Finanzas??....Zzzzzzzz....

Pues sí, yo soy financiera y me gusta, aunque en los últimos años he tenido mis dudas (quién lo creyera...con 2 masters en finanzas). Me gustan los numeritos pero no en exceso; me gusta que, según creo, soy una financiera un poco atípica. Siempre me había tocado ir a la oficina en traje, tacones, etc., cosa que no me gustaba al principio porque me sentía disfrazada, pero que al final terminé asumiendo y finalmente acabé por transformar mi ropero considerablemente. No sé por qué se supone que "los de finanzas" supuestamente tenemos que vernos serios y responsables...y ñoños, mientras que si eres de marketing o diseñador, no. Claro que cuando veo a mis compañeros y sus pintas, empiezo a entender por qué tenemos esta fama. Fácilmente nos peleamos por el puesto de ñoño mayor con los informáticos. Mal...muy mal!!!

Pero el problema no es sólo la ropa, es la actitud también. Cuando me paseo mi oficina, me doy cuenta de lo aburridos que podemos llegar a ser, de lo poco sociables que son (yo no me incluyo), y de ahí la fama que tenemos. Somos los únicos que no organizamos cenas de departamento, ni nos reímos, somos la única área en la que nadie habla duro, y ni hablar de ponerte a hablar con el de al lado sobre cualquier trivialidad o el chisme de la semana. Ahí es donde me pregunto si estoy en el lugar equivocado, porque me gusta hablar, reirme, socializar y no sólo pasarme el día entero clavada en el excel.

Supongo que mi consuelo es que al menos ahora puedo ir a trabajar vestida como quiera, eso ya es un plus, pero aún así, seguiré siendo la chica a la que le preguntan en qué trabaja, responde que en finanzas, y le hacen una cara de "Qué aburrido!!!".

El espíritu navideño ha muerto

No sé en qué momento pasé de ser la más amante de la navidad, las luces, los regalos, el ambiente en general que se genera alrededor de esta fecha (aunque sea una fecha comercial y el tema del gentío por todos lados no lo soporte), a detestar esta época, a ni siquiera querer pensar en eso, en nada que se relacione con eso. Es cierto que esta ciudad no es que ayude de a mucho, porque aquí no existe ese ambiente ni ese espíritu navideño al que he estado acostumbrada toda mi vida, incluso viviendo fuera de mi país. Pero es que pasé de ser la que armaba el arbolito y decoraba toda la casa de mis papás, a no poner ni media guirnalda. Antes era feliz comprando regalos para mi familia, amigos y para mí, y ahora no le compro nada a nadie y no me compro ni siquiera un dulce. Me he convertido en algo como el Grinch, sólo que yo ni siquiera me pongo gorrito de papá Noel!

Hace un par de años, cuando tuve que pasar mi primera navidad aquí, decidí armarme un viajecito europeo con mi queridísimo JP y aprovechar que venía Mary de visita y se nos iba a pegar al plan. Aunque no estuviéramos con todo el espíritu al 100%, la pasamos bomba y de una manera diferente celebramos navidad y año nuevo. El año pasado, decidí irme a Portugal con Aristi, y pasar navidad con ella que era lo más cercano a familia que tenía cerca y el año nuevo en mi casita con Aristi y unas amigas. Estuvo bien, diferente pero bien (nada del otro mundo). Y este año....pues este año nada, la cosa va de mal en peor. Esta vez, no hay presupuesto para viaje, ni gente con la que pueda armar viaje, mi pequeña familia de amigos se han ido yendo y pues ahora pasé de ser la que armaba el plan, a pedir cupo en la celebración de alguien más. Y no me estoy haciendo la sufrida, es mi realidad y la asumo, pero es que me da rabia que esta época se haya convertido en una época triste, que no me den ganas de organizar nada con nadie, y claramente el plan de "puedo pasar navidad contigo?" no es que me mate de la emoción y me haga sentir muy bien.

En fin, supongo que he llegado al punto en el que si tuviera que pasar el 24 en la casita, viendo tele y comiendo algo rico cocinado por mi, no me importaría en lo más mínimo. Pero sólo por mantener mi orgullo y lo poco del espíritu navideño que está agonizante, me buscaré la vida, me compraré un regalo y cenaré como Dios manda.

Invisible

Hoy quisiera ser invisible. Sé que no lo soy, pero desde que me levanté me hubiera querido serlo. Detesto cuando el problema no es no querer trabajar o no querer levantarte, sino cuando quisieras no ser. Es un muy mal día para mí, como hace muuuucho no tenía. Fue un muy mal domingo y la situación se extendió hasta el lunes.

Definitivamente me he dado cuenta que no soporto el conflicto, pero soporto mucho menos la indiferencia, sentir que estoy sentada al lado de alguien que me evita y me ignora. Se va acercando la hora de salir del trabajo y no quiero irme, sólo para no llegar a la casa. Eso nunca me había pasado desde que tenía como 10 años y de camino a la casa sabía que cuando llegara mi papá me iba a regañar o a castigar porque había hecho algo malo. Aunque no es nada ni parecido y no he hecho nada malo, simplemente es una sensación similar de no querer entrar a ese lugar... ajeno, en el que a veces siento que estorbo.

Incienso, mirra y oro

Ya que no creo recibir nada ni en navidad ni en reyes, espero al menos poderme comprar estas cosillas post-época-navideña:

• Colchón nuevo, de los buenos. A ver si cambio la medio colchoneta esa del IKEA.
• Televisor nuevo, de plasma o LCD, me da igual. Me voy de sencilla y quiero uno de 20". Es sólo un gustico para no tener que seguir cambiando de blanco-negro a color según como mueva la antena en mi super televisor que se enciende con la misma ruedita con la que se sube el volumen (con eso lo digo todo...una reliquia!).
• Un disco duro externo, a ver si mi portátil deja de colapsar.

Sé que quería una ñapa, pero justo se me acaba de olvidar lo que era...en fin, con esto me conformo.

Navidad, donde estás??

