Stoned

Hoy por primera vez estoy experimentando los efectos secundarios del dopping con paracetamol, dextrometorfano, clorfenamina y pseudoefedrina, que en resumidas cuentas es la típica pastilla para la gripa, llámese como se llame (Sinutab, Desenfriol, Frenadol, etc.). Llego a la farmacia y lo primero que pregunto es si este tipo de droga produce sueño, para después no andar por ahí quedándome dormida, y la chica me dice: "Sólo un poco, esta es mejor que las otras porque tiene cafeína". Ahora bien, en la composición no dice que tenga cafeína, pero así como se les pudo olvidar poner "cafeína"... X mg, también se les pudo pasar por alto poner "cannabis", LSD, o algún otro alucinógeno, psicotrópico...porque lo cierto es que nunca me había sentido tan funky en horario laboral.

No es que esté mareada, no es que me duela la cabeza, no es que tenga sueño, cansancio, o me sienta débil, no, es literalmente que me siento super high!!! Y todo por una simple dosis de Frenadol y Redoxon. Es realmente chistoso y extraño sentirte completamente "trabada" mientras trabajas, el excel empieza a verse de otra forma y la emoción que tengo por trabajar no es normal....wepa, pepa!!! Qué éxtasis, porro, ni que nada, ahora lo bueno es la antigripal.

Lost and found...

Palabras dedicadas y robadas...tal vez prestadas...
______________________________

Alguna vez no piensas que si esta noche vieras a la muerte, y te diera 3 minutos para que contaras tu mejor historia, y de pronto ésta fuera tu oportunidad de ser recordado/a siempre, incluso por los que nunca te conocieron. Alguna vez no piensas que esa historia, a la que te aferraste, con la que lloraste, con la que gritaste de la emoción, esa historia, tan tuya, que te hacía sobrevivir un martes de lluvia, sepultar en el silencio un aullido de dolor y la vez que te daba coraje para decir pues sí, te amo!. Tu historia, tu papel protagónico, tu fama, tus personajes, tus secretos, tus mentiras, tus verdades…esa historia con ella/él, la/él que dices haber amado más que a nadie, más que nunca, más que menos, esa historia…..no es TU historia. Y me pregunto: en tu vida, llena de fantasmas....que me hizo pensar que siquiera llegaría a ser uno de tus sueños?

Generalmente la lucidez y la conciencia llegan con el tiempo….si te amé, si te lloré, pero no llegué a ser para ti lo que ese día soñé. El corazón nunca miente….pero uno se aferra a llevarle la contraria….dices que te liberas de tus fantasmas, y conozco todos tus fantasmas hasta los que no mencionas, pero nunca imaginé que yo fuera uno. Tranquila/o ...ya no lastimas, siempre te..., y sé que tú también, me “quieres”. Si algún día me encuentro a la muerte, tal vez no le cuente historias de amor, de mariposas, de lo que sea, de pronto le digo lo que le dejé a los que alguna vez escribieron en mi vida…pienso que definitivamente pocas personas, como tú, me dejaron muchas buenas cosas, lo admito, me enseñaron a vivir, a amar, a odiar me mostraron quien putas soy yo (...) a pesar que en tu vida solo fui un fantasma, una aparición, un día muy lindo, una canción perdida.

_______________________________

Alone

Hoy es uno de esos días en los que me levanté triste sin ninguna razón de peso aparente (y sé que no es regludez ni malparidez). No quiero trabajar y busco cualquier excusa incluyendo este blog para hacer a un lado mis responsabilidades laborales. En realidad sólo sé que hoy no quiero estar aquí, ni en este trabajo, ni en esta ciudad, ni este país. Sólo puedo pensar en que quiero que llegue julio para que por fin sepa cuando voy a poder ir a mi Colombia que tanta falta me hace.

Me acuesto juntando fuerzas para mantenerme firme y no derrumbarme. No quiero pensar en que me siento sola, porque en realidad lo estoy. Estoy mamada de la frialdad de la gente en esta ciudad, de lo cerrados y asociales que son y lo difícil que se vuelve cada vez conocer gente o hacer amigos. Estoy mamada de no poder contar con ese alguien 24/7 y que el único apoyo que siento es un poco condicionado y esporádico. Estoy harta de sentirme como una estúpida cuando cedo todo mi orgullo cada fin de semana. No quiero seguirle dando poder a alguien para que me siga haciendo sentir mal acerca de mi misma.

