Insensible?

Definitivamente me he dado cuenta que crecimos en un país muy violento y agresivo, en guerra constante, viendo muertos cada noche en el noticiero, atentados y secuestros. Supongo que eso hace que ya no nos asombre nada, y que frente a nuevas muertes ni nos inmutemos. Al menos eso es lo que me ha venido pasando a mi. El otro día ETA mató a un ex-político en el país vasco, y aquí fue conmoción nacional, además de que era época de elecciones presidenciales. Y yo lo único que podía decir y pensar era: "Si, ya, se murió, es triste, es grave, pero ya dejen el show!". De la mano de esta noticia, está la de la desparición de una niña que al final encontraron muerta, y día tras día, no hacen más sino hablar de eso, que si la autopsia, que si fue homicidio, etc., y yo sigo pensando y diciendo lo mismo que con el otro caso. Será que me volví insensible y de cierta manera inmune a la pena y el dolor ajeno? O que en este país donde la noticia del día es el maltrato a las mascotas, ese tipo de sucesos necesitan de un dramatismo excepcional?

Igual creo que nos acostumbramos a reir a pesar de la tragedia, o aún peor a reirnos de la tragedia misma, no sé si como método de escape y así sentir que mientras no toque a nuestras familias, eso no es con nosotros. Nos dicen "hijueputa" en la cara y nosotros nos lo vamos tomando en chiste y nos reimos, y así es con todo. Creo que me preocupa que haya perdido todo tipo de compasión frente al dolor y el sufrimiento en el mundo, como si nosotros fueramos los únicos en guerra constante, con pobreza y niños muriendo de hambre. Al mismo tiempo soy consciente que no es culpa nuestra, nosotros no escogimos crecer en el país que crecimos, pero así como esta partecita de nuestra historia y realidad es una cagada, qué lindo es también decir con orgullo lo linda que es nuestra Colombia.

Novedades

• Dejé de ser pluri-empleada, y ahora soy una empleada normalita con un sólo trabajo tiempo completo.
• Me salió un lunar en el cachete izquierdo. Y yo que pensaba que a esta edad ya no me iban a salir más, y que en mi cara no cabría ni uno más, ja!
• Echaron a mi compañerito italiano del trabajo, snif! Y por supuesto el trabajo, se triplicó.
• Me enteré de que me negaron mi permiso de trabajo...esas son las cosas de ser una pinche inmigrante. Pero eso sí, tranquilidad y calma ante todo.
• Mucho estrés por el trabajo y los papeles.
• Empecé a jugar el campeonato corporativo de fútbol con el equipo de mi empresa, como único fichaje femenino, y ya me gané el primer raspón en la rodilla.
• Después de no sé cuantos años de negación, empecé a ver Lost. Ahora sólo me quedan 3 temporadas para ponerme al día. A por la maratón de Lost!!
• Mi mamá está MUY enferma.
• Mi hermana llega dentro de un mes, yupiii yeiiii!!!
• Empecé a leer Momo, cortesía de don D.
• Casi se arma guerra en mi querida Colombia que tanto extraño, y todo gracias al maldito vecino guerrillero ese que tenemos.
• Una conversación por msn de lo más inesperado y extraño del mundo. Igual fue una grata sorpresa, pero qué susto porque no sé por qué había estado pensando mucho en él en estos días. Desenchúfate!!
• Todavía me sigo preguntando, dónde carajos está la primavera?? Ya no quiero más frío.

Final mágico

Después de 607 páginas, Harry Potter and the deathly hallows ha llegado a su fin. Se acabó, se acabó, no va más! La verdad es que al principio no me estaba enganchando tanto, me parecía que tenía un lenguaje más complicado y sofisticado que los anteriores, que estaba mucho más denso y no sentía que avanazara, pero depronto la cosa se empezó a componer y ya no pude parar, lo devoré hasta que faltando un capítulo para acabarlo, ya no lo quería terminar y quedarme sin Harry para leer todas las mañanas y las tardes en el metro.