Es cierto, la navidad es una fecha o época comercial, y en unos lugares se vive más que en otros, así como unas personas la viven y disfrutan más que otras. Supongo que el hecho de ser de donde soy y de tener una influencia tan grande de USA, hace que la navidad al otro lado del charco sea todo un acontecimiento, gústele al que le guste. Pero de eso a prácticamente nada, hay un precipicio. Dónde están las casas adornadas? Dónde estás las calles iluminadas y los árboles gigantes de navidad en las plazas o centros comerciales?? De no ser por el centro de la ciudad (en concreto el Portal del Ángel y Paseo de Gracia), y la vitrina de una que otra tienda, fácilmente podríamos estar en octubre. No sé por qué me sorprendo después de 2 navidades aquí (con esta 3). Pero qué es lo que le pasa a esta gente que no celebra nada?? Podrán ser todo lo rebeldes que quieran pero no se puede ir en contra de las fechas comerciales internacionales, dónde está la visión de negocio? No San valentín? No halloween? Y tampoco navidad?? No puedo con eso, necesito mi dosis de papá Noel, regalos y arbolitos, o mi espíritu va a pasar de agonizar a morir.

Palabras de película

"Cuántas vidas vivímos?, ¿cuántas veces morimos? Dicen que todos perdemos 21 gramos en el momento exacto de la muerte, todos. ¿Cuánto cabe en 21 gramos?, ¿cuánto se pierde?, ¿cuándo perdemos 21 gramos?, ¿cuándo se va con ellos?, ¿cuándo se gana?, ¿cuándo... se gana?. 21 gramos el peso de 5 monedas de 5 centavos, el peso de un colibrí, de una chocolatina. ¿Cuánto pesan 21 gramos?".

Sean Penn (21 gramos)

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"Mira nena, aquí hay una cuestión: el concepto es el concepto. Ésa es la cuestión. Por ejemplo, tú eres una mujer con estudios. Yo no objeto nada al respective porque soy liberal. Y no soy de ésos que andan diciendo que sois todas más putas que las gallinas... aunque lo piense. Pero, ¿y el concepto, eh? eh? ¡Amiga! A los hechos me repito!".

Manuel Manquiña (Airbag)

Unknown

Sin querer, desde la otra habitación ella escuchaba como su existencia pasaba de ser completamente desconocida a turbiamente conocida, cuando su nombre ni siquiera era conocido, y cuando se hizo referencia a ella, se hizo en términos de "la amiga". Cuál amiga?, pensaba ella. Será que más de 550 días del calendario no harán que merezca ser "presentada en sociedad", no porque de eso dependa su felicidad o su realidad, pero sí como una muestra de la importancia, el valor y reconocimiento...por parte de él.

Entre tanto, volvía a ponerse su capa y su antifaz. Y se dispuso a marcharse sin decir más. No había necesidad de palabras, las facciones de su rostro inamovibles, como si fuera la más importante de las invitadas.

Durmiendo con el enemigo

Ésta realmente es de las experiencias más extrañas que he tenido en mi vida, y aunque no es el primer hombre con el que comparto una cama, esto es (como diríamos en mi país) "la tapa de la olla".

Definitivamente no hay más rico que dormir acompañado, si esa persona es importante para uno, claro. Hacer cucharita, levantarte con un besito o un abrazo en su defecto, dormir calientica toda la noche, tener quien te consienta si estás cansada o triste... es deli. Aunque por otro lado tiene sus desventajas si la otra persona ronca, se roba la cobija y te deja aguantando frío, se atraviesa en la cama y te termina aislando a un pequeño pedazo del borde de la cama, etc. Pero comparado con mi caso todo lo anterior no es nada.

Que te despiertes con los ronquidos del otro, está bien, una movidita o un pequeño codazo y ya está. Que te despiertes porque el otro habla dormido mientras sueña, bueno, otra vez una movidita y ya está. Que te despiertes con el sonido o el olor de sus pedos, bueno...ya sabes que al día siguiente sólo le das lechuga... Pero que te despiertes con un ataque fulminante de patadas, en medio de la noche, de la nada, que el otro agarre a darte como si tu fueras un saco de Spalding para kickboxing, esto no tiene comparación. Entiendo que sea sonámbulo (no es la primera cosa rara que hace dormido), pero patadas??? Me sentí peor que balón de fútbol. Por qué no podía soñar con mariposas, o coches o alguna otra cosa que no involucrara golpes??

Al menos antes de acabar con mis pobres piernas y gracias a que me empecé a quejar, él se despertó, se dió cuenta de la zurra que me estaba dando y por supuesto me pidió disculpas. Por la mañana, fue un ataque de risa compartido de acordarnos de la escena, pero ahora ya sé que tendré que dormir con canilleras/espinilleras.

Vulnerabilidad inventada

Hablando anoche con el cuñis, me hizo reflexionar sobre aquella vulnerabilidad que creía se debía a la inferioridad de condiciones en las que nos encontramos aquí. El hecho de estar lejos de nuestro país, nuestra familia, nuestros amigos, nuestro habitat natural hace que seamos vulnerables a muchas situaciones, a mi modo de ver. Nos aguantamos comentarios y actitudes que seguramente en condiciones normales ni lo consideraríamos, cedemos ante situaciones y personas que a veces nos hacen replantearnos nuestra propia integridad o identidad, no sé.

Es posible que todo esto sea una situación creada por nosotros mismos para usarla de caballito de batalla frente a situaciones en las que no nos sentimos cómodos, o en las que nos replanteamos nuestra razón de estar aquí. Esto no tiene nada que ver con la soledad, esa sigue estando allí, pero ese es otro tema. Entonces me pregunto si realmente es todo producto de nuestra imaginación o algo que nosotros mismos nos inventamos para sentirnos mejor o justificar a los demás y a nosotros mismos cuando estamos tristes. Porque cuando estamos felices ahí sí que estamos en igualdad de condiciones con los locales, no nos hace falta nada y todo está bien (se supone). Y entonces de donde surgen esas "necesidades" que hacen que nos aferremos a cosas pasajeras o personas que a veces no nos aportan nada o por el contrario tienden a amargarnos nuestra existencia?

Hay un dicho que dice que "sarna con gusto, no pica", así que supongo que esa será la mejor forma de entenderlo y a lo mejor así dejemos de quejarnos tanto.

