Ranma dice...

Esa es la cuestión!

2010-11-11T16:37:00.001+01:00

Desde hace varios meses me vengo preguntando: Qué es peor, estar sin trabajo o tener un trabajo que detestas??

Hace un par de años viví lo que era quedarme sin trabajo y por ende tener que vivir de los ahorros y no puedo decir que fue agradable. La angustia me visitaba constantemente y me hacía a veces desesperarme y ser muy negativa respecto a la posibilidad de conseguir un nuevo trabajo. Pero por otro lado, empecé a aprender a disfrutar el hecho de tener tiempo para hacer mis cosas: leer, pasear, hacer deporte, dedicarme a preparar delicias culinarias (que nunca antes había hecho porque requerían tiempo y trabajo)... No sé, por un lado es horrible no tener algo fijo y constante qué hacer, pero creo que el problema no es tener nada que hacer, sino no tener dinero. El dinero nos da esa libertad de hacer lo que queramos cuando queramos, pero es lógico que tiempo libre y dinero pocas veces van de la mano, por eso estar desempleados nos jode.

Ahora estoy viviendo lo que es tener un trabajo que sencillamente detesto. El hecho de tener que levantarme todos los días para venir a hacer algo que no me gusta, es de lo peorcito que he vivido. Me hace sentir que estoy perdiendo mi tiempo y me ha llegado a afectar más de lo que creía, al punto de alterarme mi genio, mi forma de realcionarme con la gente, hacerme replantear mi profesión y hasta quitarme las ganas de tener sexo (esto ya fue el tope!).

Personalmente me ha ido peor ahora que estando desempleada, y auqnue habrá gente a la que el desempleo probablemente le produzca lo mismo que a mi, mi actual trabajo, tengo que decir que no hay nada peor que hacer algo que no te gusta. Es una fina línea la que separa un estado del otro, porque en los 2 se ve afectada tu autoestima y seguridad profesional, pero al menos cuando estás desempleada no tienes que aguantarte a un jefe patético, egoísta y subnormal jodiéndote todo el día (pero esto ya es tema de otro post).

Neverending love...

2010-08-02T10:38:00.002+02:00

A lovestruck Romeo, sings the streets of serenade
Laying everybody low with a love song that he made
Find a streetlight, steps out of the shade
Says something like, "You and me, babe, how about it?"

Juliet says, "Hey, it's Romeo, you nearly gave me a heart attack"
He's underneath the window, she's singing
Hey, la, my boyfriend's back"
You shouldn't come around here, singing up at people like that
Anyway what you gonna do about it?

Juliet, the dice was loaded from the start
And I bet and you exploded in my heart
And I forget, I forget the movie song
When you gonna realize, it was just that the time was wrong, Juliet?

Come up on different streets, they both were streets of shame
Both dirty, both mean, yes and the dream was just the same
And I dream your dream for you and now your dream is real
How can you look at me, as if I was just another one of your deals?

You can fall for chains of silver, you can fall for chains of gold
You can fall for pretty strangers and the promises they hold
You promised me everything, you promised me thick and thin
Now you just say, "Oh, Romeo, yeah, you know
I used to have a scene with him"

Juliet, when we made love, you used to cry
I said, "I love you like the stars above, "I love you till I die"
And there's a place for us, you know the movie song
When you gonna realize, it was just that the time was wrong, Juliet?

I can't do the talk like the talk on the TV
And I can't do a love song like the way it's meant to be
I can't do everything but I'd do anything for you
I Can't do anything except be in love with you

And all I do is miss you and the way we used to be
All I do is keep the beat, the bad company
And all I do is kiss you, through the bars of a rhyme
Juliet, I'd do the stars with you any time.

* Lyrics from 'Romeo and Juliet' (The Killers)

First thought

2009-12-02T10:25:00.001+01:00

Estabamos tan enterados de las cosas, que nunca nos imaginamos que las cosas realmente nunca están en su lugar, cambian, se aglutinan, convergen, detonan y mutan y al final, simplemente la vida nos da una palmada en la espalda para decirnos que nunca es tarde para mirar hacia atrás y comprender que los ojos se hicieron... para ver el futuro y contemplar con orgullo los besos que se dieron sin remordimiento alguno...

From the TV...

2009-11-28T02:28:00.004+01:00

He's an angel, and he is my angel. I believe in true love, I believe in love at first sight, I believe love conquers all. That doesn't mean there's going to be hard days, and difficult things to deal with, because there will be. Finding that person that does it for you, and knowing that person loves you back, just makes everything so much easier.

... So probably, the dream will come true.

La Tregua

2009-10-27T15:30:00.005+01:00

Así se llama un best-seller de Benedetti, uno de mis escritores favoritos y además compatriota que logró contagiarme de ese romanticismo con el que más de uno ha soñado.

Así también decidí llamar a la esperanza de un día "tranquilo", de un día en el paraíso. Un día de pausa en medio de todo el dolor, las heridas, el miedo y la confusión. Un día en el que por primera vez en mucho tiempo, pareciera que hubiéramos dejado a un lado todas nuestras cargas para dedicarnos a ser los dos, transparentes. Sin pensamientos negativos, sin barreras, sin ataduras. Logramos liberarnos de la cárcel de nuestro ego y ser felices por más de 24 horas. Sin planearlo, nos tomó por sorpresa el resultado. Era todo tan surreal pero al mismo tiempo tan genuino y sincero que parecía un sueño... y sin saber qué pasaría al minuto siguiente o cuánto duraría, nos aferramos a ese instante antes de que se desvaneciera ante nuestros ojos.

Supongo que ninguno sabrá lo que vendrá, y la decisión dejó de estar en poder de uno o del otro, para estar en los 2.

No sé qué pueda significar todo esto, pero sólo sé que me gustaría llamar así, cada día.

En el baúl de los recuerdos...

2009-10-18T20:16:00.000+02:00

Podría perfectamente suprimirte de mi vida,
no contestar tus llamadas,
no abrirte la puerta de la casa,
no pensarte,
no desearte,
no buscarte en ningún lugar común,
y no volver a verte,
circular por las calles por donde sé que no pasas,
eliminar de mi meoria cada momento que hemos compartido,
cada recuerdo de tu recuerdo,
olvidar tu cara hasta ser capaz de no reconocerte,
responder con evasivas cuando me pregunten por tí
y hacer como si no hubieras existido nunca... pero TE AMO.

Nudo

2009-10-01T15:12:00.003+02:00

Y si le dijera que quiero estar con él, estaría mal? Y si le hiciera entender que tengo un nudo en el corazón y que me da miedo, pero que aun así pienso que vale la pena intentarlo y que estoy dispuesta...me estaré enloqueciendo? Sigo sin entenderlo, se mueve como el mar y lo único estable son las palabras...que se van con el viento.

Llegué a pensar que nunca le reclamé nada... solo el hecho de que me quisiera sin contenerse (casi nada). Ahora no sé si tenga derecho a reclamar cosas basadas en lo que (creo) el me quiere dar pero que no sé si sepa como hacerlo.

Cuando reapareció no supe qué pensar o qué sentir...y ahora me da miedo saberlo. Hay cosas que necesito y que estoy esperando recibir (de su parte) y desde su perspectiva parece ser que es la prueba más dura que alguien haya tenido que superar, entonces es que estoy loca cuando estoy convencida de que pido lo mínimo?

Siempre he creído que el amor hay que simplificarlo y resumirlo en 2 personas queriéndose pero...y los detalles y las prioridades se pueden obviar? Acaso no es rico volver al ritual inicial de conquista donde nos desvivimos por el otro? Nos lo merecemos. O es que en este capítulo de la historia no vale la pena?

Creo que básicamente es la sensación de querer con prevención mutua, pero prevención de qué? (Y sí, yo soy la primera prevenida). Es como esa sensación frustrante de querer gritar con todas las ganas pero tener que tragártelo porque "no es correcto", o "no son las circunstancias apropiadas". Pero cuando es correcto hacerlo o son las circunstancias apropiadas? Cuando ya no podamos hacerlo? Este es el momento, todos son los momentos! Quedar en evidencia debería ser lo de menos, una lástima que ninguno se atreva.

No sé nada de nudos pero sé de nosotros...o al menos eso creía.

Ven...

2009-09-10T13:03:00.008+02:00

Pasan los días y todo cada vez es más extraño. Hay factores que no controlo y me afectan, me hacen sensible y vulnerable. Y no quiero. Aburrida de pasarnos el tiempo pensando, analizando y descifrando al otro. Por qué no podemos ser dos almas libres en búsqueda del amor perdido y olvidado? Ser algo que nunca hemos sido, pero que claramente podríamos ser.

Sólo quiero querer dormir a su lado y aún mejor despertar a su lado, un abrazo, un beso, y sentir que vuelve a haber esa fusión de cuerpos y almas en un instante mágico que puede durar nada y todo al mismo tiempo. Desear pasar cada minuto y segundo del día viéndonos, tocándonos, besándonos, y así día tras día... Que no haya mejor plan que estar juntos, y sentir que no hay nada absolutamente nada que pueda superar ese momento. Pero no quiero decirlo, y no porque mi orgullo me lo impida, sino porque espero que el suyo se lo permita y así, pueda expresarlo, sentirlo y vivirlo.

Mientras tanto, sigo esperando que llegue...

Falling with music

2009-09-08T11:51:00.005+02:00

I fall in love with music...with a chord change that melts my guts, and before I know it I found him. So many songs shared, sing, dreamed. Listening to it over and over again, played it and played it and played it, and it made me dreamy, and I needed someone to dream about, and I found him, and...well, there was trouble.

Filling myself with his smell, with his touch, with the softness of his lips, his skin and the kisses...oh, the kisses. The sense of melting into each other in one chord, one song, one kiss. Falling with the lyrics he wrote all over me, with his glassy truthful look, shy and fierce... and then the music started again.

Con lágrimas en los ojos...

2009-08-31T23:15:00.002+02:00

Una vez más llegó el momento de la despedida para el que nunca estuvimos preparados. Sabíamos que llegaría con la certeza misma de la muerte, pero rehusándonos a creer que en ese instante se abriría un grieta en el corazón.

Me miró con sus ojitos brillantes llenos de lágrimas, los míos mirándolo fijamente y dejando correr libremente rios sobre mis mejillas... y con un beso humedecido por la tristeza líquida, nos dijimos adiós.

Fácil de entender

2009-05-20T17:18:00.004+02:00

Este post se me había quedado en el tintero... (vale la pena escucharla, link al final del post)

Talvez por não saber falar de cor, imaginei
Talvez por não saber o que será melhor, aproximei
Meu corpo é o teu corpo, o desejo entregue a nós...sei lá eu o que queres dizer.
Despedir-me de ti, "Adeus, um dia, voltarei a ser feliz."

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.

Talvez por não saber falar de cor, imaginei.
Triste é o virar de costas, o último adeus sabe Deus o que quero dizer.
Obrigado por saberes cuidar de mim, tratar de mim, olhar para mim...
Escutar quem sou e se ao menos tudo fosse igual a ti...

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.

É o amor que chega ao fim. Um final assim, assim é mais fácil de entender...

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse é mais fácil de entender.

Video (youtube): The Gift - Fácil de entender

En mi cabeza

2009-05-13T12:43:00.003+02:00

Cómo es posible que haya semejante escándalo mundial por una gripe porcina (que todavía tengo mis dudas si no es una "cortina de humo"), cuando solamente en África se mueren miles de personas por meningitis. Y sobre esto, nadie dice nada!
Me he dado cuenta que cuando chateo y escribo mensajes, hago comentarios, etc., soy la reina de los puntos suspensivos. Me salen de manera tan natural, que creo que hasta los puedo estar usando mal.
Ante la posibilidad de hacerse un transplante de cara, no he decidido cuál es mi posición. Por un lado, digamos que es un órgano (o parte del cuerpo) más, y en ese sentido estoy de acuerdo con la donación. Pero en el momento en que ese órgano es algo visible (no es un riñón), qué pasa? Estaríamos dispuestos a andar por la calle con la cara de otro? Esto podría tener además unas serias implicaciones psicológicas...pero si te puede ayudar a vivir una vida normal después de un accidente o una desfiguración...? Supongo que estoy de acuerdo, sólo que creo que socialmente no hemos estamos preparados y no hemos llegado a ser tan abiertos.
Me he tenido que volver una experta en perder el tiempo en el trabajo, disimular que estoy trabajando mientras estoy en internet haciendo otras cosas. Lo odio, pero no tengo de otra. Se ha bajado mucho el trabajo y no es mi culpa. Y justo acabo de renovar mi contrato, entonces qué le digo a mi jefe? Oye, es que no tengo nada para hacer, me pones trabajo? Siento que vengo a "calentar silla" y eso lo detesto!
Me estoy enfermando y creo que hay algo raro con mi sistema hormonal. Eso me preocupa.
Estoy muy pensativa sobre muchas cosas. No debería pensar tanto, pero es inevitable.
Creo que lo extraño...todavía.
Estoy empezando a pensar que perdí 2 amigos, por ganarme 2 compañeros de piso (que no tienen idea de conviviencia). Vaya intercambio!

Weekend review

2009-03-10T11:53:00.005+01:00

Jueves: Down, down...nada que unas Voll Damm y el güey no pudieran solucionar.

Viernes: Un poco resacosa, cansada, mucho trabajo y cero ganas de trabajar, sueño...
2 Horas de espera en la policía para poner una pinche denuncia y el policía intentando ligar conmigo (al menos estaba guapo, jeje!)... 5 p.m. y yo sin comer, sigo cansada pero me voy a buscarle un vestido a mi mamá, después de un par de horas, desistí. Reflexión: No sirvo para maratones de shopping.

Llego a casa, como algo pero no me gusta, descanso un poco y me preparo para irme al concierto de Mahoney. Concierto, rock, adenalina...el tan esperado reencuentro, nervios, tristeza, emoción... sentimientos encontrados, muy intensos y la despedida...PLOP!!

Sábado: Otro poco resacosa, cansada, comida con amigos del fulanito, y luego paseo por el centro de la ciudad... sol, bares, sueño y a la cama.

Domingo: Cansada (para variar), locha, pelis, pizza, cerveza y update de Lost!!

Resultado: Un diente roto, una teta quemada (todavía no entiendo como se logra sin quitarse ni una prenda!ja!), cansacio, nostalgia de arrunchis...y una maqueta por escuchar.

Fue amor

2009-03-06T11:31:00.004+01:00

Después de darle mil vueltas en mi cabeza por muchos días, me decidí a ir. Tenía que hacerlo tarde o temprano y no quise darle más largas al asunto. En el fondo me hubiera encantado que hubiera sido una oportunidad de encuentro, lo quería, incluso creo que de alguna forma lo esperaba y hasta lo busqué, pero estando ahí me dí cuenta que la razón tenía que ganar y debía hacer lo correcto.

Volver a aquel lugar tan lleno de recuerdos, no fue fácil, sabía que no lo iba a ser, pero no me imaginé que fuera tan duro, devastador. Tenía miedo de ir, pero una vez allí no me quería ir, quería impregnarme del olor del ambiente, sentarme en aquel sofá rojo a ver tele o a tomarme una cerveza. Cocinar algo y esperar. Hablar, reir, caricias y a dormir. Darme cuenta que todos nos derrumbamos en algún momento, no es fácil de aceptar.

Parada en medio del corredor, miraba para todos lados como tomando fotos con mis ojos de cada rincón, para quedarme con la imagen de aquel lugar, tan suyo pero al mismo tiempo de los dos. Sabía que probablemente nunca iba a volver a pisar aquel lugar y eso me daba tristeza. Cuando me dí cuenta de lo que estaba pasando, mis ojos se llenaron de lágrimas, mi corazón otra vez se empezó a quebrar, y me di cuenta que era el momento de salir. No había nada más que esperar o hacer. Cogí mi bolsa llena de recuerdos, nuestros recuerdos, tristezas y alegrías, y me fui.

Lo bueno de caminar por la calle llorando, con clima de invierno y vientos de 100 km/h, es que no lo notas.

Weirdo, weirdo...

2009-02-17T13:26:00.000+01:00

Me siento rara. Esa rareza mezclada con desasosiego momentáneo que no puedo explicar. Llegué a pensar que había perdido mi rumbo, estaba equivocada, todavía sé para donde voy. Pienso que estoy desubicada, en esto no fallé. Lo estoy.

Siempre he sabido que todo puede empezar y acabarse en cuestión de segundos, que todo puede pasar de blanco a negro con un respiro, sólo que cuando eso pasa no te lo esperas ni estás preparado para asumirlo. Lo más difícil de aceptar es cuando todo está bien y de un momento para otro, todo se va a la mismísima mierda. Porque si fuera al revés, pues que alegría.

Es mi cumpleaños esta semana, y lo único que quería de cumpleaños no lo voy a poder tener. Eso me hace sentir rara también. Por primera vez en mi vida no quiero celebrarlo, pero igual lo haré para después no arrepentirme.

Supongo que esta es una de esas épocas de turbulencia, en las que todo se va al carajo y cuando parece que la cosa no se puede poner peor, suaz! algo peor pasa. Ley de Murphy? No lo sé, pero supongo que después de la tempestad viene la calma, de verdad que lo espero.

Estas semanas han sido caóticas y muy ocupadas, trabajo en exceso, gimnasio, buscar piso, lidiando con el corazón arugado, fiestas...creo que necesito parar, pero no puedo. Me siento tranquila en medio de todo y a veces bastante mejor de lo que esperaba, pero eso me asusta porque no sé si cuando llegue la calma, todo lo que no estoy sitiendo llegue como huracán y me deje como un escombro.

Sé que toca paso a paso, y poco a poco. Por qué no puede ser un sólo paso, y rápido, rápido?