Sé que las mejores cosas llegan cuando uno menos se lo espera, pero a veces es simplemente muy difícil sentarse a esperar o no esperar nada en absoluto. Definitivamente necesito estabilidad porque nada en mi vida en este momento es estable, recuperar mi alegría, mis ganas de hacer de todo y dejar de ser tan pendeja por miedo a la soledad, una soledad a la que le había perdido el miedo y que me acompañó durante un buen rato. No quiero darme por vencida, no todavía, pero tampoco quiero seguir perdiendo mi tiempo y mi energía en algo sin sentido o sin futuro.

He's just not that into you

El libro que me hizo darme cuenta que estoy en etapa de negación.

La claridad intelectual que espero en algún momento se convierta en claridad emocional y se traduzca en algo positivo (para mí).

Algo que deberían tener los cojones de decirnos en la cara.

La manifestación más clara de que somos estúpidas por aguantarnos, dejarnos pisotear y que nos pongan en un nivel al que solas nunca hubiéramos llegado (más bajo...imposible).

La ratificación de que son unos cobardes y prefieren la comodidad antes que nada. Tomar decisiones? Eso requiere valor, o sea, no es con ellos.

Uno de nuestros miedos cuando realmente nos gusta alguien...por qué será que no leemos las señales a tiempo?

Lo que debemos entender para dejar la pendejada y empezar a buscar afuera al que sí esté "totally into us".

London town

No sé si por falta de inspiración o tiempo, había abandonado las letras por un rato, pero he vuelto justo para el update de rigor. Pues después de mucho estrés, estrés y estrés, sentir que llegaba a un casi colapso nervioso y necesitar deseperadamente unas vacaciones, finalmente llegó el día, el sábado santo, empaqué mis maletas y como se había planeado hace varias semanas, nos fuimos D y yo a Londres...WOW!! Yo que me había esperado para la primavera dizque porque iba a estar haciendo mejor clima, pero que va, nos nevó 3 veces, gracias!! Pero aun así, cagados del frio, nos gozamos la ciudad y nuestras vacaciones. Mucha gente, lluvia, frío, fiesta, desorden...como extrañaba estar en una ciudad grande, estresante, con mucha gente, con tráfico caótico, nada que ver con BCN y mucho que ver con Bogotá (guardando las proporciones). Pero en resumen, me encantó, como para irme a vivir allá y todo. Claro que lo mismo dije con Paris, y mírenme todavía aquí, jeje.

Aprovechamos para ir al musical de Queen "We will rock you", que estuvo increíble y razón por la que duré como 3 días seguidos con las canciones de Queen pegadas. Durmiendo en nuestra habitación de 6 m2, sin ventana, con baño tipo cubículo de "The 5th element", pero eso sí, muy bien ubicado y "barato" (en libras nunca nada será barato). Nos las pasamos bebiendo pintas de Ale y Lager, intentando hacer un Black Velvet bastante improvisado y teniendo que aguantarnos al tipo más freak que he conocido, que además de freak es un descarado y me estaba echando los perros en frente de D, incluso (en el momento en que me fui al baño) le dijo que yo le encantaba y que le encantaría estar conmigo, así o más pervertido?? Y la mejor de todas las historias,fue la perdida en bus, que nosotros jurábamos que estábamos super ubicados y terminamos en unos de los peores barrios de Londres a las 2 a.m., llamando a un operador de tránsito que nos dijera qué bus coger para devolvernos a nuestro hotel. Definitivamente vacaciones sin perdida, no son vacaciones.

Y bueno, unas muy buenas vacaciones, por fin conocí Londres, y ahora de vuelta a la realidad.

Insensible?

Definitivamente me he dado cuenta que crecimos en un país muy violento y agresivo, en guerra constante, viendo muertos cada noche en el noticiero, atentados y secuestros. Supongo que eso hace que ya no nos asombre nada, y que frente a nuevas muertes ni nos inmutemos. Al menos eso es lo que me ha venido pasando a mi. El otro día ETA mató a un ex-político en el país vasco, y aquí fue conmoción nacional, además de que era época de elecciones presidenciales. Y yo lo único que podía decir y pensar era: "Si, ya, se murió, es triste, es grave, pero ya dejen el show!". De la mano de esta noticia, está la de la desparición de una niña que al final encontraron muerta, y día tras día, no hacen más sino hablar de eso, que si la autopsia, que si fue homicidio, etc., y yo sigo pensando y diciendo lo mismo que con el otro caso. Será que me volví insensible y de cierta manera inmune a la pena y el dolor ajeno? O que en este país donde la noticia del día es el maltrato a las mascotas, ese tipo de sucesos necesitan de un dramatismo excepcional?