Pobrecitos

Lo que hace la fama ... así serían los Beckham si no tuvieran dinero:

Foto publicada por thesun.co.uk

Update

De lo mejorcito de los últimos tiempos ha sido haber redescubierto mi lindo y maravilloso país en mis vacaciones de verano, y todo gracias a mi compañero de viaje que se disfrutó como niño chiquito todo: el olor de los árboles, el sonido de la selva, el paisaje durante largas horas de viaje en carro, los datos históricos de "la heróica", las noches de tormenta tropical, el calor caribeño que casi nos derretía, el blanco casi enceguecedor del sol reflejado en la arena de las playas, el sabor de las frutas y los jugos, para llegar a la conclusión de que Colombia es verde!

Qué bueno fue darme cuenta, que a veces se nos olvida la grandeza de las cosas (y también aplica a las personas) que tenemos al lado, porque nos hemos acostumbrado a tenerlas y verlas todos los días, y entonces como no hay nada novedoso pues pasamos por alto todo. Perdemos la capacidad de disfrutar de los colores de nuestra ciudad, los sonidos...y ni hablar de los gestos y detalles de la gente que nos quiere, sólo nos quejamos porque no son lo suficientemente bueno para nosotros.

Regresé llena de la pasión que pensé que había perdido, de la misma pasión que nos caracteriza. Pasión por mis amigos (los pocos que quedan), por mi familia, por mi Colombia y mi país de acogida...y claro que por él también.

Así o más de malas??

Mi mamá siempre ha dicho que cuando llego tarde a algún lado es porque me pasan las cosas más asombrosas y fantásticas que ella haya visto (siendo muy irónica), y debo reconocer que algunas veces tenía razón y admito que me inventaba alguna mentirilla para explicar por qué en vez de llegar a las 2 a.m. (como se suponía) llegaba a las 4 a.m., pero muchas otras veces fueron ciertas mis razones, como la noche que no pude devolverme a mi casa a tiempo al salir de un bar porque algún idiota estacionó su carro en toda la entrada del parqueadero (o parking) y no dejaba salir ningún carro, y terminaron entre como 15 tipos alzando el carro para moverlo de a poquito hasta que finalmente todos pudimos irnos. También creo que soy la única persona a la que la alarma del móvil no le suena (habiéndola puesto, obviamente); entonces voy y me compro un despertador de esos de conectar, programo la alarma y tampoco me suena... Lo sé, por difícil que cueste creelo, juro que esas cosas pasan.

Últimamente no me pasan cosas taaaan extrañas, pero simplemente me siguen pasando unas cosas que ni yo me las creo. Debo contextualizar un poco, y reconocer que en mi trabajo no soy la más puntual con la hora de entrada, no soy una morning person y la madrugada me da duro (pero duro, duro), el caso es que ya todos saben que en promedio llego entre 15 y 20 minutos tarde (he comprobado que aunque me despierte antes, no logro llegar a tiempo). Pero esta semana ha sido "la tapa". Justo cuando he intentado empezar a llegar a tiempo, y este es el resultado:

Lunes: La línea del metro (por alguna extraña razón) ese día sólo iba de la estación A a la B y yo estaba en la C. Gracias!!! Por supuesto me tocó caminar como 15 minutos hasta encontrar la estación más cercana de otra línea que me pudiera llevar a mi trabajo. Y efectivamente llegué 20 minutos tarde.

Martes: La línea de metro tuvo algún tipo de avería y por supuesto después de 20 minutos de espera en un puto vagón que parecía una lata de sardinas, llegué 25 minutos tarde.

Miércoles: Llego al tranvía y resulta que por alguna otra extraña razón, en vez de pasar las líneas intercaladas como siempre, pasó la misma línea una detrás de otra (y es justo la que a mi no me sirve, gracias!). Sólo llegué 10 minutos tarde.

Jueves (hoy): La "recontra-tapa"!! Salí como con 15 minutos de anticipación de mi casa, todo iba de maravilla, estaba emocionada porque por fin iba a llegar primero que el resto, pero obviamente la dicha no podía ser completa. Cuando tenía que bajar del metro para cambiar al tranvía, el único puto vagón de metro que no se abrió fue en el que yo estaba, es decir nos quedamos encerrados (ahí verás el bulto de sal!), finalmente lo abren, llego al tranvía, alcanzo a coger el que me sirve y todo, y en la siguiente parada el conductor dice por el altavoz que por no sé que puta razón teníamos que esperar unos minutos (la grandísima p.....que lo parió!!!). El resultado: Llegué 15 minutos tarde.

Creo que voy a desistir, y no me importa seguir siendo la que siempre llega tarde. Lo asumiré con orgullo!

Just looking

There's things I want,
there's things I think I want,
there's things I've had,
there's things I wanna have,
do I want the dreams?
the ones we're forced to see?

Do I want the perfect wife?
the word perfect ain't quite right
shopping every day,
take it back the next break,
they say the more you fly,
the more you risk your life

I'm just looking, I'm not buying
I'm just looking, keeps me smiling

A house I've seen,
another coulda' been,
you drenched my head,
and said what I said,
you said that life is what you make of it,
yet most of us just fake

I'm just looking, I'm not buying
I'm just looking, keeps me smiling

Stoned

Hoy por primera vez estoy experimentando los efectos secundarios del dopping con paracetamol, dextrometorfano, clorfenamina y pseudoefedrina, que en resumidas cuentas es la típica pastilla para la gripa, llámese como se llame (Sinutab, Desenfriol, Frenadol, etc.). Llego a la farmacia y lo primero que pregunto es si este tipo de droga produce sueño, para después no andar por ahí quedándome dormida, y la chica me dice: "Sólo un poco, esta es mejor que las otras porque tiene cafeína". Ahora bien, en la composición no dice que tenga cafeína, pero así como se les pudo olvidar poner "cafeína"... X mg, también se les pudo pasar por alto poner "cannabis", LSD, o algún otro alucinógeno, psicotrópico...porque lo cierto es que nunca me había sentido tan funky en horario laboral.