Sentiste alguna vez...

2009-02-09T16:21:00.004+01:00

...lo que es tener el corazón roto?
...No me lastimes con tus crímenes perfectos, mientras la gente indiferente se da cuenta...

Ahora entiendo lo que debía estar sintiendo Calamaro cuando escribió esta canción.

Carta de amor interrumpido

2009-02-08T15:21:00.001+01:00

DD,

Te escribo esta carta aún sabiendo que no la vas a recibir nunca. Con el corazón arrugado y a punto de partirse en mil pedazos, hago un esfuerzo por abrírtelo una última vez.

Entraste en mi vida en el momento menos esperado y cuando supongo que ninguno de los dos estaba completamente preparado (tú menos que yo), pero aún así creo que ninguno de los dos contaba con el amor (como tú me escribiste alguna vez).

Han sido años increíbles, al lado de una persona increíble...con defectos como todos. Tantas cosas irremplazables e irrepetibles, nuestras sesiones de historia, de música, de pelis, de arrunchis, nuestras cenas y comidas preparadas con tanto cariño, con vinos deliciosos. Nuestros viajes gastronómicos, que conocieras mi tierra linda y la vida que dejé atrás por venir a este país. Nuestro intercambio cultural.

Nunca me arrepentiré de haberte conocido en el momento en que te conocí, con todos los contras que esto trajo, al punto de hacerte tomar esta decisión. Tú me buscaste y te metiste en mi vida sin siquiera saberlo o quererlo, y yo que me rehusé a aceptarlo, me terminé enamorando perdidamente. Hubiera ido hasta el final contigo, por tí, y lo sabes. Te quiero como eres, te acepto como eres, y sin pretenciones te respeto a tí y tus decisiones. Simplemente te amo.

No quiero que me dejes pero no depende de mí, no quiero sacarte de mi vida y no lo haré (si me lo permites), supongo que por fin aprendí a amar, me enseñaste a darlo todo a pesar de todo. Te llevaste algo que, a lo mejor, todavía ni sabes que tuviste y tienes.

Sólo espero que cuando logres quitarte el miedo que no te deja vivir plenamente tu vida, espantar tus fantasmas y encontrarte a tí mismo de nuevo, no sea demasiado tarde. Ojalá te des cuenta que en la vida el amor es bastante sencillo, y se reduce a una simple chica/chico buscando a alguien que la/lo quiera como es y por lo que es. Pensé que ese alguien eras tú, aún lo pienso, pero no sé si la vida me demuestre que estoy equivocada. Quiero pensar que cuando despiertes de nuevo a la vida, necesites este amor incondicional y lo busques. Aquí estaré así sea para ser tu amiga (así parezca imposible o ilógico), eso no lo dudes.

Un beso de semáforo,

Got Milk?

2009-01-23T09:52:00.006+01:00

Lo que tienen las neveras típicas de cafetería de empresa donde todos guardan su comida es que, aparte de ser un cultivo de virus de lo más anti-higiénico que haya visto, se convierte en una especie de guerra no sólo por tener espacio para meter tu tupper, sino además por lograr que nadie se coma o se tome tu yogurt, tu fruta, tu refresco, etc.

En mi caso, la empresa donde trabajo nos pone el café (de máquina) y el agua y ya está (supongo que es mucho más que en otras); y el que quiera tomarse algo diferente lo debe traer y pagar de su propio bolsillo. Yo compro mi leche y siempre la mantengo en dicha nevera, en un rincón, para evitar tentaciones. Si tuviera una mini-nevera en mi puesto, seguro que la guardaría ahí, así como guardo mis cereales y bizcochitos en uno de los cajones de mi escritorio. Pero aún así, la gente no tiene ningún tipo de vergüenza, y hoy fue el colmo del descaro.

Llego a la nevera a sacar mi leche y me encuentro con que mi cartón de leche está en la misma tabla pero no en el mismo sitio donde lo dejé, pienso para mi misma: "debe ser que estuvieron limpiando la nevera o alguien necesitaba sacar algo del fondo de la tabla". Luego saco el cartón y me doy cuenta que la tapa estaba mal puesta casi sin enroscar y medio abierta (yo nunca la dejo así), pienso para mi misma: "alguien ha robado de mi leche y encima no tuvo la decencia de dejarla como estaba. Aaaarrrrgghhh!!". Me resigno e igual me empiezo a servir la leche en una taza que, gracias al ladrón(a) de leche, no llega ni a la mitad. Aaaarrrgghhh!!

Yo me pregunto, por menos de 1 euro merece la pena ensuciarse las manos y la conciencia robando? Es que un litro de leche no cuesta más de 1 simple euro. Y si vas a robar, al menos trata de que no se note, y no dejes evidencias. Porque seguro que la persona que lo hizo no se levantó de la nada queriendo tomar leche esta mañana. Uno sabe lo que le gusta tomar al desayuno, así que si no se tiene, pues hay que comprarlo. Pero por favor no robes a tus compañeros...eso es de mal gusto.

Igual me sigo preguntando: Quién carajos se tomó mi leche??

Audicionando

2009-01-22T13:36:00.003+01:00

En la búsqueda nuevamente de grupo para retomar mi pasión por el canto, me he encontrado con un fenómeno que me está haciendo replantearme la forma de venderme. Es clásico que en los anuncios que se ponen para buscar músicos o grupos, se deje claro el estilo musical y las influencias que cada uno tiene. Pero OJO! que esto no quiere decir que si (en mi caso) una de mis influencias es Janis Joplin, necesariamente tenga que cantar como ella. Así que estoy por mandar a la mismísima porra a todos los músicos y wannabe-músicos que me lo sigan preguntando para una audición.

Estoy replanteéndome editar mi anuncio a algo así:

"Cantante femenina de rock busca grupo. Influencias: Janis Joplin, SRV, Led Zeppelin, entre otros. Aclaración: Ni tengo la voz rota como Janis Joplin, ni toco la guitarra como SRV, ni canto como Robert Plant. Gracias!"

Vilmente plagiada

2009-01-08T12:05:00.002+01:00

Soy consciente que tener un blog se presta para muchas cosas, entre ellas, que uno no pueda cobrar derechos de autor y por ende es inminente el riesgo de copiar y que te copien sin pena ni gloria sin darle al autor original algún tipo de reconocimiento. Pero estoy indignada y voy a contar mi historia.

Cuando escribí este post atravesada una etapa un poco complicada para mi sentimentalmente, y estaba en inspiración literaria, razón por la cual me gustó mucho lo que había escrito. Hasta que llegó un chico a dejarme un comentario en dicho post, preguntándome de donde había sacado "ese texto", yo le respondí diciendo que como casi todo lo que escribo era mío. A lo que me responde, que había leído inicialmente ese "texto" en este blog, y buscando en internet si pertenecía a algún libro o algo, se había encontrado con el post en mi blog. Ahhhh???? Es esto posible??? He llegado a un grado de indignación tal, que no puedo ni expresarlo.

Me indigna el tipo de blog en el que vinieron a parar mis pensamientos y mis palabras, que haya alguien que se los apropie así no más, sin ningún tipo de vergüenza y que encima parezca como si fuera yo la que lo hubiera copiado, es que por fechas es obvio quien copió a quien! Aaarrrgghhhh!!!! Sólo puedo decirles que juzguen por ustedes mismos.

Así acabó el 2008...

2009-01-05T11:24:00.004+01:00

Lejos de lo que hubiera esperado, después de mi época pre-navideña totalmente depresiva (y valga la aclaración que no me suelo deprimir), las fiestas navideñas terminaron siendo un éxito total. La navidad muy fría en los madriles, pero una tarde de 24 excelente. En parche con los amigos de hace mil años, varios reencuentros, todos caminando por calles buscando regalitos para jugar por la noche al amigo secreto/invisible, comer juntos en un bar de barrio...en fin, todo un éxito. Por la noche una cena deliciosa, más reencuentros, regalos, una estrategia super elaborada para simular la llegada de Papá Noel y que Martín (el único niño de la fiesta) no perdiera la ilusión. El momento de la noche: cuando un ex-chico (mío) tuvo la terrible suerte (y de paso yo también) de que yo le saliera en el papelito de amigo secreto/invisible. El regalo: Un paquete de condones!! Y de una marca que no es de aquí sino de mi país...o sea, hace cuanto los tendría guardados?? No se puede ser tan de malas, y no sé si lo digo por él o por mi. El resultado: todos con regalo curioso y bonito... y yo, con unos condones (que terminé regalando).

Unos días de frío, copitas y mucha comida, y por fin la llegada de mi regalo de navidad: Mi hermana. Verme con mi "hermanita" es de lo mejor. Siendo lo diferentes que somos, y ella con su filosofía libre/rebelde de la generación Y, cada vez que la veo y comparto con ella, no me cabe la emoción en el cuerpo. Así que por fin llegó, lo que significaba que la celebración del año nuevo pintaba ser mucho mejor que la de navidad.

El 31 empezó con el peor viaje en bus de los últimos tiempos, dolor de cuello y de rodilla (parezco una viejita, ja!). Pero terminó con una excelente cena con el parche, la sister, con lasaña deli, y super enpiñatados con pitos, serpentinas, gorros, antifaces y collarcito hawaiano, cava, uvas, deseos, vuelta a la manzana con la maleta y todo lo de rigor, o sea LA RUMBA hasta las mil. Por primera vez desde hace muchos años no se me aguó el ojo, eso quiere decir seguro que este año nuevo será muy feliz.

Y ahora de vuelta a la realidad, con muuuucho frío, de mudanza y esperando la llegada de la sister y el cuñis a la ciudad condal.

Finanzas??....Zzzzzzzz....

2008-12-18T15:14:00.003+01:00

Pues sí, yo soy financiera y me gusta, aunque en los últimos años he tenido mis dudas (quién lo creyera...con 2 masters en finanzas). Me gustan los numeritos pero no en exceso; me gusta que, según creo, soy una financiera un poco atípica. Siempre me había tocado ir a la oficina en traje, tacones, etc., cosa que no me gustaba al principio porque me sentía disfrazada, pero que al final terminé asumiendo y finalmente acabé por transformar mi ropero considerablemente. No sé por qué se supone que "los de finanzas" supuestamente tenemos que vernos serios y responsables...y ñoños, mientras que si eres de marketing o diseñador, no. Claro que cuando veo a mis compañeros y sus pintas, empiezo a entender por qué tenemos esta fama. Fácilmente nos peleamos por el puesto de ñoño mayor con los informáticos. Mal...muy mal!!!

Pero el problema no es sólo la ropa, es la actitud también. Cuando me paseo mi oficina, me doy cuenta de lo aburridos que podemos llegar a ser, de lo poco sociables que son (yo no me incluyo), y de ahí la fama que tenemos. Somos los únicos que no organizamos cenas de departamento, ni nos reímos, somos la única área en la que nadie habla duro, y ni hablar de ponerte a hablar con el de al lado sobre cualquier trivialidad o el chisme de la semana. Ahí es donde me pregunto si estoy en el lugar equivocado, porque me gusta hablar, reirme, socializar y no sólo pasarme el día entero clavada en el excel.

Supongo que mi consuelo es que al menos ahora puedo ir a trabajar vestida como quiera, eso ya es un plus, pero aún así, seguiré siendo la chica a la que le preguntan en qué trabaja, responde que en finanzas, y le hacen una cara de "Qué aburrido!!!".

El espíritu navideño ha muerto

2008-12-16T13:39:00.001+01:00

No sé en qué momento pasé de ser la más amante de la navidad, las luces, los regalos, el ambiente en general que se genera alrededor de esta fecha (aunque sea una fecha comercial y el tema del gentío por todos lados no lo soporte), a detestar esta época, a ni siquiera querer pensar en eso, en nada que se relacione con eso. Es cierto que esta ciudad no es que ayude de a mucho, porque aquí no existe ese ambiente ni ese espíritu navideño al que he estado acostumbrada toda mi vida, incluso viviendo fuera de mi país. Pero es que pasé de ser la que armaba el arbolito y decoraba toda la casa de mis papás, a no poner ni media guirnalda. Antes era feliz comprando regalos para mi familia, amigos y para mí, y ahora no le compro nada a nadie y no me compro ni siquiera un dulce. Me he convertido en algo como el Grinch, sólo que yo ni siquiera me pongo gorrito de papá Noel!

Hace un par de años, cuando tuve que pasar mi primera navidad aquí, decidí armarme un viajecito europeo con mi queridísimo JP y aprovechar que venía Mary de visita y se nos iba a pegar al plan. Aunque no estuviéramos con todo el espíritu al 100%, la pasamos bomba y de una manera diferente celebramos navidad y año nuevo. El año pasado, decidí irme a Portugal con Aristi, y pasar navidad con ella que era lo más cercano a familia que tenía cerca y el año nuevo en mi casita con Aristi y unas amigas. Estuvo bien, diferente pero bien (nada del otro mundo). Y este año....pues este año nada, la cosa va de mal en peor. Esta vez, no hay presupuesto para viaje, ni gente con la que pueda armar viaje, mi pequeña familia de amigos se han ido yendo y pues ahora pasé de ser la que armaba el plan, a pedir cupo en la celebración de alguien más. Y no me estoy haciendo la sufrida, es mi realidad y la asumo, pero es que me da rabia que esta época se haya convertido en una época triste, que no me den ganas de organizar nada con nadie, y claramente el plan de "puedo pasar navidad contigo?" no es que me mate de la emoción y me haga sentir muy bien.

En fin, supongo que he llegado al punto en el que si tuviera que pasar el 24 en la casita, viendo tele y comiendo algo rico cocinado por mi, no me importaría en lo más mínimo. Pero sólo por mantener mi orgullo y lo poco del espíritu navideño que está agonizante, me buscaré la vida, me compraré un regalo y cenaré como Dios manda.

Invisible

2008-12-15T18:49:00.002+01:00

Hoy quisiera ser invisible. Sé que no lo soy, pero desde que me levanté me hubiera querido serlo. Detesto cuando el problema no es no querer trabajar o no querer levantarte, sino cuando quisieras no ser. Es un muy mal día para mí, como hace muuuucho no tenía. Fue un muy mal domingo y la situación se extendió hasta el lunes.

Definitivamente me he dado cuenta que no soporto el conflicto, pero soporto mucho menos la indiferencia, sentir que estoy sentada al lado de alguien que me evita y me ignora. Se va acercando la hora de salir del trabajo y no quiero irme, sólo para no llegar a la casa. Eso nunca me había pasado desde que tenía como 10 años y de camino a la casa sabía que cuando llegara mi papá me iba a regañar o a castigar porque había hecho algo malo. Aunque no es nada ni parecido y no he hecho nada malo, simplemente es una sensación similar de no querer entrar a ese lugar... ajeno, en el que a veces siento que estorbo.

Incienso, mirra y oro

2008-12-13T18:38:00.000+01:00

Ya que no creo recibir nada ni en navidad ni en reyes, espero al menos poderme comprar estas cosillas post-época-navideña:

Colchón nuevo, de los buenos. A ver si cambio la medio colchoneta esa del IKEA.
Televisor nuevo, de plasma o LCD, me da igual. Me voy de sencilla y quiero uno de 20". Es sólo un gustico para no tener que seguir cambiando de blanco-negro a color según como mueva la antena en mi super televisor que se enciende con la misma ruedita con la que se sube el volumen (con eso lo digo todo...una reliquia!).
Un disco duro externo, a ver si mi portátil deja de colapsar.

Sé que quería una ñapa, pero justo se me acaba de olvidar lo que era...en fin, con esto me conformo.

Navidad, donde estás??

2008-12-09T15:58:00.002+01:00

Es cierto, la navidad es una fecha o época comercial, y en unos lugares se vive más que en otros, así como unas personas la viven y disfrutan más que otras. Supongo que el hecho de ser de donde soy y de tener una influencia tan grande de USA, hace que la navidad al otro lado del charco sea todo un acontecimiento, gústele al que le guste. Pero de eso a prácticamente nada, hay un precipicio. Dónde están las casas adornadas? Dónde estás las calles iluminadas y los árboles gigantes de navidad en las plazas o centros comerciales?? De no ser por el centro de la ciudad (en concreto el Portal del Ángel y Paseo de Gracia), y la vitrina de una que otra tienda, fácilmente podríamos estar en octubre. No sé por qué me sorprendo después de 2 navidades aquí (con esta 3). Pero qué es lo que le pasa a esta gente que no celebra nada?? Podrán ser todo lo rebeldes que quieran pero no se puede ir en contra de las fechas comerciales internacionales, dónde está la visión de negocio? No San valentín? No halloween? Y tampoco navidad?? No puedo con eso, necesito mi dosis de papá Noel, regalos y arbolitos, o mi espíritu va a pasar de agonizar a morir.

Palabras de película

2008-12-05T14:23:00.003+01:00

"Cuántas vidas vivímos?, ¿cuántas veces morimos? Dicen que todos perdemos 21 gramos en el momento exacto de la muerte, todos. ¿Cuánto cabe en 21 gramos?, ¿cuánto se pierde?, ¿cuándo perdemos 21 gramos?, ¿cuándo se va con ellos?, ¿cuándo se gana?, ¿cuándo... se gana?. 21 gramos el peso de 5 monedas de 5 centavos, el peso de un colibrí, de una chocolatina. ¿Cuánto pesan 21 gramos?".

Sean Penn (21 gramos)

.........................................

"Mira nena, aquí hay una cuestión: el concepto es el concepto. Ésa es la cuestión. Por ejemplo, tú eres una mujer con estudios. Yo no objeto nada al respective porque soy liberal. Y no soy de ésos que andan diciendo que sois todas más putas que las gallinas... aunque lo piense. Pero, ¿y el concepto, eh? eh? ¡Amiga! A los hechos me repito!".