Igual creo que nos acostumbramos a reir a pesar de la tragedia, o aún peor a reirnos de la tragedia misma, no sé si como método de escape y así sentir que mientras no toque a nuestras familias, eso no es con nosotros. Nos dicen "hijueputa" en la cara y nosotros nos lo vamos tomando en chiste y nos reimos, y así es con todo. Creo que me preocupa que haya perdido todo tipo de compasión frente al dolor y el sufrimiento en el mundo, como si nosotros fueramos los únicos en guerra constante, con pobreza y niños muriendo de hambre. Al mismo tiempo soy consciente que no es culpa nuestra, nosotros no escogimos crecer en el país que crecimos, pero así como esta partecita de nuestra historia y realidad es una cagada, qué lindo es también decir con orgullo lo linda que es nuestra Colombia.

Novedades

• Dejé de ser pluri-empleada, y ahora soy una empleada normalita con un sólo trabajo tiempo completo.
• Me salió un lunar en el cachete izquierdo. Y yo que pensaba que a esta edad ya no me iban a salir más, y que en mi cara no cabría ni uno más, ja!
• Echaron a mi compañerito italiano del trabajo, snif! Y por supuesto el trabajo, se triplicó.
• Me enteré de que me negaron mi permiso de trabajo...esas son las cosas de ser una pinche inmigrante. Pero eso sí, tranquilidad y calma ante todo.
• Mucho estrés por el trabajo y los papeles.
• Empecé a jugar el campeonato corporativo de fútbol con el equipo de mi empresa, como único fichaje femenino, y ya me gané el primer raspón en la rodilla.
• Después de no sé cuantos años de negación, empecé a ver Lost. Ahora sólo me quedan 3 temporadas para ponerme al día. A por la maratón de Lost!!
• Mi mamá está MUY enferma.
• Mi hermana llega dentro de un mes, yupiii yeiiii!!!
• Empecé a leer Momo, cortesía de don D.
• Casi se arma guerra en mi querida Colombia que tanto extraño, y todo gracias al maldito vecino guerrillero ese que tenemos.
• Una conversación por msn de lo más inesperado y extraño del mundo. Igual fue una grata sorpresa, pero qué susto porque no sé por qué había estado pensando mucho en él en estos días. Desenchúfate!!
• Todavía me sigo preguntando, dónde carajos está la primavera?? Ya no quiero más frío.

Final mágico

Después de 607 páginas, Harry Potter and the deathly hallows ha llegado a su fin. Se acabó, se acabó, no va más! La verdad es que al principio no me estaba enganchando tanto, me parecía que tenía un lenguaje más complicado y sofisticado que los anteriores, que estaba mucho más denso y no sentía que avanazara, pero depronto la cosa se empezó a componer y ya no pude parar, lo devoré hasta que faltando un capítulo para acabarlo, ya no lo quería terminar y quedarme sin Harry para leer todas las mañanas y las tardes en el metro.

Lo cierto es que es un libro MUY bueno, de hecho los últimos 3 libros han sido el hit, han pasado muchas cosas que creo que nadie se esperaba que pasaran y el final pues ni qué decir, dándose 'chumbimba' unos a otros, matan hasta a los que ya están muertos (jeje), y por supuesto no puedo negar que tiene su toque rosa, un final esperado pero al mismo tiempo inesperado. Me le quito el sombrero a J.K Rowling, por la forma en que escribe sus libros de esa manera que te tiene totalmente inmersa en ellos, la creatividad y habilidad para crear todo un mundo de ficción mágica que me parece realmente admirable; todavía me pregunto de dónde se sacará los nombres de los personajes, de los hechizos, de los lugares, en fin...