No es que esté mareada, no es que me duela la cabeza, no es que tenga sueño, cansancio, o me sienta débil, no, es literalmente que me siento super high!!! Y todo por una simple dosis de Frenadol y Redoxon. Es realmente chistoso y extraño sentirte completamente "trabada" mientras trabajas, el excel empieza a verse de otra forma y la emoción que tengo por trabajar no es normal....wepa, pepa!!! Qué éxtasis, porro, ni que nada, ahora lo bueno es la antigripal.

Lost and found...

Palabras dedicadas y robadas...tal vez prestadas...
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Alguna vez no piensas que si esta noche vieras a la muerte, y te diera 3 minutos para que contaras tu mejor historia, y de pronto ésta fuera tu oportunidad de ser recordado/a siempre, incluso por los que nunca te conocieron. Alguna vez no piensas que esa historia, a la que te aferraste, con la que lloraste, con la que gritaste de la emoción, esa historia, tan tuya, que te hacía sobrevivir un martes de lluvia, sepultar en el silencio un aullido de dolor y la vez que te daba coraje para decir pues sí, te amo!. Tu historia, tu papel protagónico, tu fama, tus personajes, tus secretos, tus mentiras, tus verdades…esa historia con ella/él, la/él que dices haber amado más que a nadie, más que nunca, más que menos, esa historia…..no es TU historia. Y me pregunto: en tu vida, llena de fantasmas....que me hizo pensar que siquiera llegaría a ser uno de tus sueños?

Generalmente la lucidez y la conciencia llegan con el tiempo….si te amé, si te lloré, pero no llegué a ser para ti lo que ese día soñé. El corazón nunca miente….pero uno se aferra a llevarle la contraria….dices que te liberas de tus fantasmas, y conozco todos tus fantasmas hasta los que no mencionas, pero nunca imaginé que yo fuera uno. Tranquila/o ...ya no lastimas, siempre te..., y sé que tú también, me “quieres”. Si algún día me encuentro a la muerte, tal vez no le cuente historias de amor, de mariposas, de lo que sea, de pronto le digo lo que le dejé a los que alguna vez escribieron en mi vida…pienso que definitivamente pocas personas, como tú, me dejaron muchas buenas cosas, lo admito, me enseñaron a vivir, a amar, a odiar me mostraron quien putas soy yo (...) a pesar que en tu vida solo fui un fantasma, una aparición, un día muy lindo, una canción perdida.

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Alone

Hoy es uno de esos días en los que me levanté triste sin ninguna razón de peso aparente (y sé que no es regludez ni malparidez). No quiero trabajar y busco cualquier excusa incluyendo este blog para hacer a un lado mis responsabilidades laborales. En realidad sólo sé que hoy no quiero estar aquí, ni en este trabajo, ni en esta ciudad, ni este país. Sólo puedo pensar en que quiero que llegue julio para que por fin sepa cuando voy a poder ir a mi Colombia que tanta falta me hace.

Me acuesto juntando fuerzas para mantenerme firme y no derrumbarme. No quiero pensar en que me siento sola, porque en realidad lo estoy. Estoy mamada de la frialdad de la gente en esta ciudad, de lo cerrados y asociales que son y lo difícil que se vuelve cada vez conocer gente o hacer amigos. Estoy mamada de no poder contar con ese alguien 24/7 y que el único apoyo que siento es un poco condicionado y esporádico. Estoy harta de sentirme como una estúpida cuando cedo todo mi orgullo cada fin de semana. No quiero seguirle dando poder a alguien para que me siga haciendo sentir mal acerca de mi misma.

Sé que las mejores cosas llegan cuando uno menos se lo espera, pero a veces es simplemente muy difícil sentarse a esperar o no esperar nada en absoluto. Definitivamente necesito estabilidad porque nada en mi vida en este momento es estable, recuperar mi alegría, mis ganas de hacer de todo y dejar de ser tan pendeja por miedo a la soledad, una soledad a la que le había perdido el miedo y que me acompañó durante un buen rato. No quiero darme por vencida, no todavía, pero tampoco quiero seguir perdiendo mi tiempo y mi energía en algo sin sentido o sin futuro.

He's just not that into you

El libro que me hizo darme cuenta que estoy en etapa de negación.

La claridad intelectual que espero en algún momento se convierta en claridad emocional y se traduzca en algo positivo (para mí).

Algo que deberían tener los cojones de decirnos en la cara.

La manifestación más clara de que somos estúpidas por aguantarnos, dejarnos pisotear y que nos pongan en un nivel al que solas nunca hubiéramos llegado (más bajo...imposible).

La ratificación de que son unos cobardes y prefieren la comodidad antes que nada. Tomar decisiones? Eso requiere valor, o sea, no es con ellos.

Uno de nuestros miedos cuando realmente nos gusta alguien...por qué será que no leemos las señales a tiempo?

Lo que debemos entender para dejar la pendejada y empezar a buscar afuera al que sí esté "totally into us".

London town

No sé si por falta de inspiración o tiempo, había abandonado las letras por un rato, pero he vuelto justo para el update de rigor. Pues después de mucho estrés, estrés y estrés, sentir que llegaba a un casi colapso nervioso y necesitar deseperadamente unas vacaciones, finalmente llegó el día, el sábado santo, empaqué mis maletas y como se había planeado hace varias semanas, nos fuimos D y yo a Londres...WOW!! Yo que me había esperado para la primavera dizque porque iba a estar haciendo mejor clima, pero que va, nos nevó 3 veces, gracias!! Pero aun así, cagados del frio, nos gozamos la ciudad y nuestras vacaciones. Mucha gente, lluvia, frío, fiesta, desorden...como extrañaba estar en una ciudad grande, estresante, con mucha gente, con tráfico caótico, nada que ver con BCN y mucho que ver con Bogotá (guardando las proporciones). Pero en resumen, me encantó, como para irme a vivir allá y todo. Claro que lo mismo dije con Paris, y mírenme todavía aquí, jeje.

