Punch-drunk love

Impatience is such a curious emotion. We want the next day to arrive now in the hope that we will get what we are seeking, even though we privately know that there´s no guarantee that things will ever turn out the way we desire. Impatience is about wanting validation long before you have any idea whether it will be granted. By showing your hand too quickly -by letting it be known you are already si smitten- you risk rejection. You have to demonstrate interest, but not zealotry. You have to excercise patience.

But patience is something we can lose easily because we don´t want to play any role. Reality is what it is, and you either take it as it hits you or you walk away pretending it never crossed your way. But passion and impatience can create an emotions timebomb when put together. You cannot turn around and pretend nothing is happening, because you want it to happen, you even dream about it and feel it belongs to you, it's your destiny... And even knowing no guarantees are given, you are willing to jump into that void and take the risk. It is you being driven by your passion and desire. That same desire that makes you undress him/her with a look, to share a smile of complicity like a secret code that's not secret to anyone but obvious to everyone... But mostly wanting that person to wake up next to you even without even knowing it...

Y si...

Cuantas veces no nos hemos planteado esa pequeña frase compuesta por esta 2 palabras que abre la puerta a un infinito mundo de posibilidades sobre las que no tenemos ninguna certeza. Pero este post no se trata de lo pudo ser y no fue. No estoy segura bien de lo que se trata porque después de varias copas de vino ya no sé qué sentir o pensar. Lo único que puedo recordar fue aquella propuesta que me sonaba a un imposible: "Seamos amantes... por siempre".  El estaba convencido de que funcionaría, y yo escéptica ante una realidad que era todo menos clara. Lo que empezó con una cerveza y un encuentro casual, se convirtió en un desborde de pasión y deseo. En cada encuentro, nos sumergíamos en la piel del otro, nos fusionabamos entre las caricias y los besos... con palabras que no podían ser respaldadas con hechos porque su realidad y mi realidad no nos lo permitían.

Él era el "espacio a salvo" que encontré sin querer, que buscaba sin saber qué era lo que buscaba realmente. Estaba ahí, dueño de su espacio, al principio distante, un poco odioso y competitivo, y de un momento para otro cálido, pasional y muy consciente. Consciente de su femeinidad y al mismo tiempo de la mia, de lo que pasaba entre nosotros y de la bomba de tiempo que estaba creando. Todo fue cuestión de claridad, de sobriedad, de sensatez y al mismo tiempo nada de eso. Y un día sin planearlo sucedió lo que sabríamos que pasaría, el siguió su camino y yo el mío, guardando el recuerdo de aquel mapa que trazó en mi piel con sus labios...Y si no nos hubieran hecho esperar tanto en aquel bar...a lo mejor nada de esto hubiera ocurrido.

Pero al menos tengo claro que una cerveza de euro será siempre una cerveza de euro.

Con lágrimas en los ojos...

Una vez más llegó el momento de la despedida para el que nunca estuvimos preparados. Sabíamos que llegaría con la certeza misma de la muerte, pero rehusándonos a creer que en ese instante se abriría un grieta en el corazón.

Me miró con sus ojitos brillantes llenos de lágrimas, los míos mirándolo fijamente y dejando correr libremente rios sobre mis mejillas... y con un beso humedecido por la tristeza líquida, nos dijimos adiós.

He's just not that into you

El libro que me hizo darme cuenta que estoy en etapa de negación.

La claridad intelectual que espero en algún momento se convierta en claridad emocional y se traduzca en algo positivo (para mí).

Algo que deberían tener los cojones de decirnos en la cara.

La manifestación más clara de que somos estúpidas por aguantarnos, dejarnos pisotear y que nos pongan en un nivel al que solas nunca hubiéramos llegado (más bajo...imposible).

La ratificación de que son unos cobardes y prefieren la comodidad antes que nada. Tomar decisiones? Eso requiere valor, o sea, no es con ellos.

Uno de nuestros miedos cuando realmente nos gusta alguien...por qué será que no leemos las señales a tiempo?

Lo que debemos entender para dejar la pendejada y empezar a buscar afuera al que sí esté "totally into us".