Sé que hay muchas personas a las que nunca les ha convencido toda esta adicción a Harry Potter, y no les gusta para nada, pero he llegado a la conclusión de que esas personas piensan eso porque nunca se han leído un libro entero, si mucho se habrán visto una que otra película y ya está, y como siempre hay adaptaciones de libros muy buenas en el cine, pero el libro siempre será "the real one, the only one, the master". En la segunda mitad del año pasado me devoré los libros 5 y 6, y este año no pude evitar tener que saber en qué terminaba toda esta historia. Tengo que agradecerle al 'Burrito' por haberme regalado los últimos 3 libros, no le pudo pegar mejor a mi gusto. Lo único que espero es que cuando las últimas 2 películas de Harry Potter salgan no me decepcionen como lo hizo la de la orden del Fénix, el final de esta historia se merece una muy buena adpatación.

Revealed

"Es extraño que me recuerdes a Tomás en la Insoportable levedad del ser" fue lo que me escribió. Él pensó que me lo tomaría a mal, pero por el contrario me lo tomé tan bien que fue como una revelación. Durante el fin de semana fue inevitable pensar un poco en el pasado y contrastarlo con el presente. Me fijé en cada cosa que me hacía recordar a A., como todo el amor y la magia se había dañado con C. y como ahora todo es tan diferente. Sus ganas de estar conmigo, la forma de desearme, de mirarme, el esmero que pone en cada cosa sólo para verme feliz y darme gusto en todo. Que me quiera y acepte como soy, sus regalos cada vez que nos vemos, su tolerancia y paciencia, entre muchas otras cosas, es lo que digo que quiero, y en realidad sí que lo quiero pero un poco matizado, porque lo cierto es que siempre que lo he tenido, me he aburrido, lo termino dejando y soy la mala del paseo. Mi mamá lo llama espíritu libre, A. decía que era como esa mariposa azul que siempre se ha querido pero que desaparece en el momento en que se intenta cazar, y otros lo consideran una mezcla de encanto, misterio y desilusión.

No quiero tenerlo todo tan fácil, pero tampoco me gusta tener que rogar. No me gusta la intensidad, ni el acoso, y eso hace que ahora todo sea tan diferente. Supongo que nos movemos en una constante contradicción y eso hace que nos pasemos la vida buscando lo que realmente queremos, deseando cosas que no podemos tener y anhelando cambiar lo que tenemos...the grass is always greener on the other side... Ahora sólo sé que como estoy, estoy bien, que con quien estoy, estoy bien. Me gusta que él sea parte de mi vida, me gusta que me guste como me gusta, con pasión y deseo pero también con mucha claridad, sin desesperación; podría decir que es una traga, pero lejos de ser maluca, es de las buenas. A veces me gustaría que él entendiera que lo entiendo más de lo que cree y que no estoy queriendo llevar esto a ningún lado específico, porque en realidad estoy tan perdida como él en este mar de sentimientos encontrados, pero lo que sí es cierto es que quiero disfrutarlo, y que él me disfrute, que pasemos los mejores momentos que podamos pasar juntos y que con el tiempo él logre pasar página como yo lo pude hacer hasta hace muy poco.

No sé si es porque mañana es San Valentín, o porque se acerca mi cumpleaños, pero lo cierto es que me gusta ser como soy, un poco Ranma, un poco Tomás, un poco yo.

Collapse

De repente las palabras dejaron de salir, y las lágrimas empezaron a brotar...ríos amargos bajando por las mejillas, palabras ahogadas por el llanto, y el silencio fundido en un abrazo.

But I feel good

Un mes con gripa, y un virus que me ha intentado abandonar repetidas veces pero no ha querido y ahí sigue mutando, ya he pasado por todas las etapas: la producción industrial de mocos, el ojo lloroso, la tos tuberculosa, la amigdalitis, y los demás síntomas típicos. Lo chistoso del cuento es que esta última recaída me empezó prácticamente unos días después de que me empezara a tomar unas pastillas para subirme las defensas, ja! El caso es que entre tantas pastillas mi estómago también se ha revelado y entre la gastritis, los mocos y las ganas de vomitar, he decidido rendirme y dejar de luchar contra los virus, que me hagan suya a ver si funcionan con psicología inversa (como los seres humanos). Una semana extraña, un viaje de trabajo, poder ver a la gente que quiero en Madrid; mucha angustia con el bendito tema este que no me deja dormir y hasta me dan pesadillas (a ver qué dicen los abogados); además, pensando en las vacaciones que se acercan (hay que tomar una decisión pronto), y claramente la situación con "fantasmín" igual.