Aprovechamos para ir al musical de Queen "We will rock you", que estuvo increíble y razón por la que duré como 3 días seguidos con las canciones de Queen pegadas. Durmiendo en nuestra habitación de 6 m2, sin ventana, con baño tipo cubículo de "The 5th element", pero eso sí, muy bien ubicado y "barato" (en libras nunca nada será barato). Nos las pasamos bebiendo pintas de Ale y Lager, intentando hacer un Black Velvet bastante improvisado y teniendo que aguantarnos al tipo más freak que he conocido, que además de freak es un descarado y me estaba echando los perros en frente de D, incluso (en el momento en que me fui al baño) le dijo que yo le encantaba y que le encantaría estar conmigo, así o más pervertido?? Y la mejor de todas las historias,fue la perdida en bus, que nosotros jurábamos que estábamos super ubicados y terminamos en unos de los peores barrios de Londres a las 2 a.m., llamando a un operador de tránsito que nos dijera qué bus coger para devolvernos a nuestro hotel. Definitivamente vacaciones sin perdida, no son vacaciones.

Y bueno, unas muy buenas vacaciones, por fin conocí Londres, y ahora de vuelta a la realidad.

Insensible?

Definitivamente me he dado cuenta que crecimos en un país muy violento y agresivo, en guerra constante, viendo muertos cada noche en el noticiero, atentados y secuestros. Supongo que eso hace que ya no nos asombre nada, y que frente a nuevas muertes ni nos inmutemos. Al menos eso es lo que me ha venido pasando a mi. El otro día ETA mató a un ex-político en el país vasco, y aquí fue conmoción nacional, además de que era época de elecciones presidenciales. Y yo lo único que podía decir y pensar era: "Si, ya, se murió, es triste, es grave, pero ya dejen el show!". De la mano de esta noticia, está la de la desparición de una niña que al final encontraron muerta, y día tras día, no hacen más sino hablar de eso, que si la autopsia, que si fue homicidio, etc., y yo sigo pensando y diciendo lo mismo que con el otro caso. Será que me volví insensible y de cierta manera inmune a la pena y el dolor ajeno? O que en este país donde la noticia del día es el maltrato a las mascotas, ese tipo de sucesos necesitan de un dramatismo excepcional?

Igual creo que nos acostumbramos a reir a pesar de la tragedia, o aún peor a reirnos de la tragedia misma, no sé si como método de escape y así sentir que mientras no toque a nuestras familias, eso no es con nosotros. Nos dicen "hijueputa" en la cara y nosotros nos lo vamos tomando en chiste y nos reimos, y así es con todo. Creo que me preocupa que haya perdido todo tipo de compasión frente al dolor y el sufrimiento en el mundo, como si nosotros fueramos los únicos en guerra constante, con pobreza y niños muriendo de hambre. Al mismo tiempo soy consciente que no es culpa nuestra, nosotros no escogimos crecer en el país que crecimos, pero así como esta partecita de nuestra historia y realidad es una cagada, qué lindo es también decir con orgullo lo linda que es nuestra Colombia.

Novedades

• Dejé de ser pluri-empleada, y ahora soy una empleada normalita con un sólo trabajo tiempo completo.
• Me salió un lunar en el cachete izquierdo. Y yo que pensaba que a esta edad ya no me iban a salir más, y que en mi cara no cabría ni uno más, ja!
• Echaron a mi compañerito italiano del trabajo, snif! Y por supuesto el trabajo, se triplicó.
• Me enteré de que me negaron mi permiso de trabajo...esas son las cosas de ser una pinche inmigrante. Pero eso sí, tranquilidad y calma ante todo.
• Mucho estrés por el trabajo y los papeles.
• Empecé a jugar el campeonato corporativo de fútbol con el equipo de mi empresa, como único fichaje femenino, y ya me gané el primer raspón en la rodilla.
• Después de no sé cuantos años de negación, empecé a ver Lost. Ahora sólo me quedan 3 temporadas para ponerme al día. A por la maratón de Lost!!
• Mi mamá está MUY enferma.
• Mi hermana llega dentro de un mes, yupiii yeiiii!!!
• Empecé a leer Momo, cortesía de don D.
• Casi se arma guerra en mi querida Colombia que tanto extraño, y todo gracias al maldito vecino guerrillero ese que tenemos.
• Una conversación por msn de lo más inesperado y extraño del mundo. Igual fue una grata sorpresa, pero qué susto porque no sé por qué había estado pensando mucho en él en estos días. Desenchúfate!!
• Todavía me sigo preguntando, dónde carajos está la primavera?? Ya no quiero más frío.

Final mágico

Después de 607 páginas, Harry Potter and the deathly hallows ha llegado a su fin. Se acabó, se acabó, no va más! La verdad es que al principio no me estaba enganchando tanto, me parecía que tenía un lenguaje más complicado y sofisticado que los anteriores, que estaba mucho más denso y no sentía que avanazara, pero depronto la cosa se empezó a componer y ya no pude parar, lo devoré hasta que faltando un capítulo para acabarlo, ya no lo quería terminar y quedarme sin Harry para leer todas las mañanas y las tardes en el metro.

Lo cierto es que es un libro MUY bueno, de hecho los últimos 3 libros han sido el hit, han pasado muchas cosas que creo que nadie se esperaba que pasaran y el final pues ni qué decir, dándose 'chumbimba' unos a otros, matan hasta a los que ya están muertos (jeje), y por supuesto no puedo negar que tiene su toque rosa, un final esperado pero al mismo tiempo inesperado. Me le quito el sombrero a J.K Rowling, por la forma en que escribe sus libros de esa manera que te tiene totalmente inmersa en ellos, la creatividad y habilidad para crear todo un mundo de ficción mágica que me parece realmente admirable; todavía me pregunto de dónde se sacará los nombres de los personajes, de los hechizos, de los lugares, en fin...

Sé que hay muchas personas a las que nunca les ha convencido toda esta adicción a Harry Potter, y no les gusta para nada, pero he llegado a la conclusión de que esas personas piensan eso porque nunca se han leído un libro entero, si mucho se habrán visto una que otra película y ya está, y como siempre hay adaptaciones de libros muy buenas en el cine, pero el libro siempre será "the real one, the only one, the master". En la segunda mitad del año pasado me devoré los libros 5 y 6, y este año no pude evitar tener que saber en qué terminaba toda esta historia. Tengo que agradecerle al 'Burrito' por haberme regalado los últimos 3 libros, no le pudo pegar mejor a mi gusto. Lo único que espero es que cuando las últimas 2 películas de Harry Potter salgan no me decepcionen como lo hizo la de la orden del Fénix, el final de esta historia se merece una muy buena adpatación.