Revealed

"Es extraño que me recuerdes a Tomás en la Insoportable levedad del ser" fue lo que me escribió. Él pensó que me lo tomaría a mal, pero por el contrario me lo tomé tan bien que fue como una revelación. Durante el fin de semana fue inevitable pensar un poco en el pasado y contrastarlo con el presente. Me fijé en cada cosa que me hacía recordar a A., como todo el amor y la magia se había dañado con C. y como ahora todo es tan diferente. Sus ganas de estar conmigo, la forma de desearme, de mirarme, el esmero que pone en cada cosa sólo para verme feliz y darme gusto en todo. Que me quiera y acepte como soy, sus regalos cada vez que nos vemos, su tolerancia y paciencia, entre muchas otras cosas, es lo que digo que quiero, y en realidad sí que lo quiero pero un poco matizado, porque lo cierto es que siempre que lo he tenido, me he aburrido, lo termino dejando y soy la mala del paseo. Mi mamá lo llama espíritu libre, A. decía que era como esa mariposa azul que siempre se ha querido pero que desaparece en el momento en que se intenta cazar, y otros lo consideran una mezcla de encanto, misterio y desilusión.

No quiero tenerlo todo tan fácil, pero tampoco me gusta tener que rogar. No me gusta la intensidad, ni el acoso, y eso hace que ahora todo sea tan diferente. Supongo que nos movemos en una constante contradicción y eso hace que nos pasemos la vida buscando lo que realmente queremos, deseando cosas que no podemos tener y anhelando cambiar lo que tenemos...the grass is always greener on the other side... Ahora sólo sé que como estoy, estoy bien, que con quien estoy, estoy bien. Me gusta que él sea parte de mi vida, me gusta que me guste como me gusta, con pasión y deseo pero también con mucha claridad, sin desesperación; podría decir que es una traga, pero lejos de ser maluca, es de las buenas. A veces me gustaría que él entendiera que lo entiendo más de lo que cree y que no estoy queriendo llevar esto a ningún lado específico, porque en realidad estoy tan perdida como él en este mar de sentimientos encontrados, pero lo que sí es cierto es que quiero disfrutarlo, y que él me disfrute, que pasemos los mejores momentos que podamos pasar juntos y que con el tiempo él logre pasar página como yo lo pude hacer hasta hace muy poco.

No sé si es porque mañana es San Valentín, o porque se acerca mi cumpleaños, pero lo cierto es que me gusta ser como soy, un poco Ranma, un poco Tomás, un poco yo.

Soulshine is better than sunshine...

...is better than moonshine, damn sure better than rain.
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Un instante en la vida es todo lo que necesitamos, un segundo para que pase todo y nada a la vez. Todo pasa en un segundo, una mirada, una sonrisa, morirse, un beso, enamorarse, accidentarse, todo...Pero se requiere mucho más de un segundo para olvidar todo lo anterior.

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Como dice Bea en su post, las mejores cosas son las que llegan sin buscarlas, pero es que en realidad la mayoría de cosas y personas llegan así, de la nada, en el momento menos esperado y las circunstancias menos esperadas. Entre más se busque algo, menos se encuentra. La vida definitivamente sería más fácil si no esperáramos nada de nadie pero es imposible, siempre esperamos recibir algo, que pase algo, que nos digan algo (por mínimo que sea). Él me dijo una vez que las relaciones o avanzan o se acaban, y en mi caso si él no quiere avanzar, entonces está destinada a morir? La vida se encarga de probarnos y retarnos, es como una ley natural del universo. Es la primera vez en mi vida que estoy en los zapatos del otro, y debo confesar que es difícil, sólo que yo no me había dado cuenta hasta ahora, fui realmente egoista pero ahora estoy poniendo a prueba mi capacidad de amar.

No quiero ser la chica del fin de semana, pero tampoco busco ser la esposa; no me gusta sentir que a la otra persona le da igual estar o no conmigo, y que por un lado yo crea que puedo contar con la otra persona pero que sepa que las probabilidades de que (cuando lo busque) me diga que sí, sean mínimas. Me gusta abrirle mi mundo, pero espero que de alguna forma él no me excluya del suyo. Que las palabras se confirmen con hechos, porque las palabras son muy bonitas pero se las lleva el viento. Me gusta querer y dejarme querer, pero es sólo que a veces me puedo sentir un poco perdida dentro de una relación, y poco preparada para soltarme y dar un poco más (aunque no parezca).