Lo cierto es que es un libro MUY bueno, de hecho los últimos 3 libros han sido el hit, han pasado muchas cosas que creo que nadie se esperaba que pasaran y el final pues ni qué decir, dándose 'chumbimba' unos a otros, matan hasta a los que ya están muertos (jeje), y por supuesto no puedo negar que tiene su toque rosa, un final esperado pero al mismo tiempo inesperado. Me le quito el sombrero a J.K Rowling, por la forma en que escribe sus libros de esa manera que te tiene totalmente inmersa en ellos, la creatividad y habilidad para crear todo un mundo de ficción mágica que me parece realmente admirable; todavía me pregunto de dónde se sacará los nombres de los personajes, de los hechizos, de los lugares, en fin...

Sé que hay muchas personas a las que nunca les ha convencido toda esta adicción a Harry Potter, y no les gusta para nada, pero he llegado a la conclusión de que esas personas piensan eso porque nunca se han leído un libro entero, si mucho se habrán visto una que otra película y ya está, y como siempre hay adaptaciones de libros muy buenas en el cine, pero el libro siempre será "the real one, the only one, the master". En la segunda mitad del año pasado me devoré los libros 5 y 6, y este año no pude evitar tener que saber en qué terminaba toda esta historia. Tengo que agradecerle al 'Burrito' por haberme regalado los últimos 3 libros, no le pudo pegar mejor a mi gusto. Lo único que espero es que cuando las últimas 2 películas de Harry Potter salgan no me decepcionen como lo hizo la de la orden del Fénix, el final de esta historia se merece una muy buena adpatación.

Revealed

"Es extraño que me recuerdes a Tomás en la Insoportable levedad del ser" fue lo que me escribió. Él pensó que me lo tomaría a mal, pero por el contrario me lo tomé tan bien que fue como una revelación. Durante el fin de semana fue inevitable pensar un poco en el pasado y contrastarlo con el presente. Me fijé en cada cosa que me hacía recordar a A., como todo el amor y la magia se había dañado con C. y como ahora todo es tan diferente. Sus ganas de estar conmigo, la forma de desearme, de mirarme, el esmero que pone en cada cosa sólo para verme feliz y darme gusto en todo. Que me quiera y acepte como soy, sus regalos cada vez que nos vemos, su tolerancia y paciencia, entre muchas otras cosas, es lo que digo que quiero, y en realidad sí que lo quiero pero un poco matizado, porque lo cierto es que siempre que lo he tenido, me he aburrido, lo termino dejando y soy la mala del paseo. Mi mamá lo llama espíritu libre, A. decía que era como esa mariposa azul que siempre se ha querido pero que desaparece en el momento en que se intenta cazar, y otros lo consideran una mezcla de encanto, misterio y desilusión.

No quiero tenerlo todo tan fácil, pero tampoco me gusta tener que rogar. No me gusta la intensidad, ni el acoso, y eso hace que ahora todo sea tan diferente. Supongo que nos movemos en una constante contradicción y eso hace que nos pasemos la vida buscando lo que realmente queremos, deseando cosas que no podemos tener y anhelando cambiar lo que tenemos...the grass is always greener on the other side... Ahora sólo sé que como estoy, estoy bien, que con quien estoy, estoy bien. Me gusta que él sea parte de mi vida, me gusta que me guste como me gusta, con pasión y deseo pero también con mucha claridad, sin desesperación; podría decir que es una traga, pero lejos de ser maluca, es de las buenas. A veces me gustaría que él entendiera que lo entiendo más de lo que cree y que no estoy queriendo llevar esto a ningún lado específico, porque en realidad estoy tan perdida como él en este mar de sentimientos encontrados, pero lo que sí es cierto es que quiero disfrutarlo, y que él me disfrute, que pasemos los mejores momentos que podamos pasar juntos y que con el tiempo él logre pasar página como yo lo pude hacer hasta hace muy poco.

No sé si es porque mañana es San Valentín, o porque se acerca mi cumpleaños, pero lo cierto es que me gusta ser como soy, un poco Ranma, un poco Tomás, un poco yo.

Collapse

De repente las palabras dejaron de salir, y las lágrimas empezaron a brotar...ríos amargos bajando por las mejillas, palabras ahogadas por el llanto, y el silencio fundido en un abrazo.

