Estar o no estar?

Hoy simplemente siento que no pertenezco aquí ni allá. Ni a tí, ni a nadie. Ni haciendo una cosa o la otra, ni hablando contigo o estando sola. Es como estar sin estar, y no entiendo qué se necesita para dejar de sentirme como una extraña, para dejar de ser una incógnita en esta ecuación, para empezar a existir cuando de encuentros sociales se trate, y no porque el exterior y los demás determinen quien soy, pero el reconocimiento es importante, probablemente sólo para alimentar nuestro ego, pero aun así no podemos vivir sin ello.

Quisiera saber donde te metiste, a donde te fuiste? Guardo la esperanza de volver a leerte, de que vuelvas de donde sea que te hayas ido, con tus palabras, tus confesiones ocultas...

En medio de la calma, la tranquilidad y la estabilidad...simplemente hoy no pertenezco.

Under my skin

No hay nada que decir, nada que explicar, ni mucho menos tratar de entender. De no ser por las pequeñas cosas, no habría cosas grandes. Siéntate y escucha en silencio. En ese silencio que nos rodea cuando nos miramos, cuando en cada caricia nos amamos, cuando en las noches nos buscamos... Sólo déjame contemplarte, olerte, desearte, necesitarte como a tus besos. Enloquécete con mis palabras, con mi voz, y mírame con el alma. No trates de atraparme. Déjame volar, contigo, y seamos 2 extraños en la calle, jugando a ser otros, a huir y esconderse detrás de las sombras que nos acompañan. Persigamos juntos el viento que se llevó las ilusiones y nos dejó los miedos.

Así, en silencio, cierra los ojos y escucha la música que he creado para tí. Muéstrame en tus labios la definición de la perfección, pinta con tu cuerpo el color del deseo, y junta tu mano con la mía para soñar en la oscuridad, reirnos como niños y volver a confiar en aquello que nos unió.

What you really need...

Si la única razón por la que vivimos anhelando el pasado y lo que alguna vez tuvimos es simplemente porque ya no está, ni es algo que tenemos o volveremos a tener, entonces por qué no asumir de una vez el presente? Si, si, ya sé que no es fácil, que es todo un proceso, bla,bla...pero y si tanto queremos ser felices por qué no decidimos tomar las riendas de nuestras vidas y casi que salir con carteles por la calle contando la realidad de nuestras vidas, sin miedos y orgullosos de lo que somos y de las decisiones que tomamos, y al que no le guste que se joda!! Literalmente, PARE DE SUFRIR!! (gritado al mejor estilo de iglesia cristiana, jaja!).

No todo podrá ser perfecto, ni fácil, pero como me dijo mi papá el otro día: "Eso viene con el paquete", y no podía tener más razón, así que asúmalo y disfrútelo, o si no mándelo a la mierda, pero haga algo. Que no es lo que esperaba? Sí, puede ser, pero es al que quiere y ama. Que no es ni el momento, ni las circunstancias?? Sí, tal vez, pero cuando lo han sido o lo serán?

No todo está perdido, y no hemos dejado de creer en el amor, si todavía recordamos el primer beso...ese de esquina, ese robado, ese que le alborotó las mariposas en el estómago, el mismo que tanto dudó en dar, el que hasta ni disfrutó bien por lo nervioso que estaba. Entonces sí, claro que es difícil de volver a conseguir a alguien como el que teníamos antes, pero si hubiera sido tan perfecto, no se hubiera terminado. Y sí, puede haber sido el mejor polvo de la existencia (o no) y aun así (mal o buen sexo) no podemos dejarlo ir, pero tampoco nos deja en paz, así que...dejemos el egoísmo y disfrutemos de las pequeñas cosas de la vida: un mensajito cursi, una mirada de complicidad, jugar con los pies del otro debajo de las cobijas, una tarde de arrunchis, pizza y cerveza, tocar y cantar desnudos, un paseo por el parque...cualquier cosa que nos recuerde que estamos vivos, que para alguien somos importantes (y viceversa), y que nos salga del corazón. Pero deje el pasado y el futuro tranquilos, que allá están muy bien. No pierda los detalles con la gente que quiere, porque eso es lo que realmente vale la pena, dé muchos besos y muchos abrazos, a diario, y haga lo que tenga que hacer para quitarse los fantasmas de encima y ser feliz de una buena vez por todas. Si vida no hay sino una... por que no pasarla de puta madre y gozarla con toda?

