Weekend review

Jueves: Down, down...nada que unas Voll Damm y el güey no pudieran solucionar.

Viernes: Un poco resacosa, cansada, mucho trabajo y cero ganas de trabajar, sueño...
2 Horas de espera en la policía para poner una pinche denuncia y el policía intentando ligar conmigo (al menos estaba guapo, jeje!)... 5 p.m. y yo sin comer, sigo cansada pero me voy a buscarle un vestido a mi mamá, después de un par de horas, desistí. Reflexión: No sirvo para maratones de shopping.

Llego a casa, como algo pero no me gusta, descanso un poco y me preparo para irme al concierto de Mahoney. Concierto, rock, adenalina...el tan esperado reencuentro, nervios, tristeza, emoción... sentimientos encontrados, muy intensos y la despedida...PLOP!!

Sábado: Otro poco resacosa, cansada, comida con amigos del fulanito, y luego paseo por el centro de la ciudad... sol, bares, sueño y a la cama.

Domingo: Cansada (para variar), locha, pelis, pizza, cerveza y update de Lost!!

Resultado: Un diente roto, una teta quemada (todavía no entiendo como se logra sin quitarse ni una prenda!ja!), cansacio, nostalgia de arrunchis...y una maqueta por escuchar.

Fue amor

Después de darle mil vueltas en mi cabeza por muchos días, me decidí a ir. Tenía que hacerlo tarde o temprano y no quise darle más largas al asunto. En el fondo me hubiera encantado que hubiera sido una oportunidad de encuentro, lo quería, incluso creo que de alguna forma lo esperaba y hasta lo busqué, pero estando ahí me dí cuenta que la razón tenía que ganar y debía hacer lo correcto.

Volver a aquel lugar tan lleno de recuerdos, no fue fácil, sabía que no lo iba a ser, pero no me imaginé que fuera tan duro, devastador. Tenía miedo de ir, pero una vez allí no me quería ir, quería impregnarme del olor del ambiente, sentarme en aquel sofá rojo a ver tele o a tomarme una cerveza. Cocinar algo y esperar. Hablar, reir, caricias y a dormir. Darme cuenta que todos nos derrumbamos en algún momento, no es fácil de aceptar.

Parada en medio del corredor, miraba para todos lados como tomando fotos con mis ojos de cada rincón, para quedarme con la imagen de aquel lugar, tan suyo pero al mismo tiempo de los dos. Sabía que probablemente nunca iba a volver a pisar aquel lugar y eso me daba tristeza. Cuando me dí cuenta de lo que estaba pasando, mis ojos se llenaron de lágrimas, mi corazón otra vez se empezó a quebrar, y me di cuenta que era el momento de salir. No había nada más que esperar o hacer. Cogí mi bolsa llena de recuerdos, nuestros recuerdos, tristezas y alegrías, y me fui.

Lo bueno de caminar por la calle llorando, con clima de invierno y vientos de 100 km/h, es que no lo notas.

Weirdo, weirdo...

Me siento rara. Esa rareza mezclada con desasosiego momentáneo que no puedo explicar. Llegué a pensar que había perdido mi rumbo, estaba equivocada, todavía sé para donde voy. Pienso que estoy desubicada, en esto no fallé. Lo estoy.

Siempre he sabido que todo puede empezar y acabarse en cuestión de segundos, que todo puede pasar de blanco a negro con un respiro, sólo que cuando eso pasa no te lo esperas ni estás preparado para asumirlo. Lo más difícil de aceptar es cuando todo está bien y de un momento para otro, todo se va a la mismísima mierda. Porque si fuera al revés, pues que alegría.

Es mi cumpleaños esta semana, y lo único que quería de cumpleaños no lo voy a poder tener. Eso me hace sentir rara también. Por primera vez en mi vida no quiero celebrarlo, pero igual lo haré para después no arrepentirme.

Supongo que esta es una de esas épocas de turbulencia, en las que todo se va al carajo y cuando parece que la cosa no se puede poner peor, suaz! algo peor pasa. Ley de Murphy? No lo sé, pero supongo que después de la tempestad viene la calma, de verdad que lo espero.