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When you can't find the light

That guides you throught a cloudy day

When the stars ain't shinin' bright

And you feel like you've lost your way

When the candle lights of home

Burn so very far away

Well, you got to let your soul shine.

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Quisiera volver a aplicar aquella frasesita que me retumbó en la cabeza antes de empezar este viaje: Don't hold back, life is too short and we are young for so little! (This goes for you too).

Comparaciones odiosas

Nothing compares to you dice una canción, y yo sí que lo creo, pero así como nada se compara contigo, tampoco nada se compara conmigo o con el que sea. Las comparaciones son odiosas, eso siempre lo hemos sabido, entonces cuál es el sentido de comparar a los que nos rodean y de paso a nosotros mismos.

La vida no se mueve en términos de mejores y peores, simplemente creo que es cuestión de diferencias y cambios. Si hoy esta persona está con nosotras pues qué importa que con la que haya estado antes sea rubia, morena, flaca o alta, si está con nosotras es porque le gustamos así como somos, y no tratemos de entender cómo le pudo llegar a gustar esta o aquella (que a nuestro criterio femenino, siempre estará fea así sea una super modelo), porque nunca le encontraremos una explicación lógica. Si le gustó esa antes pues fue porque en ese momento de su vida ese era su gusto, y la gente puede cambiar de gustos como de ropa interior, todos lo hacemos, o es que acaso todos los tipos con los que hemos salido siguen el mismo patrón? No lo creo!

Pero digamos que ese no es el problema más jarto, sino cuando son los otros los que nos empiezan a comparar con alguien más y aún peor si es la "ex". A ver, es entendible que se tenga a la ex como el punto de referencia más cercano, y estamos seguras de que es una buena mujer con muchas cualidades y virtudes, pero no hay necesidad de recordárnosla cada vez que se les ocurra. Por si no lo sabían (dato curioso), en realidad nos importa poco o nada (me fui de decente) lo que a ella le gustara o no, o lo que solía hacer o decir, asúmanlo!, ya no están con ella y somos diferentes. Que se les/nos escape uno que otro comentario de vez en cuando (sin ninguna mala intención) es normal, a todos nos pasa, pero no es recomendable que se vuelva una costumbre (una de las causas de asesinatos y violencia entre parejas). Ni hablar de comparar los besos o el sexo, es necesario entender que son cosas tan subjetivas que dependen de muchos factores que cambian con cada persona así que no hay punto de comparación! Liberémonos de los fantasmas, dejemos el pasado allá, que ahí está muy bien, dejemos a los demás tranquilos con su forma de verse y de ser y sigamos siendo auténticos, que seguro así se vive mejor.

Ganas de tí

Hoy amanecí con ganas de tí.

Me gusta cuando me levanto con el amor alborotado, así de la nada, sin razón alguna, en medio de la rutina del día a día, de la automatización con que hacemos cada cosa, cada día. Incluso a pesar del cansancio por el insomnio, del frío, y de darme cuenta de que los gusticos gastronómicos del puente se empiezan a notar.

A veces mis noches sienten tu ausencia y extrañan tu olor, tu piel, tu respiración a mi lado. Hoy simplemente te pienso y te quiero y eso me gusta. Hoy agradezco cada momento, disfruto cada recuerdo, y me convenzo de la buena historia que tenemos para contar. Hoy no quiero que haya miedos, ni demasiada razón en lo que se debe sentir o decir. No quisiera tener que contenerme nada, poder expresarlo todo, pero en el fondo sé que será un martes como cualquier otro, no hablaremos, no nos veremos, no sabremos nada del otro.

Hoy sólo tengo ganas de tenerte por un instante, romper el silencio con un beso y desearte.

Hoy simplemente tengo ganas de tí.

Mrs. Busybody?? (Cuando lo dicen cantando)

Never asked for a man on the side, neither for being a girl on the side too. Don't want you to need to be pencil in when I can, despite sometimes it seems I do have to take a number. We both know that the worst part about it, is to know either of us will be free whenever the other wanted, if the other wanted.