Revealed

"Es extraño que me recuerdes a Tomás en la Insoportable levedad del ser" fue lo que me escribió. Él pensó que me lo tomaría a mal, pero por el contrario me lo tomé tan bien que fue como una revelación. Durante el fin de semana fue inevitable pensar un poco en el pasado y contrastarlo con el presente. Me fijé en cada cosa que me hacía recordar a A., como todo el amor y la magia se había dañado con C. y como ahora todo es tan diferente. Sus ganas de estar conmigo, la forma de desearme, de mirarme, el esmero que pone en cada cosa sólo para verme feliz y darme gusto en todo. Que me quiera y acepte como soy, sus regalos cada vez que nos vemos, su tolerancia y paciencia, entre muchas otras cosas, es lo que digo que quiero, y en realidad sí que lo quiero pero un poco matizado, porque lo cierto es que siempre que lo he tenido, me he aburrido, lo termino dejando y soy la mala del paseo. Mi mamá lo llama espíritu libre, A. decía que era como esa mariposa azul que siempre se ha querido pero que desaparece en el momento en que se intenta cazar, y otros lo consideran una mezcla de encanto, misterio y desilusión.

No quiero tenerlo todo tan fácil, pero tampoco me gusta tener que rogar. No me gusta la intensidad, ni el acoso, y eso hace que ahora todo sea tan diferente. Supongo que nos movemos en una constante contradicción y eso hace que nos pasemos la vida buscando lo que realmente queremos, deseando cosas que no podemos tener y anhelando cambiar lo que tenemos...the grass is always greener on the other side... Ahora sólo sé que como estoy, estoy bien, que con quien estoy, estoy bien. Me gusta que él sea parte de mi vida, me gusta que me guste como me gusta, con pasión y deseo pero también con mucha claridad, sin desesperación; podría decir que es una traga, pero lejos de ser maluca, es de las buenas. A veces me gustaría que él entendiera que lo entiendo más de lo que cree y que no estoy queriendo llevar esto a ningún lado específico, porque en realidad estoy tan perdida como él en este mar de sentimientos encontrados, pero lo que sí es cierto es que quiero disfrutarlo, y que él me disfrute, que pasemos los mejores momentos que podamos pasar juntos y que con el tiempo él logre pasar página como yo lo pude hacer hasta hace muy poco.

No sé si es porque mañana es San Valentín, o porque se acerca mi cumpleaños, pero lo cierto es que me gusta ser como soy, un poco Ranma, un poco Tomás, un poco yo.

Collapse

De repente las palabras dejaron de salir, y las lágrimas empezaron a brotar...ríos amargos bajando por las mejillas, palabras ahogadas por el llanto, y el silencio fundido en un abrazo.

But I feel good

Un mes con gripa, y un virus que me ha intentado abandonar repetidas veces pero no ha querido y ahí sigue mutando, ya he pasado por todas las etapas: la producción industrial de mocos, el ojo lloroso, la tos tuberculosa, la amigdalitis, y los demás síntomas típicos. Lo chistoso del cuento es que esta última recaída me empezó prácticamente unos días después de que me empezara a tomar unas pastillas para subirme las defensas, ja! El caso es que entre tantas pastillas mi estómago también se ha revelado y entre la gastritis, los mocos y las ganas de vomitar, he decidido rendirme y dejar de luchar contra los virus, que me hagan suya a ver si funcionan con psicología inversa (como los seres humanos). Una semana extraña, un viaje de trabajo, poder ver a la gente que quiero en Madrid; mucha angustia con el bendito tema este que no me deja dormir y hasta me dan pesadillas (a ver qué dicen los abogados); además, pensando en las vacaciones que se acercan (hay que tomar una decisión pronto), y claramente la situación con "fantasmín" igual.

Aún así, todo va bien, he dormido mejor y así griposa y todo me siento linda y sexy. Pero es mejor cuando cualquier desconocido te lo recuerda y se siente taaan bien. Voy caminando por el corredor de mi oficina y un chico X me dice: "Excuse me!", yo me volteo porque pienso que necesita saber la hora o algo, y me dice: "guapa!" y entra en su oficina. Yo sigo mi camino con una sonrisa de satisfacción en la cara. Usualmente no me gusta la gente que anda diciendo piropos a la gente que pasa por ahí, pero éste estuvo bien, jeje! Simplemente creo que las cosas están saliendo bien, que a pesar de las cositas que por encima parecen mal, todo en el fondo está tomando forma, el trabajo, la búsqueda de grupo de rock y poder volver a cantar... y por lo tanto no puedo sentirme diferente a contenta, y si recibo ayudita externa para subirme el ego, pues quién dijo miedo?

Recuerdo del efecto 'gin tonic'

Cerré los ojos y te soñé, no pensaba dormir y mucho menos soñar, simplemente pasó. Más allá de un espejismo o una ilusión, te convertiste en una adicción, mi adicción. No veo hadas ni duendes, sólo escucho mi corazón…tampoco busco esconder mis alas con el sol, si el cielo escucha y tu me escuchas. Quédate un rato, este rato, sólo un segundo, mientras tus labios se desvanecen en los míos, y en un instante que dura poco o nada, te sorprenderá la magia de la ilusión...de mi corazón.

Soulshine is better than sunshine...

...is better than moonshine, damn sure better than rain.
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Un instante en la vida es todo lo que necesitamos, un segundo para que pase todo y nada a la vez. Todo pasa en un segundo, una mirada, una sonrisa, morirse, un beso, enamorarse, accidentarse, todo...Pero se requiere mucho más de un segundo para olvidar todo lo anterior.