Aún así, todo va bien, he dormido mejor y así griposa y todo me siento linda y sexy. Pero es mejor cuando cualquier desconocido te lo recuerda y se siente taaan bien. Voy caminando por el corredor de mi oficina y un chico X me dice: "Excuse me!", yo me volteo porque pienso que necesita saber la hora o algo, y me dice: "guapa!" y entra en su oficina. Yo sigo mi camino con una sonrisa de satisfacción en la cara. Usualmente no me gusta la gente que anda diciendo piropos a la gente que pasa por ahí, pero éste estuvo bien, jeje! Simplemente creo que las cosas están saliendo bien, que a pesar de las cositas que por encima parecen mal, todo en el fondo está tomando forma, el trabajo, la búsqueda de grupo de rock y poder volver a cantar... y por lo tanto no puedo sentirme diferente a contenta, y si recibo ayudita externa para subirme el ego, pues quién dijo miedo?

Recuerdo del efecto 'gin tonic'

Cerré los ojos y te soñé, no pensaba dormir y mucho menos soñar, simplemente pasó. Más allá de un espejismo o una ilusión, te convertiste en una adicción, mi adicción. No veo hadas ni duendes, sólo escucho mi corazón…tampoco busco esconder mis alas con el sol, si el cielo escucha y tu me escuchas. Quédate un rato, este rato, sólo un segundo, mientras tus labios se desvanecen en los míos, y en un instante que dura poco o nada, te sorprenderá la magia de la ilusión...de mi corazón.

Soulshine is better than sunshine...

...is better than moonshine, damn sure better than rain.
___________________________

Un instante en la vida es todo lo que necesitamos, un segundo para que pase todo y nada a la vez. Todo pasa en un segundo, una mirada, una sonrisa, morirse, un beso, enamorarse, accidentarse, todo...Pero se requiere mucho más de un segundo para olvidar todo lo anterior.

___________________________

Como dice Bea en su post, las mejores cosas son las que llegan sin buscarlas, pero es que en realidad la mayoría de cosas y personas llegan así, de la nada, en el momento menos esperado y las circunstancias menos esperadas. Entre más se busque algo, menos se encuentra. La vida definitivamente sería más fácil si no esperáramos nada de nadie pero es imposible, siempre esperamos recibir algo, que pase algo, que nos digan algo (por mínimo que sea). Él me dijo una vez que las relaciones o avanzan o se acaban, y en mi caso si él no quiere avanzar, entonces está destinada a morir? La vida se encarga de probarnos y retarnos, es como una ley natural del universo. Es la primera vez en mi vida que estoy en los zapatos del otro, y debo confesar que es difícil, sólo que yo no me había dado cuenta hasta ahora, fui realmente egoista pero ahora estoy poniendo a prueba mi capacidad de amar.

No quiero ser la chica del fin de semana, pero tampoco busco ser la esposa; no me gusta sentir que a la otra persona le da igual estar o no conmigo, y que por un lado yo crea que puedo contar con la otra persona pero que sepa que las probabilidades de que (cuando lo busque) me diga que sí, sean mínimas. Me gusta abrirle mi mundo, pero espero que de alguna forma él no me excluya del suyo. Que las palabras se confirmen con hechos, porque las palabras son muy bonitas pero se las lleva el viento. Me gusta querer y dejarme querer, pero es sólo que a veces me puedo sentir un poco perdida dentro de una relación, y poco preparada para soltarme y dar un poco más (aunque no parezca).

__________________________

When you can't find the light

That guides you throught a cloudy day

When the stars ain't shinin' bright

And you feel like you've lost your way

When the candle lights of home

Burn so very far away

Well, you got to let your soul shine.

__________________________

Quisiera volver a aplicar aquella frasesita que me retumbó en la cabeza antes de empezar este viaje: Don't hold back, life is too short and we are young for so little! (This goes for you too).