I already made up my mind, expecting you to do so, I don't want to swallow my pride or live as the girl on the side. I used to think you were one of the many, now I think you are one of the few. You don't need to stand back and wait for me, I don't plan to do so either, regardless of seem to be walking in that direction.

To fell in love with the dream you built of me, playing the part of the 'queen', taking your own advice and then giving up, was never part of the plan. Don't wish me luck with the 'king', as probably I'm playing the part of the 'king' instead, and will ending up repeating your exact same words in the future, hoping there will be no other 'queen'.

I still want you by my side, not on the side. Don't give up!

A dream for an Insomniac

He soñado contigo en otro mundo, sin muros, sin barreras. Desnudos. Con la perfección de tus besos, tu mirada que me desarma, tu sonrisa que me desnuda y tus caricias que me desvelan.

He esperado sin prisa tu llegada, buscándote con secreta esperanza, y ahora que mi sueño te ha encontrado, quiero seguir soñando.

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Tanta gente que ha pasado por aquí, tantas relaciones, todas diferentes y a la vez tan parecidas, amor manifestado de mil formas, sexo bueno y otras veces no tanto, besos...muchos besos, ilusiones y sueños. Sueños que nos permiten volar, desaparecer, transportarnos y hasta convertirnos en alguna otra cosa o persona. Algunas veces los más simples son los que más nos cuestan y de paso los que más tememos. Nos cuesta trabajo creer que alguna vez se podrán convertir en realidad y entonces cuando eso pasa, entra el pánico y no tenemos otra opción que salir corriendo o enfrentarlo (cosa que casi nadie hace). En algún momento pensé que mis sueños se habían acabado, que con el pasar de las largas noches en vela, nunca iba a encontrarme de nuevo cara a cara con el amor. Ahora sé que nada es para siempre, pero también que todo es posible, y me asusta más que nunca, porque aunque esto implique emoción, ilusión, pasión, tranquilidad, alegría y logre despertar lo mejor de cada uno de nosotros; también implica dolor, frustración, tristeza y hasta confusión, y eso me aterra.

Quisiera pensar que lo que siento en este momento tendrá un buen desenlace, que esta historia tan apasionante y complicada al mismo tiempo no se va a derrumbar por miedos sin fundamento, por caprichos, por la falta de intención de poner ese granito de arena, aun cuando pensemos que no tenemos nada que dar. Esta historia que no es más que un sueño de una insomne que está cansada de buscar, que quiere que la quieran, como es, sin ataduras pero con convicción, sin pretenciones de ningún tipo, pero con complicidad y grandeza, que no busca perfección, sólo te busca a tí.

What you really need...

Si la única razón por la que vivimos anhelando el pasado y lo que alguna vez tuvimos es simplemente porque ya no está, ni es algo que tenemos o volveremos a tener, entonces por qué no asumir de una vez el presente? Si, si, ya sé que no es fácil, que es todo un proceso, bla,bla...pero y si tanto queremos ser felices por qué no decidimos tomar las riendas de nuestras vidas y casi que salir con carteles por la calle contando la realidad de nuestras vidas, sin miedos y orgullosos de lo que somos y de las decisiones que tomamos, y al que no le guste que se joda!! Literalmente, PARE DE SUFRIR!! (gritado al mejor estilo de iglesia cristiana, jaja!).

No todo podrá ser perfecto, ni fácil, pero como me dijo mi papá el otro día: "Eso viene con el paquete", y no podía tener más razón, así que asúmalo y disfrútelo, o si no mándelo a la mierda, pero haga algo. Que no es lo que esperaba? Sí, puede ser, pero es al que quiere y ama. Que no es ni el momento, ni las circunstancias?? Sí, tal vez, pero cuando lo han sido o lo serán?