But I feel good

Un mes con gripa, y un virus que me ha intentado abandonar repetidas veces pero no ha querido y ahí sigue mutando, ya he pasado por todas las etapas: la producción industrial de mocos, el ojo lloroso, la tos tuberculosa, la amigdalitis, y los demás síntomas típicos. Lo chistoso del cuento es que esta última recaída me empezó prácticamente unos días después de que me empezara a tomar unas pastillas para subirme las defensas, ja! El caso es que entre tantas pastillas mi estómago también se ha revelado y entre la gastritis, los mocos y las ganas de vomitar, he decidido rendirme y dejar de luchar contra los virus, que me hagan suya a ver si funcionan con psicología inversa (como los seres humanos). Una semana extraña, un viaje de trabajo, poder ver a la gente que quiero en Madrid; mucha angustia con el bendito tema este que no me deja dormir y hasta me dan pesadillas (a ver qué dicen los abogados); además, pensando en las vacaciones que se acercan (hay que tomar una decisión pronto), y claramente la situación con "fantasmín" igual.

Aún así, todo va bien, he dormido mejor y así griposa y todo me siento linda y sexy. Pero es mejor cuando cualquier desconocido te lo recuerda y se siente taaan bien. Voy caminando por el corredor de mi oficina y un chico X me dice: "Excuse me!", yo me volteo porque pienso que necesita saber la hora o algo, y me dice: "guapa!" y entra en su oficina. Yo sigo mi camino con una sonrisa de satisfacción en la cara. Usualmente no me gusta la gente que anda diciendo piropos a la gente que pasa por ahí, pero éste estuvo bien, jeje! Simplemente creo que las cosas están saliendo bien, que a pesar de las cositas que por encima parecen mal, todo en el fondo está tomando forma, el trabajo, la búsqueda de grupo de rock y poder volver a cantar... y por lo tanto no puedo sentirme diferente a contenta, y si recibo ayudita externa para subirme el ego, pues quién dijo miedo?

Recuerdo del efecto 'gin tonic'

Cerré los ojos y te soñé, no pensaba dormir y mucho menos soñar, simplemente pasó. Más allá de un espejismo o una ilusión, te convertiste en una adicción, mi adicción. No veo hadas ni duendes, sólo escucho mi corazón…tampoco busco esconder mis alas con el sol, si el cielo escucha y tu me escuchas. Quédate un rato, este rato, sólo un segundo, mientras tus labios se desvanecen en los míos, y en un instante que dura poco o nada, te sorprenderá la magia de la ilusión...de mi corazón.

Soulshine is better than sunshine...

...is better than moonshine, damn sure better than rain.
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Un instante en la vida es todo lo que necesitamos, un segundo para que pase todo y nada a la vez. Todo pasa en un segundo, una mirada, una sonrisa, morirse, un beso, enamorarse, accidentarse, todo...Pero se requiere mucho más de un segundo para olvidar todo lo anterior.

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Como dice Bea en su post, las mejores cosas son las que llegan sin buscarlas, pero es que en realidad la mayoría de cosas y personas llegan así, de la nada, en el momento menos esperado y las circunstancias menos esperadas. Entre más se busque algo, menos se encuentra. La vida definitivamente sería más fácil si no esperáramos nada de nadie pero es imposible, siempre esperamos recibir algo, que pase algo, que nos digan algo (por mínimo que sea). Él me dijo una vez que las relaciones o avanzan o se acaban, y en mi caso si él no quiere avanzar, entonces está destinada a morir? La vida se encarga de probarnos y retarnos, es como una ley natural del universo. Es la primera vez en mi vida que estoy en los zapatos del otro, y debo confesar que es difícil, sólo que yo no me había dado cuenta hasta ahora, fui realmente egoista pero ahora estoy poniendo a prueba mi capacidad de amar.

No quiero ser la chica del fin de semana, pero tampoco busco ser la esposa; no me gusta sentir que a la otra persona le da igual estar o no conmigo, y que por un lado yo crea que puedo contar con la otra persona pero que sepa que las probabilidades de que (cuando lo busque) me diga que sí, sean mínimas. Me gusta abrirle mi mundo, pero espero que de alguna forma él no me excluya del suyo. Que las palabras se confirmen con hechos, porque las palabras son muy bonitas pero se las lleva el viento. Me gusta querer y dejarme querer, pero es sólo que a veces me puedo sentir un poco perdida dentro de una relación, y poco preparada para soltarme y dar un poco más (aunque no parezca).