De qué me sirve ser como soy si al final todo sigue igual?

No importa si me cambio de ciudad, de país o de continente. Ni tampoco si llevo el pelo corto o largo, rojo, rubio u oscuro. Mucho menos si me bajo de peso hasta verme acabada o si me subo 10 kilos y me veo "rellenita". Ni para qué mencionar que poco o nada importa si hablo inglés, portugués, chino o francés, si a veces ni con el español puedo, ni pueden. Así como tampoco importa si soy una pobretona, estudiante, trabajadora promedio; o si soy la chica play, joven ejecutiva, con carro propio (comprado por mi, no por mis papis) y vivo en un buen barrio de la ciudad...Porque al final, todo eso es superficial verdad? Y claramente eso no define quien soy. Pero entonces como es que aun siendo como soy, nada cambia? así todo cambie? hasta yo? Que sea la chica multi-task, futbolera, rockera y bluesera poco o nada importa, aunque muchos digan que eso les encanta. Bull-shit!! Que me vengan a hablar de lo enamorados que están para al final terminarse dando cuenta que de amor no vive nadie, que en todo aplica la ley de Murphy, cuando te quieren tu no quieres y viceversa. Claramente a mi me gusta complicarme la vida, y aunque a muchos les guste así, nunca es lo suficiente como para creer que realmente puedo ser el tipo de chica faithful-beloved-commited-lovematerial-wanttogetoldwithyou, que va. Ese cuentazo de que en algún momento llegará la persona que es, me sabe a M.I.E.R.D.A!! Sé que mis amigas casadas o a punto de casarse no estarán de acuerdo, pero no es una regla general, hay excepciones (como en todo). No estoy desesperada por encontrar o buscar nada en concreto, disfruto cuando estoy sola y de momento me funciona, pero tener que luchar una relación como si estuviera pididendo un favor, y que encima de todo cuando se den cuenta que la cagaron la mejor salida de caballeros sea salir corriendo con el cuentazo ese de que "porque te quiero, no te quiero hacer daño...bla,bla,bla...no te voy a poder dar lo que te mereces, bla,bla,bla...", que se la metan por donde les quepa! He dicho!!!

Un toque de silencio

...Todo raro. Después de un silencio prolongado, él abre los ojos y ella lo mira. Él le dice: "No me mires así!", ella continúa mirándolo y después de unos segundo le pregunta: "Estás bien?". Él responde: "bien...en qué sentido?". Eso lo dijo todo para ella, no necesitaba ninguna respuesta adicional, sin embargo decidió aclarar la pregunta y dijo: "Bien, en este momento", y él respondió: "ahh si!".

No sería la primera vez que algo similar sucedía pero sí era la primera vez que había una sutil tensión y a la vez una sensación extraña los invadía a los dos, en silencio. Ninguno quiso hablar y así, en silencio fueron a dormir, como tratando de evadir el momento y alguna confrontación que ninguno estaba dispuesto a enfrentar. Era inevitable que en la cabeza de él estuvieran pasando mil cosas en ese momento y también un poco antes. Ella lo sabía, sólo que esperaba que de alguna forma esos episodios empezaran a ser menos frecuentes con el paso del tiempo. Se equivocaba. Ella en la oscuridad, escuchando su respiración, no podía hacer otra cosa que preguntarse cuando sería el día en que pudiera estar con ella sin pensar en nada ni nadie diferente, que realmente pudiera despejarse de todos los temores y miedos, y liberarse al menos por un instante, ese instante, en el que no existiera nada diferente a ellos dos. "Háblame! Dime qué sientes, qué piensas, a qué temes, que pasa por tu cabeza, dime lo que sea pero dime algo!! Quiero entender, entenderte!."

