Carnaval Sitges

Sitges es el pueblito gay de Cataluña, muy cerca de Barcelona. Es una ciudad pequeña con muy buen ambiente, muchos cafecitos, bares, discotecas, restaurantes, pubs, pastelerías, en fin, como para caminarlo de arriba a abajo y terminar en la playa sentado por ahí viendo el mar o el atardecer, o simplemente paseando.

Como es sabido, febrero es el mes de los carnavales alrededor del mundo, y acá no podía ser la excepción, y Sitges tiene fama de ser el mejor. Desde hace una semana empezaron los desfiles en las calles, alcohol a dos manos, drogas, disfraces, desenfreno y descontrol, la locura furiosa!! Así que no nos lo podíamos perder en su maravilloso cierre el 20 de febrero. Nos disfrazamos, nos aprovisionamos de licor (aunque no lo suficiente, jeje!) y a bailar en as calles, en la playa, ver el desfile y pasarla bueno.

Definitivamente los gays sí qué saben de rumba!

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La locura atacó a los 27...weirdo, weirdo!

Un año más de vida, con una celebración anticipada muy particular, una fiesta que terminó en una borrachera sin igual, mucho bailoteo, escenas muy locas y hasta llorada, jeje! Mi desorden fue total, borrada de casette y todo...y literalmente nos bebimos hasta el agua de los floreros!

El día de verdad verdad estuvo muy tranquilo, almuerzo improvisado con J, comidita mexicana con mis amigas, unos traguitos con Ale y algunos chicos del curso. Y justo cuando yo creía que se había terminado la celebración, llegó C con unos tragos de más en la cabeza y la brillante idea de irnos de rumba a donde sus amigos, y pues como estos dias ando viviendo la vida loca, de descontrol y desenfreno, jeje, pues allá terminamos otra vez bebiendo de todo y festejando con gente que me felicitaba y ni siquiera sabía como me llamaba.

A la salida, me entraron las ganas dizque de hablar...no había mucho qué decir... ahh y una escena a lo Corre Lola Corre!

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Buscando el blues...me perdí (editado)

Tantos años persiguiendo un sueño, que yo misma me encargué de destruir y acabar. Vine a tratar de conseguirlo, de terca! pero sólo me he encargado de dañarlo, todo ha salido al revés y entre más tiempo pasa se va volviendo más borroso, así yo siga creyendo que hay algo por hacer. Quiero creer que todavía hay algo, que no todo está perdido, que vale la pena esperar, sí que vale la pena! Espero que algún día todo cambie para bien o para mal, porque mi corazón sigue estando allá y yo cada día que pasa compruebo que eso es lo que quiero, así a los ojos de los demás no parezca, y es que finalmente no es cuestión de lo que vean los demás...sólo se ve bien con el corazón (dice uno de mis libros favoritos), y en este caso es MI corazón.

Ha sido difícil...y por más tranquila que esté, no dejo de tener esta sensación en medio del pecho. Así parezca disco rayado, y me trate de autoconvencer de que es mejor dejar de luchar por eso, no lo logro, y es como si estuviera aferrada a esa idea porque en el fondo estoy convencida de que la vida nos lo debe, como dice ella. Llámenme caprichosa, obstinada, obsesiva, pero esa es la verdad. Trato de buscar otros sueños, pero no funciona, y creo que no estoy preparada para eso todavía. Decisiones malas y buenas me han traido hasta este punto, y aunque las cosas no hayan salido como esperaba, he aprendido y crecido... y mucho.

Mi verdad es mucho más simple de lo que parece: yo solo quiero levantarme todos los días viendo la arruga del cachete.

No soy de arrepentimientos, pero podría retirar algunas cosas dichas. Lo que pienso y siento, no cambia, pero me he dado cuenta de lo estúpida que a veces puedo llegar a ser. Muy fuerte y segura para muchas cosas, pero con este asunto la más débil de todas. De cuando acá me aguanto tan placenteramente que no me determinen, que prácticamente sea un cero a la izquierda y aun así, me quede ahí paradota como si nada, esperando que pase quien sabe qué, algo que en el fondo soy conciente que no va a pasar. Dejo pasar gente, posibilidades, y aunque no creo que esté mal, a veces me pregunto qué tanto vale la pena luchar por tus sueños (al menos algunos de ellos). Le decía el otro día a él, que hay sueños más alcanzables que otros y que es la madurez la que nos permite identificarlos y determinar si vale la pena o no perseguirlos. Yo ahora ya no sé que tanto aguante, soy fuerte pero tampoco hay que abusar...mi corazón es frágil.

F.I.N.E...Fine!