Estas semanas han sido caóticas y muy ocupadas, trabajo en exceso, gimnasio, buscar piso, lidiando con el corazón arugado, fiestas...creo que necesito parar, pero no puedo. Me siento tranquila en medio de todo y a veces bastante mejor de lo que esperaba, pero eso me asusta porque no sé si cuando llegue la calma, todo lo que no estoy sitiendo llegue como huracán y me deje como un escombro.

Sé que toca paso a paso, y poco a poco. Por qué no puede ser un sólo paso, y rápido, rápido?

Sentiste alguna vez...

...lo que es tener el corazón roto?
...No me lastimes con tus crímenes perfectos, mientras la gente indiferente se da cuenta...

Ahora entiendo lo que debía estar sintiendo Calamaro cuando escribió esta canción.

Carta de amor interrumpido

DD,

Te escribo esta carta aún sabiendo que no la vas a recibir nunca. Con el corazón arrugado y a punto de partirse en mil pedazos, hago un esfuerzo por abrírtelo una última vez.

Entraste en mi vida en el momento menos esperado y cuando supongo que ninguno de los dos estaba completamente preparado (tú menos que yo), pero aún así creo que ninguno de los dos contaba con el amor (como tú me escribiste alguna vez).

Han sido años increíbles, al lado de una persona increíble...con defectos como todos. Tantas cosas irremplazables e irrepetibles, nuestras sesiones de historia, de música, de pelis, de arrunchis, nuestras cenas y comidas preparadas con tanto cariño, con vinos deliciosos. Nuestros viajes gastronómicos, que conocieras mi tierra linda y la vida que dejé atrás por venir a este país. Nuestro intercambio cultural.

Nunca me arrepentiré de haberte conocido en el momento en que te conocí, con todos los contras que esto trajo, al punto de hacerte tomar esta decisión. Tú me buscaste y te metiste en mi vida sin siquiera saberlo o quererlo, y yo que me rehusé a aceptarlo, me terminé enamorando perdidamente. Hubiera ido hasta el final contigo, por tí, y lo sabes. Te quiero como eres, te acepto como eres, y sin pretenciones te respeto a tí y tus decisiones. Simplemente te amo.

No quiero que me dejes pero no depende de mí, no quiero sacarte de mi vida y no lo haré (si me lo permites), supongo que por fin aprendí a amar, me enseñaste a darlo todo a pesar de todo. Te llevaste algo que, a lo mejor, todavía ni sabes que tuviste y tienes.

Sólo espero que cuando logres quitarte el miedo que no te deja vivir plenamente tu vida, espantar tus fantasmas y encontrarte a tí mismo de nuevo, no sea demasiado tarde. Ojalá te des cuenta que en la vida el amor es bastante sencillo, y se reduce a una simple chica/chico buscando a alguien que la/lo quiera como es y por lo que es. Pensé que ese alguien eras tú, aún lo pienso, pero no sé si la vida me demuestre que estoy equivocada. Quiero pensar que cuando despiertes de nuevo a la vida, necesites este amor incondicional y lo busques. Aquí estaré así sea para ser tu amiga (así parezca imposible o ilógico), eso no lo dudes.

Un beso de semáforo,

R.

Got Milk?

Lo que tienen las neveras típicas de cafetería de empresa donde todos guardan su comida es que, aparte de ser un cultivo de virus de lo más anti-higiénico que haya visto, se convierte en una especie de guerra no sólo por tener espacio para meter tu tupper, sino además por lograr que nadie se coma o se tome tu yogurt, tu fruta, tu refresco, etc.

En mi caso, la empresa donde trabajo nos pone el café (de máquina) y el agua y ya está (supongo que es mucho más que en otras); y el que quiera tomarse algo diferente lo debe traer y pagar de su propio bolsillo. Yo compro mi leche y siempre la mantengo en dicha nevera, en un rincón, para evitar tentaciones. Si tuviera una mini-nevera en mi puesto, seguro que la guardaría ahí, así como guardo mis cereales y bizcochitos en uno de los cajones de mi escritorio. Pero aún así, la gente no tiene ningún tipo de vergüenza, y hoy fue el colmo del descaro.