No todo está perdido, y no hemos dejado de creer en el amor, si todavía recordamos el primer beso...ese de esquina, ese robado, ese que le alborotó las mariposas en el estómago, el mismo que tanto dudó en dar, el que hasta ni disfrutó bien por lo nervioso que estaba. Entonces sí, claro que es difícil de volver a conseguir a alguien como el que teníamos antes, pero si hubiera sido tan perfecto, no se hubiera terminado. Y sí, puede haber sido el mejor polvo de la existencia (o no) y aun así (mal o buen sexo) no podemos dejarlo ir, pero tampoco nos deja en paz, así que...dejemos el egoísmo y disfrutemos de las pequeñas cosas de la vida: un mensajito cursi, una mirada de complicidad, jugar con los pies del otro debajo de las cobijas, una tarde de arrunchis, pizza y cerveza, tocar y cantar desnudos, un paseo por el parque...cualquier cosa que nos recuerde que estamos vivos, que para alguien somos importantes (y viceversa), y que nos salga del corazón. Pero deje el pasado y el futuro tranquilos, que allá están muy bien. No pierda los detalles con la gente que quiere, porque eso es lo que realmente vale la pena, dé muchos besos y muchos abrazos, a diario, y haga lo que tenga que hacer para quitarse los fantasmas de encima y ser feliz de una buena vez por todas. Si vida no hay sino una... por que no pasarla de puta madre y gozarla con toda?

De qué me sirve ser como soy si al final todo sigue igual?

No importa si me cambio de ciudad, de país o de continente. Ni tampoco si llevo el pelo corto o largo, rojo, rubio u oscuro. Mucho menos si me bajo de peso hasta verme acabada o si me subo 10 kilos y me veo "rellenita". Ni para qué mencionar que poco o nada importa si hablo inglés, portugués, chino o francés, si a veces ni con el español puedo, ni pueden. Así como tampoco importa si soy una pobretona, estudiante, trabajadora promedio; o si soy la chica play, joven ejecutiva, con carro propio (comprado por mi, no por mis papis) y vivo en un buen barrio de la ciudad...Porque al final, todo eso es superficial verdad? Y claramente eso no define quien soy. Pero entonces como es que aun siendo como soy, nada cambia? así todo cambie? hasta yo? Que sea la chica multi-task, futbolera, rockera y bluesera poco o nada importa, aunque muchos digan que eso les encanta. Bull-shit!! Que me vengan a hablar de lo enamorados que están para al final terminarse dando cuenta que de amor no vive nadie, que en todo aplica la ley de Murphy, cuando te quieren tu no quieres y viceversa. Claramente a mi me gusta complicarme la vida, y aunque a muchos les guste así, nunca es lo suficiente como para creer que realmente puedo ser el tipo de chica faithful-beloved-commited-lovematerial-wanttogetoldwithyou, que va. Ese cuentazo de que en algún momento llegará la persona que es, me sabe a M.I.E.R.D.A!! Sé que mis amigas casadas o a punto de casarse no estarán de acuerdo, pero no es una regla general, hay excepciones (como en todo). No estoy desesperada por encontrar o buscar nada en concreto, disfruto cuando estoy sola y de momento me funciona, pero tener que luchar una relación como si estuviera pididendo un favor, y que encima de todo cuando se den cuenta que la cagaron la mejor salida de caballeros sea salir corriendo con el cuentazo ese de que "porque te quiero, no te quiero hacer daño...bla,bla,bla...no te voy a poder dar lo que te mereces, bla,bla,bla...", que se la metan por donde les quepa! He dicho!!!

Se malogró...?

A veces no sé si es la falta de sueño la que me hace alucinar o es simplemente que mi cabeza va en otra dirección. Cuesta trabajo reconocer cuando es un simple brainstorming, o son ideas claras, reales y sobre las que estoy convencida. Y entonces me levanto cansada gracias al insomnio, pero con el amor alborotado y disfrutando de la magia de la que está lleno el mundo, queriendo dar y recibir besos y abrazos, hacer el amor... y entonces es inevitable recordar y me quedo pensando en qué momento nos desviamos del camino? Con lo bien que ibamos, y depronto suaz! las cosas empiezan a sentirse un poco tensas, raras como si se hubiera perdido algo completamente intangible e inexplicable, aunque de frente al espejo sigo viendo el mismo brillo en los ojos, la misma mirada, la misma sonrisa... o seré yo? Juro que el amor está encontrando su camino de vuelta, pero entonces llega y se malogra? Será la rutina post-verano? Estoy por creer que esa presencia, que yo quisiera que fuera un fantasma y no lo es, se está convirtiendo en una especie de veneno que terminará por acabar con todo lo que hemos llegado a tener o a sentir. El constante sonido de las frases y las palabras en plural retumban en mi cabeza, es inevitable y lo sé, pero quiero que paren. Sé que pararán.