Choque cultural

Vivir en la "madre patria" y aún más especificamente en Cataluña me ha hecho dar cuenta de que aunque somos muy parecidos (ellos y nosotros), y claramente el idioma es algo en común (bueno, dejemos a un lado el catalán por un rato) y un factor de unión, no podemos negar que hay unas diferencias culturales abismales sobretodo en cuanto a la forma de relacionarse. Los colombianos somos alegres, amables, confiamos en la gente y podemos hacernos amigos de alguien en minutos (hasta me atrevería a decir que en general los latinoamericanos somos así). Por su parte los españoles/catalanes son más reservados, les cuesta abrirse, son menos alegres y hasta pasan por antipáticos (no es una regla general, siempre habrá excepciones y gente atípica). Tan parecidos en tantas cosas y al mismo tiempo tan diferentes y todo determinado únicamente por el lugar donde nacimos y crecimos. Hablando con gente de aquí y también de allá, he decidido hacer unas pequeñas aclaraciones al respecto, un poco de crítica y de paso dar una que otra recomendación.

• A mi me enseñaron desde chiquita que "el que llega saluda y el que se va se despide", algo que aquí no aplica mucho en algunos casos.
• El hecho de que le presentemos el chico de turno a la familia y los amigos, lo invitemos a comidas y cenas familiares no quiere decir nada diferente a eso, es una presentación de un individuo a otros individuos para que se integre, y ya está. No estamos esperando que por hacer eso nos tengan que poner un anillo en el dedo, o ser la relación más formal que hayamos tenido, de hecho podría ser bastante informal y aun así no tendríamos problema en hacerlo igual. Por qué? Porque nos gusta que el individuo en mención, entiéndase novio/encarrete/levante/rumbiamigo/amigo/o el título que a bien tengamos ponerle, se sienta bien con nosotros en todos los círculos sociales que hacen parte de nuestra vida mientras esté en nuestra vida. Que podamos estar tranquilos sin tener que esconderlo o escondernos, así sea una relación de un par de semanas o de años.
• Somos "tocadores" por naturaleza, es nuestra forma de hablar y de expresarnos, a través del contacto físico. Si les tocamos la cara, las manos o un hombro no quiere decir que nos estemos insinuando, busquemos algo sexual o intentemos violar el espacio personal del otro, sólo es una cuestión de proximidad y comodidad.
• Si te regalan algo, das las gracias. Si te gustó dices que está muy lindo o algo parecido, y si no, pues te quedas callado y sólo das las gracias. Así funciona mi lógica y estoy abierta a muchas cosas, pero decir "Gracias, está bien", noooooooooooo por favor!! Ahí verás! Está bien??? Está bien mi culo!! jajaja!
• Nosotros somos de invitar a los amigos, conocidos y a todo el mundo a nuestra casa, presentar a la familia, abrirle la puerta al que llegue así no lo conozcamos, son todos siempre bienvenidos, el vecino, el perro, el gato y hasta el colado, nos gusta integrar grupos, pero aquí todos estos ambientes parecen tener una especie de consideración sagrada o privada que yo no entiendo. Es más cómodo celebrar en parche grande, que tener que dedicar días específicos a cada círculo social sólo porque juntos no van. Me impresiona que aquí los amigos y familia son 2 cosas por aparte y casi nunca se juntan, así como no se juntan amigos del trabajo, con amigos de la U o de afuera, en fin, no sé la razón, pero me parece weirdo, weirdo.

Y así la lista sigue, pero no voy a hacer de este post un periódico, así que simplemente dejo el espaco abierto a pensar, ni una forma u otra de relacionarse es mejor o peor, pero en este mundo, país y ciudad globalizados, diferencias... sí que las hay!

Ohh, Happy day!

Hoy es un día como cualquier otro, de hecho empezó bastante mal porque no me sonó la maldita alarma del puto móvil y por supuesto cuando abrí los ojos era exactamente la hora a la que entro a trabajar y de suerte que abrí los ojos porque me di cuenta que ya era de día, si no todavía estaría metida en la cama. Pero un mensaje al manager y asunto arreglado, me lo tomé con calma, me arreglé, desayuné y hasta pasé por una tienda a devolver un pantalón que había comprado, yo relajada sin afanes.

Llegué al primer trabajo, todo normal, después el segundo trabajo y más normal aún, pero por alguna extraña razón me sentía contenta. Me disfruté mi comida (que me quedó deli), no me importó tomarme media hora para comer así mi jefe volviera y yo no estuviera en mi puesto (de hecho me lo encontré en el ascensor, él volviendo de comer y yo saliendo de la cafetería, así o más de malas?jeje!) y mucho trabajo eso sí, y hasta tarde. Pero yo feliz de la pelota, me siento animada, bonita, sexy, y con ganas de hacer muchas cosas, de ir a cine, de hacer algún plan con él (aunque seguramente no podrá o querrá), pero nada me importa porque hoy a pesar de no haber pasado nada especial, estoy animada porque salió el sol y el cielo está azul, porque la vida con música es más feliz, porque es jueves, porque quiero, porque lo siento y simplemente porque sí.

