Just don't know what to do with myself

So many things in my head right now, so many decisions to take, everything so confusing and simply tired of thinking. Things haven't being good lately, not bad though, but just hard. I wish things get easier with the pass of time, but they don't, and of course I'm aware that the real value are in the things that demand effort.

On a previous post Ívan and D commented regarding restlessness, but in case this seems like it, well it's not. I just reached a critic point in my life here, far from my hometown, family and friends. Important for my future, personal, emotional and professionally speaking. Not easy at all! Even when I'm expecting a clue that guides me to the better decision, or someone who can tell me what to do, I know the final word lies in me and me only. But still don't know what the fuck to do...should I stay or should I go? (I just realised I already used 2 different rock songs titles in this post, jeje).

I think things could be easier if at least one aspect of my life were stable, I'm working on it to stay balance but is not as easy as write it down. My job...well I don't even know if I will have a job by the end of this month and that simple doubt unleash so many options, problems and alternatives that I have to consider, and lead me to my present situation and confusion and the main reason of this post. Is like a puzzle where you can't miss one piece, otherwise it will be incomplete. My profession is fine, but another decision involving it, comes with all the previous "job detail", but definitely I don't want to go deeper on this, will be boring and useless.

Emotionally speaking, well, this is complicated. I'm starting to hate the sound of the word "commitment", everyone around me is using it, in one way or another, I just want that word to disappear, not because I'm afraid of it, is just that I don't know what to expect, and being aware of my situation in the whole picture doesn't make it easier. And of course I can't help keep asking me, how long would it take for him? Forever? Don't want to push or force anything, that's not the way things work, and definitely not now, not for me or anyone else... I guess. I just wish I could have someone tu hug every day and someone to support me in bad times, like this one. Someone I can lean on, and feeling -with the simple sound of his voice- that everything is going to be just fine. Is that too much to ask for?

I still have myself, which is the most important, and definitely is what keep my strenght intact, what helps me go through without giving up, quit, hide or run, but facing it despite of what my mind sometimes tells me. I don't want to go, I feel I still have things to do here, but I can't deny sometimes I think going back would be the most reasonable, consistant and sensible decision. But there are some other reasons that convince me of the opposite. In conclusion, I just don't know what to do with myself, al least not right now, which reminds me what I used to say in this kind of situations: If I don't know what to do, then I shouldn't do anything. Things will flow naturally...hopefully, we'll see. For now, the message is: HOLD ON!

Movie Fliping

Se sabe que la traducción de títulos de películas americanas al español, siempre ha sido un chiste y una porquería. No voy a negar que en Latinoamérica se han cometido muchas atrocidades en muchos casos (Home Alone - Mi pobre Angelito, Ocean's Twelve - La Nueva Gran Estafa, etc.), pero hay cosas de cosas. Viendo lo que pasa acá en España, literalmente flipé! No es que sean malas las traducciones, son TERRIBLES!! Un insulto en algunos casos! Tampoco voy a hablar mal, porque entiendo el contexto histórico de este país, tras 40 años de dictadura y opresión, donde se prohibía cualquier idioma que no fuera español (o castellano), y el inglés, aunque no estaba restringido, era todo un privilegio y algo bastante inusual. De ahí que nos encontremos con lo siguiente, y que cada uno opine y piense lo que quiera:

• Die Hard - La Jungla de Cristal o La Jungla (en su 4ª versión, y los animales? Bruce Willis no es tan feo!)
• Beetlejuice - Bitelchús (no estoy mintiendo, lo juro)
• The Sound of Music - Sonrisas y Lágrimas (es cierto que esta película tiene varias traducciones alrededor del mundo, pero este título parece de una tragedia, además nadie nunca llora en la peli, solo cantan!)
• Rosemary's baby - La semilla del Diablo ( a ver....y Rosemary donde quedó?)
• Cheaper by dozen - Doce fuera de casa (se lo inventaron porque ni siquiera se adapta a la peli)
• A Series of Unfortunate Events - Una Serie de Catastróficas Desdichas (no es redundante?)
• Meet the Fockers - Los Padres de Él (no,no,no....se perdió la gracia)
• Miss Congeniality - Miss Agente Especial (esa distinción no existe en ningún reinado de belleza!)
• The Prestige - El Truco Final (como para que se entienda que es de magos, jeje!)
• The Dawn of the Death - Zombie (tenían la idea... pero no!)
• The Firm - La Tapadera (El libro se habrá traducido igual?)
• Bad Boys - Dos Policías Rebeldes (esto suena a típica película de Leslie Nielsen no?)
• The Shawshank Redemption - Cadena Perpetua (qué forma de simplificar!)
• Eternal Sunshine of the Spotless Mind - Olvídate de Mí! (sin comentarios!)

Feliz día del Amor y la Amistad! (para los que signifique algo)

Diminished

Me levanto con mucho esfuerzo y muerta del sueño, tras una batalla campal con la alarma. Sólo con un poco más de 3 horas de sueño, no creía que lo fuera a lograr. El calor de la noche hizo que me levantara a prender el ventilador, pero cuando salí al balcón, me dió mucho frío. Una mañana de viento y un poco nublada. Y definitivamente tengo frío. No puedo comer nada, mi estómago se encuentra en un estado lamentable y tengo ganas de vomitar. Me veo al espejo y me doy cuenta que me he subido de peso, eso no me hace sentir mejor.

El cansancio se apodera de mi, pero aun así llego a la oficina. Y como para variar, el día no podía estar más patético, otra vez vuelvo al maldito plan de mirar para el techo porque a mi puto jefe no se le da la gana de decirme qué hacer y está tan ensimismado que ni cuenta se da. Me sabe a mierda facebook, el messenger, revisar mis correos, leer el periódico, leer blogs (excepto por Lupe, no hay nada nuevo en ningún otro, y no tengo ganas de buscar tampoco). Me pregunto, qué carajos estoy haciendo acá, en este trabajo, con mi vida profesional...pero no tengo una respuesta clara. Supongo que en parte, me afectó la conversación que tuve anoche...me di cuenta que este no es el escenario para hacer lo que quiero, pero no sé qué tan dispuesta esté de cambiarlo. Sentí en algún punto que estoy retrocediendo en vez de avanzar, y me sigo cuestionando si vale la pena. Me auto-convenzo de que aquí tengo más posibilidades que allá, pero a veces me ataca la duda. Pienso en cambiarme de ciudad o de país...pero al mismo tiempo pienso, para qué? Para seguir teniendo los mismos problemas con los fucking papeles (entiéndase permiso de trabajo)? Ay no, ya estoy jarta, mamada y aburrida del temita este, de la condición de no ser nada diferente a una pinche inmigrante que está regalando su trabajo, y está siendo completamente subvalorada en términos laborales. En qué momento pasé de ser la jefe para convertirme en la "aguatera"? Me doy cuenta que las aspiraciones de la gente en este país, están muy por debajo de las mías y supongo que por eso el mercado laboral funciona de esta manera, y a mi no me satisface.

Encontré un mensaje de voz en mi móvil con una voz muy familiar y de repente me empecé a preguntar hasta que punto la barrera cultural tendrá algún efecto negativo. Extraño frases tiernas, de cariño, como un "te quiero", "te adoro", "linda", "preciosa", "nena"...las flores, los detalles, las sorpresas... en fin, cualquiera de las cosas cursis que decimos y hacemos cuando nos sentimos felices con alguien y cuando hay otra persona que nos despierta todo eso y mucho más. Sin ninguna pena o temor de demostrarlo o expresarlo.

Decido escribir este post ante una conversación por msn que quedó ahí, gracias al efecto "bolita de heno"...sin razón aparente, supongo que nos quedamos sin palabras. Yo no estoy de ánimo para rogar ni luchar hoy por nada, y aparentemente la otra persona tiene mucho que hacer y tampoco le interesa intentarlo.