Llego a la nevera a sacar mi leche y me encuentro con que mi cartón de leche está en la misma tabla pero no en el mismo sitio donde lo dejé, pienso para mi misma: "debe ser que estuvieron limpiando la nevera o alguien necesitaba sacar algo del fondo de la tabla". Luego saco el cartón y me doy cuenta que la tapa estaba mal puesta casi sin enroscar y medio abierta (yo nunca la dejo así), pienso para mi misma: "alguien ha robado de mi leche y encima no tuvo la decencia de dejarla como estaba. Aaaarrrrgghhh!!". Me resigno e igual me empiezo a servir la leche en una taza que, gracias al ladrón(a) de leche, no llega ni a la mitad. Aaaarrrgghhh!!

Yo me pregunto, por menos de 1 euro merece la pena ensuciarse las manos y la conciencia robando? Es que un litro de leche no cuesta más de 1 simple euro. Y si vas a robar, al menos trata de que no se note, y no dejes evidencias. Porque seguro que la persona que lo hizo no se levantó de la nada queriendo tomar leche esta mañana. Uno sabe lo que le gusta tomar al desayuno, así que si no se tiene, pues hay que comprarlo. Pero por favor no robes a tus compañeros...eso es de mal gusto.

Igual me sigo preguntando: Quién carajos se tomó mi leche??

Audicionando

En la búsqueda nuevamente de grupo para retomar mi pasión por el canto, me he encontrado con un fenómeno que me está haciendo replantearme la forma de venderme. Es clásico que en los anuncios que se ponen para buscar músicos o grupos, se deje claro el estilo musical y las influencias que cada uno tiene. Pero OJO! que esto no quiere decir que si (en mi caso) una de mis influencias es Janis Joplin, necesariamente tenga que cantar como ella. Así que estoy por mandar a la mismísima porra a todos los músicos y wannabe-músicos que me lo sigan preguntando para una audición.

Estoy replanteéndome editar mi anuncio a algo así:

"Cantante femenina de rock busca grupo. Influencias: Janis Joplin, SRV, Led Zeppelin, entre otros. Aclaración: Ni tengo la voz rota como Janis Joplin, ni toco la guitarra como SRV, ni canto como Robert Plant. Gracias!"

Vilmente plagiada

Soy consciente que tener un blog se presta para muchas cosas, entre ellas, que uno no pueda cobrar derechos de autor y por ende es inminente el riesgo de copiar y que te copien sin pena ni gloria sin darle al autor original algún tipo de reconocimiento. Pero estoy indignada y voy a contar mi historia.

Cuando escribí este post atravesada una etapa un poco complicada para mi sentimentalmente, y estaba en inspiración literaria, razón por la cual me gustó mucho lo que había escrito. Hasta que llegó un chico a dejarme un comentario en dicho post, preguntándome de donde había sacado "ese texto", yo le respondí diciendo que como casi todo lo que escribo era mío. A lo que me responde, que había leído inicialmente ese "texto" en este blog, y buscando en internet si pertenecía a algún libro o algo, se había encontrado con el post en mi blog. Ahhhh???? Es esto posible??? He llegado a un grado de indignación tal, que no puedo ni expresarlo.

Me indigna el tipo de blog en el que vinieron a parar mis pensamientos y mis palabras, que haya alguien que se los apropie así no más, sin ningún tipo de vergüenza y que encima parezca como si fuera yo la que lo hubiera copiado, es que por fechas es obvio quien copió a quien! Aaarrrgghhhh!!!! Sólo puedo decirles que juzguen por ustedes mismos.

Así acabó el 2008...