Vuelvo y pienso, por qué tratar de frenar la pasión y el deseo? Por qué no darle rienda libre a los sentimientos? Si en medio de esta turbulencia sería lo más real y justo por hacer. Hagamos un trato: dejemos a un lado nuestros complejos e inseguridades, nuestro pasado y nuestros fantasmas, que el "compromiso" no sea una limitación, y podamos conocernos y amarnos sin restricciones de ningún tipo. Y si estamos un poquito locos, pues enloquezcámonos por completo. No nos dejemos envolver en el torbellino del "deber" o "tener", no condicionemos nuestras palabras, expresiones o manifestaciones. Conservemos la magia y hagamos de ella nuestro mejor aliado.

Debo reconocer que a veces me confundo, no sé qué esperar o hacer. No me gusta pensar en la idea de tener que esforzarnos por no entregarnos más allá de lo que está determinado por la sociedad, la familia, los amigos, las personas o nosotros mismos... eso mata cualquier intento verdaderamente puro de ser sinceros con nosotros.

Sin reservas, como soy, como hemos sido... sin salvarnos, como un blues... Fica comigo!!!

Calendario

Un lunes atípico. Una semana atípica. Un mes atípico. Empiezo por lo último. Un mes de muchos sentimientos encontrados, de ausencias y deseos, de mucha documentación a través de posts (como muy pocas veces, y menos en un sólo mes), de incertidumbre, soledad y tranquilidad. Una semana que empezó con excesos en Ibiza, una gripa que me tuvo poseída e imposibilitada para trabajar durante una semana (o guayabo post-ibiza??jaja!), una llamada sorpresa, una noticia inesperada (y yo creía que era más fácil ganarme la lotería...), muchos momentos y planes increíbles...tanto así que cuesta trabajo creer que fueron realidad, una situación extraña, compañía, soledad. Encuentros inesperados, conversaciones, confesiones, miradas, confusión.

Un día que parecía gris, resultó siendo soleado. Extrañamente no me siento gato y estoy bastante animada, pero no deja de ser raro. Algo cambió, no sé qué fue, o será que me estoy volviendo paranóica? Aunque el problema "desapareció", yo prefiero pretender que todo sigue igual, aunque no sea así. Ya no sé ni qué pensar o sentir, pero nada de eso hace que me sienta mal (qué raro). A pesar de estar siendo atacada por el acné juvenil (algo aún más extraño) y haber tenido que rechazar una muy tentadora oferta de trabajo, gracias a "los papeles", hoy quiero hacer muchas cosas, aprovechar el día, disfrutarlo, y no desperdiciar mi energía. Será exceso de cafeína?? jaja!!

(...ante su partida, ha revoloteado en mi mente el recuerdo de lo que fuimos, y de lo que pudimos volver a ser, pero lo veo con otros ojos y siento una gran satisfacción...)

Yo no buscaba a nadie...y te vi!

La primera vez que te vi estaba de viaje, y tú también. No sé si íbamos en el mismo avión, no me fijé. Llevabas tus tennis iguales a los míos, sólo un poco más viejos y gastados. Cruzamos algunas miradas, hablamos y nos reímos, supongo que en ese momento no te vi.

La segunda vez que te vi, me invitaste un café, como no tomo café te dije que prefería una cerveza, sin saber que se convertiría en nuestra bebida favorita de encuentros. Llevabas nuevamente tus tennis negros. Cruzamos más miradas, noté tus pestañas negras adornando tus ojos brillantes y tu sonrisa encantadora. Hablamos por horas como si no existiera el tiempo, pero se hizo tarde y cada uno debía seguir con su vida. Nos despedimos en el metro con un beso en la mejilla, un pequeño abrazo y una mirada acompañada de un silencio suspendido y prolongado mientras nos alejábamos. Yo giré para verte, pero tu no volteaste a mirar. Caminé detrás tuyo y en la esquina te toqué el hombro, volteaste y...me viste...

