Así o más cagada?

Después de un maravilloso puente lleno de música y alegría, me gusta pensar en que, como en la película y libro de Lemony Snicket, esto es simplemente "A Series of Unfortunate Events".

Y pues sí, para empezar me quedé sin trabajo!! Ya lo veía venir y empecé a mover mi CV desde hace varias semanas, pero nada. Trabajo= -1!

Después, resulta que como mi roommate se regresa a su lindo México, ante la llegada de su reemplazo yo me iba a cambiar a su cuarto. Hasta ahí todo bien. Pero entonces él decidió vender/regalar su cama a una amiga, por lo que yo muy a tiempo hablé con mi querido ex, que también se devolvía a mi amada Colombia, para que me vendiera su cama y él muy diligente aceptó y negocio cerrado! Pero como la emoción no puede durar tanto, entró en escena su hermana y de paso mi amiga, con la super noticia de que ella le había vendido la misma cama que yo iba a comprar a su nuevo inquilino que estaba por entrar, que su hermano no le había dicho nada, bla,bla,bla... falta de comunicación...bla,bla... y como le da cagada con el tipo X, pues prefería decirme a mi que me había quedado sin cama por una "falta de comunicación" entre ellos. Aquí ya se putió todo, y yo me sigo preguntando, de quién es la cama?

Cuarto nuevo= 1, cama= 0!

Y como aquí no termina el cuento, pues resulta que además me llama mi otra roommate a decirme que ya no puede seguir viviendo en el piso, que mañana pasa a recoger sus cosas y se va, así no más. Y yo me pregunto, de dónde putas voy a sacar para pagar el arriendo, o mejor aun, para conseguir un nuevo inquilino en menos de 3 días (que se acaba el mes)?

3 Cuartos - 2 Roommates= Ranma sola en el piso!

Entonces como ven, esto no podría ponerse más emocionante. El resultado: Ranma desempleada, sin cama y sin roommates y un alquiler por pagar. Alguien se pide ser yo? jajaja!!

Se malogró...?

A veces no sé si es la falta de sueño la que me hace alucinar o es simplemente que mi cabeza va en otra dirección. Cuesta trabajo reconocer cuando es un simple brainstorming, o son ideas claras, reales y sobre las que estoy convencida. Y entonces me levanto cansada gracias al insomnio, pero con el amor alborotado y disfrutando de la magia de la que está lleno el mundo, queriendo dar y recibir besos y abrazos, hacer el amor... y entonces es inevitable recordar y me quedo pensando en qué momento nos desviamos del camino? Con lo bien que ibamos, y depronto suaz! las cosas empiezan a sentirse un poco tensas, raras como si se hubiera perdido algo completamente intangible e inexplicable, aunque de frente al espejo sigo viendo el mismo brillo en los ojos, la misma mirada, la misma sonrisa... o seré yo? Juro que el amor está encontrando su camino de vuelta, pero entonces llega y se malogra? Será la rutina post-verano? Estoy por creer que esa presencia, que yo quisiera que fuera un fantasma y no lo es, se está convirtiendo en una especie de veneno que terminará por acabar con todo lo que hemos llegado a tener o a sentir. El constante sonido de las frases y las palabras en plural retumban en mi cabeza, es inevitable y lo sé, pero quiero que paren. Sé que pararán.

Vuelvo y pienso, por qué tratar de frenar la pasión y el deseo? Por qué no darle rienda libre a los sentimientos? Si en medio de esta turbulencia sería lo más real y justo por hacer. Hagamos un trato: dejemos a un lado nuestros complejos e inseguridades, nuestro pasado y nuestros fantasmas, que el "compromiso" no sea una limitación, y podamos conocernos y amarnos sin restricciones de ningún tipo. Y si estamos un poquito locos, pues enloquezcámonos por completo. No nos dejemos envolver en el torbellino del "deber" o "tener", no condicionemos nuestras palabras, expresiones o manifestaciones. Conservemos la magia y hagamos de ella nuestro mejor aliado.