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Como dice Bea en su post, las mejores cosas son las que llegan sin buscarlas, pero es que en realidad la mayoría de cosas y personas llegan así, de la nada, en el momento menos esperado y las circunstancias menos esperadas. Entre más se busque algo, menos se encuentra. La vida definitivamente sería más fácil si no esperáramos nada de nadie pero es imposible, siempre esperamos recibir algo, que pase algo, que nos digan algo (por mínimo que sea). Él me dijo una vez que las relaciones o avanzan o se acaban, y en mi caso si él no quiere avanzar, entonces está destinada a morir? La vida se encarga de probarnos y retarnos, es como una ley natural del universo. Es la primera vez en mi vida que estoy en los zapatos del otro, y debo confesar que es difícil, sólo que yo no me había dado cuenta hasta ahora, fui realmente egoista pero ahora estoy poniendo a prueba mi capacidad de amar.

No quiero ser la chica del fin de semana, pero tampoco busco ser la esposa; no me gusta sentir que a la otra persona le da igual estar o no conmigo, y que por un lado yo crea que puedo contar con la otra persona pero que sepa que las probabilidades de que (cuando lo busque) me diga que sí, sean mínimas. Me gusta abrirle mi mundo, pero espero que de alguna forma él no me excluya del suyo. Que las palabras se confirmen con hechos, porque las palabras son muy bonitas pero se las lleva el viento. Me gusta querer y dejarme querer, pero es sólo que a veces me puedo sentir un poco perdida dentro de una relación, y poco preparada para soltarme y dar un poco más (aunque no parezca).

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When you can't find the light

That guides you throught a cloudy day

When the stars ain't shinin' bright

And you feel like you've lost your way

When the candle lights of home

Burn so very far away

Well, you got to let your soul shine.

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Quisiera volver a aplicar aquella frasesita que me retumbó en la cabeza antes de empezar este viaje: Don't hold back, life is too short and we are young for so little! (This goes for you too).

Choque cultural

Vivir en la "madre patria" y aún más especificamente en Cataluña me ha hecho dar cuenta de que aunque somos muy parecidos (ellos y nosotros), y claramente el idioma es algo en común (bueno, dejemos a un lado el catalán por un rato) y un factor de unión, no podemos negar que hay unas diferencias culturales abismales sobretodo en cuanto a la forma de relacionarse. Los colombianos somos alegres, amables, confiamos en la gente y podemos hacernos amigos de alguien en minutos (hasta me atrevería a decir que en general los latinoamericanos somos así). Por su parte los españoles/catalanes son más reservados, les cuesta abrirse, son menos alegres y hasta pasan por antipáticos (no es una regla general, siempre habrá excepciones y gente atípica). Tan parecidos en tantas cosas y al mismo tiempo tan diferentes y todo determinado únicamente por el lugar donde nacimos y crecimos. Hablando con gente de aquí y también de allá, he decidido hacer unas pequeñas aclaraciones al respecto, un poco de crítica y de paso dar una que otra recomendación.

• A mi me enseñaron desde chiquita que "el que llega saluda y el que se va se despide", algo que aquí no aplica mucho en algunos casos.
• El hecho de que le presentemos el chico de turno a la familia y los amigos, lo invitemos a comidas y cenas familiares no quiere decir nada diferente a eso, es una presentación de un individuo a otros individuos para que se integre, y ya está. No estamos esperando que por hacer eso nos tengan que poner un anillo en el dedo, o ser la relación más formal que hayamos tenido, de hecho podría ser bastante informal y aun así no tendríamos problema en hacerlo igual. Por qué? Porque nos gusta que el individuo en mención, entiéndase novio/encarrete/levante/rumbiamigo/amigo/o el título que a bien tengamos ponerle, se sienta bien con nosotros en todos los círculos sociales que hacen parte de nuestra vida mientras esté en nuestra vida. Que podamos estar tranquilos sin tener que esconderlo o escondernos, así sea una relación de un par de semanas o de años.
• Somos "tocadores" por naturaleza, es nuestra forma de hablar y de expresarnos, a través del contacto físico. Si les tocamos la cara, las manos o un hombro no quiere decir que nos estemos insinuando, busquemos algo sexual o intentemos violar el espacio personal del otro, sólo es una cuestión de proximidad y comodidad.
• Si te regalan algo, das las gracias. Si te gustó dices que está muy lindo o algo parecido, y si no, pues te quedas callado y sólo das las gracias. Así funciona mi lógica y estoy abierta a muchas cosas, pero decir "Gracias, está bien", noooooooooooo por favor!! Ahí verás! Está bien??? Está bien mi culo!! jajaja!
• Nosotros somos de invitar a los amigos, conocidos y a todo el mundo a nuestra casa, presentar a la familia, abrirle la puerta al que llegue así no lo conozcamos, son todos siempre bienvenidos, el vecino, el perro, el gato y hasta el colado, nos gusta integrar grupos, pero aquí todos estos ambientes parecen tener una especie de consideración sagrada o privada que yo no entiendo. Es más cómodo celebrar en parche grande, que tener que dedicar días específicos a cada círculo social sólo porque juntos no van. Me impresiona que aquí los amigos y familia son 2 cosas por aparte y casi nunca se juntan, así como no se juntan amigos del trabajo, con amigos de la U o de afuera, en fin, no sé la razón, pero me parece weirdo, weirdo.

Y así la lista sigue, pero no voy a hacer de este post un periódico, así que simplemente dejo el espaco abierto a pensar, ni una forma u otra de relacionarse es mejor o peor, pero en este mundo, país y ciudad globalizados, diferencias... sí que las hay!

Ohh, Happy day!

Hoy es un día como cualquier otro, de hecho empezó bastante mal porque no me sonó la maldita alarma del puto móvil y por supuesto cuando abrí los ojos era exactamente la hora a la que entro a trabajar y de suerte que abrí los ojos porque me di cuenta que ya era de día, si no todavía estaría metida en la cama. Pero un mensaje al manager y asunto arreglado, me lo tomé con calma, me arreglé, desayuné y hasta pasé por una tienda a devolver un pantalón que había comprado, yo relajada sin afanes.