La tercera vez que te vi, andaba en bici por la ciudad. Nos vimos, me dijiste "Hola!" y me diste 2 besos. Pedimos cerveza con la naturalidad de quienes se conocen hace años, solo una mirada de confirmación bastó para entender el mensaje. Esta vez ya no llevabas tus tennis como de costumbre, sino unas chanclas que dejaban ver tus lindos pies, delicados y blancos. Yo un poco nerviosa, no sabía que pensar. No me gustaba creer que lo que estaba pasando fuera casualidad o realidad. Hablamos, hablamos, nos reímos y hablamos. Te vi. No dejaba de mirar tu boca, tu sonrisa y tus dientes. Me encantó tu interés en mi, en todo lo que tenía para decir. Y yo disfrutaba de tu voz, tu forma de hablar, de reir, de soñar. Entonces...te vi.

Entre cervezas, largas conversaciones, muchas miradas, deseos e ilusiones, terminamos encontrándonos el uno en el otro. Tratando de negar lo innegable, sintiendo lo que pensamos había muerto, en un momento donde las palabras sobran, donde todo parece imposible, lleno de confusión y complicaciones, fuera de tiempo, de espacio, de posibilidades...aun así, me viste y yo...

Simplemente te vi.

Fear

So, at the end it all comes to fear. Not fear to fall in love itself, but to suffer or fail. To fall in love with the wrong person, at the wrong time, in wrong circumstances, for the wrong reasons.

Fear to give up our independence, our dreams (sometimes), to give in, being vulnerable and to regret the decisions we've made. We are appreciated by others, but nobody wants to be left aside or in a second place.

Fear to get bored, or even worse, to get used to a situation, a person, a lifestyle, to get involve in an endless ciclic rutine, be powerless or lose control of the situation, of yourself. To be alone or to commit yourself to something, to someone? Which one is going to be?

We are aware that love doesn't last forever, but it feels like heaven while it last. Waking up and face the reality after, is hard, but there's only one life and not always gives us second chances. Then, what are we so afraid of?

It's hard to fix a heart that's broken...but a life without love is not worth living.

Misunderstanding

A ver, aclaremos este asunto que ya me tiene aburrida y de paso confundida. Ya no sé como es que tenemos que actuar o comportarnos las mujeres con los hombres. No sé si el problema somos nosotras o ellos.

Cómo vamos a relacionarnos con los del sexo opuesto (no sólo afectiva o sexualmente hablando) si cada vez que hacemos algo se malinterpreta? Si eres querida y amable y les sonríes, te piden tu número y te quieren invitar a tomar algo (ya de entrada, que alguien me diga donde está el letrero que dice "se busca sexo casual, compañía, amigovio o lo que sea"). Si aceptas tomarte una copa o cenar, te quieren invitar a su piso (no precisamente a jugar cartas o ver televisión). Y si aceptas ir a su piso, no te vuelven a llamar. Y si a ti realmente te interese el tipo, fijo ni te voltea a mirar, está comprometido o es gay. Entonces qué? Tenemos que volvernos unas tontas y terminar cayendo redondas siempre? O volvernos unas hijueputas, cabronas, mala gente? (Y de paso que no se nos paren ni las moscas...)

Si no es porque tengo unos buenos amigos (sólo amigos), que nunca han intentado nada, ni sobrepasado los límites de la amistad, estaría a punto de pensar que D tiene razón, y que no existe tal concepto de "amistad" entre ellos y nosotras, porque siempre habrá algún tipo de interés sexual en nosotras o en ellos. Y casos se han visto, la típica historia de "me enamoré de mi mejor amigo", o "éramos amigos, ahora somos novios". Pero y entonces no podemos ser simplemente amigas de ellos y poder tener una conversación normal sin necesidad de que termine en algo más allá de eso?

Ser queridas y agradables a veces hace parte de nuestra personalidad, pero no tiene una segunda intención más allá de eso. Es cierto que en esta generación hay mucha gente sola y buscando compañía, pero tranquilos chicos, que aunque se supone que hay 7 mujeres por cada hombre, no hay necesidad de usarlas a todas para comprobarlo. Y por ahí mucho menos creer que todas estamos en el mismo plan.