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When you can't find the light

That guides you throught a cloudy day

When the stars ain't shinin' bright

And you feel like you've lost your way

When the candle lights of home

Burn so very far away

Well, you got to let your soul shine.

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Quisiera volver a aplicar aquella frasesita que me retumbó en la cabeza antes de empezar este viaje: Don't hold back, life is too short and we are young for so little! (This goes for you too).

Choque cultural

Vivir en la "madre patria" y aún más especificamente en Cataluña me ha hecho dar cuenta de que aunque somos muy parecidos (ellos y nosotros), y claramente el idioma es algo en común (bueno, dejemos a un lado el catalán por un rato) y un factor de unión, no podemos negar que hay unas diferencias culturales abismales sobretodo en cuanto a la forma de relacionarse. Los colombianos somos alegres, amables, confiamos en la gente y podemos hacernos amigos de alguien en minutos (hasta me atrevería a decir que en general los latinoamericanos somos así). Por su parte los españoles/catalanes son más reservados, les cuesta abrirse, son menos alegres y hasta pasan por antipáticos (no es una regla general, siempre habrá excepciones y gente atípica). Tan parecidos en tantas cosas y al mismo tiempo tan diferentes y todo determinado únicamente por el lugar donde nacimos y crecimos. Hablando con gente de aquí y también de allá, he decidido hacer unas pequeñas aclaraciones al respecto, un poco de crítica y de paso dar una que otra recomendación.

• A mi me enseñaron desde chiquita que "el que llega saluda y el que se va se despide", algo que aquí no aplica mucho en algunos casos.
• El hecho de que le presentemos el chico de turno a la familia y los amigos, lo invitemos a comidas y cenas familiares no quiere decir nada diferente a eso, es una presentación de un individuo a otros individuos para que se integre, y ya está. No estamos esperando que por hacer eso nos tengan que poner un anillo en el dedo, o ser la relación más formal que hayamos tenido, de hecho podría ser bastante informal y aun así no tendríamos problema en hacerlo igual. Por qué? Porque nos gusta que el individuo en mención, entiéndase novio/encarrete/levante/rumbiamigo/amigo/o el título que a bien tengamos ponerle, se sienta bien con nosotros en todos los círculos sociales que hacen parte de nuestra vida mientras esté en nuestra vida. Que podamos estar tranquilos sin tener que esconderlo o escondernos, así sea una relación de un par de semanas o de años.
• Somos "tocadores" por naturaleza, es nuestra forma de hablar y de expresarnos, a través del contacto físico. Si les tocamos la cara, las manos o un hombro no quiere decir que nos estemos insinuando, busquemos algo sexual o intentemos violar el espacio personal del otro, sólo es una cuestión de proximidad y comodidad.
• Si te regalan algo, das las gracias. Si te gustó dices que está muy lindo o algo parecido, y si no, pues te quedas callado y sólo das las gracias. Así funciona mi lógica y estoy abierta a muchas cosas, pero decir "Gracias, está bien", noooooooooooo por favor!! Ahí verás! Está bien??? Está bien mi culo!! jajaja!
• Nosotros somos de invitar a los amigos, conocidos y a todo el mundo a nuestra casa, presentar a la familia, abrirle la puerta al que llegue así no lo conozcamos, son todos siempre bienvenidos, el vecino, el perro, el gato y hasta el colado, nos gusta integrar grupos, pero aquí todos estos ambientes parecen tener una especie de consideración sagrada o privada que yo no entiendo. Es más cómodo celebrar en parche grande, que tener que dedicar días específicos a cada círculo social sólo porque juntos no van. Me impresiona que aquí los amigos y familia son 2 cosas por aparte y casi nunca se juntan, así como no se juntan amigos del trabajo, con amigos de la U o de afuera, en fin, no sé la razón, pero me parece weirdo, weirdo.

Y así la lista sigue, pero no voy a hacer de este post un periódico, así que simplemente dejo el espaco abierto a pensar, ni una forma u otra de relacionarse es mejor o peor, pero en este mundo, país y ciudad globalizados, diferencias... sí que las hay!