El frío de la noche se acentuó, y ella acercándose a él, le susurró al oído...Me abro como una mariposa y te entrego mi corazón, mis alas, mi cuerpo, mis colores y mi sabor...

Es acaso demasiado?... para tí? Demasiado pronto, demasiado intenso, demasiado fuerte, demasiado importante, demasiado normal, demasiado rutinario, demasiado gusto, demasiada atracción, demasiado amor, demasiado miedo, demasiado fácil, demasiada sexualidad, demasiada responsabilidad, demasiada carga...demasiado como para no darte cuenta de lo que tienes en frente y dejarla ir?

Él, ausente por el sueño, sin enterarse de nada, se volteó instintivamente y la besó. Ella sonrió con un poco de desconsuelo para sí misma, y se abrazó a él mientras dormía...

Recovering

Siempre se comprueba que después de la tempestad viene la calma...que cuando las cosas se putean y parecen que ya no se pueden poner peor es porque viene la recuperación. Y la verdad es que estoy agradecida porque he contado con gente increíble a mi lado que me ha apoyado y me ha ayudado durante esta época tan difícil. El resultado: 2 ofertas de trabajo, mi cuarto amoblado con camita y todo, y a punto de estrenar roommates. Things are simply getting better...

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Wake up in the morning, stumble on my life

Can't get no love without sacrifice

If anything should happen, I guess I wish you well

A little bit of heaven, but a little bit of hell.

2 o'clock in the morning, something's on my mind

Can't get no rest; keep walkin' around

If I pretend that nothin' ever went wrong, I can get to my sleep

I can think that we just carried on...

Así o más cagada?

Después de un maravilloso puente lleno de música y alegría, me gusta pensar en que, como en la película y libro de Lemony Snicket, esto es simplemente "A Series of Unfortunate Events".

Y pues sí, para empezar me quedé sin trabajo!! Ya lo veía venir y empecé a mover mi CV desde hace varias semanas, pero nada. Trabajo= -1!

Después, resulta que como mi roommate se regresa a su lindo México, ante la llegada de su reemplazo yo me iba a cambiar a su cuarto. Hasta ahí todo bien. Pero entonces él decidió vender/regalar su cama a una amiga, por lo que yo muy a tiempo hablé con mi querido ex, que también se devolvía a mi amada Colombia, para que me vendiera su cama y él muy diligente aceptó y negocio cerrado! Pero como la emoción no puede durar tanto, entró en escena su hermana y de paso mi amiga, con la super noticia de que ella le había vendido la misma cama que yo iba a comprar a su nuevo inquilino que estaba por entrar, que su hermano no le había dicho nada, bla,bla,bla... falta de comunicación...bla,bla... y como le da cagada con el tipo X, pues prefería decirme a mi que me había quedado sin cama por una "falta de comunicación" entre ellos. Aquí ya se putió todo, y yo me sigo preguntando, de quién es la cama?

Cuarto nuevo= 1, cama= 0!

Y como aquí no termina el cuento, pues resulta que además me llama mi otra roommate a decirme que ya no puede seguir viviendo en el piso, que mañana pasa a recoger sus cosas y se va, así no más. Y yo me pregunto, de dónde putas voy a sacar para pagar el arriendo, o mejor aun, para conseguir un nuevo inquilino en menos de 3 días (que se acaba el mes)?

3 Cuartos - 2 Roommates= Ranma sola en el piso!

Entonces como ven, esto no podría ponerse más emocionante. El resultado: Ranma desempleada, sin cama y sin roommates y un alquiler por pagar. Alguien se pide ser yo? jajaja!!

Se malogró...?