Debo reconocer que a veces me confundo, no sé qué esperar o hacer. No me gusta pensar en la idea de tener que esforzarnos por no entregarnos más allá de lo que está determinado por la sociedad, la familia, los amigos, las personas o nosotros mismos... eso mata cualquier intento verdaderamente puro de ser sinceros con nosotros.

Sin reservas, como soy, como hemos sido... sin salvarnos, como un blues... Fica comigo!!!

Just don't know what to do with myself

So many things in my head right now, so many decisions to take, everything so confusing and simply tired of thinking. Things haven't being good lately, not bad though, but just hard. I wish things get easier with the pass of time, but they don't, and of course I'm aware that the real value are in the things that demand effort.

On a previous post Ívan and D commented regarding restlessness, but in case this seems like it, well it's not. I just reached a critic point in my life here, far from my hometown, family and friends. Important for my future, personal, emotional and professionally speaking. Not easy at all! Even when I'm expecting a clue that guides me to the better decision, or someone who can tell me what to do, I know the final word lies in me and me only. But still don't know what the fuck to do...should I stay or should I go? (I just realised I already used 2 different rock songs titles in this post, jeje).

I think things could be easier if at least one aspect of my life were stable, I'm working on it to stay balance but is not as easy as write it down. My job...well I don't even know if I will have a job by the end of this month and that simple doubt unleash so many options, problems and alternatives that I have to consider, and lead me to my present situation and confusion and the main reason of this post. Is like a puzzle where you can't miss one piece, otherwise it will be incomplete. My profession is fine, but another decision involving it, comes with all the previous "job detail", but definitely I don't want to go deeper on this, will be boring and useless.

Emotionally speaking, well, this is complicated. I'm starting to hate the sound of the word "commitment", everyone around me is using it, in one way or another, I just want that word to disappear, not because I'm afraid of it, is just that I don't know what to expect, and being aware of my situation in the whole picture doesn't make it easier. And of course I can't help keep asking me, how long would it take for him? Forever? Don't want to push or force anything, that's not the way things work, and definitely not now, not for me or anyone else... I guess. I just wish I could have someone tu hug every day and someone to support me in bad times, like this one. Someone I can lean on, and feeling -with the simple sound of his voice- that everything is going to be just fine. Is that too much to ask for?

I still have myself, which is the most important, and definitely is what keep my strenght intact, what helps me go through without giving up, quit, hide or run, but facing it despite of what my mind sometimes tells me. I don't want to go, I feel I still have things to do here, but I can't deny sometimes I think going back would be the most reasonable, consistant and sensible decision. But there are some other reasons that convince me of the opposite. In conclusion, I just don't know what to do with myself, al least not right now, which reminds me what I used to say in this kind of situations: If I don't know what to do, then I shouldn't do anything. Things will flow naturally...hopefully, we'll see. For now, the message is: HOLD ON!

Movie Fliping

Se sabe que la traducción de títulos de películas americanas al español, siempre ha sido un chiste y una porquería. No voy a negar que en Latinoamérica se han cometido muchas atrocidades en muchos casos (Home Alone - Mi pobre Angelito, Ocean's Twelve - La Nueva Gran Estafa, etc.), pero hay cosas de cosas. Viendo lo que pasa acá en España, literalmente flipé! No es que sean malas las traducciones, son TERRIBLES!! Un insulto en algunos casos! Tampoco voy a hablar mal, porque entiendo el contexto histórico de este país, tras 40 años de dictadura y opresión, donde se prohibía cualquier idioma que no fuera español (o castellano), y el inglés, aunque no estaba restringido, era todo un privilegio y algo bastante inusual. De ahí que nos encontremos con lo siguiente, y que cada uno opine y piense lo que quiera:

• Die Hard - La Jungla de Cristal o La Jungla (en su 4ª versión, y los animales? Bruce Willis no es tan feo!)
• Beetlejuice - Bitelchús (no estoy mintiendo, lo juro)
• The Sound of Music - Sonrisas y Lágrimas (es cierto que esta película tiene varias traducciones alrededor del mundo, pero este título parece de una tragedia, además nadie nunca llora en la peli, solo cantan!)
• Rosemary's baby - La semilla del Diablo ( a ver....y Rosemary donde quedó?)
• Cheaper by dozen - Doce fuera de casa (se lo inventaron porque ni siquiera se adapta a la peli)
• A Series of Unfortunate Events - Una Serie de Catastróficas Desdichas (no es redundante?)
• Meet the Fockers - Los Padres de Él (no,no,no....se perdió la gracia)
• Miss Congeniality - Miss Agente Especial (esa distinción no existe en ningún reinado de belleza!)
• The Prestige - El Truco Final (como para que se entienda que es de magos, jeje!)
• The Dawn of the Death - Zombie (tenían la idea... pero no!)
• The Firm - La Tapadera (El libro se habrá traducido igual?)
• Bad Boys - Dos Policías Rebeldes (esto suena a típica película de Leslie Nielsen no?)
• The Shawshank Redemption - Cadena Perpetua (qué forma de simplificar!)
• Eternal Sunshine of the Spotless Mind - Olvídate de Mí! (sin comentarios!)

Feliz día del Amor y la Amistad! (para los que signifique algo)

Diminished

Me levanto con mucho esfuerzo y muerta del sueño, tras una batalla campal con la alarma. Sólo con un poco más de 3 horas de sueño, no creía que lo fuera a lograr. El calor de la noche hizo que me levantara a prender el ventilador, pero cuando salí al balcón, me dió mucho frío. Una mañana de viento y un poco nublada. Y definitivamente tengo frío. No puedo comer nada, mi estómago se encuentra en un estado lamentable y tengo ganas de vomitar. Me veo al espejo y me doy cuenta que me he subido de peso, eso no me hace sentir mejor.

El cansancio se apodera de mi, pero aun así llego a la oficina. Y como para variar, el día no podía estar más patético, otra vez vuelvo al maldito plan de mirar para el techo porque a mi puto jefe no se le da la gana de decirme qué hacer y está tan ensimismado que ni cuenta se da. Me sabe a mierda facebook, el messenger, revisar mis correos, leer el periódico, leer blogs (excepto por Lupe, no hay nada nuevo en ningún otro, y no tengo ganas de buscar tampoco). Me pregunto, qué carajos estoy haciendo acá, en este trabajo, con mi vida profesional...pero no tengo una respuesta clara. Supongo que en parte, me afectó la conversación que tuve anoche...me di cuenta que este no es el escenario para hacer lo que quiero, pero no sé qué tan dispuesta esté de cambiarlo. Sentí en algún punto que estoy retrocediendo en vez de avanzar, y me sigo cuestionando si vale la pena. Me auto-convenzo de que aquí tengo más posibilidades que allá, pero a veces me ataca la duda. Pienso en cambiarme de ciudad o de país...pero al mismo tiempo pienso, para qué? Para seguir teniendo los mismos problemas con los fucking papeles (entiéndase permiso de trabajo)? Ay no, ya estoy jarta, mamada y aburrida del temita este, de la condición de no ser nada diferente a una pinche inmigrante que está regalando su trabajo, y está siendo completamente subvalorada en términos laborales. En qué momento pasé de ser la jefe para convertirme en la "aguatera"? Me doy cuenta que las aspiraciones de la gente en este país, están muy por debajo de las mías y supongo que por eso el mercado laboral funciona de esta manera, y a mi no me satisface.

Encontré un mensaje de voz en mi móvil con una voz muy familiar y de repente me empecé a preguntar hasta que punto la barrera cultural tendrá algún efecto negativo. Extraño frases tiernas, de cariño, como un "te quiero", "te adoro", "linda", "preciosa", "nena"...las flores, los detalles, las sorpresas... en fin, cualquiera de las cosas cursis que decimos y hacemos cuando nos sentimos felices con alguien y cuando hay otra persona que nos despierta todo eso y mucho más. Sin ninguna pena o temor de demostrarlo o expresarlo.