Manuel Manquiña (Airbag)

Unknown

2008-12-05T13:59:00.003+01:00

Sin querer, desde la otra habitación ella escuchaba como su existencia pasaba de ser completamente desconocida a turbiamente conocida, cuando su nombre ni siquiera era conocido, y cuando se hizo referencia a ella, se hizo en términos de "la amiga". Cuál amiga?, pensaba ella. Será que más de 550 días del calendario no harán que merezca ser "presentada en sociedad", no porque de eso dependa su felicidad o su realidad, pero sí como una muestra de la importancia, el valor y reconocimiento...por parte de él.

Entre tanto, volvía a ponerse su capa y su antifaz. Y se dispuso a marcharse sin decir más. No había necesidad de palabras, las facciones de su rostro inamovibles, como si fuera la más importante de las invitadas.

Durmiendo con el enemigo

2008-12-04T13:47:00.005+01:00

Ésta realmente es de las experiencias más extrañas que he tenido en mi vida, y aunque no es el primer hombre con el que comparto una cama, esto es (como diríamos en mi país) "la tapa de la olla".

Definitivamente no hay más rico que dormir acompañado, si esa persona es importante para uno, claro. Hacer cucharita, levantarte con un besito o un abrazo en su defecto, dormir calientica toda la noche, tener quien te consienta si estás cansada o triste... es deli. Aunque por otro lado tiene sus desventajas si la otra persona ronca, se roba la cobija y te deja aguantando frío, se atraviesa en la cama y te termina aislando a un pequeño pedazo del borde de la cama, etc. Pero comparado con mi caso todo lo anterior no es nada.

Que te despiertes con los ronquidos del otro, está bien, una movidita o un pequeño codazo y ya está. Que te despiertes porque el otro habla dormido mientras sueña, bueno, otra vez una movidita y ya está. Que te despiertes con el sonido o el olor de sus pedos, bueno...ya sabes que al día siguiente sólo le das lechuga... Pero que te despiertes con un ataque fulminante de patadas, en medio de la noche, de la nada, que el otro agarre a darte como si tu fueras un saco de Spalding para kickboxing, esto no tiene comparación. Entiendo que sea sonámbulo (no es la primera cosa rara que hace dormido), pero patadas??? Me sentí peor que balón de fútbol. Por qué no podía soñar con mariposas, o coches o alguna otra cosa que no involucrara golpes??

Al menos antes de acabar con mis pobres piernas y gracias a que me empecé a quejar, él se despertó, se dió cuenta de la zurra que me estaba dando y por supuesto me pidió disculpas. Por la mañana, fue un ataque de risa compartido de acordarnos de la escena, pero ahora ya sé que tendré que dormir con canilleras/espinilleras.

Vulnerabilidad inventada

2008-12-03T14:42:00.003+01:00

Hablando anoche con el cuñis, me hizo reflexionar sobre aquella vulnerabilidad que creía se debía a la inferioridad de condiciones en las que nos encontramos aquí. El hecho de estar lejos de nuestro país, nuestra familia, nuestros amigos, nuestro habitat natural hace que seamos vulnerables a muchas situaciones, a mi modo de ver. Nos aguantamos comentarios y actitudes que seguramente en condiciones normales ni lo consideraríamos, cedemos ante situaciones y personas que a veces nos hacen replantearnos nuestra propia integridad o identidad, no sé.

Es posible que todo esto sea una situación creada por nosotros mismos para usarla de caballito de batalla frente a situaciones en las que no nos sentimos cómodos, o en las que nos replanteamos nuestra razón de estar aquí. Esto no tiene nada que ver con la soledad, esa sigue estando allí, pero ese es otro tema. Entonces me pregunto si realmente es todo producto de nuestra imaginación o algo que nosotros mismos nos inventamos para sentirnos mejor o justificar a los demás y a nosotros mismos cuando estamos tristes. Porque cuando estamos felices ahí sí que estamos en igualdad de condiciones con los locales, no nos hace falta nada y todo está bien (se supone). Y entonces de donde surgen esas "necesidades" que hacen que nos aferremos a cosas pasajeras o personas que a veces no nos aportan nada o por el contrario tienden a amargarnos nuestra existencia?

Hay un dicho que dice que "sarna con gusto, no pica", así que supongo que esa será la mejor forma de entenderlo y a lo mejor así dejemos de quejarnos tanto.

Pobrecitos

2008-11-26T17:30:00.007+01:00

Lo que hace la fama ... así serían los Beckham si no tuvieran dinero:

Foto publicada por thesun.co.uk

Update

2008-10-29T16:53:00.001+01:00

De lo mejorcito de los últimos tiempos ha sido haber redescubierto mi lindo y maravilloso país en mis vacaciones de verano, y todo gracias a mi compañero de viaje que se disfrutó como niño chiquito todo: el olor de los árboles, el sonido de la selva, el paisaje durante largas horas de viaje en carro, los datos históricos de "la heróica", las noches de tormenta tropical, el calor caribeño que casi nos derretía, el blanco casi enceguecedor del sol reflejado en la arena de las playas, el sabor de las frutas y los jugos, para llegar a la conclusión de que Colombia es verde!

Qué bueno fue darme cuenta, que a veces se nos olvida la grandeza de las cosas (y también aplica a las personas) que tenemos al lado, porque nos hemos acostumbrado a tenerlas y verlas todos los días, y entonces como no hay nada novedoso pues pasamos por alto todo. Perdemos la capacidad de disfrutar de los colores de nuestra ciudad, los sonidos...y ni hablar de los gestos y detalles de la gente que nos quiere, sólo nos quejamos porque no son lo suficientemente bueno para nosotros.

Regresé llena de la pasión que pensé que había perdido, de la misma pasión que nos caracteriza. Pasión por mis amigos (los pocos que quedan), por mi familia, por mi Colombia y mi país de acogida...y claro que por él también.

Así o más de malas??

2008-07-10T09:59:00.006+02:00

Mi mamá siempre ha dicho que cuando llego tarde a algún lado es porque me pasan las cosas más asombrosas y fantásticas que ella haya visto (siendo muy irónica), y debo reconocer que algunas veces tenía razón y admito que me inventaba alguna mentirilla para explicar por qué en vez de llegar a las 2 a.m. (como se suponía) llegaba a las 4 a.m., pero muchas otras veces fueron ciertas mis razones, como la noche que no pude devolverme a mi casa a tiempo al salir de un bar porque algún idiota estacionó su carro en toda la entrada del parqueadero (o parking) y no dejaba salir ningún carro, y terminaron entre como 15 tipos alzando el carro para moverlo de a poquito hasta que finalmente todos pudimos irnos. También creo que soy la única persona a la que la alarma del móvil no le suena (habiéndola puesto, obviamente); entonces voy y me compro un despertador de esos de conectar, programo la alarma y tampoco me suena... Lo sé, por difícil que cueste creelo, juro que esas cosas pasan.

Últimamente no me pasan cosas taaaan extrañas, pero simplemente me siguen pasando unas cosas que ni yo me las creo. Debo contextualizar un poco, y reconocer que en mi trabajo no soy la más puntual con la hora de entrada, no soy una morning person y la madrugada me da duro (pero duro, duro), el caso es que ya todos saben que en promedio llego entre 15 y 20 minutos tarde (he comprobado que aunque me despierte antes, no logro llegar a tiempo). Pero esta semana ha sido "la tapa". Justo cuando he intentado empezar a llegar a tiempo, y este es el resultado:

Lunes: La línea del metro (por alguna extraña razón) ese día sólo iba de la estación A a la B y yo estaba en la C. Gracias!!! Por supuesto me tocó caminar como 15 minutos hasta encontrar la estación más cercana de otra línea que me pudiera llevar a mi trabajo. Y efectivamente llegué 20 minutos tarde.

Martes: La línea de metro tuvo algún tipo de avería y por supuesto después de 20 minutos de espera en un puto vagón que parecía una lata de sardinas, llegué 25 minutos tarde.

Miércoles: Llego al tranvía y resulta que por alguna otra extraña razón, en vez de pasar las líneas intercaladas como siempre, pasó la misma línea una detrás de otra (y es justo la que a mi no me sirve, gracias!). Sólo llegué 10 minutos tarde.

Jueves (hoy): La "recontra-tapa"!! Salí como con 15 minutos de anticipación de mi casa, todo iba de maravilla, estaba emocionada porque por fin iba a llegar primero que el resto, pero obviamente la dicha no podía ser completa. Cuando tenía que bajar del metro para cambiar al tranvía, el único puto vagón de metro que no se abrió fue en el que yo estaba, es decir nos quedamos encerrados (ahí verás el bulto de sal!), finalmente lo abren, llego al tranvía, alcanzo a coger el que me sirve y todo, y en la siguiente parada el conductor dice por el altavoz que por no sé que puta razón teníamos que esperar unos minutos (la grandísima p.....que lo parió!!!). El resultado: Llegué 15 minutos tarde.

Creo que voy a desistir, y no me importa seguir siendo la que siempre llega tarde. Lo asumiré con orgullo!

Just looking

2008-07-03T11:43:00.000+02:00

There's things I want,
there's things I think I want,
there's things I've had,
there's things I wanna have,
do I want the dreams?
the ones we're forced to see?

Do I want the perfect wife?
the word perfect ain't quite right
shopping every day,
take it back the next break,
they say the more you fly,
the more you risk your life

I'm just looking, I'm not buying
I'm just looking, keeps me smiling

A house I've seen,
another coulda' been,
you drenched my head,
and said what I said,
you said that life is what you make of it,
yet most of us just fake

I'm just looking, I'm not buying
I'm just looking, keeps me smiling

Stoned

2008-06-19T13:06:00.004+02:00

Hoy por primera vez estoy experimentando los efectos secundarios del dopping con paracetamol, dextrometorfano, clorfenamina y pseudoefedrina, que en resumidas cuentas es la típica pastilla para la gripa, llámese como se llame (Sinutab, Desenfriol, Frenadol, etc.). Llego a la farmacia y lo primero que pregunto es si este tipo de droga produce sueño, para después no andar por ahí quedándome dormida, y la chica me dice: "Sólo un poco, esta es mejor que las otras porque tiene cafeína". Ahora bien, en la composición no dice que tenga cafeína, pero así como se les pudo olvidar poner "cafeína"... X mg, también se les pudo pasar por alto poner "cannabis", LSD, o algún otro alucinógeno, psicotrópico...porque lo cierto es que nunca me había sentido tan funky en horario laboral.

No es que esté mareada, no es que me duela la cabeza, no es que tenga sueño, cansancio, o me sienta débil, no, es literalmente que me siento super high!!! Y todo por una simple dosis de Frenadol y Redoxon. Es realmente chistoso y extraño sentirte completamente "trabada" mientras trabajas, el excel empieza a verse de otra forma y la emoción que tengo por trabajar no es normal....wepa, pepa!!! Qué éxtasis, porro, ni que nada, ahora lo bueno es la antigripal.

Lost and found...

2008-06-10T11:34:00.004+02:00

Palabras dedicadas y robadas...tal vez prestadas...
______________________________

Alguna vez no piensas que si esta noche vieras a la muerte, y te diera 3 minutos para que contaras tu mejor historia, y de pronto ésta fuera tu oportunidad de ser recordado/a siempre, incluso por los que nunca te conocieron. Alguna vez no piensas que esa historia, a la que te aferraste, con la que lloraste, con la que gritaste de la emoción, esa historia, tan tuya, que te hacía sobrevivir un martes de lluvia, sepultar en el silencio un aullido de dolor y la vez que te daba coraje para decir pues sí, te amo!. Tu historia, tu papel protagónico, tu fama, tus personajes, tus secretos, tus mentiras, tus verdades…esa historia con ella/él, la/él que dices haber amado más que a nadie, más que nunca, más que menos, esa historia…..no es TU historia. Y me pregunto: en tu vida, llena de fantasmas....que me hizo pensar que siquiera llegaría a ser uno de tus sueños?

Generalmente la lucidez y la conciencia llegan con el tiempo….si te amé, si te lloré, pero no llegué a ser para ti lo que ese día soñé. El corazón nunca miente….pero uno se aferra a llevarle la contraria….dices que te liberas de tus fantasmas, y conozco todos tus fantasmas hasta los que no mencionas, pero nunca imaginé que yo fuera uno. Tranquila/o ...ya no lastimas, siempre te..., y sé que tú también, me “quieres”. Si algún día me encuentro a la muerte, tal vez no le cuente historias de amor, de mariposas, de lo que sea, de pronto le digo lo que le dejé a los que alguna vez escribieron en mi vida…pienso que definitivamente pocas personas, como tú, me dejaron muchas buenas cosas, lo admito, me enseñaron a vivir, a amar, a odiar me mostraron quien putas soy yo (...) a pesar que en tu vida solo fui un fantasma, una aparición, un día muy lindo, una canción perdida.

_______________________________

Alone

2008-06-09T12:57:00.003+02:00

Hoy es uno de esos días en los que me levanté triste sin ninguna razón de peso aparente (y sé que no es regludez ni malparidez). No quiero trabajar y busco cualquier excusa incluyendo este blog para hacer a un lado mis responsabilidades laborales. En realidad sólo sé que hoy no quiero estar aquí, ni en este trabajo, ni en esta ciudad, ni este país. Sólo puedo pensar en que quiero que llegue julio para que por fin sepa cuando voy a poder ir a mi Colombia que tanta falta me hace.

Me acuesto juntando fuerzas para mantenerme firme y no derrumbarme. No quiero pensar en que me siento sola, porque en realidad lo estoy. Estoy mamada de la frialdad de la gente en esta ciudad, de lo cerrados y asociales que son y lo difícil que se vuelve cada vez conocer gente o hacer amigos. Estoy mamada de no poder contar con ese alguien 24/7 y que el único apoyo que siento es un poco condicionado y esporádico. Estoy harta de sentirme como una estúpida cuando cedo todo mi orgullo cada fin de semana. No quiero seguirle dando poder a alguien para que me siga haciendo sentir mal acerca de mi misma.

Sé que las mejores cosas llegan cuando uno menos se lo espera, pero a veces es simplemente muy difícil sentarse a esperar o no esperar nada en absoluto. Definitivamente necesito estabilidad porque nada en mi vida en este momento es estable, recuperar mi alegría, mis ganas de hacer de todo y dejar de ser tan pendeja por miedo a la soledad, una soledad a la que le había perdido el miedo y que me acompañó durante un buen rato. No quiero darme por vencida, no todavía, pero tampoco quiero seguir perdiendo mi tiempo y mi energía en algo sin sentido o sin futuro.

He's just not that into you

2008-05-26T12:54:00.001+02:00

El libro que me hizo darme cuenta que estoy en etapa de negación.

La claridad intelectual que espero en algún momento se convierta en claridad emocional y se traduzca en algo positivo (para mí).

Algo que deberían tener los cojones de decirnos en la cara.

La manifestación más clara de que somos estúpidas por aguantarnos, dejarnos pisotear y que nos pongan en un nivel al que solas nunca hubiéramos llegado (más bajo...imposible).

La ratificación de que son unos cobardes y prefieren la comodidad antes que nada. Tomar decisiones? Eso requiere valor, o sea, no es con ellos.

Uno de nuestros miedos cuando realmente nos gusta alguien...por qué será que no leemos las señales a tiempo?

Lo que debemos entender para dejar la pendejada y empezar a buscar afuera al que sí esté "totally into us".

London town

2008-04-11T21:12:00.003+02:00

No sé si por falta de inspiración o tiempo, había abandonado las letras por un rato, pero he vuelto justo para el update de rigor. Pues después de mucho estrés, estrés y estrés, sentir que llegaba a un casi colapso nervioso y necesitar deseperadamente unas vacaciones, finalmente llegó el día, el sábado santo, empaqué mis maletas y como se había planeado hace varias semanas, nos fuimos D y yo a Londres...WOW!! Yo que me había esperado para la primavera dizque porque iba a estar haciendo mejor clima, pero que va, nos nevó 3 veces, gracias!! Pero aun así, cagados del frio, nos gozamos la ciudad y nuestras vacaciones. Mucha gente, lluvia, frío, fiesta, desorden...como extrañaba estar en una ciudad grande, estresante, con mucha gente, con tráfico caótico, nada que ver con BCN y mucho que ver con Bogotá (guardando las proporciones). Pero en resumen, me encantó, como para irme a vivir allá y todo. Claro que lo mismo dije con Paris, y mírenme todavía aquí, jeje.

Aprovechamos para ir al musical de Queen "We will rock you", que estuvo increíble y razón por la que duré como 3 días seguidos con las canciones de Queen pegadas. Durmiendo en nuestra habitación de 6 m2, sin ventana, con baño tipo cubículo de "The 5th element", pero eso sí, muy bien ubicado y "barato" (en libras nunca nada será barato). Nos las pasamos bebiendo pintas de Ale y Lager, intentando hacer un Black Velvet bastante improvisado y teniendo que aguantarnos al tipo más freak que he conocido, que además de freak es un descarado y me estaba echando los perros en frente de D, incluso (en el momento en que me fui al baño) le dijo que yo le encantaba y que le encantaría estar conmigo, así o más pervertido?? Y la mejor de todas las historias,fue la perdida en bus, que nosotros jurábamos que estábamos super ubicados y terminamos en unos de los peores barrios de Londres a las 2 a.m., llamando a un operador de tránsito que nos dijera qué bus coger para devolvernos a nuestro hotel. Definitivamente vacaciones sin perdida, no son vacaciones.

Y bueno, unas muy buenas vacaciones, por fin conocí Londres, y ahora de vuelta a la realidad.

Insensible?