Ohh, Happy day!

Hoy es un día como cualquier otro, de hecho empezó bastante mal porque no me sonó la maldita alarma del puto móvil y por supuesto cuando abrí los ojos era exactamente la hora a la que entro a trabajar y de suerte que abrí los ojos porque me di cuenta que ya era de día, si no todavía estaría metida en la cama. Pero un mensaje al manager y asunto arreglado, me lo tomé con calma, me arreglé, desayuné y hasta pasé por una tienda a devolver un pantalón que había comprado, yo relajada sin afanes.

Llegué al primer trabajo, todo normal, después el segundo trabajo y más normal aún, pero por alguna extraña razón me sentía contenta. Me disfruté mi comida (que me quedó deli), no me importó tomarme media hora para comer así mi jefe volviera y yo no estuviera en mi puesto (de hecho me lo encontré en el ascensor, él volviendo de comer y yo saliendo de la cafetería, así o más de malas?jeje!) y mucho trabajo eso sí, y hasta tarde. Pero yo feliz de la pelota, me siento animada, bonita, sexy, y con ganas de hacer muchas cosas, de ir a cine, de hacer algún plan con él (aunque seguramente no podrá o querrá), pero nada me importa porque hoy a pesar de no haber pasado nada especial, estoy animada porque salió el sol y el cielo está azul, porque la vida con música es más feliz, porque es jueves, porque quiero, porque lo siento y simplemente porque sí.

Inspirada por la alegría del día, decidí enviar un 'regalito' preparado y pensado con muchas ganas y emoción, recibido (al parecer) con poco o nada de lo anterior (sí ya sé, mucho trabajo...bla,bla). Hice una propuesta (medio indecente, jeje) pero fue rechazada (como era de esperarse, en este caso siempre "tinto mata coca-cola"), pero aun así yo feliz, con la firme intención de que nada ni nadie me amargara mi día, con mi invitación al preestreno de la peli libanesa, que aunque es para 2 pues me voy yo sola y qué? Y ya mañana es viernes y que bien que se acabe esta semana tan larga, un reencuentro por venir y seguramente mucho de qué hablar.

Hoy simplemente ha sido un día bueno. Al final conseguí con quien ir a cine, una excelente compañía.

Comparaciones odiosas

Nothing compares to you dice una canción, y yo sí que lo creo, pero así como nada se compara contigo, tampoco nada se compara conmigo o con el que sea. Las comparaciones son odiosas, eso siempre lo hemos sabido, entonces cuál es el sentido de comparar a los que nos rodean y de paso a nosotros mismos.

La vida no se mueve en términos de mejores y peores, simplemente creo que es cuestión de diferencias y cambios. Si hoy esta persona está con nosotras pues qué importa que con la que haya estado antes sea rubia, morena, flaca o alta, si está con nosotras es porque le gustamos así como somos, y no tratemos de entender cómo le pudo llegar a gustar esta o aquella (que a nuestro criterio femenino, siempre estará fea así sea una super modelo), porque nunca le encontraremos una explicación lógica. Si le gustó esa antes pues fue porque en ese momento de su vida ese era su gusto, y la gente puede cambiar de gustos como de ropa interior, todos lo hacemos, o es que acaso todos los tipos con los que hemos salido siguen el mismo patrón? No lo creo!

Pero digamos que ese no es el problema más jarto, sino cuando son los otros los que nos empiezan a comparar con alguien más y aún peor si es la "ex". A ver, es entendible que se tenga a la ex como el punto de referencia más cercano, y estamos seguras de que es una buena mujer con muchas cualidades y virtudes, pero no hay necesidad de recordárnosla cada vez que se les ocurra. Por si no lo sabían (dato curioso), en realidad nos importa poco o nada (me fui de decente) lo que a ella le gustara o no, o lo que solía hacer o decir, asúmanlo!, ya no están con ella y somos diferentes. Que se les/nos escape uno que otro comentario de vez en cuando (sin ninguna mala intención) es normal, a todos nos pasa, pero no es recomendable que se vuelva una costumbre (una de las causas de asesinatos y violencia entre parejas). Ni hablar de comparar los besos o el sexo, es necesario entender que son cosas tan subjetivas que dependen de muchos factores que cambian con cada persona así que no hay punto de comparación! Liberémonos de los fantasmas, dejemos el pasado allá, que ahí está muy bien, dejemos a los demás tranquilos con su forma de verse y de ser y sigamos siendo auténticos, que seguro así se vive mejor.