Llegué al primer trabajo, todo normal, después el segundo trabajo y más normal aún, pero por alguna extraña razón me sentía contenta. Me disfruté mi comida (que me quedó deli), no me importó tomarme media hora para comer así mi jefe volviera y yo no estuviera en mi puesto (de hecho me lo encontré en el ascensor, él volviendo de comer y yo saliendo de la cafetería, así o más de malas?jeje!) y mucho trabajo eso sí, y hasta tarde. Pero yo feliz de la pelota, me siento animada, bonita, sexy, y con ganas de hacer muchas cosas, de ir a cine, de hacer algún plan con él (aunque seguramente no podrá o querrá), pero nada me importa porque hoy a pesar de no haber pasado nada especial, estoy animada porque salió el sol y el cielo está azul, porque la vida con música es más feliz, porque es jueves, porque quiero, porque lo siento y simplemente porque sí.

Inspirada por la alegría del día, decidí enviar un 'regalito' preparado y pensado con muchas ganas y emoción, recibido (al parecer) con poco o nada de lo anterior (sí ya sé, mucho trabajo...bla,bla). Hice una propuesta (medio indecente, jeje) pero fue rechazada (como era de esperarse, en este caso siempre "tinto mata coca-cola"), pero aun así yo feliz, con la firme intención de que nada ni nadie me amargara mi día, con mi invitación al preestreno de la peli libanesa, que aunque es para 2 pues me voy yo sola y qué? Y ya mañana es viernes y que bien que se acabe esta semana tan larga, un reencuentro por venir y seguramente mucho de qué hablar.

Hoy simplemente ha sido un día bueno. Al final conseguí con quien ir a cine, una excelente compañía.

Comparaciones odiosas

Nothing compares to you dice una canción, y yo sí que lo creo, pero así como nada se compara contigo, tampoco nada se compara conmigo o con el que sea. Las comparaciones son odiosas, eso siempre lo hemos sabido, entonces cuál es el sentido de comparar a los que nos rodean y de paso a nosotros mismos.

La vida no se mueve en términos de mejores y peores, simplemente creo que es cuestión de diferencias y cambios. Si hoy esta persona está con nosotras pues qué importa que con la que haya estado antes sea rubia, morena, flaca o alta, si está con nosotras es porque le gustamos así como somos, y no tratemos de entender cómo le pudo llegar a gustar esta o aquella (que a nuestro criterio femenino, siempre estará fea así sea una super modelo), porque nunca le encontraremos una explicación lógica. Si le gustó esa antes pues fue porque en ese momento de su vida ese era su gusto, y la gente puede cambiar de gustos como de ropa interior, todos lo hacemos, o es que acaso todos los tipos con los que hemos salido siguen el mismo patrón? No lo creo!

Pero digamos que ese no es el problema más jarto, sino cuando son los otros los que nos empiezan a comparar con alguien más y aún peor si es la "ex". A ver, es entendible que se tenga a la ex como el punto de referencia más cercano, y estamos seguras de que es una buena mujer con muchas cualidades y virtudes, pero no hay necesidad de recordárnosla cada vez que se les ocurra. Por si no lo sabían (dato curioso), en realidad nos importa poco o nada (me fui de decente) lo que a ella le gustara o no, o lo que solía hacer o decir, asúmanlo!, ya no están con ella y somos diferentes. Que se les/nos escape uno que otro comentario de vez en cuando (sin ninguna mala intención) es normal, a todos nos pasa, pero no es recomendable que se vuelva una costumbre (una de las causas de asesinatos y violencia entre parejas). Ni hablar de comparar los besos o el sexo, es necesario entender que son cosas tan subjetivas que dependen de muchos factores que cambian con cada persona así que no hay punto de comparación! Liberémonos de los fantasmas, dejemos el pasado allá, que ahí está muy bien, dejemos a los demás tranquilos con su forma de verse y de ser y sigamos siendo auténticos, que seguro así se vive mejor.

2008: Cabezona!

Podría decir que el año terminó sin mucha pena ni gloria, fue medio raro pero no estuvo mal, Navidad en Lisboa y Año Nuevo aquí con Ale Aristi (se fue hace unas horas y ya la extraño) . El año nuevo empezó con cero actitud, sin querer trabajar, aún peor sin querer levantarme de la cama, con kilitos por bajar, y pensando, pensando, pensando mucho.

Me levanto cuando todavía está oscuro, muy triste y con ganas de llorar, (no recuerdo cuando fue la última vez que me sentí así desde que abría los ojos...hace muchos años, es un hecho), pienso que es el cansancio pero una vez en la oficina me doy cuenta que aparte de eso, son muchas otras cosas, es la pensadera que me tiene cabezona. No puedo evitar cuestionarme el hecho de estar aquí, de si las razones son las correctas o estoy dejándome nublar por una especie de espejismo. Hubiera dado todo por haber estado con mi familia el fin de año, pero supongo que esto me sirve para valorarlos aún más. Cada vez siento que me quedo más sola, aunque no me molesta para nada la soledad, mi estilo de vida ha cambiado por completo, lo disfruto y me he acostumbrado, pero de cierta forma a veces sería bueno poder contar con más personas y darle una probadita a mi antiguo estilo de vida.

Asumo que es la época, empezar un año siempre viene con replantearse mil cosas, pensar en el futuro, bla,bla...pero sí creo que necesito volver, pasar una temporada y recargar energía para el resto del año. En medio de estos días de pensadera, realmente me di cuenta que hay que relajarse. Yo preocupada por entender mi tristeza, cuando me encuentro con que hay temas/problemas "realmente importantes" en el mundo como el efecto del alcohol sobre la sexualidad de las moscas, pffff!! ahí verás!! Por favor, get a life!!

El punto es que supongo que simplemente es difícil estar lejos de todo y todos, que después de casi año y medio extraño muchas cosas y esta es la explicación de mi estado de ánimo (o no). Pero al mismo tiempo agradezco todas las cosas buenas que he tenido y me han pasado desde que estoy aquí: terminar mi MBA, haber hecho amigos de todas partes, conocerlo a él, y aprender tantas cosas de esta ciudad, su historia y su cultura...

Hoy de nuevo salió el sol, paró la lluvia y esperemos que la cosa se componga y vuelva mi alegría, que la extraño!