A veces no sé si es la falta de sueño la que me hace alucinar o es simplemente que mi cabeza va en otra dirección. Cuesta trabajo reconocer cuando es un simple brainstorming, o son ideas claras, reales y sobre las que estoy convencida. Y entonces me levanto cansada gracias al insomnio, pero con el amor alborotado y disfrutando de la magia de la que está lleno el mundo, queriendo dar y recibir besos y abrazos, hacer el amor... y entonces es inevitable recordar y me quedo pensando en qué momento nos desviamos del camino? Con lo bien que ibamos, y depronto suaz! las cosas empiezan a sentirse un poco tensas, raras como si se hubiera perdido algo completamente intangible e inexplicable, aunque de frente al espejo sigo viendo el mismo brillo en los ojos, la misma mirada, la misma sonrisa... o seré yo? Juro que el amor está encontrando su camino de vuelta, pero entonces llega y se malogra? Será la rutina post-verano? Estoy por creer que esa presencia, que yo quisiera que fuera un fantasma y no lo es, se está convirtiendo en una especie de veneno que terminará por acabar con todo lo que hemos llegado a tener o a sentir. El constante sonido de las frases y las palabras en plural retumban en mi cabeza, es inevitable y lo sé, pero quiero que paren. Sé que pararán.

Vuelvo y pienso, por qué tratar de frenar la pasión y el deseo? Por qué no darle rienda libre a los sentimientos? Si en medio de esta turbulencia sería lo más real y justo por hacer. Hagamos un trato: dejemos a un lado nuestros complejos e inseguridades, nuestro pasado y nuestros fantasmas, que el "compromiso" no sea una limitación, y podamos conocernos y amarnos sin restricciones de ningún tipo. Y si estamos un poquito locos, pues enloquezcámonos por completo. No nos dejemos envolver en el torbellino del "deber" o "tener", no condicionemos nuestras palabras, expresiones o manifestaciones. Conservemos la magia y hagamos de ella nuestro mejor aliado.

Debo reconocer que a veces me confundo, no sé qué esperar o hacer. No me gusta pensar en la idea de tener que esforzarnos por no entregarnos más allá de lo que está determinado por la sociedad, la familia, los amigos, las personas o nosotros mismos... eso mata cualquier intento verdaderamente puro de ser sinceros con nosotros.

Sin reservas, como soy, como hemos sido... sin salvarnos, como un blues... Fica comigo!!!

Just don't know what to do with myself

So many things in my head right now, so many decisions to take, everything so confusing and simply tired of thinking. Things haven't being good lately, not bad though, but just hard. I wish things get easier with the pass of time, but they don't, and of course I'm aware that the real value are in the things that demand effort.

On a previous post Ívan and D commented regarding restlessness, but in case this seems like it, well it's not. I just reached a critic point in my life here, far from my hometown, family and friends. Important for my future, personal, emotional and professionally speaking. Not easy at all! Even when I'm expecting a clue that guides me to the better decision, or someone who can tell me what to do, I know the final word lies in me and me only. But still don't know what the fuck to do...should I stay or should I go? (I just realised I already used 2 different rock songs titles in this post, jeje).

I think things could be easier if at least one aspect of my life were stable, I'm working on it to stay balance but is not as easy as write it down. My job...well I don't even know if I will have a job by the end of this month and that simple doubt unleash so many options, problems and alternatives that I have to consider, and lead me to my present situation and confusion and the main reason of this post. Is like a puzzle where you can't miss one piece, otherwise it will be incomplete. My profession is fine, but another decision involving it, comes with all the previous "job detail", but definitely I don't want to go deeper on this, will be boring and useless.

Emotionally speaking, well, this is complicated. I'm starting to hate the sound of the word "commitment", everyone around me is using it, in one way or another, I just want that word to disappear, not because I'm afraid of it, is just that I don't know what to expect, and being aware of my situation in the whole picture doesn't make it easier. And of course I can't help keep asking me, how long would it take for him? Forever? Don't want to push or force anything, that's not the way things work, and definitely not now, not for me or anyone else... I guess. I just wish I could have someone tu hug every day and someone to support me in bad times, like this one. Someone I can lean on, and feeling -with the simple sound of his voice- that everything is going to be just fine. Is that too much to ask for?