2008: Cabezona!

Podría decir que el año terminó sin mucha pena ni gloria, fue medio raro pero no estuvo mal, Navidad en Lisboa y Año Nuevo aquí con Ale Aristi (se fue hace unas horas y ya la extraño) . El año nuevo empezó con cero actitud, sin querer trabajar, aún peor sin querer levantarme de la cama, con kilitos por bajar, y pensando, pensando, pensando mucho.

Me levanto cuando todavía está oscuro, muy triste y con ganas de llorar, (no recuerdo cuando fue la última vez que me sentí así desde que abría los ojos...hace muchos años, es un hecho), pienso que es el cansancio pero una vez en la oficina me doy cuenta que aparte de eso, son muchas otras cosas, es la pensadera que me tiene cabezona. No puedo evitar cuestionarme el hecho de estar aquí, de si las razones son las correctas o estoy dejándome nublar por una especie de espejismo. Hubiera dado todo por haber estado con mi familia el fin de año, pero supongo que esto me sirve para valorarlos aún más. Cada vez siento que me quedo más sola, aunque no me molesta para nada la soledad, mi estilo de vida ha cambiado por completo, lo disfruto y me he acostumbrado, pero de cierta forma a veces sería bueno poder contar con más personas y darle una probadita a mi antiguo estilo de vida.

Asumo que es la época, empezar un año siempre viene con replantearse mil cosas, pensar en el futuro, bla,bla...pero sí creo que necesito volver, pasar una temporada y recargar energía para el resto del año. En medio de estos días de pensadera, realmente me di cuenta que hay que relajarse. Yo preocupada por entender mi tristeza, cuando me encuentro con que hay temas/problemas "realmente importantes" en el mundo como el efecto del alcohol sobre la sexualidad de las moscas, pffff!! ahí verás!! Por favor, get a life!!

El punto es que supongo que simplemente es difícil estar lejos de todo y todos, que después de casi año y medio extraño muchas cosas y esta es la explicación de mi estado de ánimo (o no). Pero al mismo tiempo agradezco todas las cosas buenas que he tenido y me han pasado desde que estoy aquí: terminar mi MBA, haber hecho amigos de todas partes, conocerlo a él, y aprender tantas cosas de esta ciudad, su historia y su cultura...

Hoy de nuevo salió el sol, paró la lluvia y esperemos que la cosa se componga y vuelva mi alegría, que la extraño!

Carta al niño Dios

Querido niño Dios,

En realidad esta navidad sólo te pediría estar con mi familia, en mi casa, y celebrar una navidad normal, con armada de arbolito, novena, regalos, etc. Pero como nada de esto es posible, he optado por irme de viaje en estas fechas (como años anteriores), y hacer de "viajera del mundo". Ya sabes que me encanta la navidad y soy super navideña, pero algo pasa en esta ciudad cada año que hace que mi espíritu navideño muera y no me gusta, así que huyo. El punto es que para no perder esta tradición infantil, he decidido dejar tanto sentimentalismo a un lado, e irme de superficial y materialista, y hacerte mi wish list de este año:

• Billetera de cuero negra de puntos blancos de Roxy
• Botas Sugar
• Estuche, forro o similar, para mi ipod
• Reloj Fossil o Rip Curl (negro redondo, correa de cuero, super lindo!)
• Bolso adidas/puma

Con cualquiera de estas cositas me conformaría, así que no te olvides de mi! Jeje!

Ganas de tí

Hoy amanecí con ganas de tí.

Me gusta cuando me levanto con el amor alborotado, así de la nada, sin razón alguna, en medio de la rutina del día a día, de la automatización con que hacemos cada cosa, cada día. Incluso a pesar del cansancio por el insomnio, del frío, y de darme cuenta de que los gusticos gastronómicos del puente se empiezan a notar.