Lejos de lo que hubiera esperado, después de mi época pre-navideña totalmente depresiva (y valga la aclaración que no me suelo deprimir), las fiestas navideñas terminaron siendo un éxito total. La navidad muy fría en los madriles, pero una tarde de 24 excelente. En parche con los amigos de hace mil años, varios reencuentros, todos caminando por calles buscando regalitos para jugar por la noche al amigo secreto/invisible, comer juntos en un bar de barrio...en fin, todo un éxito. Por la noche una cena deliciosa, más reencuentros, regalos, una estrategia super elaborada para simular la llegada de Papá Noel y que Martín (el único niño de la fiesta) no perdiera la ilusión. El momento de la noche: cuando un ex-chico (mío) tuvo la terrible suerte (y de paso yo también) de que yo le saliera en el papelito de amigo secreto/invisible. El regalo: Un paquete de condones!! Y de una marca que no es de aquí sino de mi país...o sea, hace cuanto los tendría guardados?? No se puede ser tan de malas, y no sé si lo digo por él o por mi. El resultado: todos con regalo curioso y bonito... y yo, con unos condones (que terminé regalando).

Unos días de frío, copitas y mucha comida, y por fin la llegada de mi regalo de navidad: Mi hermana. Verme con mi "hermanita" es de lo mejor. Siendo lo diferentes que somos, y ella con su filosofía libre/rebelde de la generación Y, cada vez que la veo y comparto con ella, no me cabe la emoción en el cuerpo. Así que por fin llegó, lo que significaba que la celebración del año nuevo pintaba ser mucho mejor que la de navidad.

El 31 empezó con el peor viaje en bus de los últimos tiempos, dolor de cuello y de rodilla (parezco una viejita, ja!). Pero terminó con una excelente cena con el parche, la sister, con lasaña deli, y super enpiñatados con pitos, serpentinas, gorros, antifaces y collarcito hawaiano, cava, uvas, deseos, vuelta a la manzana con la maleta y todo lo de rigor, o sea LA RUMBA hasta las mil. Por primera vez desde hace muchos años no se me aguó el ojo, eso quiere decir seguro que este año nuevo será muy feliz.

Y ahora de vuelta a la realidad, con muuuucho frío, de mudanza y esperando la llegada de la sister y el cuñis a la ciudad condal.

Finanzas??....Zzzzzzzz....

Pues sí, yo soy financiera y me gusta, aunque en los últimos años he tenido mis dudas (quién lo creyera...con 2 masters en finanzas). Me gustan los numeritos pero no en exceso; me gusta que, según creo, soy una financiera un poco atípica. Siempre me había tocado ir a la oficina en traje, tacones, etc., cosa que no me gustaba al principio porque me sentía disfrazada, pero que al final terminé asumiendo y finalmente acabé por transformar mi ropero considerablemente. No sé por qué se supone que "los de finanzas" supuestamente tenemos que vernos serios y responsables...y ñoños, mientras que si eres de marketing o diseñador, no. Claro que cuando veo a mis compañeros y sus pintas, empiezo a entender por qué tenemos esta fama. Fácilmente nos peleamos por el puesto de ñoño mayor con los informáticos. Mal...muy mal!!!

Pero el problema no es sólo la ropa, es la actitud también. Cuando me paseo mi oficina, me doy cuenta de lo aburridos que podemos llegar a ser, de lo poco sociables que son (yo no me incluyo), y de ahí la fama que tenemos. Somos los únicos que no organizamos cenas de departamento, ni nos reímos, somos la única área en la que nadie habla duro, y ni hablar de ponerte a hablar con el de al lado sobre cualquier trivialidad o el chisme de la semana. Ahí es donde me pregunto si estoy en el lugar equivocado, porque me gusta hablar, reirme, socializar y no sólo pasarme el día entero clavada en el excel.

Supongo que mi consuelo es que al menos ahora puedo ir a trabajar vestida como quiera, eso ya es un plus, pero aún así, seguiré siendo la chica a la que le preguntan en qué trabaja, responde que en finanzas, y le hacen una cara de "Qué aburrido!!!".