2008-03-17T15:20:00.000+01:00

Definitivamente me he dado cuenta que crecimos en un país muy violento y agresivo, en guerra constante, viendo muertos cada noche en el noticiero, atentados y secuestros. Supongo que eso hace que ya no nos asombre nada, y que frente a nuevas muertes ni nos inmutemos. Al menos eso es lo que me ha venido pasando a mi. El otro día ETA mató a un ex-político en el país vasco, y aquí fue conmoción nacional, además de que era época de elecciones presidenciales. Y yo lo único que podía decir y pensar era: "Si, ya, se murió, es triste, es grave, pero ya dejen el show!". De la mano de esta noticia, está la de la desparición de una niña que al final encontraron muerta, y día tras día, no hacen más sino hablar de eso, que si la autopsia, que si fue homicidio, etc., y yo sigo pensando y diciendo lo mismo que con el otro caso. Será que me volví insensible y de cierta manera inmune a la pena y el dolor ajeno? O que en este país donde la noticia del día es el maltrato a las mascotas, ese tipo de sucesos necesitan de un dramatismo excepcional?

Igual creo que nos acostumbramos a reir a pesar de la tragedia, o aún peor a reirnos de la tragedia misma, no sé si como método de escape y así sentir que mientras no toque a nuestras familias, eso no es con nosotros. Nos dicen "hijueputa" en la cara y nosotros nos lo vamos tomando en chiste y nos reimos, y así es con todo. Creo que me preocupa que haya perdido todo tipo de compasión frente al dolor y el sufrimiento en el mundo, como si nosotros fueramos los únicos en guerra constante, con pobreza y niños muriendo de hambre. Al mismo tiempo soy consciente que no es culpa nuestra, nosotros no escogimos crecer en el país que crecimos, pero así como esta partecita de nuestra historia y realidad es una cagada, qué lindo es también decir con orgullo lo linda que es nuestra Colombia.

Novedades

2008-03-07T18:49:00.006+01:00

Dejé de ser pluri-empleada, y ahora soy una empleada normalita con un sólo trabajo tiempo completo.
Me salió un lunar en el cachete izquierdo. Y yo que pensaba que a esta edad ya no me iban a salir más, y que en mi cara no cabría ni uno más, ja!
Echaron a mi compañerito italiano del trabajo, snif! Y por supuesto el trabajo, se triplicó.
Me enteré de que me negaron mi permiso de trabajo...esas son las cosas de ser una pinche inmigrante. Pero eso sí, tranquilidad y calma ante todo.
Mucho estrés por el trabajo y los papeles.
Empecé a jugar el campeonato corporativo de fútbol con el equipo de mi empresa, como único fichaje femenino, y ya me gané el primer raspón en la rodilla.
Después de no sé cuantos años de negación, empecé a ver Lost. Ahora sólo me quedan 3 temporadas para ponerme al día. A por la maratón de Lost!!
Mi mamá está MUY enferma.
Mi hermana llega dentro de un mes, yupiii yeiiii!!!
Empecé a leer Momo, cortesía de don D.
Casi se arma guerra en mi querida Colombia que tanto extraño, y todo gracias al maldito vecino guerrillero ese que tenemos.
Una conversación por msn de lo más inesperado y extraño del mundo. Igual fue una grata sorpresa, pero qué susto porque no sé por qué había estado pensando mucho en él en estos días. Desenchúfate!!
Todavía me sigo preguntando, dónde carajos está la primavera?? Ya no quiero más frío.

Final mágico

2008-02-28T21:12:00.004+01:00

Después de 607 páginas, Harry Potter and the deathly hallows ha llegado a su fin. Se acabó, se acabó, no va más! La verdad es que al principio no me estaba enganchando tanto, me parecía que tenía un lenguaje más complicado y sofisticado que los anteriores, que estaba mucho más denso y no sentía que avanazara, pero depronto la cosa se empezó a componer y ya no pude parar, lo devoré hasta que faltando un capítulo para acabarlo, ya no lo quería terminar y quedarme sin Harry para leer todas las mañanas y las tardes en el metro.

Lo cierto es que es un libro MUY bueno, de hecho los últimos 3 libros han sido el hit, han pasado muchas cosas que creo que nadie se esperaba que pasaran y el final pues ni qué decir, dándose 'chumbimba' unos a otros, matan hasta a los que ya están muertos (jeje), y por supuesto no puedo negar que tiene su toque rosa, un final esperado pero al mismo tiempo inesperado. Me le quito el sombrero a J.K Rowling, por la forma en que escribe sus libros de esa manera que te tiene totalmente inmersa en ellos, la creatividad y habilidad para crear todo un mundo de ficción mágica que me parece realmente admirable; todavía me pregunto de dónde se sacará los nombres de los personajes, de los hechizos, de los lugares, en fin...

Sé que hay muchas personas a las que nunca les ha convencido toda esta adicción a Harry Potter, y no les gusta para nada, pero he llegado a la conclusión de que esas personas piensan eso porque nunca se han leído un libro entero, si mucho se habrán visto una que otra película y ya está, y como siempre hay adaptaciones de libros muy buenas en el cine, pero el libro siempre será "the real one, the only one, the master". En la segunda mitad del año pasado me devoré los libros 5 y 6, y este año no pude evitar tener que saber en qué terminaba toda esta historia. Tengo que agradecerle al 'Burrito' por haberme regalado los últimos 3 libros, no le pudo pegar mejor a mi gusto. Lo único que espero es que cuando las últimas 2 películas de Harry Potter salgan no me decepcionen como lo hizo la de la orden del Fénix, el final de esta historia se merece una muy buena adpatación.

Revealed

2008-02-13T11:21:00.008+01:00

"Es extraño que me recuerdes a Tomás en la Insoportable levedad del ser" fue lo que me escribió. Él pensó que me lo tomaría a mal, pero por el contrario me lo tomé tan bien que fue como una revelación. Durante el fin de semana fue inevitable pensar un poco en el pasado y contrastarlo con el presente. Me fijé en cada cosa que me hacía recordar a A., como todo el amor y la magia se había dañado con C. y como ahora todo es tan diferente. Sus ganas de estar conmigo, la forma de desearme, de mirarme, el esmero que pone en cada cosa sólo para verme feliz y darme gusto en todo. Que me quiera y acepte como soy, sus regalos cada vez que nos vemos, su tolerancia y paciencia, entre muchas otras cosas, es lo que digo que quiero, y en realidad sí que lo quiero pero un poco matizado, porque lo cierto es que siempre que lo he tenido, me he aburrido, lo termino dejando y soy la mala del paseo. Mi mamá lo llama espíritu libre, A. decía que era como esa mariposa azul que siempre se ha querido pero que desaparece en el momento en que se intenta cazar, y otros lo consideran una mezcla de encanto, misterio y desilusión.

No quiero tenerlo todo tan fácil, pero tampoco me gusta tener que rogar. No me gusta la intensidad, ni el acoso, y eso hace que ahora todo sea tan diferente. Supongo que nos movemos en una constante contradicción y eso hace que nos pasemos la vida buscando lo que realmente queremos, deseando cosas que no podemos tener y anhelando cambiar lo que tenemos...the grass is always greener on the other side... Ahora sólo sé que como estoy, estoy bien, que con quien estoy, estoy bien. Me gusta que él sea parte de mi vida, me gusta que me guste como me gusta, con pasión y deseo pero también con mucha claridad, sin desesperación; podría decir que es una traga, pero lejos de ser maluca, es de las buenas. A veces me gustaría que él entendiera que lo entiendo más de lo que cree y que no estoy queriendo llevar esto a ningún lado específico, porque en realidad estoy tan perdida como él en este mar de sentimientos encontrados, pero lo que sí es cierto es que quiero disfrutarlo, y que él me disfrute, que pasemos los mejores momentos que podamos pasar juntos y que con el tiempo él logre pasar página como yo lo pude hacer hasta hace muy poco.

No sé si es porque mañana es San Valentín, o porque se acerca mi cumpleaños, pero lo cierto es que me gusta ser como soy, un poco Ranma, un poco Tomás, un poco yo.

Collapse

2008-01-28T12:30:00.000+01:00

De repente las palabras dejaron de salir, y las lágrimas empezaron a brotar...ríos amargos bajando por las mejillas, palabras ahogadas por el llanto, y el silencio fundido en un abrazo.

But I feel good

2008-01-25T09:11:00.000+01:00

Un mes con gripa, y un virus que me ha intentado abandonar repetidas veces pero no ha querido y ahí sigue mutando, ya he pasado por todas las etapas: la producción industrial de mocos, el ojo lloroso, la tos tuberculosa, la amigdalitis, y los demás síntomas típicos. Lo chistoso del cuento es que esta última recaída me empezó prácticamente unos días después de que me empezara a tomar unas pastillas para subirme las defensas, ja! El caso es que entre tantas pastillas mi estómago también se ha revelado y entre la gastritis, los mocos y las ganas de vomitar, he decidido rendirme y dejar de luchar contra los virus, que me hagan suya a ver si funcionan con psicología inversa (como los seres humanos). Una semana extraña, un viaje de trabajo, poder ver a la gente que quiero en Madrid; mucha angustia con el bendito tema este que no me deja dormir y hasta me dan pesadillas (a ver qué dicen los abogados); además, pensando en las vacaciones que se acercan (hay que tomar una decisión pronto), y claramente la situación con "fantasmín" igual.

Aún así, todo va bien, he dormido mejor y así griposa y todo me siento linda y sexy. Pero es mejor cuando cualquier desconocido te lo recuerda y se siente taaan bien. Voy caminando por el corredor de mi oficina y un chico X me dice: "Excuse me!", yo me volteo porque pienso que necesita saber la hora o algo, y me dice: "guapa!" y entra en su oficina. Yo sigo mi camino con una sonrisa de satisfacción en la cara. Usualmente no me gusta la gente que anda diciendo piropos a la gente que pasa por ahí, pero éste estuvo bien, jeje! Simplemente creo que las cosas están saliendo bien, que a pesar de las cositas que por encima parecen mal, todo en el fondo está tomando forma, el trabajo, la búsqueda de grupo de rock y poder volver a cantar... y por lo tanto no puedo sentirme diferente a contenta, y si recibo ayudita externa para subirme el ego, pues quién dijo miedo?

Recuerdo del efecto 'gin tonic'

2008-01-21T09:50:00.000+01:00

Cerré los ojos y te soñé, no pensaba dormir y mucho menos soñar, simplemente pasó. Más allá de un espejismo o una ilusión, te convertiste en una adicción, mi adicción. No veo hadas ni duendes, sólo escucho mi corazón…tampoco busco esconder mis alas con el sol, si el cielo escucha y tu me escuchas. Quédate un rato, este rato, sólo un segundo, mientras tus labios se desvanecen en los míos, y en un instante que dura poco o nada, te sorprenderá la magia de la ilusión...de mi corazón.

Soulshine is better than sunshine...

2008-01-19T20:32:00.000+01:00

...is better than moonshine, damn sure better than rain.
___________________________

Un instante en la vida es todo lo que necesitamos, un segundo para que pase todo y nada a la vez. Todo pasa en un segundo, una mirada, una sonrisa, morirse, un beso, enamorarse, accidentarse, todo...Pero se requiere mucho más de un segundo para olvidar todo lo anterior.

___________________________

Como dice Bea en su post, las mejores cosas son las que llegan sin buscarlas, pero es que en realidad la mayoría de cosas y personas llegan así, de la nada, en el momento menos esperado y las circunstancias menos esperadas. Entre más se busque algo, menos se encuentra. La vida definitivamente sería más fácil si no esperáramos nada de nadie pero es imposible, siempre esperamos recibir algo, que pase algo, que nos digan algo (por mínimo que sea). Él me dijo una vez que las relaciones o avanzan o se acaban, y en mi caso si él no quiere avanzar, entonces está destinada a morir? La vida se encarga de probarnos y retarnos, es como una ley natural del universo. Es la primera vez en mi vida que estoy en los zapatos del otro, y debo confesar que es difícil, sólo que yo no me había dado cuenta hasta ahora, fui realmente egoista pero ahora estoy poniendo a prueba mi capacidad de amar.

No quiero ser la chica del fin de semana, pero tampoco busco ser la esposa; no me gusta sentir que a la otra persona le da igual estar o no conmigo, y que por un lado yo crea que puedo contar con la otra persona pero que sepa que las probabilidades de que (cuando lo busque) me diga que sí, sean mínimas. Me gusta abrirle mi mundo, pero espero que de alguna forma él no me excluya del suyo. Que las palabras se confirmen con hechos, porque las palabras son muy bonitas pero se las lleva el viento. Me gusta querer y dejarme querer, pero es sólo que a veces me puedo sentir un poco perdida dentro de una relación, y poco preparada para soltarme y dar un poco más (aunque no parezca).

__________________________

When you can't find the light

That guides you throught a cloudy day

When the stars ain't shinin' bright

And you feel like you've lost your way

When the candle lights of home

Burn so very far away

Well, you got to let your soul shine.

__________________________

Quisiera volver a aplicar aquella frasesita que me retumbó en la cabeza antes de empezar este viaje: Don't hold back, life is too short and we are young for so little! (This goes for you too).

Choque cultural

2008-01-18T12:17:00.000+01:00

Vivir en la "madre patria" y aún más especificamente en Cataluña me ha hecho dar cuenta de que aunque somos muy parecidos (ellos y nosotros), y claramente el idioma es algo en común (bueno, dejemos a un lado el catalán por un rato) y un factor de unión, no podemos negar que hay unas diferencias culturales abismales sobretodo en cuanto a la forma de relacionarse. Los colombianos somos alegres, amables, confiamos en la gente y podemos hacernos amigos de alguien en minutos (hasta me atrevería a decir que en general los latinoamericanos somos así). Por su parte los españoles/catalanes son más reservados, les cuesta abrirse, son menos alegres y hasta pasan por antipáticos (no es una regla general, siempre habrá excepciones y gente atípica). Tan parecidos en tantas cosas y al mismo tiempo tan diferentes y todo determinado únicamente por el lugar donde nacimos y crecimos. Hablando con gente de aquí y también de allá, he decidido hacer unas pequeñas aclaraciones al respecto, un poco de crítica y de paso dar una que otra recomendación.

A mi me enseñaron desde chiquita que "el que llega saluda y el que se va se despide", algo que aquí no aplica mucho en algunos casos.
El hecho de que le presentemos el chico de turno a la familia y los amigos, lo invitemos a comidas y cenas familiares no quiere decir nada diferente a eso, es una presentación de un individuo a otros individuos para que se integre, y ya está. No estamos esperando que por hacer eso nos tengan que poner un anillo en el dedo, o ser la relación más formal que hayamos tenido, de hecho podría ser bastante informal y aun así no tendríamos problema en hacerlo igual. Por qué? Porque nos gusta que el individuo en mención, entiéndase novio/encarrete/levante/rumbiamigo/amigo/o el título que a bien tengamos ponerle, se sienta bien con nosotros en todos los círculos sociales que hacen parte de nuestra vida mientras esté en nuestra vida. Que podamos estar tranquilos sin tener que esconderlo o escondernos, así sea una relación de un par de semanas o de años.
Somos "tocadores" por naturaleza, es nuestra forma de hablar y de expresarnos, a través del contacto físico. Si les tocamos la cara, las manos o un hombro no quiere decir que nos estemos insinuando, busquemos algo sexual o intentemos violar el espacio personal del otro, sólo es una cuestión de proximidad y comodidad.
Si te regalan algo, das las gracias. Si te gustó dices que está muy lindo o algo parecido, y si no, pues te quedas callado y sólo das las gracias. Así funciona mi lógica y estoy abierta a muchas cosas, pero decir "Gracias, está bien", noooooooooooo por favor!! Ahí verás! Está bien??? Está bien mi culo!! jajaja!
Nosotros somos de invitar a los amigos, conocidos y a todo el mundo a nuestra casa, presentar a la familia, abrirle la puerta al que llegue así no lo conozcamos, son todos siempre bienvenidos, el vecino, el perro, el gato y hasta el colado, nos gusta integrar grupos, pero aquí todos estos ambientes parecen tener una especie de consideración sagrada o privada que yo no entiendo. Es más cómodo celebrar en parche grande, que tener que dedicar días específicos a cada círculo social sólo porque juntos no van. Me impresiona que aquí los amigos y familia son 2 cosas por aparte y casi nunca se juntan, así como no se juntan amigos del trabajo, con amigos de la U o de afuera, en fin, no sé la razón, pero me parece weirdo, weirdo.

Y así la lista sigue, pero no voy a hacer de este post un periódico, así que simplemente dejo el espaco abierto a pensar, ni una forma u otra de relacionarse es mejor o peor, pero en este mundo, país y ciudad globalizados, diferencias... sí que las hay!

Ohh, Happy day!

2008-01-17T20:54:00.000+01:00

Hoy es un día como cualquier otro, de hecho empezó bastante mal porque no me sonó la maldita alarma del puto móvil y por supuesto cuando abrí los ojos era exactamente la hora a la que entro a trabajar y de suerte que abrí los ojos porque me di cuenta que ya era de día, si no todavía estaría metida en la cama. Pero un mensaje al manager y asunto arreglado, me lo tomé con calma, me arreglé, desayuné y hasta pasé por una tienda a devolver un pantalón que había comprado, yo relajada sin afanes.