A veces mis noches sienten tu ausencia y extrañan tu olor, tu piel, tu respiración a mi lado. Hoy simplemente te pienso y te quiero y eso me gusta. Hoy agradezco cada momento, disfruto cada recuerdo, y me convenzo de la buena historia que tenemos para contar. Hoy no quiero que haya miedos, ni demasiada razón en lo que se debe sentir o decir. No quisiera tener que contenerme nada, poder expresarlo todo, pero en el fondo sé que será un martes como cualquier otro, no hablaremos, no nos veremos, no sabremos nada del otro.

Hoy sólo tengo ganas de tenerte por un instante, romper el silencio con un beso y desearte.

Hoy simplemente tengo ganas de tí.

Mrs. Busybody?? (Cuando lo dicen cantando)

Never asked for a man on the side, neither for being a girl on the side too. Don't want you to need to be pencil in when I can, despite sometimes it seems I do have to take a number. We both know that the worst part about it, is to know either of us will be free whenever the other wanted, if the other wanted.

I already made up my mind, expecting you to do so, I don't want to swallow my pride or live as the girl on the side. I used to think you were one of the many, now I think you are one of the few. You don't need to stand back and wait for me, I don't plan to do so either, regardless of seem to be walking in that direction.

To fell in love with the dream you built of me, playing the part of the 'queen', taking your own advice and then giving up, was never part of the plan. Don't wish me luck with the 'king', as probably I'm playing the part of the 'king' instead, and will ending up repeating your exact same words in the future, hoping there will be no other 'queen'.

I still want you by my side, not on the side. Don't give up!

Say

Take out of your wasted honor
Every little best frustration
Take out all your so called problems
Better put them in quotations
Say what you need to say

Walkin' like a one man army
Fightin' with the shadows in your head
Living out the same old moment
Knowing you’d be better off instead
If you could only
Say what you need to say

Have no fear for giving in
Have no fear for getting older
You better know that in the end its better to say to much
Than to never to say what you need to say again

Even if your hands are shaking
And your faith is broken
Even as the eyes are closing
Do it with a heart wide open
Why?
Say what you need to say

Loca furiosa en compulsión

Definitivamente soy una persona muy positiva y alegre, y eso lo saben los que me conocen, pero no entiendo qué pasa últimamente que me rodeo de situaciones o personas sencillamente desesperantes que alteran mis nervios y mi paz. Y no, no es que sea una "mal-follada" (o sí?...no, definitivamente no, jeje!), aunque confieso que me gustaría que eso mejorara (oops!). En fin, el punto es que he llegado a pensar que me estoy convirtiendo en una especie de neurótica y obsesiva del orden, del respeto por los demás, del sentido común, etc. En mi casa, el punto crítico es la cocina. No soporto a mi roomie, que aparte de ser un argentino de aquellos que cumplen la regla de creerse mejor que el resto del mundo, es cocinero, descuidado y sucio en la cocina (es que así son todos los cocineros?). Puede hacer mucho alarde pero lo más elaborado que le he visto hacer es una simple tortilla de patatas, y para rematar es fácilmente de las personas más negativas que conozco (qué foco de loco!), no hace sino quejarse todo el día y no lo soporto!!! No es que me trasnoche porque trato de no darle importancia pero de verdad que me molesta, y sólo veo la hora de que llegue 31 de diciembre y se vaya (sólo un mes más). Y encima tiene el puto coraje de preguntarme si yo me he comido su mermelada de melocotón???? Por favor que alguien me diga cuántas veces me han visto comer mermelada en la vida!!!

Después está la situación del metro en las mañanas, gracias a aquellas personas que creen que los corredores son de una sola vía de manera que fácilmente voy teniendo una experiencia cercana a dislocación o luxación de hombro diaria por los choques contra los que se creen dueños del corredor y ni se inmutan cuando lo ven a uno venir haciendo uso del mismo derecho que ellos tienen de caminar por ahí, y eso que me pego a la pared, si no sería vilmente arrollada por la multitud. Es por este tipo de situaciones que había decidido ir al trabajo en bici, pero es que con la lluvia y el invierno, a veces no se puede. Y no contento con aquello, están las personas que parecen impedidas mentales y no son capaces de entender que si van por el carril-bici y ven que viene una bici de frente deben moverse, pero no, claro que no, los que vamos en la bici casi que tenemos que hacer camper-cross o estar a punto de matarnos por esquivarlos. Qué les cuesta caminar por donde les corresponde y además tener un poquito de sentido común? Una bicicleta los puede arrollar, no al revés!!