El espíritu navideño ha muerto

No sé en qué momento pasé de ser la más amante de la navidad, las luces, los regalos, el ambiente en general que se genera alrededor de esta fecha (aunque sea una fecha comercial y el tema del gentío por todos lados no lo soporte), a detestar esta época, a ni siquiera querer pensar en eso, en nada que se relacione con eso. Es cierto que esta ciudad no es que ayude de a mucho, porque aquí no existe ese ambiente ni ese espíritu navideño al que he estado acostumbrada toda mi vida, incluso viviendo fuera de mi país. Pero es que pasé de ser la que armaba el arbolito y decoraba toda la casa de mis papás, a no poner ni media guirnalda. Antes era feliz comprando regalos para mi familia, amigos y para mí, y ahora no le compro nada a nadie y no me compro ni siquiera un dulce. Me he convertido en algo como el Grinch, sólo que yo ni siquiera me pongo gorrito de papá Noel!

Hace un par de años, cuando tuve que pasar mi primera navidad aquí, decidí armarme un viajecito europeo con mi queridísimo JP y aprovechar que venía Mary de visita y se nos iba a pegar al plan. Aunque no estuviéramos con todo el espíritu al 100%, la pasamos bomba y de una manera diferente celebramos navidad y año nuevo. El año pasado, decidí irme a Portugal con Aristi, y pasar navidad con ella que era lo más cercano a familia que tenía cerca y el año nuevo en mi casita con Aristi y unas amigas. Estuvo bien, diferente pero bien (nada del otro mundo). Y este año....pues este año nada, la cosa va de mal en peor. Esta vez, no hay presupuesto para viaje, ni gente con la que pueda armar viaje, mi pequeña familia de amigos se han ido yendo y pues ahora pasé de ser la que armaba el plan, a pedir cupo en la celebración de alguien más. Y no me estoy haciendo la sufrida, es mi realidad y la asumo, pero es que me da rabia que esta época se haya convertido en una época triste, que no me den ganas de organizar nada con nadie, y claramente el plan de "puedo pasar navidad contigo?" no es que me mate de la emoción y me haga sentir muy bien.

En fin, supongo que he llegado al punto en el que si tuviera que pasar el 24 en la casita, viendo tele y comiendo algo rico cocinado por mi, no me importaría en lo más mínimo. Pero sólo por mantener mi orgullo y lo poco del espíritu navideño que está agonizante, me buscaré la vida, me compraré un regalo y cenaré como Dios manda.

Invisible

Hoy quisiera ser invisible. Sé que no lo soy, pero desde que me levanté me hubiera querido serlo. Detesto cuando el problema no es no querer trabajar o no querer levantarte, sino cuando quisieras no ser. Es un muy mal día para mí, como hace muuuucho no tenía. Fue un muy mal domingo y la situación se extendió hasta el lunes.

Definitivamente me he dado cuenta que no soporto el conflicto, pero soporto mucho menos la indiferencia, sentir que estoy sentada al lado de alguien que me evita y me ignora. Se va acercando la hora de salir del trabajo y no quiero irme, sólo para no llegar a la casa. Eso nunca me había pasado desde que tenía como 10 años y de camino a la casa sabía que cuando llegara mi papá me iba a regañar o a castigar porque había hecho algo malo. Aunque no es nada ni parecido y no he hecho nada malo, simplemente es una sensación similar de no querer entrar a ese lugar... ajeno, en el que a veces siento que estorbo.

Incienso, mirra y oro

Ya que no creo recibir nada ni en navidad ni en reyes, espero al menos poderme comprar estas cosillas post-época-navideña:

• Colchón nuevo, de los buenos. A ver si cambio la medio colchoneta esa del IKEA.
• Televisor nuevo, de plasma o LCD, me da igual. Me voy de sencilla y quiero uno de 20". Es sólo un gustico para no tener que seguir cambiando de blanco-negro a color según como mueva la antena en mi super televisor que se enciende con la misma ruedita con la que se sube el volumen (con eso lo digo todo...una reliquia!).
• Un disco duro externo, a ver si mi portátil deja de colapsar.