Principio de belleza

Llegas a tu casa y saludas normal, un poco sin ganas (como siempre). Cenas y te sientas a descansar. No puedes dejar de pensar y extrañar... Recuerdas su olor, su sabor, la textura suave de su piel, de sus labios. La forma como se mueve su pelo y le brillan sus ojos cuando te mira. Sus manos cuando te acaricia, esa sonrisa entre tierna y sensual, un cuerpo que te derrite y una cara que tienes grabada en tu mente como un sello. Es esa dualidad la que te enloquece, que sea tantas cosas opuestas al mismo tiempo. Extrañas el tono de su voz, sus palabras, que te haga reir.

Por más que lo niegues, te gusta sentirte así aunque te dé pánico y sin darte cuenta, te hayas enamorado...

Irse

Me fascina la extrema tensión eléctrica, palpable, estremecedora que puede circular entre un hombre y una mujer que apenas se conocen, sin ninguna razón concreta, simplemente porque se gustan y luchan por no demostrarlo.

Ninguna necesidad de hablar. Es como una adivinanza, el enigma más importante de tu vida. Se trata de erotismo, de pasión, de sinceridad. El mundo puede venirse abajo, sólo tienes ojos para esos otros ojos. En lo más profundo de ti mismo, en ese instante lo sabes por fin. Sabes que podrías irte inmediatamente con esa persona. Vámonos lejos!! Tu maleta está lista, y sabes que el pasado sólo es una cosa confusa que queda a tus espaldas y que hay que intentar olvidar, ya estás renaciendo. Sabes que lo que está ocurriendo es muy grave y no haces nada para evitarlo. Sabes que no hay otra salida. Sabes que vas a causar sufrimiento, que preferirías evitarlo, que sería justo razonar, esperar, reflexionar, pero irse, es lo más fuerte de todo. Todo puede volver a empezar de cero. Hay cosas que se dañan que no se pueden reparar, el agua nunca vuelve a pasar debajo del mismo puente.

El futuro es el hombro desnudo de una desconocida (¿coincidencia?). La vida te ofrece una segunda oportunidad: La historia se repite. Podría parecer que esa atracción es superficial, pero no existe mada más profundo; estás dispuesto a todo; aceptas todo; perdonas todo. Te da miedo!! Sin embargo, el más asustado de los 2 no eres tú...

Basado en "L'amour dure trois ans" de F.B

Fecha de caducidad

Te hacen creer que el amor es para toda la vida cuando en realidad es tan fugaz como un mundial de fútbol, y lo peor de todo es que no sé en qué momento nos creemos la necesidad de permanecer ahí a como dé lugar, y tratar de conservar algo que no se basa más que en recuerdos, un status social, estar "bien" o sentirse "tranquilo", un compromiso familiar o un supuesto compromiso con la otra persona. No hay que preocuparse tanto, si finalmente tus recuerdos y momentos vividos siempre serán tuyos, nadie te los va a quitar, siempre los llevarás contigo! Pero la pasión se pierde con el tiempo, y el amor se va transformando en una especie de híbrido medio amistoso-cariñoso que nadie al final es capaz de reconocer, entonces qué es lo que queda? Costumbre lo llamaría. Será que nos convertimos en seres que podemos vivir de la costumbre? Yo no podría y lo he comprobado. Y que pasa con la felicidad y el amor? He llegado a pensar que ninguno de los 2 existe, o que simplemente le tenemos pánico a descubrirlos y sentirlos.

Hoy leía que ...el amor es un subidón efímero de dopamina, noradrenalina, prolactina, luliberina y occitocina. Una pequeña molécula, la feniletilamina (PEA) provoca sensaciones de alegría, exaltación y euforia. El flechazo es la suma de neuronas del sistema límbico saturadas de PEA. La ternura, un montón de endorfinas (el opio de la pareja)... Y saber que todos estos niveles se normalizan al cabo de 2 años!!O sea, que hemos vivido engañados, persiguiendo algo que más allá de lo emocional tiene mucho de racional y químico, y se esfuma en menos de lo que creemos!

Los cuentos de hadas sólo existen en los cuentos de hadas, la realidad siempre es más decepcionante y por eso la gente miente, se obsesiona y se auto-engaña. Ahí es donde empiezan a llegar los pajazos mentales, las infidelidades por turnos, el aburrimiento, en fin...