I still have myself, which is the most important, and definitely is what keep my strenght intact, what helps me go through without giving up, quit, hide or run, but facing it despite of what my mind sometimes tells me. I don't want to go, I feel I still have things to do here, but I can't deny sometimes I think going back would be the most reasonable, consistant and sensible decision. But there are some other reasons that convince me of the opposite. In conclusion, I just don't know what to do with myself, al least not right now, which reminds me what I used to say in this kind of situations: If I don't know what to do, then I shouldn't do anything. Things will flow naturally...hopefully, we'll see. For now, the message is: HOLD ON!

Movie Fliping

Se sabe que la traducción de títulos de películas americanas al español, siempre ha sido un chiste y una porquería. No voy a negar que en Latinoamérica se han cometido muchas atrocidades en muchos casos (Home Alone - Mi pobre Angelito, Ocean's Twelve - La Nueva Gran Estafa, etc.), pero hay cosas de cosas. Viendo lo que pasa acá en España, literalmente flipé! No es que sean malas las traducciones, son TERRIBLES!! Un insulto en algunos casos! Tampoco voy a hablar mal, porque entiendo el contexto histórico de este país, tras 40 años de dictadura y opresión, donde se prohibía cualquier idioma que no fuera español (o castellano), y el inglés, aunque no estaba restringido, era todo un privilegio y algo bastante inusual. De ahí que nos encontremos con lo siguiente, y que cada uno opine y piense lo que quiera:

• Die Hard - La Jungla de Cristal o La Jungla (en su 4ª versión, y los animales? Bruce Willis no es tan feo!)
• Beetlejuice - Bitelchús (no estoy mintiendo, lo juro)
• The Sound of Music - Sonrisas y Lágrimas (es cierto que esta película tiene varias traducciones alrededor del mundo, pero este título parece de una tragedia, además nadie nunca llora en la peli, solo cantan!)
• Rosemary's baby - La semilla del Diablo ( a ver....y Rosemary donde quedó?)
• Cheaper by dozen - Doce fuera de casa (se lo inventaron porque ni siquiera se adapta a la peli)
• A Series of Unfortunate Events - Una Serie de Catastróficas Desdichas (no es redundante?)
• Meet the Fockers - Los Padres de Él (no,no,no....se perdió la gracia)
• Miss Congeniality - Miss Agente Especial (esa distinción no existe en ningún reinado de belleza!)
• The Prestige - El Truco Final (como para que se entienda que es de magos, jeje!)
• The Dawn of the Death - Zombie (tenían la idea... pero no!)
• The Firm - La Tapadera (El libro se habrá traducido igual?)
• Bad Boys - Dos Policías Rebeldes (esto suena a típica película de Leslie Nielsen no?)
• The Shawshank Redemption - Cadena Perpetua (qué forma de simplificar!)
• Eternal Sunshine of the Spotless Mind - Olvídate de Mí! (sin comentarios!)

Feliz día del Amor y la Amistad! (para los que signifique algo)

Diminished

Me levanto con mucho esfuerzo y muerta del sueño, tras una batalla campal con la alarma. Sólo con un poco más de 3 horas de sueño, no creía que lo fuera a lograr. El calor de la noche hizo que me levantara a prender el ventilador, pero cuando salí al balcón, me dió mucho frío. Una mañana de viento y un poco nublada. Y definitivamente tengo frío. No puedo comer nada, mi estómago se encuentra en un estado lamentable y tengo ganas de vomitar. Me veo al espejo y me doy cuenta que me he subido de peso, eso no me hace sentir mejor.