Sé que quería una ñapa, pero justo se me acaba de olvidar lo que era...en fin, con esto me conformo.

Navidad, donde estás??

Es cierto, la navidad es una fecha o época comercial, y en unos lugares se vive más que en otros, así como unas personas la viven y disfrutan más que otras. Supongo que el hecho de ser de donde soy y de tener una influencia tan grande de USA, hace que la navidad al otro lado del charco sea todo un acontecimiento, gústele al que le guste. Pero de eso a prácticamente nada, hay un precipicio. Dónde están las casas adornadas? Dónde estás las calles iluminadas y los árboles gigantes de navidad en las plazas o centros comerciales?? De no ser por el centro de la ciudad (en concreto el Portal del Ángel y Paseo de Gracia), y la vitrina de una que otra tienda, fácilmente podríamos estar en octubre. No sé por qué me sorprendo después de 2 navidades aquí (con esta 3). Pero qué es lo que le pasa a esta gente que no celebra nada?? Podrán ser todo lo rebeldes que quieran pero no se puede ir en contra de las fechas comerciales internacionales, dónde está la visión de negocio? No San valentín? No halloween? Y tampoco navidad?? No puedo con eso, necesito mi dosis de papá Noel, regalos y arbolitos, o mi espíritu va a pasar de agonizar a morir.

Palabras de película

"Cuántas vidas vivímos?, ¿cuántas veces morimos? Dicen que todos perdemos 21 gramos en el momento exacto de la muerte, todos. ¿Cuánto cabe en 21 gramos?, ¿cuánto se pierde?, ¿cuándo perdemos 21 gramos?, ¿cuándo se va con ellos?, ¿cuándo se gana?, ¿cuándo... se gana?. 21 gramos el peso de 5 monedas de 5 centavos, el peso de un colibrí, de una chocolatina. ¿Cuánto pesan 21 gramos?".

Sean Penn (21 gramos)

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"Mira nena, aquí hay una cuestión: el concepto es el concepto. Ésa es la cuestión. Por ejemplo, tú eres una mujer con estudios. Yo no objeto nada al respective porque soy liberal. Y no soy de ésos que andan diciendo que sois todas más putas que las gallinas... aunque lo piense. Pero, ¿y el concepto, eh? eh? ¡Amiga! A los hechos me repito!".

Manuel Manquiña (Airbag)

Unknown

Sin querer, desde la otra habitación ella escuchaba como su existencia pasaba de ser completamente desconocida a turbiamente conocida, cuando su nombre ni siquiera era conocido, y cuando se hizo referencia a ella, se hizo en términos de "la amiga". Cuál amiga?, pensaba ella. Será que más de 550 días del calendario no harán que merezca ser "presentada en sociedad", no porque de eso dependa su felicidad o su realidad, pero sí como una muestra de la importancia, el valor y reconocimiento...por parte de él.

Entre tanto, volvía a ponerse su capa y su antifaz. Y se dispuso a marcharse sin decir más. No había necesidad de palabras, las facciones de su rostro inamovibles, como si fuera la más importante de las invitadas.

Durmiendo con el enemigo

Ésta realmente es de las experiencias más extrañas que he tenido en mi vida, y aunque no es el primer hombre con el que comparto una cama, esto es (como diríamos en mi país) "la tapa de la olla".

Definitivamente no hay más rico que dormir acompañado, si esa persona es importante para uno, claro. Hacer cucharita, levantarte con un besito o un abrazo en su defecto, dormir calientica toda la noche, tener quien te consienta si estás cansada o triste... es deli. Aunque por otro lado tiene sus desventajas si la otra persona ronca, se roba la cobija y te deja aguantando frío, se atraviesa en la cama y te termina aislando a un pequeño pedazo del borde de la cama, etc. Pero comparado con mi caso todo lo anterior no es nada.