Inspirada por la alegría del día, decidí enviar un 'regalito' preparado y pensado con muchas ganas y emoción, recibido (al parecer) con poco o nada de lo anterior (sí ya sé, mucho trabajo...bla,bla). Hice una propuesta (medio indecente, jeje) pero fue rechazada (como era de esperarse, en este caso siempre "tinto mata coca-cola"), pero aun así yo feliz, con la firme intención de que nada ni nadie me amargara mi día, con mi invitación al preestreno de la peli libanesa, que aunque es para 2 pues me voy yo sola y qué? Y ya mañana es viernes y que bien que se acabe esta semana tan larga, un reencuentro por venir y seguramente mucho de qué hablar.

Hoy simplemente ha sido un día bueno. Al final conseguí con quien ir a cine, una excelente compañía.

Comparaciones odiosas

Nothing compares to you dice una canción, y yo sí que lo creo, pero así como nada se compara contigo, tampoco nada se compara conmigo o con el que sea. Las comparaciones son odiosas, eso siempre lo hemos sabido, entonces cuál es el sentido de comparar a los que nos rodean y de paso a nosotros mismos.

La vida no se mueve en términos de mejores y peores, simplemente creo que es cuestión de diferencias y cambios. Si hoy esta persona está con nosotras pues qué importa que con la que haya estado antes sea rubia, morena, flaca o alta, si está con nosotras es porque le gustamos así como somos, y no tratemos de entender cómo le pudo llegar a gustar esta o aquella (que a nuestro criterio femenino, siempre estará fea así sea una super modelo), porque nunca le encontraremos una explicación lógica. Si le gustó esa antes pues fue porque en ese momento de su vida ese era su gusto, y la gente puede cambiar de gustos como de ropa interior, todos lo hacemos, o es que acaso todos los tipos con los que hemos salido siguen el mismo patrón? No lo creo!

Pero digamos que ese no es el problema más jarto, sino cuando son los otros los que nos empiezan a comparar con alguien más y aún peor si es la "ex". A ver, es entendible que se tenga a la ex como el punto de referencia más cercano, y estamos seguras de que es una buena mujer con muchas cualidades y virtudes, pero no hay necesidad de recordárnosla cada vez que se les ocurra. Por si no lo sabían (dato curioso), en realidad nos importa poco o nada (me fui de decente) lo que a ella le gustara o no, o lo que solía hacer o decir, asúmanlo!, ya no están con ella y somos diferentes. Que se les/nos escape uno que otro comentario de vez en cuando (sin ninguna mala intención) es normal, a todos nos pasa, pero no es recomendable que se vuelva una costumbre (una de las causas de asesinatos y violencia entre parejas). Ni hablar de comparar los besos o el sexo, es necesario entender que son cosas tan subjetivas que dependen de muchos factores que cambian con cada persona así que no hay punto de comparación! Liberémonos de los fantasmas, dejemos el pasado allá, que ahí está muy bien, dejemos a los demás tranquilos con su forma de verse y de ser y sigamos siendo auténticos, que seguro así se vive mejor.

2008: Cabezona!

Podría decir que el año terminó sin mucha pena ni gloria, fue medio raro pero no estuvo mal, Navidad en Lisboa y Año Nuevo aquí con Ale Aristi (se fue hace unas horas y ya la extraño) . El año nuevo empezó con cero actitud, sin querer trabajar, aún peor sin querer levantarme de la cama, con kilitos por bajar, y pensando, pensando, pensando mucho.

Me levanto cuando todavía está oscuro, muy triste y con ganas de llorar, (no recuerdo cuando fue la última vez que me sentí así desde que abría los ojos...hace muchos años, es un hecho), pienso que es el cansancio pero una vez en la oficina me doy cuenta que aparte de eso, son muchas otras cosas, es la pensadera que me tiene cabezona. No puedo evitar cuestionarme el hecho de estar aquí, de si las razones son las correctas o estoy dejándome nublar por una especie de espejismo. Hubiera dado todo por haber estado con mi familia el fin de año, pero supongo que esto me sirve para valorarlos aún más. Cada vez siento que me quedo más sola, aunque no me molesta para nada la soledad, mi estilo de vida ha cambiado por completo, lo disfruto y me he acostumbrado, pero de cierta forma a veces sería bueno poder contar con más personas y darle una probadita a mi antiguo estilo de vida.