El cansancio se apodera de mi, pero aun así llego a la oficina. Y como para variar, el día no podía estar más patético, otra vez vuelvo al maldito plan de mirar para el techo porque a mi puto jefe no se le da la gana de decirme qué hacer y está tan ensimismado que ni cuenta se da. Me sabe a mierda facebook, el messenger, revisar mis correos, leer el periódico, leer blogs (excepto por Lupe, no hay nada nuevo en ningún otro, y no tengo ganas de buscar tampoco). Me pregunto, qué carajos estoy haciendo acá, en este trabajo, con mi vida profesional...pero no tengo una respuesta clara. Supongo que en parte, me afectó la conversación que tuve anoche...me di cuenta que este no es el escenario para hacer lo que quiero, pero no sé qué tan dispuesta esté de cambiarlo. Sentí en algún punto que estoy retrocediendo en vez de avanzar, y me sigo cuestionando si vale la pena. Me auto-convenzo de que aquí tengo más posibilidades que allá, pero a veces me ataca la duda. Pienso en cambiarme de ciudad o de país...pero al mismo tiempo pienso, para qué? Para seguir teniendo los mismos problemas con los fucking papeles (entiéndase permiso de trabajo)? Ay no, ya estoy jarta, mamada y aburrida del temita este, de la condición de no ser nada diferente a una pinche inmigrante que está regalando su trabajo, y está siendo completamente subvalorada en términos laborales. En qué momento pasé de ser la jefe para convertirme en la "aguatera"? Me doy cuenta que las aspiraciones de la gente en este país, están muy por debajo de las mías y supongo que por eso el mercado laboral funciona de esta manera, y a mi no me satisface.

Encontré un mensaje de voz en mi móvil con una voz muy familiar y de repente me empecé a preguntar hasta que punto la barrera cultural tendrá algún efecto negativo. Extraño frases tiernas, de cariño, como un "te quiero", "te adoro", "linda", "preciosa", "nena"...las flores, los detalles, las sorpresas... en fin, cualquiera de las cosas cursis que decimos y hacemos cuando nos sentimos felices con alguien y cuando hay otra persona que nos despierta todo eso y mucho más. Sin ninguna pena o temor de demostrarlo o expresarlo.

Decido escribir este post ante una conversación por msn que quedó ahí, gracias al efecto "bolita de heno"...sin razón aparente, supongo que nos quedamos sin palabras. Yo no estoy de ánimo para rogar ni luchar hoy por nada, y aparentemente la otra persona tiene mucho que hacer y tampoco le interesa intentarlo.

Pienso en que esta noche me toca hacer casting para encontrar roommate, y la emoción no me cabe en el cuerpo (tono irónico). Lo único que quiero es dormir, dormir, y dormir, ojalá arrunchada pero si no, sola me conformo. Ahh, y un abrazo bien apretado, de esos que duran una eternidad...desaparecer por un día y no pensar en nada. Creo que volveré a meditar!

Porque es viernes...porque hay que vivir

Statement

Pues sí, aunque a veces no lo parezca tengo mi lado femenino, soy sensible y vulnerable, y tengo mis límites. No me gusta que los hombres confundan su atracción sexual y física hacia mi, con cualquier otra clase de sentimiento falso. No soy un objeto sexual, aunque me encante el sexo. A veces puedo llegar a ser insegura, sentirme perdida e incluso huir. Y sí...a veces también me siento sola...muy sola...

...y todavía tengo lágrimas por derramar.

Calendario

Un lunes atípico. Una semana atípica. Un mes atípico. Empiezo por lo último. Un mes de muchos sentimientos encontrados, de ausencias y deseos, de mucha documentación a través de posts (como muy pocas veces, y menos en un sólo mes), de incertidumbre, soledad y tranquilidad. Una semana que empezó con excesos en Ibiza, una gripa que me tuvo poseída e imposibilitada para trabajar durante una semana (o guayabo post-ibiza??jaja!), una llamada sorpresa, una noticia inesperada (y yo creía que era más fácil ganarme la lotería...), muchos momentos y planes increíbles...tanto así que cuesta trabajo creer que fueron realidad, una situación extraña, compañía, soledad. Encuentros inesperados, conversaciones, confesiones, miradas, confusión.