Pienso en que esta noche me toca hacer casting para encontrar roommate, y la emoción no me cabe en el cuerpo (tono irónico). Lo único que quiero es dormir, dormir, y dormir, ojalá arrunchada pero si no, sola me conformo. Ahh, y un abrazo bien apretado, de esos que duran una eternidad...desaparecer por un día y no pensar en nada. Creo que volveré a meditar!

Porque es viernes...porque hay que vivir

Statement

Pues sí, aunque a veces no lo parezca tengo mi lado femenino, soy sensible y vulnerable, y tengo mis límites. No me gusta que los hombres confundan su atracción sexual y física hacia mi, con cualquier otra clase de sentimiento falso. No soy un objeto sexual, aunque me encante el sexo. A veces puedo llegar a ser insegura, sentirme perdida e incluso huir. Y sí...a veces también me siento sola...muy sola...

...y todavía tengo lágrimas por derramar.

Calendario

Un lunes atípico. Una semana atípica. Un mes atípico. Empiezo por lo último. Un mes de muchos sentimientos encontrados, de ausencias y deseos, de mucha documentación a través de posts (como muy pocas veces, y menos en un sólo mes), de incertidumbre, soledad y tranquilidad. Una semana que empezó con excesos en Ibiza, una gripa que me tuvo poseída e imposibilitada para trabajar durante una semana (o guayabo post-ibiza??jaja!), una llamada sorpresa, una noticia inesperada (y yo creía que era más fácil ganarme la lotería...), muchos momentos y planes increíbles...tanto así que cuesta trabajo creer que fueron realidad, una situación extraña, compañía, soledad. Encuentros inesperados, conversaciones, confesiones, miradas, confusión.

Un día que parecía gris, resultó siendo soleado. Extrañamente no me siento gato y estoy bastante animada, pero no deja de ser raro. Algo cambió, no sé qué fue, o será que me estoy volviendo paranóica? Aunque el problema "desapareció", yo prefiero pretender que todo sigue igual, aunque no sea así. Ya no sé ni qué pensar o sentir, pero nada de eso hace que me sienta mal (qué raro). A pesar de estar siendo atacada por el acné juvenil (algo aún más extraño) y haber tenido que rechazar una muy tentadora oferta de trabajo, gracias a "los papeles", hoy quiero hacer muchas cosas, aprovechar el día, disfrutarlo, y no desperdiciar mi energía. Será exceso de cafeína?? jaja!!

(...ante su partida, ha revoloteado en mi mente el recuerdo de lo que fuimos, y de lo que pudimos volver a ser, pero lo veo con otros ojos y siento una gran satisfacción...)

No...

Te lo ruego. No me digas nada que no puedas sostener con tu mirada. Lloras de felicidad, de culpa, de tristeza o de amor? Si te ahogas en tu soledad, no me busques y no recurras a mi, porque no soy salvavidas de nadie.

Aprendí a conocerme aún más a través tuyo, en situaciones y circunstancias que pensé nunca se repetirían, pero una vez más la vida me reta y me pone a prueba, y yo decido hacerle frente sabiendo quien soy, sin moverme ni esconderme.

No te presiones ni me presiones, no te dejes sumergir en los juegos habilidosos del final de las historias. Y si lo haces, no me lleves contigo. Prefiero esperar aquí, viendo pasar la gente, pero sin miedos ni culpas. No me ames porque estás perdido o porque es el destino. No te condiciones ante nada ni nadie, no te amargues, ni renuncies, no desistas. No me lastimes sin necesidad, pero tampoco sufras sin necesidad.

No me hables sin sentido, con compasión o lástima. No me busques para olvidar, olvidarte, ni para huir. Siempre estaré...si lo que buscas es una amiga, una compañera y una mujer. Pero no busques favores.

Y sobre todo, no me ames por costumbre, por resignación o por miedo...si es que me puedes llegar a amar.