Llegué al primer trabajo, todo normal, después el segundo trabajo y más normal aún, pero por alguna extraña razón me sentía contenta. Me disfruté mi comida (que me quedó deli), no me importó tomarme media hora para comer así mi jefe volviera y yo no estuviera en mi puesto (de hecho me lo encontré en el ascensor, él volviendo de comer y yo saliendo de la cafetería, así o más de malas?jeje!) y mucho trabajo eso sí, y hasta tarde. Pero yo feliz de la pelota, me siento animada, bonita, sexy, y con ganas de hacer muchas cosas, de ir a cine, de hacer algún plan con él (aunque seguramente no podrá o querrá), pero nada me importa porque hoy a pesar de no haber pasado nada especial, estoy animada porque salió el sol y el cielo está azul, porque la vida con música es más feliz, porque es jueves, porque quiero, porque lo siento y simplemente porque sí.

Inspirada por la alegría del día, decidí enviar un 'regalito' preparado y pensado con muchas ganas y emoción, recibido (al parecer) con poco o nada de lo anterior (sí ya sé, mucho trabajo...bla,bla). Hice una propuesta (medio indecente, jeje) pero fue rechazada (como era de esperarse, en este caso siempre "tinto mata coca-cola"), pero aun así yo feliz, con la firme intención de que nada ni nadie me amargara mi día, con mi invitación al preestreno de la peli libanesa, que aunque es para 2 pues me voy yo sola y qué? Y ya mañana es viernes y que bien que se acabe esta semana tan larga, un reencuentro por venir y seguramente mucho de qué hablar.

Hoy simplemente ha sido un día bueno. Al final conseguí con quien ir a cine, una excelente compañía.

Comparaciones odiosas

2008-01-14T12:51:00.000+01:00

Nothing compares to you dice una canción, y yo sí que lo creo, pero así como nada se compara contigo, tampoco nada se compara conmigo o con el que sea. Las comparaciones son odiosas, eso siempre lo hemos sabido, entonces cuál es el sentido de comparar a los que nos rodean y de paso a nosotros mismos.

La vida no se mueve en términos de mejores y peores, simplemente creo que es cuestión de diferencias y cambios. Si hoy esta persona está con nosotras pues qué importa que con la que haya estado antes sea rubia, morena, flaca o alta, si está con nosotras es porque le gustamos así como somos, y no tratemos de entender cómo le pudo llegar a gustar esta o aquella (que a nuestro criterio femenino, siempre estará fea así sea una super modelo), porque nunca le encontraremos una explicación lógica. Si le gustó esa antes pues fue porque en ese momento de su vida ese era su gusto, y la gente puede cambiar de gustos como de ropa interior, todos lo hacemos, o es que acaso todos los tipos con los que hemos salido siguen el mismo patrón? No lo creo!

Pero digamos que ese no es el problema más jarto, sino cuando son los otros los que nos empiezan a comparar con alguien más y aún peor si es la "ex". A ver, es entendible que se tenga a la ex como el punto de referencia más cercano, y estamos seguras de que es una buena mujer con muchas cualidades y virtudes, pero no hay necesidad de recordárnosla cada vez que se les ocurra. Por si no lo sabían (dato curioso), en realidad nos importa poco o nada (me fui de decente) lo que a ella le gustara o no, o lo que solía hacer o decir, asúmanlo!, ya no están con ella y somos diferentes. Que se les/nos escape uno que otro comentario de vez en cuando (sin ninguna mala intención) es normal, a todos nos pasa, pero no es recomendable que se vuelva una costumbre (una de las causas de asesinatos y violencia entre parejas). Ni hablar de comparar los besos o el sexo, es necesario entender que son cosas tan subjetivas que dependen de muchos factores que cambian con cada persona así que no hay punto de comparación! Liberémonos de los fantasmas, dejemos el pasado allá, que ahí está muy bien, dejemos a los demás tranquilos con su forma de verse y de ser y sigamos siendo auténticos, que seguro así se vive mejor.

2008: Cabezona!

2008-01-04T09:51:00.000+01:00

Podría decir que el año terminó sin mucha pena ni gloria, fue medio raro pero no estuvo mal, Navidad en Lisboa y Año Nuevo aquí con Ale Aristi (se fue hace unas horas y ya la extraño) . El año nuevo empezó con cero actitud, sin querer trabajar, aún peor sin querer levantarme de la cama, con kilitos por bajar, y pensando, pensando, pensando mucho.

Me levanto cuando todavía está oscuro, muy triste y con ganas de llorar, (no recuerdo cuando fue la última vez que me sentí así desde que abría los ojos...hace muchos años, es un hecho), pienso que es el cansancio pero una vez en la oficina me doy cuenta que aparte de eso, son muchas otras cosas, es la pensadera que me tiene cabezona. No puedo evitar cuestionarme el hecho de estar aquí, de si las razones son las correctas o estoy dejándome nublar por una especie de espejismo. Hubiera dado todo por haber estado con mi familia el fin de año, pero supongo que esto me sirve para valorarlos aún más. Cada vez siento que me quedo más sola, aunque no me molesta para nada la soledad, mi estilo de vida ha cambiado por completo, lo disfruto y me he acostumbrado, pero de cierta forma a veces sería bueno poder contar con más personas y darle una probadita a mi antiguo estilo de vida.

Asumo que es la época, empezar un año siempre viene con replantearse mil cosas, pensar en el futuro, bla,bla...pero sí creo que necesito volver, pasar una temporada y recargar energía para el resto del año. En medio de estos días de pensadera, realmente me di cuenta que hay que relajarse. Yo preocupada por entender mi tristeza, cuando me encuentro con que hay temas/problemas "realmente importantes" en el mundo como el efecto del alcohol sobre la sexualidad de las moscas, pffff!! ahí verás!! Por favor, get a life!!

El punto es que supongo que simplemente es difícil estar lejos de todo y todos, que después de casi año y medio extraño muchas cosas y esta es la explicación de mi estado de ánimo (o no). Pero al mismo tiempo agradezco todas las cosas buenas que he tenido y me han pasado desde que estoy aquí: terminar mi MBA, haber hecho amigos de todas partes, conocerlo a él, y aprender tantas cosas de esta ciudad, su historia y su cultura...

Hoy de nuevo salió el sol, paró la lluvia y esperemos que la cosa se componga y vuelva mi alegría, que la extraño!

Carta al niño Dios

2007-12-20T09:30:00.000+01:00

Querido niño Dios,

En realidad esta navidad sólo te pediría estar con mi familia, en mi casa, y celebrar una navidad normal, con armada de arbolito, novena, regalos, etc. Pero como nada de esto es posible, he optado por irme de viaje en estas fechas (como años anteriores), y hacer de "viajera del mundo". Ya sabes que me encanta la navidad y soy super navideña, pero algo pasa en esta ciudad cada año que hace que mi espíritu navideño muera y no me gusta, así que huyo. El punto es que para no perder esta tradición infantil, he decidido dejar tanto sentimentalismo a un lado, e irme de superficial y materialista, y hacerte mi wish list de este año:

Billetera de cuero negra de puntos blancos de Roxy
Botas Sugar
Estuche, forro o similar, para mi ipod
Reloj Fossil o Rip Curl (negro redondo, correa de cuero, super lindo!)
Bolso adidas/puma

Con cualquiera de estas cositas me conformaría, así que no te olvides de mi! Jeje!

Ganas de tí

2007-12-11T11:53:00.000+01:00

Hoy amanecí con ganas de tí.

Me gusta cuando me levanto con el amor alborotado, así de la nada, sin razón alguna, en medio de la rutina del día a día, de la automatización con que hacemos cada cosa, cada día. Incluso a pesar del cansancio por el insomnio, del frío, y de darme cuenta de que los gusticos gastronómicos del puente se empiezan a notar.

A veces mis noches sienten tu ausencia y extrañan tu olor, tu piel, tu respiración a mi lado. Hoy simplemente te pienso y te quiero y eso me gusta. Hoy agradezco cada momento, disfruto cada recuerdo, y me convenzo de la buena historia que tenemos para contar. Hoy no quiero que haya miedos, ni demasiada razón en lo que se debe sentir o decir. No quisiera tener que contenerme nada, poder expresarlo todo, pero en el fondo sé que será un martes como cualquier otro, no hablaremos, no nos veremos, no sabremos nada del otro.

Hoy sólo tengo ganas de tenerte por un instante, romper el silencio con un beso y desearte.

Hoy simplemente tengo ganas de tí.

Mrs. Busybody?? (Cuando lo dicen cantando)

2007-12-05T22:10:00.000+01:00

Never asked for a man on the side, neither for being a girl on the side too. Don't want you to need to be pencil in when I can, despite sometimes it seems I do have to take a number. We both know that the worst part about it, is to know either of us will be free whenever the other wanted, if the other wanted.

I already made up my mind, expecting you to do so, I don't want to swallow my pride or live as the girl on the side. I used to think you were one of the many, now I think you are one of the few. You don't need to stand back and wait for me, I don't plan to do so either, regardless of seem to be walking in that direction.

To fell in love with the dream you built of me, playing the part of the 'queen', taking your own advice and then giving up, was never part of the plan. Don't wish me luck with the 'king', as probably I'm playing the part of the 'king' instead, and will ending up repeating your exact same words in the future, hoping there will be no other 'queen'.

I still want you by my side, not on the side. Don't give up!

Say

2007-11-25T20:11:00.000+01:00

Take out of your wasted honor
Every little best frustration
Take out all your so called problems
Better put them in quotations
Say what you need to say

Walkin' like a one man army
Fightin' with the shadows in your head
Living out the same old moment
Knowing you’d be better off instead
If you could only
Say what you need to say

Have no fear for giving in
Have no fear for getting older
You better know that in the end its better to say to much
Than to never to say what you need to say again

Even if your hands are shaking
And your faith is broken
Even as the eyes are closing
Do it with a heart wide open
Why?
Say what you need to say

Loca furiosa en compulsión

2007-11-22T18:34:00.000+01:00

Definitivamente soy una persona muy positiva y alegre, y eso lo saben los que me conocen, pero no entiendo qué pasa últimamente que me rodeo de situaciones o personas sencillamente desesperantes que alteran mis nervios y mi paz. Y no, no es que sea una "mal-follada" (o sí?...no, definitivamente no, jeje!), aunque confieso que me gustaría que eso mejorara (oops!). En fin, el punto es que he llegado a pensar que me estoy convirtiendo en una especie de neurótica y obsesiva del orden, del respeto por los demás, del sentido común, etc. En mi casa, el punto crítico es la cocina. No soporto a mi roomie, que aparte de ser un argentino de aquellos que cumplen la regla de creerse mejor que el resto del mundo, es cocinero, descuidado y sucio en la cocina (es que así son todos los cocineros?). Puede hacer mucho alarde pero lo más elaborado que le he visto hacer es una simple tortilla de patatas, y para rematar es fácilmente de las personas más negativas que conozco (qué foco de loco!), no hace sino quejarse todo el día y no lo soporto!!! No es que me trasnoche porque trato de no darle importancia pero de verdad que me molesta, y sólo veo la hora de que llegue 31 de diciembre y se vaya (sólo un mes más). Y encima tiene el puto coraje de preguntarme si yo me he comido su mermelada de melocotón???? Por favor que alguien me diga cuántas veces me han visto comer mermelada en la vida!!!

Después está la situación del metro en las mañanas, gracias a aquellas personas que creen que los corredores son de una sola vía de manera que fácilmente voy teniendo una experiencia cercana a dislocación o luxación de hombro diaria por los choques contra los que se creen dueños del corredor y ni se inmutan cuando lo ven a uno venir haciendo uso del mismo derecho que ellos tienen de caminar por ahí, y eso que me pego a la pared, si no sería vilmente arrollada por la multitud. Es por este tipo de situaciones que había decidido ir al trabajo en bici, pero es que con la lluvia y el invierno, a veces no se puede. Y no contento con aquello, están las personas que parecen impedidas mentales y no son capaces de entender que si van por el carril-bici y ven que viene una bici de frente deben moverse, pero no, claro que no, los que vamos en la bici casi que tenemos que hacer camper-cross o estar a punto de matarnos por esquivarlos. Qué les cuesta caminar por donde les corresponde y además tener un poquito de sentido común? Una bicicleta los puede arrollar, no al revés!!

Sí lo sé, es un post medio de malas pulgas, una queja y eso que ya me he quejado hablando, pero si no lo escribía no me iba a liberar realmente. Me asusta creer que me estoy conviertiendo en algo que nunca he sido (bueno sólo un poquito neurótica, como todos supongo), y al menos hasta el momento sigo mi vida tranquila aunque en este tipo de situaciones me moleste un poco, pero sólo espero no tener que llegar al punto de sacar la loca furiosa que hay en mi y terminar matando a alguien por la calle...o en mi casa (aun peor, ja!).

Welcome me!

2007-11-16T16:13:00.000+01:00

Hoy tengo ganas de escribir pero no sé qué decir, ni por donde empezar. Tengo tantas cosas que decir, pero simplemente hay ciertas cosas que no se deben publicar. Supongo que todo esto se basa en la ilusión absurda (creada y fundamentada) de recorrer el mundo acompañada y dejar de hacer planes sólo para mi. Ahora sé que es como yo, de impulsos, de arrebatos, se enamora y desenamora con la misma facilidad y por eso es que no reprocho nada y lo entiendo todo. No sé si tantos condicionantes son falta de interés, de ganas y de amor, o simplemente un escudo natural y automático que nos ponemos en estas circunstancias. De hecho pienso que es la forma natural en que todo tiene que fluir y es más sano.

Han pasado tantas cosas y ahora todo está bien, y eso me gusta pero desconfío un poco. Ha sido una semana pesada, lidiar con 2 trabajos y además mucho trabajo, insomnio, días chocolate-sol que acaban muy tarde, pero al fin viernes. Quisiera una tarde de picnic, vinito y su compañía (o la mía jeje!). Una noche relajada, pelis y arrunchis...

Hoy es un buen día, un buen viernes y sólo por eso quiero escribir.

La pregunta

2007-11-15T19:09:00.000+01:00

POR QUÉ PUTAS TENÍAS QUE TIRARTE TODO??

A dream for an Insomniac

2007-11-05T18:36:00.000+01:00

He soñado contigo en otro mundo, sin muros, sin barreras. Desnudos. Con la perfección de tus besos, tu mirada que me desarma, tu sonrisa que me desnuda y tus caricias que me desvelan.

He esperado sin prisa tu llegada, buscándote con secreta esperanza, y ahora que mi sueño te ha encontrado, quiero seguir soñando.

__________________________

Tanta gente que ha pasado por aquí, tantas relaciones, todas diferentes y a la vez tan parecidas, amor manifestado de mil formas, sexo bueno y otras veces no tanto, besos...muchos besos, ilusiones y sueños. Sueños que nos permiten volar, desaparecer, transportarnos y hasta convertirnos en alguna otra cosa o persona. Algunas veces los más simples son los que más nos cuestan y de paso los que más tememos. Nos cuesta trabajo creer que alguna vez se podrán convertir en realidad y entonces cuando eso pasa, entra el pánico y no tenemos otra opción que salir corriendo o enfrentarlo (cosa que casi nadie hace). En algún momento pensé que mis sueños se habían acabado, que con el pasar de las largas noches en vela, nunca iba a encontrarme de nuevo cara a cara con el amor. Ahora sé que nada es para siempre, pero también que todo es posible, y me asusta más que nunca, porque aunque esto implique emoción, ilusión, pasión, tranquilidad, alegría y logre despertar lo mejor de cada uno de nosotros; también implica dolor, frustración, tristeza y hasta confusión, y eso me aterra.

Quisiera pensar que lo que siento en este momento tendrá un buen desenlace, que esta historia tan apasionante y complicada al mismo tiempo no se va a derrumbar por miedos sin fundamento, por caprichos, por la falta de intención de poner ese granito de arena, aun cuando pensemos que no tenemos nada que dar. Esta historia que no es más que un sueño de una insomne que está cansada de buscar, que quiere que la quieran, como es, sin ataduras pero con convicción, sin pretenciones de ningún tipo, pero con complicidad y grandeza, que no busca perfección, sólo te busca a tí.

Estar o no estar?

2007-10-30T23:11:00.000+01:00

Hoy simplemente siento que no pertenezco aquí ni allá. Ni a tí, ni a nadie. Ni haciendo una cosa o la otra, ni hablando contigo o estando sola. Es como estar sin estar, y no entiendo qué se necesita para dejar de sentirme como una extraña, para dejar de ser una incógnita en esta ecuación, para empezar a existir cuando de encuentros sociales se trate, y no porque el exterior y los demás determinen quien soy, pero el reconocimiento es importante, probablemente sólo para alimentar nuestro ego, pero aun así no podemos vivir sin ello.

Quisiera saber donde te metiste, a donde te fuiste? Guardo la esperanza de volver a leerte, de que vuelvas de donde sea que te hayas ido, con tus palabras, tus confesiones ocultas...

En medio de la calma, la tranquilidad y la estabilidad...simplemente hoy no pertenezco.

Under my skin

2007-10-23T17:39:00.000+02:00

No hay nada que decir, nada que explicar, ni mucho menos tratar de entender. De no ser por las pequeñas cosas, no habría cosas grandes. Siéntate y escucha en silencio. En ese silencio que nos rodea cuando nos miramos, cuando en cada caricia nos amamos, cuando en las noches nos buscamos... Sólo déjame contemplarte, olerte, desearte, necesitarte como a tus besos. Enloquécete con mis palabras, con mi voz, y mírame con el alma. No trates de atraparme. Déjame volar, contigo, y seamos 2 extraños en la calle, jugando a ser otros, a huir y esconderse detrás de las sombras que nos acompañan. Persigamos juntos el viento que se llevó las ilusiones y nos dejó los miedos.

Así, en silencio, cierra los ojos y escucha la música que he creado para tí. Muéstrame en tus labios la definición de la perfección, pinta con tu cuerpo el color del deseo, y junta tu mano con la mía para soñar en la oscuridad, reirnos como niños y volver a confiar en aquello que nos unió.

What you really need...