Un día que parecía gris, resultó siendo soleado. Extrañamente no me siento gato y estoy bastante animada, pero no deja de ser raro. Algo cambió, no sé qué fue, o será que me estoy volviendo paranóica? Aunque el problema "desapareció", yo prefiero pretender que todo sigue igual, aunque no sea así. Ya no sé ni qué pensar o sentir, pero nada de eso hace que me sienta mal (qué raro). A pesar de estar siendo atacada por el acné juvenil (algo aún más extraño) y haber tenido que rechazar una muy tentadora oferta de trabajo, gracias a "los papeles", hoy quiero hacer muchas cosas, aprovechar el día, disfrutarlo, y no desperdiciar mi energía. Será exceso de cafeína?? jaja!!

(...ante su partida, ha revoloteado en mi mente el recuerdo de lo que fuimos, y de lo que pudimos volver a ser, pero lo veo con otros ojos y siento una gran satisfacción...)

No...

Te lo ruego. No me digas nada que no puedas sostener con tu mirada. Lloras de felicidad, de culpa, de tristeza o de amor? Si te ahogas en tu soledad, no me busques y no recurras a mi, porque no soy salvavidas de nadie.

Aprendí a conocerme aún más a través tuyo, en situaciones y circunstancias que pensé nunca se repetirían, pero una vez más la vida me reta y me pone a prueba, y yo decido hacerle frente sabiendo quien soy, sin moverme ni esconderme.

No te presiones ni me presiones, no te dejes sumergir en los juegos habilidosos del final de las historias. Y si lo haces, no me lleves contigo. Prefiero esperar aquí, viendo pasar la gente, pero sin miedos ni culpas. No me ames porque estás perdido o porque es el destino. No te condiciones ante nada ni nadie, no te amargues, ni renuncies, no desistas. No me lastimes sin necesidad, pero tampoco sufras sin necesidad.

No me hables sin sentido, con compasión o lástima. No me busques para olvidar, olvidarte, ni para huir. Siempre estaré...si lo que buscas es una amiga, una compañera y una mujer. Pero no busques favores.

Y sobre todo, no me ames por costumbre, por resignación o por miedo...si es que me puedes llegar a amar.

Finding...and searching

We always have a choice
Or at least I think we do
We can always use our voice
I thought this to be true

We can live in fear
Extend our selves to love
We can fall below
Or lift our selves above

I always try so hard
To share my self around
But now I'm closing up again
Drilling through the ground

I'd love to give my self away
But I find it hard to trust
I've got no map to find my way
Amongst these clouds of dust

Fear can stop you loving
Love can stop your fear
But it's not always that clear

Bitter joy

Pues sí, ha sido una semana extraña, con muchas cosas por decir pero al mismo tiempo que prefiero callar. Definitivamente me encantan las sorpresas, por cosas como una llamada inesperada o un mensaje que solo yo entendería, es que me convenzo de que es tan bueno no estar esperando nada porque cuando recibes algo, por mínimo que sea, lo vas a valorar y disfrutar al máximo. Es increíble como a veces escuchar una voz, o una palabra, puede hacerte sentir una paz y una tranquilidad que extrañaba, en medio de todo este remolino de emociones.

Ni crean que no he maquinado en mi cabeza, mil y una tácticas y estrategias para poderme comunicar sin ponerlo y ponerme en evidencia, ni causar más problemas de los que ya tenemos. Es que lo pienso y me convenzo de que debo estar loca (nada nuevo), o soy demasiado creativa a veces (si algo realmente me interesa o implica un reto y peligro) jaja!

In other more joyful news:

Hoy me voy para Ibiza y Formentera, yupiiiii yeiiiii!!!

...ahhh, y se me olvidó echarme desodorante, jejeje!

BCN - master de la vida

Me tomé el atrevimiento de tomar prestado y editar esto de un mail de un amigo.