Que te despiertes con los ronquidos del otro, está bien, una movidita o un pequeño codazo y ya está. Que te despiertes porque el otro habla dormido mientras sueña, bueno, otra vez una movidita y ya está. Que te despiertes con el sonido o el olor de sus pedos, bueno...ya sabes que al día siguiente sólo le das lechuga... Pero que te despiertes con un ataque fulminante de patadas, en medio de la noche, de la nada, que el otro agarre a darte como si tu fueras un saco de Spalding para kickboxing, esto no tiene comparación. Entiendo que sea sonámbulo (no es la primera cosa rara que hace dormido), pero patadas??? Me sentí peor que balón de fútbol. Por qué no podía soñar con mariposas, o coches o alguna otra cosa que no involucrara golpes??

Al menos antes de acabar con mis pobres piernas y gracias a que me empecé a quejar, él se despertó, se dió cuenta de la zurra que me estaba dando y por supuesto me pidió disculpas. Por la mañana, fue un ataque de risa compartido de acordarnos de la escena, pero ahora ya sé que tendré que dormir con canilleras/espinilleras.

Vulnerabilidad inventada

Hablando anoche con el cuñis, me hizo reflexionar sobre aquella vulnerabilidad que creía se debía a la inferioridad de condiciones en las que nos encontramos aquí. El hecho de estar lejos de nuestro país, nuestra familia, nuestros amigos, nuestro habitat natural hace que seamos vulnerables a muchas situaciones, a mi modo de ver. Nos aguantamos comentarios y actitudes que seguramente en condiciones normales ni lo consideraríamos, cedemos ante situaciones y personas que a veces nos hacen replantearnos nuestra propia integridad o identidad, no sé.

Es posible que todo esto sea una situación creada por nosotros mismos para usarla de caballito de batalla frente a situaciones en las que no nos sentimos cómodos, o en las que nos replanteamos nuestra razón de estar aquí. Esto no tiene nada que ver con la soledad, esa sigue estando allí, pero ese es otro tema. Entonces me pregunto si realmente es todo producto de nuestra imaginación o algo que nosotros mismos nos inventamos para sentirnos mejor o justificar a los demás y a nosotros mismos cuando estamos tristes. Porque cuando estamos felices ahí sí que estamos en igualdad de condiciones con los locales, no nos hace falta nada y todo está bien (se supone). Y entonces de donde surgen esas "necesidades" que hacen que nos aferremos a cosas pasajeras o personas que a veces no nos aportan nada o por el contrario tienden a amargarnos nuestra existencia?

Hay un dicho que dice que "sarna con gusto, no pica", así que supongo que esa será la mejor forma de entenderlo y a lo mejor así dejemos de quejarnos tanto.

Pobrecitos

Lo que hace la fama ... así serían los Beckham si no tuvieran dinero:

Foto publicada por thesun.co.uk

Update

De lo mejorcito de los últimos tiempos ha sido haber redescubierto mi lindo y maravilloso país en mis vacaciones de verano, y todo gracias a mi compañero de viaje que se disfrutó como niño chiquito todo: el olor de los árboles, el sonido de la selva, el paisaje durante largas horas de viaje en carro, los datos históricos de "la heróica", las noches de tormenta tropical, el calor caribeño que casi nos derretía, el blanco casi enceguecedor del sol reflejado en la arena de las playas, el sabor de las frutas y los jugos, para llegar a la conclusión de que Colombia es verde!

Qué bueno fue darme cuenta, que a veces se nos olvida la grandeza de las cosas (y también aplica a las personas) que tenemos al lado, porque nos hemos acostumbrado a tenerlas y verlas todos los días, y entonces como no hay nada novedoso pues pasamos por alto todo. Perdemos la capacidad de disfrutar de los colores de nuestra ciudad, los sonidos...y ni hablar de los gestos y detalles de la gente que nos quiere, sólo nos quejamos porque no son lo suficientemente bueno para nosotros.

Regresé llena de la pasión que pensé que había perdido, de la misma pasión que nos caracteriza. Pasión por mis amigos (los pocos que quedan), por mi familia, por mi Colombia y mi país de acogida...y claro que por él también.