2007-10-11T00:28:00.000+02:00

Si la única razón por la que vivimos anhelando el pasado y lo que alguna vez tuvimos es simplemente porque ya no está, ni es algo que tenemos o volveremos a tener, entonces por qué no asumir de una vez el presente? Si, si, ya sé que no es fácil, que es todo un proceso, bla,bla...pero y si tanto queremos ser felices por qué no decidimos tomar las riendas de nuestras vidas y casi que salir con carteles por la calle contando la realidad de nuestras vidas, sin miedos y orgullosos de lo que somos y de las decisiones que tomamos, y al que no le guste que se joda!! Literalmente, PARE DE SUFRIR!! (gritado al mejor estilo de iglesia cristiana, jaja!).

No todo podrá ser perfecto, ni fácil, pero como me dijo mi papá el otro día: "Eso viene con el paquete", y no podía tener más razón, así que asúmalo y disfrútelo, o si no mándelo a la mierda, pero haga algo. Que no es lo que esperaba? Sí, puede ser, pero es al que quiere y ama. Que no es ni el momento, ni las circunstancias?? Sí, tal vez, pero cuando lo han sido o lo serán?

No todo está perdido, y no hemos dejado de creer en el amor, si todavía recordamos el primer beso...ese de esquina, ese robado, ese que le alborotó las mariposas en el estómago, el mismo que tanto dudó en dar, el que hasta ni disfrutó bien por lo nervioso que estaba. Entonces sí, claro que es difícil de volver a conseguir a alguien como el que teníamos antes, pero si hubiera sido tan perfecto, no se hubiera terminado. Y sí, puede haber sido el mejor polvo de la existencia (o no) y aun así (mal o buen sexo) no podemos dejarlo ir, pero tampoco nos deja en paz, así que...dejemos el egoísmo y disfrutemos de las pequeñas cosas de la vida: un mensajito cursi, una mirada de complicidad, jugar con los pies del otro debajo de las cobijas, una tarde de arrunchis, pizza y cerveza, tocar y cantar desnudos, un paseo por el parque...cualquier cosa que nos recuerde que estamos vivos, que para alguien somos importantes (y viceversa), y que nos salga del corazón. Pero deje el pasado y el futuro tranquilos, que allá están muy bien. No pierda los detalles con la gente que quiere, porque eso es lo que realmente vale la pena, dé muchos besos y muchos abrazos, a diario, y haga lo que tenga que hacer para quitarse los fantasmas de encima y ser feliz de una buena vez por todas. Si vida no hay sino una... por que no pasarla de puta madre y gozarla con toda?

De qué me sirve ser como soy si al final todo sigue igual?

2007-10-05T00:58:00.000+02:00

No importa si me cambio de ciudad, de país o de continente. Ni tampoco si llevo el pelo corto o largo, rojo, rubio u oscuro. Mucho menos si me bajo de peso hasta verme acabada o si me subo 10 kilos y me veo "rellenita". Ni para qué mencionar que poco o nada importa si hablo inglés, portugués, chino o francés, si a veces ni con el español puedo, ni pueden. Así como tampoco importa si soy una pobretona, estudiante, trabajadora promedio; o si soy la chica play, joven ejecutiva, con carro propio (comprado por mi, no por mis papis) y vivo en un buen barrio de la ciudad...Porque al final, todo eso es superficial verdad? Y claramente eso no define quien soy. Pero entonces como es que aun siendo como soy, nada cambia? así todo cambie? hasta yo? Que sea la chica multi-task, futbolera, rockera y bluesera poco o nada importa, aunque muchos digan que eso les encanta. Bull-shit!! Que me vengan a hablar de lo enamorados que están para al final terminarse dando cuenta que de amor no vive nadie, que en todo aplica la ley de Murphy, cuando te quieren tu no quieres y viceversa. Claramente a mi me gusta complicarme la vida, y aunque a muchos les guste así, nunca es lo suficiente como para creer que realmente puedo ser el tipo de chica faithful-beloved-commited-lovematerial-wanttogetoldwithyou, que va. Ese cuentazo de que en algún momento llegará la persona que es, me sabe a M.I.E.R.D.A!! Sé que mis amigas casadas o a punto de casarse no estarán de acuerdo, pero no es una regla general, hay excepciones (como en todo). No estoy desesperada por encontrar o buscar nada en concreto, disfruto cuando estoy sola y de momento me funciona, pero tener que luchar una relación como si estuviera pididendo un favor, y que encima de todo cuando se den cuenta que la cagaron la mejor salida de caballeros sea salir corriendo con el cuentazo ese de que "porque te quiero, no te quiero hacer daño...bla,bla,bla...no te voy a poder dar lo que te mereces, bla,bla,bla...", que se la metan por donde les quepa! He dicho!!!

Un toque de silencio

2007-10-04T13:27:00.000+02:00

...Todo raro. Después de un silencio prolongado, él abre los ojos y ella lo mira. Él le dice: "No me mires así!", ella continúa mirándolo y después de unos segundo le pregunta: "Estás bien?". Él responde: "bien...en qué sentido?". Eso lo dijo todo para ella, no necesitaba ninguna respuesta adicional, sin embargo decidió aclarar la pregunta y dijo: "Bien, en este momento", y él respondió: "ahh si!".

No sería la primera vez que algo similar sucedía pero sí era la primera vez que había una sutil tensión y a la vez una sensación extraña los invadía a los dos, en silencio. Ninguno quiso hablar y así, en silencio fueron a dormir, como tratando de evadir el momento y alguna confrontación que ninguno estaba dispuesto a enfrentar. Era inevitable que en la cabeza de él estuvieran pasando mil cosas en ese momento y también un poco antes. Ella lo sabía, sólo que esperaba que de alguna forma esos episodios empezaran a ser menos frecuentes con el paso del tiempo. Se equivocaba. Ella en la oscuridad, escuchando su respiración, no podía hacer otra cosa que preguntarse cuando sería el día en que pudiera estar con ella sin pensar en nada ni nadie diferente, que realmente pudiera despejarse de todos los temores y miedos, y liberarse al menos por un instante, ese instante, en el que no existiera nada diferente a ellos dos. "Háblame! Dime qué sientes, qué piensas, a qué temes, que pasa por tu cabeza, dime lo que sea pero dime algo!! Quiero entender, entenderte!."

El frío de la noche se acentuó, y ella acercándose a él, le susurró al oído...Me abro como una mariposa y te entrego mi corazón, mis alas, mi cuerpo, mis colores y mi sabor...

Es acaso demasiado?... para tí? Demasiado pronto, demasiado intenso, demasiado fuerte, demasiado importante, demasiado normal, demasiado rutinario, demasiado gusto, demasiada atracción, demasiado amor, demasiado miedo, demasiado fácil, demasiada sexualidad, demasiada responsabilidad, demasiada carga...demasiado como para no darte cuenta de lo que tienes en frente y dejarla ir?

Él, ausente por el sueño, sin enterarse de nada, se volteó instintivamente y la besó. Ella sonrió con un poco de desconsuelo para sí misma, y se abrazó a él mientras dormía...

Recovering

2007-10-01T20:21:00.000+02:00

Siempre se comprueba que después de la tempestad viene la calma...que cuando las cosas se putean y parecen que ya no se pueden poner peor es porque viene la recuperación. Y la verdad es que estoy agradecida porque he contado con gente increíble a mi lado que me ha apoyado y me ha ayudado durante esta época tan difícil. El resultado: 2 ofertas de trabajo, mi cuarto amoblado con camita y todo, y a punto de estrenar roommates. Things are simply getting better...

______________

Wake up in the morning, stumble on my life

Can't get no love without sacrifice

If anything should happen, I guess I wish you well

A little bit of heaven, but a little bit of hell.

2 o'clock in the morning, something's on my mind

Can't get no rest; keep walkin' around

If I pretend that nothin' ever went wrong, I can get to my sleep

I can think that we just carried on...

Así o más cagada?

2007-09-25T23:07:00.000+02:00

Después de un maravilloso puente lleno de música y alegría, me gusta pensar en que, como en la película y libro de Lemony Snicket, esto es simplemente "A Series of Unfortunate Events".

Y pues sí, para empezar me quedé sin trabajo!! Ya lo veía venir y empecé a mover mi CV desde hace varias semanas, pero nada. Trabajo= -1!

Después, resulta que como mi roommate se regresa a su lindo México, ante la llegada de su reemplazo yo me iba a cambiar a su cuarto. Hasta ahí todo bien. Pero entonces él decidió vender/regalar su cama a una amiga, por lo que yo muy a tiempo hablé con mi querido ex, que también se devolvía a mi amada Colombia, para que me vendiera su cama y él muy diligente aceptó y negocio cerrado! Pero como la emoción no puede durar tanto, entró en escena su hermana y de paso mi amiga, con la super noticia de que ella le había vendido la misma cama que yo iba a comprar a su nuevo inquilino que estaba por entrar, que su hermano no le había dicho nada, bla,bla,bla... falta de comunicación...bla,bla... y como le da cagada con el tipo X, pues prefería decirme a mi que me había quedado sin cama por una "falta de comunicación" entre ellos. Aquí ya se putió todo, y yo me sigo preguntando, de quién es la cama?

Cuarto nuevo= 1, cama= 0!

Y como aquí no termina el cuento, pues resulta que además me llama mi otra roommate a decirme que ya no puede seguir viviendo en el piso, que mañana pasa a recoger sus cosas y se va, así no más. Y yo me pregunto, de dónde putas voy a sacar para pagar el arriendo, o mejor aun, para conseguir un nuevo inquilino en menos de 3 días (que se acaba el mes)?

3 Cuartos - 2 Roommates= Ranma sola en el piso!

Entonces como ven, esto no podría ponerse más emocionante. El resultado: Ranma desempleada, sin cama y sin roommates y un alquiler por pagar. Alguien se pide ser yo? jajaja!!

Se malogró...?

2007-09-19T11:12:00.000+02:00

A veces no sé si es la falta de sueño la que me hace alucinar o es simplemente que mi cabeza va en otra dirección. Cuesta trabajo reconocer cuando es un simple brainstorming, o son ideas claras, reales y sobre las que estoy convencida. Y entonces me levanto cansada gracias al insomnio, pero con el amor alborotado y disfrutando de la magia de la que está lleno el mundo, queriendo dar y recibir besos y abrazos, hacer el amor... y entonces es inevitable recordar y me quedo pensando en qué momento nos desviamos del camino? Con lo bien que ibamos, y depronto suaz! las cosas empiezan a sentirse un poco tensas, raras como si se hubiera perdido algo completamente intangible e inexplicable, aunque de frente al espejo sigo viendo el mismo brillo en los ojos, la misma mirada, la misma sonrisa... o seré yo? Juro que el amor está encontrando su camino de vuelta, pero entonces llega y se malogra? Será la rutina post-verano? Estoy por creer que esa presencia, que yo quisiera que fuera un fantasma y no lo es, se está convirtiendo en una especie de veneno que terminará por acabar con todo lo que hemos llegado a tener o a sentir. El constante sonido de las frases y las palabras en plural retumban en mi cabeza, es inevitable y lo sé, pero quiero que paren. Sé que pararán.

Vuelvo y pienso, por qué tratar de frenar la pasión y el deseo? Por qué no darle rienda libre a los sentimientos? Si en medio de esta turbulencia sería lo más real y justo por hacer. Hagamos un trato: dejemos a un lado nuestros complejos e inseguridades, nuestro pasado y nuestros fantasmas, que el "compromiso" no sea una limitación, y podamos conocernos y amarnos sin restricciones de ningún tipo. Y si estamos un poquito locos, pues enloquezcámonos por completo. No nos dejemos envolver en el torbellino del "deber" o "tener", no condicionemos nuestras palabras, expresiones o manifestaciones. Conservemos la magia y hagamos de ella nuestro mejor aliado.

Debo reconocer que a veces me confundo, no sé qué esperar o hacer. No me gusta pensar en la idea de tener que esforzarnos por no entregarnos más allá de lo que está determinado por la sociedad, la familia, los amigos, las personas o nosotros mismos... eso mata cualquier intento verdaderamente puro de ser sinceros con nosotros.

Sin reservas, como soy, como hemos sido... sin salvarnos, como un blues... Fica comigo!!!

Just don't know what to do with myself

2007-09-17T16:20:00.000+02:00

So many things in my head right now, so many decisions to take, everything so confusing and simply tired of thinking. Things haven't being good lately, not bad though, but just hard. I wish things get easier with the pass of time, but they don't, and of course I'm aware that the real value are in the things that demand effort.

On a previous post Ívan and D commented regarding restlessness, but in case this seems like it, well it's not. I just reached a critic point in my life here, far from my hometown, family and friends. Important for my future, personal, emotional and professionally speaking. Not easy at all! Even when I'm expecting a clue that guides me to the better decision, or someone who can tell me what to do, I know the final word lies in me and me only. But still don't know what the fuck to do...should I stay or should I go? (I just realised I already used 2 different rock songs titles in this post, jeje).

I think things could be easier if at least one aspect of my life were stable, I'm working on it to stay balance but is not as easy as write it down. My job...well I don't even know if I will have a job by the end of this month and that simple doubt unleash so many options, problems and alternatives that I have to consider, and lead me to my present situation and confusion and the main reason of this post. Is like a puzzle where you can't miss one piece, otherwise it will be incomplete. My profession is fine, but another decision involving it, comes with all the previous "job detail", but definitely I don't want to go deeper on this, will be boring and useless.

Emotionally speaking, well, this is complicated. I'm starting to hate the sound of the word "commitment", everyone around me is using it, in one way or another, I just want that word to disappear, not because I'm afraid of it, is just that I don't know what to expect, and being aware of my situation in the whole picture doesn't make it easier. And of course I can't help keep asking me, how long would it take for him? Forever? Don't want to push or force anything, that's not the way things work, and definitely not now, not for me or anyone else... I guess. I just wish I could have someone tu hug every day and someone to support me in bad times, like this one. Someone I can lean on, and feeling -with the simple sound of his voice- that everything is going to be just fine. Is that too much to ask for?

I still have myself, which is the most important, and definitely is what keep my strenght intact, what helps me go through without giving up, quit, hide or run, but facing it despite of what my mind sometimes tells me. I don't want to go, I feel I still have things to do here, but I can't deny sometimes I think going back would be the most reasonable, consistant and sensible decision. But there are some other reasons that convince me of the opposite. In conclusion, I just don't know what to do with myself, al least not right now, which reminds me what I used to say in this kind of situations: If I don't know what to do, then I shouldn't do anything. Things will flow naturally...hopefully, we'll see. For now, the message is: HOLD ON!

Movie Fliping

2007-09-14T11:37:00.000+02:00

Se sabe que la traducción de títulos de películas americanas al español, siempre ha sido un chiste y una porquería. No voy a negar que en Latinoamérica se han cometido muchas atrocidades en muchos casos (Home Alone - Mi pobre Angelito, Ocean's Twelve - La Nueva Gran Estafa, etc.), pero hay cosas de cosas. Viendo lo que pasa acá en España, literalmente flipé! No es que sean malas las traducciones, son TERRIBLES!! Un insulto en algunos casos! Tampoco voy a hablar mal, porque entiendo el contexto histórico de este país, tras 40 años de dictadura y opresión, donde se prohibía cualquier idioma que no fuera español (o castellano), y el inglés, aunque no estaba restringido, era todo un privilegio y algo bastante inusual. De ahí que nos encontremos con lo siguiente, y que cada uno opine y piense lo que quiera:

Die Hard - La Jungla de Cristal o La Jungla (en su 4ª versión, y los animales? Bruce Willis no es tan feo!)
Beetlejuice - Bitelchús (no estoy mintiendo, lo juro)
The Sound of Music - Sonrisas y Lágrimas (es cierto que esta película tiene varias traducciones alrededor del mundo, pero este título parece de una tragedia, además nadie nunca llora en la peli, solo cantan!)
Rosemary's baby - La semilla del Diablo ( a ver....y Rosemary donde quedó?)
Cheaper by dozen - Doce fuera de casa (se lo inventaron porque ni siquiera se adapta a la peli)
A Series of Unfortunate Events - Una Serie de Catastróficas Desdichas (no es redundante?)
Meet the Fockers - Los Padres de Él (no,no,no....se perdió la gracia)
Miss Congeniality - Miss Agente Especial (esa distinción no existe en ningún reinado de belleza!)
The Prestige - El Truco Final (como para que se entienda que es de magos, jeje!)
The Dawn of the Death - Zombie (tenían la idea... pero no!)
The Firm - La Tapadera (El libro se habrá traducido igual?)
Bad Boys - Dos Policías Rebeldes (esto suena a típica película de Leslie Nielsen no?)
The Shawshank Redemption - Cadena Perpetua (qué forma de simplificar!)
Eternal Sunshine of the Spotless Mind - Olvídate de Mí! (sin comentarios!)

Feliz día del Amor y la Amistad! (para los que signifique algo)

Diminished

2007-09-13T11:34:00.000+02:00

Me levanto con mucho esfuerzo y muerta del sueño, tras una batalla campal con la alarma. Sólo con un poco más de 3 horas de sueño, no creía que lo fuera a lograr. El calor de la noche hizo que me levantara a prender el ventilador, pero cuando salí al balcón, me dió mucho frío. Una mañana de viento y un poco nublada. Y definitivamente tengo frío. No puedo comer nada, mi estómago se encuentra en un estado lamentable y tengo ganas de vomitar. Me veo al espejo y me doy cuenta que me he subido de peso, eso no me hace sentir mejor.