Finding...and searching

We always have a choice
Or at least I think we do
We can always use our voice
I thought this to be true

We can live in fear
Extend our selves to love
We can fall below
Or lift our selves above

I always try so hard
To share my self around
But now I'm closing up again
Drilling through the ground

I'd love to give my self away
But I find it hard to trust
I've got no map to find my way
Amongst these clouds of dust

Fear can stop you loving
Love can stop your fear
But it's not always that clear

Bitter joy

Pues sí, ha sido una semana extraña, con muchas cosas por decir pero al mismo tiempo que prefiero callar. Definitivamente me encantan las sorpresas, por cosas como una llamada inesperada o un mensaje que solo yo entendería, es que me convenzo de que es tan bueno no estar esperando nada porque cuando recibes algo, por mínimo que sea, lo vas a valorar y disfrutar al máximo. Es increíble como a veces escuchar una voz, o una palabra, puede hacerte sentir una paz y una tranquilidad que extrañaba, en medio de todo este remolino de emociones.

Ni crean que no he maquinado en mi cabeza, mil y una tácticas y estrategias para poderme comunicar sin ponerlo y ponerme en evidencia, ni causar más problemas de los que ya tenemos. Es que lo pienso y me convenzo de que debo estar loca (nada nuevo), o soy demasiado creativa a veces (si algo realmente me interesa o implica un reto y peligro) jaja!

In other more joyful news:

Hoy me voy para Ibiza y Formentera, yupiiiii yeiiiii!!!

...ahhh, y se me olvidó echarme desodorante, jejeje!

BCN - master de la vida

Me tomé el atrevimiento de tomar prestado y editar esto de un mail de un amigo.

• Una buena botella de tequila, pisco, ron, si la buscas, la venden en cualquier país…
• El chocolate Suizo es distribuido por todo el mundo.
• La rumba catalana se puede bajar del ARES, ITUNES, LIMEWIRE, E-MULE y muchos más.
• La Sagrada Familia no se terminará hasta dentro de 40 años…y eso si la terminan...
• Hasta ahora nadie se ha casado… y seremos invitados.
• No hay nadie que no salga en ninguna foto si las juntamos todos…
• El Tibidabo no va a dejar de alumbrarse todos los días a las 8 y apagarse alas 10…
• Hay Plaza España y/o Arco del Triunfo en casi en todas las ciudades del mundo.
• En cualquier parte del mundo te puedes hacer un bocadillo de chorizo o de tortilla de patata...
• Amores y desamores afortunada y desafortunadamente se van a dar dentro y fuera de la península ibérica.
• Los pakis, creo que sin el ingreso que significaban Tom, Chavez, Panchito, el guey, Mau, Rodrigo… van a subsistir, aunque creo que ya no van a mandar a sus hijos a Harvard.
• La estrella Damm tiene un proyecto de expansión a otros mercados, si todos oramos muy pronto podremos tener Xibeca en cualquier parte de América y Europa. Estoy por creer que los pakis deben tener acciones en Damm!
• El Razzmatazz, Pacha, Sutton, Catwalk, Bikini, Otto Zutz, Michael Collins, Elephant, esos lugares para que los engaño, probablemente desaparezcan porque no los administra un MBA de EAE.
• Podremos escuchar la palabra CHUPITO sin morirnos de risa, y flipar!
• Así como también podremos incluir varios idiomas al currículum: Catalá (del metro), Mexicano, Salvadoreño, Chapín, Peruano (aaanda huevón) Dominicano, y el mas difícil de todos… VENEZOLANO.
• Una de las mejores razones para regresar a Europa….. EL KEBAB!

Adeu!!

Un poco Gato

Creo que cada semana que pasa, me siento un poco más como Garfield. Amo los gatos, y más que la lasagna, la pizza. Pero odio los lunes (aunque odiar es una palabra un poco fuerte, pero definitivamente no me gustan ni cinco). Es el día de la semana en el que realmente me siento cansada, con sueño, sola, gorda, desanimada y fea.