Decido escribir este post ante una conversación por msn que quedó ahí, gracias al efecto "bolita de heno"...sin razón aparente, supongo que nos quedamos sin palabras. Yo no estoy de ánimo para rogar ni luchar hoy por nada, y aparentemente la otra persona tiene mucho que hacer y tampoco le interesa intentarlo.

Pienso en que esta noche me toca hacer casting para encontrar roommate, y la emoción no me cabe en el cuerpo (tono irónico). Lo único que quiero es dormir, dormir, y dormir, ojalá arrunchada pero si no, sola me conformo. Ahh, y un abrazo bien apretado, de esos que duran una eternidad...desaparecer por un día y no pensar en nada. Creo que volveré a meditar!

Porque es viernes...porque hay que vivir

Statement

Pues sí, aunque a veces no lo parezca tengo mi lado femenino, soy sensible y vulnerable, y tengo mis límites. No me gusta que los hombres confundan su atracción sexual y física hacia mi, con cualquier otra clase de sentimiento falso. No soy un objeto sexual, aunque me encante el sexo. A veces puedo llegar a ser insegura, sentirme perdida e incluso huir. Y sí...a veces también me siento sola...muy sola...

...y todavía tengo lágrimas por derramar.

Calendario

Un lunes atípico. Una semana atípica. Un mes atípico. Empiezo por lo último. Un mes de muchos sentimientos encontrados, de ausencias y deseos, de mucha documentación a través de posts (como muy pocas veces, y menos en un sólo mes), de incertidumbre, soledad y tranquilidad. Una semana que empezó con excesos en Ibiza, una gripa que me tuvo poseída e imposibilitada para trabajar durante una semana (o guayabo post-ibiza??jaja!), una llamada sorpresa, una noticia inesperada (y yo creía que era más fácil ganarme la lotería...), muchos momentos y planes increíbles...tanto así que cuesta trabajo creer que fueron realidad, una situación extraña, compañía, soledad. Encuentros inesperados, conversaciones, confesiones, miradas, confusión.

Un día que parecía gris, resultó siendo soleado. Extrañamente no me siento gato y estoy bastante animada, pero no deja de ser raro. Algo cambió, no sé qué fue, o será que me estoy volviendo paranóica? Aunque el problema "desapareció", yo prefiero pretender que todo sigue igual, aunque no sea así. Ya no sé ni qué pensar o sentir, pero nada de eso hace que me sienta mal (qué raro). A pesar de estar siendo atacada por el acné juvenil (algo aún más extraño) y haber tenido que rechazar una muy tentadora oferta de trabajo, gracias a "los papeles", hoy quiero hacer muchas cosas, aprovechar el día, disfrutarlo, y no desperdiciar mi energía. Será exceso de cafeína?? jaja!!

(...ante su partida, ha revoloteado en mi mente el recuerdo de lo que fuimos, y de lo que pudimos volver a ser, pero lo veo con otros ojos y siento una gran satisfacción...)

No...

Te lo ruego. No me digas nada que no puedas sostener con tu mirada. Lloras de felicidad, de culpa, de tristeza o de amor? Si te ahogas en tu soledad, no me busques y no recurras a mi, porque no soy salvavidas de nadie.

Aprendí a conocerme aún más a través tuyo, en situaciones y circunstancias que pensé nunca se repetirían, pero una vez más la vida me reta y me pone a prueba, y yo decido hacerle frente sabiendo quien soy, sin moverme ni esconderme.

No te presiones ni me presiones, no te dejes sumergir en los juegos habilidosos del final de las historias. Y si lo haces, no me lleves contigo. Prefiero esperar aquí, viendo pasar la gente, pero sin miedos ni culpas. No me ames porque estás perdido o porque es el destino. No te condiciones ante nada ni nadie, no te amargues, ni renuncies, no desistas. No me lastimes sin necesidad, pero tampoco sufras sin necesidad.

No me hables sin sentido, con compasión o lástima. No me busques para olvidar, olvidarte, ni para huir. Siempre estaré...si lo que buscas es una amiga, una compañera y una mujer. Pero no busques favores.

Y sobre todo, no me ames por costumbre, por resignación o por miedo...si es que me puedes llegar a amar.