Asumo que es la época, empezar un año siempre viene con replantearse mil cosas, pensar en el futuro, bla,bla...pero sí creo que necesito volver, pasar una temporada y recargar energía para el resto del año. En medio de estos días de pensadera, realmente me di cuenta que hay que relajarse. Yo preocupada por entender mi tristeza, cuando me encuentro con que hay temas/problemas "realmente importantes" en el mundo como el efecto del alcohol sobre la sexualidad de las moscas, pffff!! ahí verás!! Por favor, get a life!!

El punto es que supongo que simplemente es difícil estar lejos de todo y todos, que después de casi año y medio extraño muchas cosas y esta es la explicación de mi estado de ánimo (o no). Pero al mismo tiempo agradezco todas las cosas buenas que he tenido y me han pasado desde que estoy aquí: terminar mi MBA, haber hecho amigos de todas partes, conocerlo a él, y aprender tantas cosas de esta ciudad, su historia y su cultura...

Hoy de nuevo salió el sol, paró la lluvia y esperemos que la cosa se componga y vuelva mi alegría, que la extraño!

Carta al niño Dios

Querido niño Dios,

En realidad esta navidad sólo te pediría estar con mi familia, en mi casa, y celebrar una navidad normal, con armada de arbolito, novena, regalos, etc. Pero como nada de esto es posible, he optado por irme de viaje en estas fechas (como años anteriores), y hacer de "viajera del mundo". Ya sabes que me encanta la navidad y soy super navideña, pero algo pasa en esta ciudad cada año que hace que mi espíritu navideño muera y no me gusta, así que huyo. El punto es que para no perder esta tradición infantil, he decidido dejar tanto sentimentalismo a un lado, e irme de superficial y materialista, y hacerte mi wish list de este año:

• Billetera de cuero negra de puntos blancos de Roxy
• Botas Sugar
• Estuche, forro o similar, para mi ipod
• Reloj Fossil o Rip Curl (negro redondo, correa de cuero, super lindo!)
• Bolso adidas/puma

Con cualquiera de estas cositas me conformaría, así que no te olvides de mi! Jeje!

Ganas de tí

Hoy amanecí con ganas de tí.

Me gusta cuando me levanto con el amor alborotado, así de la nada, sin razón alguna, en medio de la rutina del día a día, de la automatización con que hacemos cada cosa, cada día. Incluso a pesar del cansancio por el insomnio, del frío, y de darme cuenta de que los gusticos gastronómicos del puente se empiezan a notar.

A veces mis noches sienten tu ausencia y extrañan tu olor, tu piel, tu respiración a mi lado. Hoy simplemente te pienso y te quiero y eso me gusta. Hoy agradezco cada momento, disfruto cada recuerdo, y me convenzo de la buena historia que tenemos para contar. Hoy no quiero que haya miedos, ni demasiada razón en lo que se debe sentir o decir. No quisiera tener que contenerme nada, poder expresarlo todo, pero en el fondo sé que será un martes como cualquier otro, no hablaremos, no nos veremos, no sabremos nada del otro.

Hoy sólo tengo ganas de tenerte por un instante, romper el silencio con un beso y desearte.

Hoy simplemente tengo ganas de tí.

Mrs. Busybody?? (Cuando lo dicen cantando)

Never asked for a man on the side, neither for being a girl on the side too. Don't want you to need to be pencil in when I can, despite sometimes it seems I do have to take a number. We both know that the worst part about it, is to know either of us will be free whenever the other wanted, if the other wanted.

I already made up my mind, expecting you to do so, I don't want to swallow my pride or live as the girl on the side. I used to think you were one of the many, now I think you are one of the few. You don't need to stand back and wait for me, I don't plan to do so either, regardless of seem to be walking in that direction.

To fell in love with the dream you built of me, playing the part of the 'queen', taking your own advice and then giving up, was never part of the plan. Don't wish me luck with the 'king', as probably I'm playing the part of the 'king' instead, and will ending up repeating your exact same words in the future, hoping there will be no other 'queen'.

I still want you by my side, not on the side. Don't give up!