Hoy me he aburrido como hace mucho, se dañó el aire acondicionado en mi oficina, esto parece un horno y yo parezco un camello sudado en frente del computador (qué sexy!). Como que simplemente las cosas no salen como deberían, y tengo muchos sentimientos encontrados, deseos reprimidos y pensamientos rondando mi cabeza. En portugués diría que además tengo saudade de muchas cosas. Quisiera poder decir "te amo" sin tener que pensarlo o esperar el mejor momento, y aun mejor, sin tener que preocuparme por si me dirán lo mismo o sentirán lo mismo. A veces...sólo a veces quisiera una vida más normal y tranquila, que no me gustara complicarme tanto la vida, enredarme el corazón y meterme en situaciones de alto riesgo emocional (pero si no, dejaría de ser yo).

Mañana será martes y seguro todo será diferente y volverá a la normalidad. A veces hay que darse permiso de sentirse mal, triste, desubicada y negativa. No puedo ser sólo alegría y fiesta ambulante el 100% del tiempo, sería una mamera de loca!! Creo que soy como el chiste del sandwich de pollo, sólo que en mi caso el lunes sería tan emocionante como el viernes, jejejeje!!

Feeling lonely

Yes indeed, I'm alone again
And here comes emptiness crashing in
It's either love or hate,
I can't find in between,
'cause I've been with sorcerers
and I have been with a king.

It wouldn't have worked out anyway
So for now it's just another lonely day
Further along we just may
But for now it's just another lonely day.

Wish there was something
I could say or do,
I can resist anything
but temptation from you.
But I'd rather walk alone,
than chase you around.
I'd rather fall myself than let you, drag me on down.

Yesterday seems like a life ago,
'cause the one I love today, I hardly know,
You I held so close in my heart oh dear,
Grow further from me with every fallen tear.

It wouldn't have worked out anyway
So for now it's just another lonely day, hey.
Further along we just may.
But for now it's just another lonely day.

Thanks Mr. Harper!!

I realised...

I build my hopes so high...
I (myself) let me down so low...

Stupidity!

Top 10: Mamasitas...

Por las que muchas mujeres nos volveríamos lesbianas con el mayor de los gustos...no importa si tienen el pelo corto o largo, rubio o castaño... son 100% pure beauty! Y hablo de belleza, no de mujeres "buenas" solamente (la mayoría lo son, además). Mujeres naturales, glamorosas, sexys, con estilo, sensuales...en fin, las muy malditas son fácilmente el sueño de cualquier hombre y hasta de cualquier mujer.

Este es mi top 10!

1. Kate Beckinsale
2. Jennifer Connelly
3. Natalie Portman
4. Charlize Theron
5. Halle Berry
6. Keri Russell
7. Sarah Lancaster
8. Famke Janssen
9. Winona Ryder
10. Alicia Silverstone

Lo admito

Los fines de semana te odio porque eres sólo un fantasma, al parecer producto de mi imaginación... Entre semana te amo porque eres más real que cualquiera, pero extraño ver tu nombre en mi pantalla, titilando...

Yo no buscaba a nadie...y te vi!

La primera vez que te vi estaba de viaje, y tú también. No sé si íbamos en el mismo avión, no me fijé. Llevabas tus tennis iguales a los míos, sólo un poco más viejos y gastados. Cruzamos algunas miradas, hablamos y nos reímos, supongo que en ese momento no te vi.

La segunda vez que te vi, me invitaste un café, como no tomo café te dije que prefería una cerveza, sin saber que se convertiría en nuestra bebida favorita de encuentros. Llevabas nuevamente tus tennis negros. Cruzamos más miradas, noté tus pestañas negras adornando tus ojos brillantes y tu sonrisa encantadora. Hablamos por horas como si no existiera el tiempo, pero se hizo tarde y cada uno debía seguir con su vida. Nos despedimos en el metro con un beso en la mejilla, un pequeño abrazo y una mirada acompañada de un silencio suspendido y prolongado mientras nos alejábamos. Yo giré para verte, pero tu no volteaste a mirar. Caminé detrás tuyo y en la esquina te toqué el hombro, volteaste y...me viste...