Sí lo sé, es un post medio de malas pulgas, una queja y eso que ya me he quejado hablando, pero si no lo escribía no me iba a liberar realmente. Me asusta creer que me estoy conviertiendo en algo que nunca he sido (bueno sólo un poquito neurótica, como todos supongo), y al menos hasta el momento sigo mi vida tranquila aunque en este tipo de situaciones me moleste un poco, pero sólo espero no tener que llegar al punto de sacar la loca furiosa que hay en mi y terminar matando a alguien por la calle...o en mi casa (aun peor, ja!).

Welcome me!

Hoy tengo ganas de escribir pero no sé qué decir, ni por donde empezar. Tengo tantas cosas que decir, pero simplemente hay ciertas cosas que no se deben publicar. Supongo que todo esto se basa en la ilusión absurda (creada y fundamentada) de recorrer el mundo acompañada y dejar de hacer planes sólo para mi. Ahora sé que es como yo, de impulsos, de arrebatos, se enamora y desenamora con la misma facilidad y por eso es que no reprocho nada y lo entiendo todo. No sé si tantos condicionantes son falta de interés, de ganas y de amor, o simplemente un escudo natural y automático que nos ponemos en estas circunstancias. De hecho pienso que es la forma natural en que todo tiene que fluir y es más sano.

Han pasado tantas cosas y ahora todo está bien, y eso me gusta pero desconfío un poco. Ha sido una semana pesada, lidiar con 2 trabajos y además mucho trabajo, insomnio, días chocolate-sol que acaban muy tarde, pero al fin viernes. Quisiera una tarde de picnic, vinito y su compañía (o la mía jeje!). Una noche relajada, pelis y arrunchis...

Hoy es un buen día, un buen viernes y sólo por eso quiero escribir.

La pregunta

POR QUÉ PUTAS TENÍAS QUE TIRARTE TODO??

A dream for an Insomniac

He soñado contigo en otro mundo, sin muros, sin barreras. Desnudos. Con la perfección de tus besos, tu mirada que me desarma, tu sonrisa que me desnuda y tus caricias que me desvelan.

He esperado sin prisa tu llegada, buscándote con secreta esperanza, y ahora que mi sueño te ha encontrado, quiero seguir soñando.

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Tanta gente que ha pasado por aquí, tantas relaciones, todas diferentes y a la vez tan parecidas, amor manifestado de mil formas, sexo bueno y otras veces no tanto, besos...muchos besos, ilusiones y sueños. Sueños que nos permiten volar, desaparecer, transportarnos y hasta convertirnos en alguna otra cosa o persona. Algunas veces los más simples son los que más nos cuestan y de paso los que más tememos. Nos cuesta trabajo creer que alguna vez se podrán convertir en realidad y entonces cuando eso pasa, entra el pánico y no tenemos otra opción que salir corriendo o enfrentarlo (cosa que casi nadie hace). En algún momento pensé que mis sueños se habían acabado, que con el pasar de las largas noches en vela, nunca iba a encontrarme de nuevo cara a cara con el amor. Ahora sé que nada es para siempre, pero también que todo es posible, y me asusta más que nunca, porque aunque esto implique emoción, ilusión, pasión, tranquilidad, alegría y logre despertar lo mejor de cada uno de nosotros; también implica dolor, frustración, tristeza y hasta confusión, y eso me aterra.

Quisiera pensar que lo que siento en este momento tendrá un buen desenlace, que esta historia tan apasionante y complicada al mismo tiempo no se va a derrumbar por miedos sin fundamento, por caprichos, por la falta de intención de poner ese granito de arena, aun cuando pensemos que no tenemos nada que dar. Esta historia que no es más que un sueño de una insomne que está cansada de buscar, que quiere que la quieran, como es, sin ataduras pero con convicción, sin pretenciones de ningún tipo, pero con complicidad y grandeza, que no busca perfección, sólo te busca a tí.