El cansancio se apodera de mi, pero aun así llego a la oficina. Y como para variar, el día no podía estar más patético, otra vez vuelvo al maldito plan de mirar para el techo porque a mi puto jefe no se le da la gana de decirme qué hacer y está tan ensimismado que ni cuenta se da. Me sabe a mierda facebook, el messenger, revisar mis correos, leer el periódico, leer blogs (excepto por Lupe, no hay nada nuevo en ningún otro, y no tengo ganas de buscar tampoco). Me pregunto, qué carajos estoy haciendo acá, en este trabajo, con mi vida profesional...pero no tengo una respuesta clara. Supongo que en parte, me afectó la conversación que tuve anoche...me di cuenta que este no es el escenario para hacer lo que quiero, pero no sé qué tan dispuesta esté de cambiarlo. Sentí en algún punto que estoy retrocediendo en vez de avanzar, y me sigo cuestionando si vale la pena. Me auto-convenzo de que aquí tengo más posibilidades que allá, pero a veces me ataca la duda. Pienso en cambiarme de ciudad o de país...pero al mismo tiempo pienso, para qué? Para seguir teniendo los mismos problemas con los fucking papeles (entiéndase permiso de trabajo)? Ay no, ya estoy jarta, mamada y aburrida del temita este, de la condición de no ser nada diferente a una pinche inmigrante que está regalando su trabajo, y está siendo completamente subvalorada en términos laborales. En qué momento pasé de ser la jefe para convertirme en la "aguatera"? Me doy cuenta que las aspiraciones de la gente en este país, están muy por debajo de las mías y supongo que por eso el mercado laboral funciona de esta manera, y a mi no me satisface.

Encontré un mensaje de voz en mi móvil con una voz muy familiar y de repente me empecé a preguntar hasta que punto la barrera cultural tendrá algún efecto negativo. Extraño frases tiernas, de cariño, como un "te quiero", "te adoro", "linda", "preciosa", "nena"...las flores, los detalles, las sorpresas... en fin, cualquiera de las cosas cursis que decimos y hacemos cuando nos sentimos felices con alguien y cuando hay otra persona que nos despierta todo eso y mucho más. Sin ninguna pena o temor de demostrarlo o expresarlo.

Decido escribir este post ante una conversación por msn que quedó ahí, gracias al efecto "bolita de heno"...sin razón aparente, supongo que nos quedamos sin palabras. Yo no estoy de ánimo para rogar ni luchar hoy por nada, y aparentemente la otra persona tiene mucho que hacer y tampoco le interesa intentarlo.

Pienso en que esta noche me toca hacer casting para encontrar roommate, y la emoción no me cabe en el cuerpo (tono irónico). Lo único que quiero es dormir, dormir, y dormir, ojalá arrunchada pero si no, sola me conformo. Ahh, y un abrazo bien apretado, de esos que duran una eternidad...desaparecer por un día y no pensar en nada. Creo que volveré a meditar!

Porque es viernes...porque hay que vivir

2007-09-07T17:18:00.001+02:00

Statement

2007-09-05T10:42:00.000+02:00

Pues sí, aunque a veces no lo parezca tengo mi lado femenino, soy sensible y vulnerable, y tengo mis límites. No me gusta que los hombres confundan su atracción sexual y física hacia mi, con cualquier otra clase de sentimiento falso. No soy un objeto sexual, aunque me encante el sexo. A veces puedo llegar a ser insegura, sentirme perdida e incluso huir. Y sí...a veces también me siento sola...muy sola...

...y todavía tengo lágrimas por derramar.

Calendario

2007-09-03T15:19:00.000+02:00

Un lunes atípico. Una semana atípica. Un mes atípico. Empiezo por lo último. Un mes de muchos sentimientos encontrados, de ausencias y deseos, de mucha documentación a través de posts (como muy pocas veces, y menos en un sólo mes), de incertidumbre, soledad y tranquilidad. Una semana que empezó con excesos en Ibiza, una gripa que me tuvo poseída e imposibilitada para trabajar durante una semana (o guayabo post-ibiza??jaja!), una llamada sorpresa, una noticia inesperada (y yo creía que era más fácil ganarme la lotería...), muchos momentos y planes increíbles...tanto así que cuesta trabajo creer que fueron realidad, una situación extraña, compañía, soledad. Encuentros inesperados, conversaciones, confesiones, miradas, confusión.

Un día que parecía gris, resultó siendo soleado. Extrañamente no me siento gato y estoy bastante animada, pero no deja de ser raro. Algo cambió, no sé qué fue, o será que me estoy volviendo paranóica? Aunque el problema "desapareció", yo prefiero pretender que todo sigue igual, aunque no sea así. Ya no sé ni qué pensar o sentir, pero nada de eso hace que me sienta mal (qué raro). A pesar de estar siendo atacada por el acné juvenil (algo aún más extraño) y haber tenido que rechazar una muy tentadora oferta de trabajo, gracias a "los papeles", hoy quiero hacer muchas cosas, aprovechar el día, disfrutarlo, y no desperdiciar mi energía. Será exceso de cafeína?? jaja!!

(...ante su partida, ha revoloteado en mi mente el recuerdo de lo que fuimos, y de lo que pudimos volver a ser, pero lo veo con otros ojos y siento una gran satisfacción...)

No...

2007-09-02T15:28:00.000+02:00

Te lo ruego. No me digas nada que no puedas sostener con tu mirada. Lloras de felicidad, de culpa, de tristeza o de amor? Si te ahogas en tu soledad, no me busques y no recurras a mi, porque no soy salvavidas de nadie.

Aprendí a conocerme aún más a través tuyo, en situaciones y circunstancias que pensé nunca se repetirían, pero una vez más la vida me reta y me pone a prueba, y yo decido hacerle frente sabiendo quien soy, sin moverme ni esconderme.

No te presiones ni me presiones, no te dejes sumergir en los juegos habilidosos del final de las historias. Y si lo haces, no me lleves contigo. Prefiero esperar aquí, viendo pasar la gente, pero sin miedos ni culpas. No me ames porque estás perdido o porque es el destino. No te condiciones ante nada ni nadie, no te amargues, ni renuncies, no desistas. No me lastimes sin necesidad, pero tampoco sufras sin necesidad.

No me hables sin sentido, con compasión o lástima. No me busques para olvidar, olvidarte, ni para huir. Siempre estaré...si lo que buscas es una amiga, una compañera y una mujer. Pero no busques favores.

Y sobre todo, no me ames por costumbre, por resignación o por miedo...si es que me puedes llegar a amar.

Finding...and searching

2007-08-28T14:03:00.000+02:00

We always have a choice
Or at least I think we do
We can always use our voice
I thought this to be true

We can live in fear
Extend our selves to love
We can fall below
Or lift our selves above

I always try so hard
To share my self around
But now I'm closing up again
Drilling through the ground

I'd love to give my self away
But I find it hard to trust
I've got no map to find my way
Amongst these clouds of dust

Fear can stop you loving
Love can stop your fear
But it's not always that clear

Bitter joy

2007-08-24T10:45:00.000+02:00

Pues sí, ha sido una semana extraña, con muchas cosas por decir pero al mismo tiempo que prefiero callar. Definitivamente me encantan las sorpresas, por cosas como una llamada inesperada o un mensaje que solo yo entendería, es que me convenzo de que es tan bueno no estar esperando nada porque cuando recibes algo, por mínimo que sea, lo vas a valorar y disfrutar al máximo. Es increíble como a veces escuchar una voz, o una palabra, puede hacerte sentir una paz y una tranquilidad que extrañaba, en medio de todo este remolino de emociones.

Ni crean que no he maquinado en mi cabeza, mil y una tácticas y estrategias para poderme comunicar sin ponerlo y ponerme en evidencia, ni causar más problemas de los que ya tenemos. Es que lo pienso y me convenzo de que debo estar loca (nada nuevo), o soy demasiado creativa a veces (si algo realmente me interesa o implica un reto y peligro) jaja!

In other more joyful news:

Hoy me voy para Ibiza y Formentera, yupiiiii yeiiiii!!!

...ahhh, y se me olvidó echarme desodorante, jejeje!

BCN - master de la vida

2007-08-23T00:05:00.000+02:00

Me tomé el atrevimiento de tomar prestado y editar esto de un mail de un amigo.

Una buena botella de tequila, pisco, ron, si la buscas, la venden en cualquier país…
El chocolate Suizo es distribuido por todo el mundo.
La rumba catalana se puede bajar del ARES, ITUNES, LIMEWIRE, E-MULE y muchos más.
La Sagrada Familia no se terminará hasta dentro de 40 años…y eso si la terminan...
Hasta ahora nadie se ha casado… y seremos invitados.
No hay nadie que no salga en ninguna foto si las juntamos todos…
El Tibidabo no va a dejar de alumbrarse todos los días a las 8 y apagarse alas 10…
Hay Plaza España y/o Arco del Triunfo en casi en todas las ciudades del mundo.
En cualquier parte del mundo te puedes hacer un bocadillo de chorizo o de tortilla de patata...
Amores y desamores afortunada y desafortunadamente se van a dar dentro y fuera de la península ibérica.
Los pakis, creo que sin el ingreso que significaban Tom, Chavez, Panchito, el guey, Mau, Rodrigo… van a subsistir, aunque creo que ya no van a mandar a sus hijos a Harvard.
La estrella Damm tiene un proyecto de expansión a otros mercados, si todos oramos muy pronto podremos tener Xibeca en cualquier parte de América y Europa. Estoy por creer que los pakis deben tener acciones en Damm!
El Razzmatazz, Pacha, Sutton, Catwalk, Bikini, Otto Zutz, Michael Collins, Elephant, esos lugares para que los engaño, probablemente desaparezcan porque no los administra un MBA de EAE.
Podremos escuchar la palabra CHUPITO sin morirnos de risa, y flipar!
Así como también podremos incluir varios idiomas al currículum: Catalá (del metro), Mexicano, Salvadoreño, Chapín, Peruano (aaanda huevón) Dominicano, y el mas difícil de todos… VENEZOLANO.
Una de las mejores razones para regresar a Europa….. EL KEBAB!

Adeu!!

Un poco Gato

2007-08-20T17:27:00.000+02:00

Creo que cada semana que pasa, me siento un poco más como Garfield. Amo los gatos, y más que la lasagna, la pizza. Pero odio los lunes (aunque odiar es una palabra un poco fuerte, pero definitivamente no me gustan ni cinco). Es el día de la semana en el que realmente me siento cansada, con sueño, sola, gorda, desanimada y fea.

Hoy me he aburrido como hace mucho, se dañó el aire acondicionado en mi oficina, esto parece un horno y yo parezco un camello sudado en frente del computador (qué sexy!). Como que simplemente las cosas no salen como deberían, y tengo muchos sentimientos encontrados, deseos reprimidos y pensamientos rondando mi cabeza. En portugués diría que además tengo saudade de muchas cosas. Quisiera poder decir "te amo" sin tener que pensarlo o esperar el mejor momento, y aun mejor, sin tener que preocuparme por si me dirán lo mismo o sentirán lo mismo. A veces...sólo a veces quisiera una vida más normal y tranquila, que no me gustara complicarme tanto la vida, enredarme el corazón y meterme en situaciones de alto riesgo emocional (pero si no, dejaría de ser yo).

Mañana será martes y seguro todo será diferente y volverá a la normalidad. A veces hay que darse permiso de sentirse mal, triste, desubicada y negativa. No puedo ser sólo alegría y fiesta ambulante el 100% del tiempo, sería una mamera de loca!! Creo que soy como el chiste del sandwich de pollo, sólo que en mi caso el lunes sería tan emocionante como el viernes, jejejeje!!

Feeling lonely

2007-08-19T20:37:00.000+02:00

Yes indeed, I'm alone again
And here comes emptiness crashing in
It's either love or hate,
I can't find in between,
'cause I've been with sorcerers
and I have been with a king.

It wouldn't have worked out anyway
So for now it's just another lonely day
Further along we just may
But for now it's just another lonely day.

Wish there was something
I could say or do,
I can resist anything
but temptation from you.
But I'd rather walk alone,
than chase you around.
I'd rather fall myself than let you, drag me on down.

Yesterday seems like a life ago,
'cause the one I love today, I hardly know,
You I held so close in my heart oh dear,
Grow further from me with every fallen tear.

It wouldn't have worked out anyway
So for now it's just another lonely day, hey.
Further along we just may.
But for now it's just another lonely day.

Thanks Mr. Harper!!

I realised...

2007-08-17T11:06:00.001+02:00

I build my hopes so high...
I (myself) let me down so low...

Stupidity!

Top 10: Mamasitas...

2007-08-14T11:25:00.000+02:00

Por las que muchas mujeres nos volveríamos lesbianas con el mayor de los gustos...no importa si tienen el pelo corto o largo, rubio o castaño... son 100% pure beauty! Y hablo de belleza, no de mujeres "buenas" solamente (la mayoría lo son, además). Mujeres naturales, glamorosas, sexys, con estilo, sensuales...en fin, las muy malditas son fácilmente el sueño de cualquier hombre y hasta de cualquier mujer.

Este es mi top 10!

Kate Beckinsale
Jennifer Connelly
Natalie Portman
Charlize Theron
Halle Berry
Keri Russell
Sarah Lancaster
Famke Janssen
Winona Ryder
Alicia Silverstone

Lo admito

2007-08-13T11:18:00.000+02:00

Los fines de semana te odio porque eres sólo un fantasma, al parecer producto de mi imaginación... Entre semana te amo porque eres más real que cualquiera, pero extraño ver tu nombre en mi pantalla, titilando...

Yo no buscaba a nadie...y te vi!

2007-08-10T00:35:00.000+02:00

La primera vez que te vi estaba de viaje, y tú también. No sé si íbamos en el mismo avión, no me fijé. Llevabas tus tennis iguales a los míos, sólo un poco más viejos y gastados. Cruzamos algunas miradas, hablamos y nos reímos, supongo que en ese momento no te vi.

La segunda vez que te vi, me invitaste un café, como no tomo café te dije que prefería una cerveza, sin saber que se convertiría en nuestra bebida favorita de encuentros. Llevabas nuevamente tus tennis negros. Cruzamos más miradas, noté tus pestañas negras adornando tus ojos brillantes y tu sonrisa encantadora. Hablamos por horas como si no existiera el tiempo, pero se hizo tarde y cada uno debía seguir con su vida. Nos despedimos en el metro con un beso en la mejilla, un pequeño abrazo y una mirada acompañada de un silencio suspendido y prolongado mientras nos alejábamos. Yo giré para verte, pero tu no volteaste a mirar. Caminé detrás tuyo y en la esquina te toqué el hombro, volteaste y...me viste...

La tercera vez que te vi, andaba en bici por la ciudad. Nos vimos, me dijiste "Hola!" y me diste 2 besos. Pedimos cerveza con la naturalidad de quienes se conocen hace años, solo una mirada de confirmación bastó para entender el mensaje. Esta vez ya no llevabas tus tennis como de costumbre, sino unas chanclas que dejaban ver tus lindos pies, delicados y blancos. Yo un poco nerviosa, no sabía que pensar. No me gustaba creer que lo que estaba pasando fuera casualidad o realidad. Hablamos, hablamos, nos reímos y hablamos. Te vi. No dejaba de mirar tu boca, tu sonrisa y tus dientes. Me encantó tu interés en mi, en todo lo que tenía para decir. Y yo disfrutaba de tu voz, tu forma de hablar, de reir, de soñar. Entonces...te vi.

Entre cervezas, largas conversaciones, muchas miradas, deseos e ilusiones, terminamos encontrándonos el uno en el otro. Tratando de negar lo innegable, sintiendo lo que pensamos había muerto, en un momento donde las palabras sobran, donde todo parece imposible, lleno de confusión y complicaciones, fuera de tiempo, de espacio, de posibilidades...aun así, me viste y yo...

Simplemente te vi.

Fear

2007-08-09T10:08:00.000+02:00

So, at the end it all comes to fear. Not fear to fall in love itself, but to suffer or fail. To fall in love with the wrong person, at the wrong time, in wrong circumstances, for the wrong reasons.

Fear to give up our independence, our dreams (sometimes), to give in, being vulnerable and to regret the decisions we've made. We are appreciated by others, but nobody wants to be left aside or in a second place.

Fear to get bored, or even worse, to get used to a situation, a person, a lifestyle, to get involve in an endless ciclic rutine, be powerless or lose control of the situation, of yourself. To be alone or to commit yourself to something, to someone? Which one is going to be?

We are aware that love doesn't last forever, but it feels like heaven while it last. Waking up and face the reality after, is hard, but there's only one life and not always gives us second chances. Then, what are we so afraid of?

It's hard to fix a heart that's broken...but a life without love is not worth living.

La fuerza del Dragón

2007-08-07T06:32:00.000+02:00

Es uno de los seres cósmicos que más pasiones despierta. Representa la fuerza, la fortaleza, la energía, el poder y sobretodo, control. Equivalente masculino del fénix. Relaciones simbióticas. Sólo se deja conocer por aquellos que REALMENTE creen. Emocional y mentalmente único.

Generoso y lleno de vitalidad, considera que la vida es constante movimiento. Egoísta, excéntrico, dogmático y muy exigente, sin embargo, no le falta nunca su grupo de admiradores que también disfrutan de sus múltiples virtudes. Tiene su rumbo marcado. Celoso de sus convicciones, las defiende con impetuosidad y una gran ansiedad. Posee el potencial para realizar cosas importantes. Sin embargo, a menos que contenga sus entusiasmos puede terminar quemándose y convertido en humo.

Pese a su temperamento puede mostrarse familiar y cariñoso. Dirá lo que piensa sin tapujos. A pesar de ser muy emocional no se muestra sentimental ni romántico. Empeñado en avanzar, olvida protegerse. Cree en la igualdad de derechos para las mujeres. Totalmente emancipado y jamás se quedará esperando su destino. Es positivo, tiene fuerza emprendedora y puede lanzarse sin medir las consecuencias, físicas, emocionales o sociales.