La tercera vez que te vi, andaba en bici por la ciudad. Nos vimos, me dijiste "Hola!" y me diste 2 besos. Pedimos cerveza con la naturalidad de quienes se conocen hace años, solo una mirada de confirmación bastó para entender el mensaje. Esta vez ya no llevabas tus tennis como de costumbre, sino unas chanclas que dejaban ver tus lindos pies, delicados y blancos. Yo un poco nerviosa, no sabía que pensar. No me gustaba creer que lo que estaba pasando fuera casualidad o realidad. Hablamos, hablamos, nos reímos y hablamos. Te vi. No dejaba de mirar tu boca, tu sonrisa y tus dientes. Me encantó tu interés en mi, en todo lo que tenía para decir. Y yo disfrutaba de tu voz, tu forma de hablar, de reir, de soñar. Entonces...te vi.

Entre cervezas, largas conversaciones, muchas miradas, deseos e ilusiones, terminamos encontrándonos el uno en el otro. Tratando de negar lo innegable, sintiendo lo que pensamos había muerto, en un momento donde las palabras sobran, donde todo parece imposible, lleno de confusión y complicaciones, fuera de tiempo, de espacio, de posibilidades...aun así, me viste y yo...

Simplemente te vi.

Fear

So, at the end it all comes to fear. Not fear to fall in love itself, but to suffer or fail. To fall in love with the wrong person, at the wrong time, in wrong circumstances, for the wrong reasons.

Fear to give up our independence, our dreams (sometimes), to give in, being vulnerable and to regret the decisions we've made. We are appreciated by others, but nobody wants to be left aside or in a second place.

Fear to get bored, or even worse, to get used to a situation, a person, a lifestyle, to get involve in an endless ciclic rutine, be powerless or lose control of the situation, of yourself. To be alone or to commit yourself to something, to someone? Which one is going to be?

We are aware that love doesn't last forever, but it feels like heaven while it last. Waking up and face the reality after, is hard, but there's only one life and not always gives us second chances. Then, what are we so afraid of?

It's hard to fix a heart that's broken...but a life without love is not worth living.

La fuerza del Dragón

Es uno de los seres cósmicos que más pasiones despierta. Representa la fuerza, la fortaleza, la energía, el poder y sobretodo, control. Equivalente masculino del fénix. Relaciones simbióticas. Sólo se deja conocer por aquellos que REALMENTE creen. Emocional y mentalmente único.

Generoso y lleno de vitalidad, considera que la vida es constante movimiento. Egoísta, excéntrico, dogmático y muy exigente, sin embargo, no le falta nunca su grupo de admiradores que también disfrutan de sus múltiples virtudes. Tiene su rumbo marcado. Celoso de sus convicciones, las defiende con impetuosidad y una gran ansiedad. Posee el potencial para realizar cosas importantes. Sin embargo, a menos que contenga sus entusiasmos puede terminar quemándose y convertido en humo.

Pese a su temperamento puede mostrarse familiar y cariñoso. Dirá lo que piensa sin tapujos. A pesar de ser muy emocional no se muestra sentimental ni romántico. Empeñado en avanzar, olvida protegerse. Cree en la igualdad de derechos para las mujeres. Totalmente emancipado y jamás se quedará esperando su destino. Es positivo, tiene fuerza emprendedora y puede lanzarse sin medir las consecuencias, físicas, emocionales o sociales.

Es una mariposa con poder!

Misunderstanding

A ver, aclaremos este asunto que ya me tiene aburrida y de paso confundida. Ya no sé como es que tenemos que actuar o comportarnos las mujeres con los hombres. No sé si el problema somos nosotras o ellos.

Cómo vamos a relacionarnos con los del sexo opuesto (no sólo afectiva o sexualmente hablando) si cada vez que hacemos algo se malinterpreta? Si eres querida y amable y les sonríes, te piden tu número y te quieren invitar a tomar algo (ya de entrada, que alguien me diga donde está el letrero que dice "se busca sexo casual, compañía, amigovio o lo que sea"). Si aceptas tomarte una copa o cenar, te quieren invitar a su piso (no precisamente a jugar cartas o ver televisión). Y si aceptas ir a su piso, no te vuelven a llamar. Y si a ti realmente te interese el tipo, fijo ni te voltea a mirar, está comprometido o es gay. Entonces qué? Tenemos que volvernos unas tontas y terminar cayendo redondas siempre? O volvernos unas hijueputas, cabronas, mala gente? (Y de paso que no se nos paren ni las moscas...)