• Una buena botella de tequila, pisco, ron, si la buscas, la venden en cualquier país…
• El chocolate Suizo es distribuido por todo el mundo.
• La rumba catalana se puede bajar del ARES, ITUNES, LIMEWIRE, E-MULE y muchos más.
• La Sagrada Familia no se terminará hasta dentro de 40 años…y eso si la terminan...
• Hasta ahora nadie se ha casado… y seremos invitados.
• No hay nadie que no salga en ninguna foto si las juntamos todos…
• El Tibidabo no va a dejar de alumbrarse todos los días a las 8 y apagarse alas 10…
• Hay Plaza España y/o Arco del Triunfo en casi en todas las ciudades del mundo.
• En cualquier parte del mundo te puedes hacer un bocadillo de chorizo o de tortilla de patata...
• Amores y desamores afortunada y desafortunadamente se van a dar dentro y fuera de la península ibérica.
• Los pakis, creo que sin el ingreso que significaban Tom, Chavez, Panchito, el guey, Mau, Rodrigo… van a subsistir, aunque creo que ya no van a mandar a sus hijos a Harvard.
• La estrella Damm tiene un proyecto de expansión a otros mercados, si todos oramos muy pronto podremos tener Xibeca en cualquier parte de América y Europa. Estoy por creer que los pakis deben tener acciones en Damm!
• El Razzmatazz, Pacha, Sutton, Catwalk, Bikini, Otto Zutz, Michael Collins, Elephant, esos lugares para que los engaño, probablemente desaparezcan porque no los administra un MBA de EAE.
• Podremos escuchar la palabra CHUPITO sin morirnos de risa, y flipar!
• Así como también podremos incluir varios idiomas al currículum: Catalá (del metro), Mexicano, Salvadoreño, Chapín, Peruano (aaanda huevón) Dominicano, y el mas difícil de todos… VENEZOLANO.
• Una de las mejores razones para regresar a Europa….. EL KEBAB!

Adeu!!

Un poco Gato

Creo que cada semana que pasa, me siento un poco más como Garfield. Amo los gatos, y más que la lasagna, la pizza. Pero odio los lunes (aunque odiar es una palabra un poco fuerte, pero definitivamente no me gustan ni cinco). Es el día de la semana en el que realmente me siento cansada, con sueño, sola, gorda, desanimada y fea.

Hoy me he aburrido como hace mucho, se dañó el aire acondicionado en mi oficina, esto parece un horno y yo parezco un camello sudado en frente del computador (qué sexy!). Como que simplemente las cosas no salen como deberían, y tengo muchos sentimientos encontrados, deseos reprimidos y pensamientos rondando mi cabeza. En portugués diría que además tengo saudade de muchas cosas. Quisiera poder decir "te amo" sin tener que pensarlo o esperar el mejor momento, y aun mejor, sin tener que preocuparme por si me dirán lo mismo o sentirán lo mismo. A veces...sólo a veces quisiera una vida más normal y tranquila, que no me gustara complicarme tanto la vida, enredarme el corazón y meterme en situaciones de alto riesgo emocional (pero si no, dejaría de ser yo).

Mañana será martes y seguro todo será diferente y volverá a la normalidad. A veces hay que darse permiso de sentirse mal, triste, desubicada y negativa. No puedo ser sólo alegría y fiesta ambulante el 100% del tiempo, sería una mamera de loca!! Creo que soy como el chiste del sandwich de pollo, sólo que en mi caso el lunes sería tan emocionante como el viernes, jejejeje!!

Feeling lonely

Yes indeed, I'm alone again
And here comes emptiness crashing in
It's either love or hate,
I can't find in between,
'cause I've been with sorcerers
and I have been with a king.

It wouldn't have worked out anyway
So for now it's just another lonely day
Further along we just may
But for now it's just another lonely day.

Wish there was something
I could say or do,
I can resist anything
but temptation from you.
But I'd rather walk alone,
than chase you around.
I'd rather fall myself than let you, drag me on down.

Yesterday seems like a life ago,
'cause the one I love today, I hardly know,
You I held so close in my heart oh dear,
Grow further from me with every fallen tear.

It wouldn't have worked out anyway
So for now it's just another lonely day, hey.
Further along we just may.
But for now it's just another lonely day.

Thanks Mr. Harper!!