Es una mariposa con poder!

Misunderstanding

2007-08-06T15:43:00.000+02:00

A ver, aclaremos este asunto que ya me tiene aburrida y de paso confundida. Ya no sé como es que tenemos que actuar o comportarnos las mujeres con los hombres. No sé si el problema somos nosotras o ellos.

Cómo vamos a relacionarnos con los del sexo opuesto (no sólo afectiva o sexualmente hablando) si cada vez que hacemos algo se malinterpreta? Si eres querida y amable y les sonríes, te piden tu número y te quieren invitar a tomar algo (ya de entrada, que alguien me diga donde está el letrero que dice "se busca sexo casual, compañía, amigovio o lo que sea"). Si aceptas tomarte una copa o cenar, te quieren invitar a su piso (no precisamente a jugar cartas o ver televisión). Y si aceptas ir a su piso, no te vuelven a llamar. Y si a ti realmente te interese el tipo, fijo ni te voltea a mirar, está comprometido o es gay. Entonces qué? Tenemos que volvernos unas tontas y terminar cayendo redondas siempre? O volvernos unas hijueputas, cabronas, mala gente? (Y de paso que no se nos paren ni las moscas...)

Si no es porque tengo unos buenos amigos (sólo amigos), que nunca han intentado nada, ni sobrepasado los límites de la amistad, estaría a punto de pensar que D tiene razón, y que no existe tal concepto de "amistad" entre ellos y nosotras, porque siempre habrá algún tipo de interés sexual en nosotras o en ellos. Y casos se han visto, la típica historia de "me enamoré de mi mejor amigo", o "éramos amigos, ahora somos novios". Pero y entonces no podemos ser simplemente amigas de ellos y poder tener una conversación normal sin necesidad de que termine en algo más allá de eso?

Ser queridas y agradables a veces hace parte de nuestra personalidad, pero no tiene una segunda intención más allá de eso. Es cierto que en esta generación hay mucha gente sola y buscando compañía, pero tranquilos chicos, que aunque se supone que hay 7 mujeres por cada hombre, no hay necesidad de usarlas a todas para comprobarlo. Y por ahí mucho menos creer que todas estamos en el mismo plan.

The Phoenix Con

2007-08-01T09:43:00.000+02:00

Aunque no soy crítica de cine, ni mucho menos, ni tengo intenciones de serlo o desanimar a quien no la haya visto, tengo que escribir mi humilde y sincera opinión. Harry Potter y La Orden del Fénix es la quinta y una de las más esperadas películas, sobre todo por los que leímos el libro, pero resultó ser un poco decepcionante. De todas es la más malita, y el libro es de los mejores, que contradicción. Sé que cada director y guionista es libre de interpretar el libro y adaptarlo al cine a su manera, pero me sentí como viendo fragmentos del libro en vez de una historia completa.

Empecemos con lo bueno, los efectos especiales son pasados, al mejor estilo de Star Wars. Las actuaciones de los nuevos personajes de Dolores Umbridge y Luna Lovegood estuvieron muy buenas. Es un libro mucho más oscuro que los anteriores y eso se nota en la peli.

Ahora sí con lo malo. La duración de la película. Cómo es posible que de un libro de 890 páginas saquen una película de 2 horas?? Estoy segura que el público está dispuesto a aguantar una película de 3 horas. Por ende, se sobreentiende que sacrificaron mucho de la narrativa por la acción, pudiendo incluso haber recreado más en detalle la escena top de acción. Faltaron muchos detalles importantes que hacen del libro una revelación y habrían hecho que la película hubiese tenido un hilo conductor. Cambiar escenas, omitir detalles claves y conversaciones aun más claves, hacen que seguramente alguien que no se haya leído el libro quede medio desubicado sin entender qué está pasando o por qué pasa lo que está viendo. Esta película dejó a un lado muchos por qués, y habiendo personajes nuevos, no logró sacar todo la emoción y magia que encierra el libro.

Cómo es posible que en esta película no exista el quidditch? Cuando en el libro expulsan a Harry y a los gemelos Weasley del equipo, y Ron y Ginny entran a formar parte del equipo (dato curioso para los que no se leyeron el libro). El papel de Luna Lovegood lo dejan muy en el aire, sin darle la forma que realmente tiene. Los problemas en la relación de Harry con Ron y Hermione nunca llegan a tocar la pantalla. Ni hablar de la explicación de por qué el miniterio asume la posición de negar el regreso de Voldemort...en fin, mucha información que quedó por fuera.

Para alguien que no se haya leído el libro seguro que no le va a importar nada de lo que digo y ni se dará cuenta, pero para mi fue como una película de afán, todo pasa demasiado rápido, para la cantidad de información y complejidad que envuelve el libro. Igual me siguen encantando estos libros y las pelis, unas más que otras claro.

That one kiss: Ours!

2007-07-31T11:18:00.000+02:00

Cómo le explicarías el color rojo a un ciego? Yo no voy a describir un color precisamente, pero es algo tan difícil de describir como eso...

Suave, delicado, húmedo, esponjoso, rítmico, amnésico y anestésico, eléctrico, inocente y sensual, mágico y encantador, tierno, único, manzana, TIBIO!

Como un dulce que se derrite en la boca, como la mejor de las canciones, como imanes, un hechizo, como un atardecer en el mar, como la noche. El mejor de los silencios, la caricia más tierna, un eclipse, el olor de las rosas, una mariposa jugando. Como sentir el rocío en los pies, el polvo de estrellas sobre los hombros, la lluvia sobre la cara, el viento entre el pelo.

Es subir al cielo y bajar en un segundo, sentir que no existe espacio ni tiempo real, que vuelas. Como si se iluminara la oscuridad, como hablarle al corazón, como una mirada de complicidad, como el mejor de los placeres. Se siente debajo de la piel, en el cuerpo... muy nuestro.

Over

2007-07-30T10:51:00.000+02:00

Acabé el libro, se acabó el mes, se acaba la tolerancia y el sueño. Se acaba el mal genio, la pasión, el amor y hasta el desamor. Se acaba una relación...y empieza otra.

Estoy acariciando la belleza del silencio, y escuchando el perfume de los colores.

Lo vuelvo a decir cantando

2007-07-28T22:41:00.000+02:00

Moving forward using all my breath
Making love to you was never second best
I saw the world thrashing all around your face
Never really knowing it was always mesh and lace

I’ll stop the world and melt with you
You’ve seen the difference and it’s getting better all the time
There’s nothing you and I won’t do

(you should know better)
Dream of better lives the kind which never hate
(you should see why)
Dropped in the state of imaginary grace
(you should know better)
I made a pilgrimage to save this humans race
(you should see why)
What I’m comprehending a race that long gone bye

The future’s open wide

I’ll stop the world and melt with you
I’ve seen some changes but it’s getting better all the time
there’s nothing you and I won’t do

I’ll stop the world and melt with you (let’s stop the world)

Principio de belleza

2007-07-26T13:19:00.000+02:00

Llegas a tu casa y saludas normal, un poco sin ganas (como siempre). Cenas y te sientas a descansar. No puedes dejar de pensar y extrañar... Recuerdas su olor, su sabor, la textura suave de su piel, de sus labios. La forma como se mueve su pelo y le brillan sus ojos cuando te mira. Sus manos cuando te acaricia, esa sonrisa entre tierna y sensual, un cuerpo que te derrite y una cara que tienes grabada en tu mente como un sello. Es esa dualidad la que te enloquece, que sea tantas cosas opuestas al mismo tiempo. Extrañas el tono de su voz, sus palabras, que te haga reir.

Por más que lo niegues, te gusta sentirte así aunque te dé pánico y sin darte cuenta, te hayas enamorado...

Miscelánea

2007-07-26T12:18:00.000+02:00

Sí, me gusta mucho y qué?? Ayer lo vi...Como me gustaría que pudiéramos caminar por la calle cogidos de la mano, sin preocuparnos por nada, sólo sintiendo el sol en nuestra piel. Amanecer junto a él, y poder besarlo en las mañanas.

Quiero viajar un fin de semana con él, es todo lo que necesito para comprobarlo. O será que eran palabras de cortesía?

Me gusta el peligro, las relaciones complicadas, los hombres raros, los retos, el riesgo y lo imposible (o prohibido?).

Irse

2007-07-25T10:49:00.000+02:00

Me fascina la extrema tensión eléctrica, palpable, estremecedora que puede circular entre un hombre y una mujer que apenas se conocen, sin ninguna razón concreta, simplemente porque se gustan y luchan por no demostrarlo.

Ninguna necesidad de hablar. Es como una adivinanza, el enigma más importante de tu vida. Se trata de erotismo, de pasión, de sinceridad. El mundo puede venirse abajo, sólo tienes ojos para esos otros ojos. En lo más profundo de ti mismo, en ese instante lo sabes por fin. Sabes que podrías irte inmediatamente con esa persona. Vámonos lejos!! Tu maleta está lista, y sabes que el pasado sólo es una cosa confusa que queda a tus espaldas y que hay que intentar olvidar, ya estás renaciendo. Sabes que lo que está ocurriendo es muy grave y no haces nada para evitarlo. Sabes que no hay otra salida. Sabes que vas a causar sufrimiento, que preferirías evitarlo, que sería justo razonar, esperar, reflexionar, pero irse, es lo más fuerte de todo. Todo puede volver a empezar de cero. Hay cosas que se dañan que no se pueden reparar, el agua nunca vuelve a pasar debajo del mismo puente.

El futuro es el hombro desnudo de una desconocida (¿coincidencia?). La vida te ofrece una segunda oportunidad: La historia se repite. Podría parecer que esa atracción es superficial, pero no existe mada más profundo; estás dispuesto a todo; aceptas todo; perdonas todo. Te da miedo!! Sin embargo, el más asustado de los 2 no eres tú...

Basado en "L'amour dure trois ans" de F.B

Fecha de caducidad

2007-07-24T09:46:00.000+02:00

Te hacen creer que el amor es para toda la vida cuando en realidad es tan fugaz como un mundial de fútbol, y lo peor de todo es que no sé en qué momento nos creemos la necesidad de permanecer ahí a como dé lugar, y tratar de conservar algo que no se basa más que en recuerdos, un status social, estar "bien" o sentirse "tranquilo", un compromiso familiar o un supuesto compromiso con la otra persona. No hay que preocuparse tanto, si finalmente tus recuerdos y momentos vividos siempre serán tuyos, nadie te los va a quitar, siempre los llevarás contigo! Pero la pasión se pierde con el tiempo, y el amor se va transformando en una especie de híbrido medio amistoso-cariñoso que nadie al final es capaz de reconocer, entonces qué es lo que queda? Costumbre lo llamaría. Será que nos convertimos en seres que podemos vivir de la costumbre? Yo no podría y lo he comprobado. Y que pasa con la felicidad y el amor? He llegado a pensar que ninguno de los 2 existe, o que simplemente le tenemos pánico a descubrirlos y sentirlos.

Hoy leía que ...el amor es un subidón efímero de dopamina, noradrenalina, prolactina, luliberina y occitocina. Una pequeña molécula, la feniletilamina (PEA) provoca sensaciones de alegría, exaltación y euforia. El flechazo es la suma de neuronas del sistema límbico saturadas de PEA. La ternura, un montón de endorfinas (el opio de la pareja)... Y saber que todos estos niveles se normalizan al cabo de 2 años!!O sea, que hemos vivido engañados, persiguiendo algo que más allá de lo emocional tiene mucho de racional y químico, y se esfuma en menos de lo que creemos!

Los cuentos de hadas sólo existen en los cuentos de hadas, la realidad siempre es más decepcionante y por eso la gente miente, se obsesiona y se auto-engaña. Ahí es donde empiezan a llegar los pajazos mentales, las infidelidades por turnos, el aburrimiento, en fin...

Dislike

2007-07-19T16:38:00.000+02:00

Definitivamente hay cosas que no me gustan:

Perder el tiempo o que me lo hagan perder.
Sentirme poco productiva.
Que me subestimen.
Depender de alguien.
La invasión de mi espacio y tiempo.
Darme cuenta que los sueños sólo algunas veces se hacen realidad.
Que me usen o me busquen por conveniencia.
"Me tengo que ir".
No poder llamar o hacer planes cuando yo quiera.
Que me hablen como si fuera tonta.
Darme cuenta que no me escucha cuando le hablo y tener que repetir lo mismo.
Sufrir innecesariamente.
Darle el poder de hacerme llorar y que me afecte.
Cuando pierdo la motivación, el sentido y el rumbo.
Hablar de un "nosotros" que no existe.
La crueldad y las malas intenciones de la gente.
Extrañarlo cuando me levanto sola en mi cama, muriéndome de ganas por besarlo y abrazarlo...

Besos sabor a...

2007-07-09T22:52:00.000+02:00

Quiero que me beses como si fuera el último, hasta quedarnos sin aire, hasta que te olvides de ti...y de mi, que solo existamos en un segundo, un espacio...una eternidad.

Quiero que me des el beso más dulce, el más inocente, el más mágico, el más tímido. Quiero que me beses en tus sueños, que rompas las barreras y me beses con libertad, que me beses cada noche como si estuvieras acá.

Quiero que me beses con pasión, con entrega, con deseo. Como si fueras mío o de nadie, como ayer, como hace un año o hace un mes. Bésame en silencio, con una mirada o una palabra, a oscuras.

Hoy quiero que me beses como nunca, como siempre, me muerdas los labios y vueles conmigo. Que me beses la boca, el alma, la piel. Que me recorras con tus labios, centímetro a centímetro, y escribas en mi cuerpo como si fuera una canción.

Bouncing

2007-07-08T21:11:00.000+02:00

Después de salir a la calle prendió un cigarrillo, se sentó en una banca al lado de la gente que hablaba y se reía a su lado, y empezó a hablarle así no más. Qué carajos estás haciendo? Entraste en estado compulsivo o todo lo contrario? No recordaba cuando había sido la última vez que se había detenido a hablarle de esa manera (creo que cuando decidió que quería seguir con su vida...), pero supuso que fue la situación tan particular lo que hacía decir esas cosas. Has pensado qué pasaría si fueras tu? Te has convertido en algo que no querías o simplemente te encanta repetir las historias en espiral? Qué esperas sacar de todo esto?

En medio de una cantidad de ideas de auto-convencimiento, se repetía a donde llegaría con todo esto, si realmente era el camino para lograr lo que buscaba, pero es que si nisiquera sabía lo que buscaba. Estaba metido en una confusión tal, que al mismo tiempo era tan claro lo que tenía que hacer. Una vez más estaba haciendo lo que su corazón le decía que hiciera, y en eso no hay nada de malo. Al menos eso fue lo que pensó y se lo dijo con una sonrisa de complicidad...después de unos momentos un tanto incómodos, y de romper con la tensión por la situación, todo volvió a la normalidad y se dejó llevar como si nada más importara, y es que realmente en ese momento nada más importaba, sólo estar ahí, sintiéndose tan a gusto, en medio de lo bizarro que era todo. Le preguntó: Por qué tendrá tanto miedo? Y le respondió: No lo sé, pero vales mucho más que eso. No lo ves?

Y así como llegó se fue sin hacer mucho ruido, sin pronunciar ninguna palabra innecesaria, sin dañar el momento. Le preguntó: Realmente crees que te puedes olvidar de mi sonrisa?

Silencio

2007-07-02T15:56:00.000+02:00

Hay silencios para todos y para todo. Silencios incómodos, silencios aburridos, silencios decepcionantes, algunos tristes, de rabia o simplemente espacios vacíos.

Silencios con amor, silencios contemplativos, de compañía, de apoyo...silencios de encuentros, de confusión, silencios de temor, de angustia, de frustración y de dolor. Pero también hay silencios de pasión, de fascinación, silencios locos, otros dulces y hasta tiernos. Silencios porque te toca o porque quieres, silencios para estar, para ver, para escuchar y para sentir. Silencios cuando ves brillar sus ojos y sabes que babea por ti; silencios cuando lo ves alejarse con otra y sabes que nunca ha sido tuyo; silencios para los demás, y silencios para tí.

...Silencios para evitar conflictos, para ceder y para ganar. Silencios para desear y que te deseen, para llorar por dentro y también para derretirte si es necesario. Silencios para soñar, para que te duela, para sonreir, para morir.

Me gustan los silencios que te hacen olvidar, que te hacen renacer, que te invitan a sentir y te hacen desear, cuando sin tenerte, te siento más acá que allá...cruza!!!

Rock Star Wars: Episodio IV

2007-06-24T21:26:00.000+02:00

...NO SE PIERDA PROXIMAMENTE Rock Star Wars: Episodio V -El trading contraataca-

Brainstorming

2007-06-23T00:20:00.000+02:00

De cuando acá "esas" palabras se traducen en invisibilidad, y en no quiero estar contigo pero sí con alguien más? Ouch!
Las relaciones que se basan en el sexo y en un simple affair... eso es raro al menos para mi (y eso que me encanta el sexo), pero a la vez es que no podría meterme en nada diferente.
Que sus palabras no se sientan igual...me volví de palo?
El factor sorpresa y los besos muy bien dados en una calle cualquiera, esperando que cambie el semáforo para alejarse y que cada uno siga su camino.
No puedo con la intensidad, las obsesiones sexuales ni las fijaciones raras.
La distancia es una ventaja, sí que lo creo y me voy convenciendo! Y no, no te voy a dar mis calzones, no insistas. Jaja!
5 minutos más y...no respondo por mis actos, jeje!!
Enamorarse: qué significa eso??
Ver la luna acompañada de un cigarrillo y sentir de nuevo el blues.