Si no es porque tengo unos buenos amigos (sólo amigos), que nunca han intentado nada, ni sobrepasado los límites de la amistad, estaría a punto de pensar que D tiene razón, y que no existe tal concepto de "amistad" entre ellos y nosotras, porque siempre habrá algún tipo de interés sexual en nosotras o en ellos. Y casos se han visto, la típica historia de "me enamoré de mi mejor amigo", o "éramos amigos, ahora somos novios". Pero y entonces no podemos ser simplemente amigas de ellos y poder tener una conversación normal sin necesidad de que termine en algo más allá de eso?

Ser queridas y agradables a veces hace parte de nuestra personalidad, pero no tiene una segunda intención más allá de eso. Es cierto que en esta generación hay mucha gente sola y buscando compañía, pero tranquilos chicos, que aunque se supone que hay 7 mujeres por cada hombre, no hay necesidad de usarlas a todas para comprobarlo. Y por ahí mucho menos creer que todas estamos en el mismo plan.

The Phoenix Con

Aunque no soy crítica de cine, ni mucho menos, ni tengo intenciones de serlo o desanimar a quien no la haya visto, tengo que escribir mi humilde y sincera opinión. Harry Potter y La Orden del Fénix es la quinta y una de las más esperadas películas, sobre todo por los que leímos el libro, pero resultó ser un poco decepcionante. De todas es la más malita, y el libro es de los mejores, que contradicción. Sé que cada director y guionista es libre de interpretar el libro y adaptarlo al cine a su manera, pero me sentí como viendo fragmentos del libro en vez de una historia completa.

Empecemos con lo bueno, los efectos especiales son pasados, al mejor estilo de Star Wars. Las actuaciones de los nuevos personajes de Dolores Umbridge y Luna Lovegood estuvieron muy buenas. Es un libro mucho más oscuro que los anteriores y eso se nota en la peli.

Ahora sí con lo malo. La duración de la película. Cómo es posible que de un libro de 890 páginas saquen una película de 2 horas?? Estoy segura que el público está dispuesto a aguantar una película de 3 horas. Por ende, se sobreentiende que sacrificaron mucho de la narrativa por la acción, pudiendo incluso haber recreado más en detalle la escena top de acción. Faltaron muchos detalles importantes que hacen del libro una revelación y habrían hecho que la película hubiese tenido un hilo conductor. Cambiar escenas, omitir detalles claves y conversaciones aun más claves, hacen que seguramente alguien que no se haya leído el libro quede medio desubicado sin entender qué está pasando o por qué pasa lo que está viendo. Esta película dejó a un lado muchos por qués, y habiendo personajes nuevos, no logró sacar todo la emoción y magia que encierra el libro.

Cómo es posible que en esta película no exista el quidditch? Cuando en el libro expulsan a Harry y a los gemelos Weasley del equipo, y Ron y Ginny entran a formar parte del equipo (dato curioso para los que no se leyeron el libro). El papel de Luna Lovegood lo dejan muy en el aire, sin darle la forma que realmente tiene. Los problemas en la relación de Harry con Ron y Hermione nunca llegan a tocar la pantalla. Ni hablar de la explicación de por qué el miniterio asume la posición de negar el regreso de Voldemort...en fin, mucha información que quedó por fuera.

Para alguien que no se haya leído el libro seguro que no le va a importar nada de lo que digo y ni se dará cuenta, pero para mi fue como una película de afán, todo pasa demasiado rápido, para la cantidad de información y complejidad que envuelve el libro. Igual me siguen encantando estos libros y las pelis, unas más que otras claro.