Justo cuando llegan los años que se suponen son la mejor época de la vida, donde tenemos cierto grado de madurez, de independencia, sabemos lo que queremos (o al menos creemos saberlo) y queremos comernos al mundo, empezamos a darnos cuenta que nada es como lo soñamos y que nos falta una de las cosas más importantes en la vida: el amor...pero sentirlo.

Entonces empezamos a reflexionar sobre el punto en que la cagamos o tomamos las decisiones equivocadas, y nos damos cuenta que no hay respuestas para nuestras preguntas, sabiendo en el fondo que no necesitamos respuestas, que tenemos justo lo que construimos, que hemos vivido lo que nos ha tocado vivir y que estamos donde estamos porque así lo hemos querido, así no estemos conformes (y aclaro que yo estoy muy conforme!). Y entonces llegamos al punto en que realmente queremos dejar la pendejada y ponernos serias, conseguir alguien a quien amar y que nos ame como somos, que sepa respetarnos y darnos nuestro espacio, alguien que nos acompañe en las noches y aun en la mañana siga a nuestro lado, nos despierte con un beso y nos llene de caricias. Alguien con quien compartir viajes, películas, fiestas, navidades, cumpleaños...que nos acompañe en el camino, con quien tomarnos una cerveza después de un largo día de trabajo y que nos de un abrazo acompañado de un "te quiero".

Y entonces nos damos cuenta que lo que alguna vez tuvimos y dejamos ir, no va a volver, que no sabemos en qué momento se perdió ese poder de enamoramiento que tanto nos gustaba y nos hacía tan felices. Será que nos enamoramos esa vez perdidamente, y nunca más? Conoces a alguien y te sientes contenta y tranquila, pero falta algo...ya no es como era antes, ya no hay esas cosquillitas, ya no sientes que estés dispuesta a todo por él, entonces yo me pregunto, dónde quedaron las maripositas?? Es que crecer implica dejar de sentir el amor como antes? O simplemente se trata de sentir el amor diferente, de enamorarse de otra manera, de una especie de evolución del amor (???).

Soy conciente que el amor se compone de pequeñas cosas muy simples, y que somos nosotros mismos los que nos encargamos de hacerlo ver más complicado de lo que realmente es, pero entonces sabiendo todo esto, qué es lo que pasa? Qué enredado y miesterioso es este mundillo del amor, ja!

Tan lejos...tan cerca

Contrario a lo que todos creían, nadie se lo esperaba, es que lo cuentan y la gente no lo cree. Pero...esa es la realidad. A una mirada de distancia, una pared o una calle depronto...no se sabe, qué fue lo que pasó? En qué momento se perdieron las ganas de verse, de hablarse, de reirse juntos, de una caricia y un beso, o simplemente de un silencio compartido, como cómplice. Tal vez no estaba destinado a que finalmente se lograra, tal vez era una ilusión basada en sueños y las ganas de estar cerca.

Se siente a kilómetros de distancia, como si todo un océano se interpusiera en el camino...pero y quién puso el oceáno? Hablar ya no sirve de nada, soñar tampoco, parece que solo funcionara el silencio, algo que no es fácil de explicar, cuando sintiendo que estaba entre las manos, se desvanece como arena entre los dedos y se va con el viento para parecer nunca regresar, pero sigue estando ahí, y lo único que serviría decir es "sigo aquí, con una mirada basta. Déjame hablarte como alguna vez quisiste, no te arrepentirás...te amo".

Lecciones de Barcelona # 1

• Bocadillo: (no precisamente veleño, ja!) Entiéndase el común sandwich en bagette.
• Bikini: Sandwich de jamón y queso...Y una discoteca muy conocida, jeje!
• Pijo: pinchado, play, puppy, dedi-parado, y similares.
• Guay: Chévere.
• Que te manden a "tomar por culo": lo mismo que mandarte a comer mierda.
• Paso de ti: Que les resbalas.
• Tú misma!: Tiene 2 significados, que tu decides, o te están mandando pa' la porra sutilmente.
• La leche parece ser un elemento sagrado, porque hay que ver lo grave que es "cagarse en la leche" y similares, algo así como insultar a la mamá.
• Cubata: trago.
• Pero que me estás contando?: No lo puedo creer!! (de mis favoritos)
• Una putada: qué cagada!
• Encabronarse: emputarse.
• Molt bé!: Muy bien! (en catalán). Cabe aclarar que todavía "no parlo catalá".

What you see is what you get!!

En qué les afecta que sea como soy? Sí, soy así...medio loca, hablo sin parar (a veces de más), me encanta el trago, la rumba y el sexo. Soy dominante y relajada, y un poco egocéntrica (quien no?); cuando me propongo algo puedo ser bastante comprometida y hasta obsesiva, cuando no, puedo ser muy valehuevo. Soy inpuntual (ahora un poco menos que antes), muy independiente, abierta y sociable. Me encanta que me consientan, los buenos besos, las caricias, el rock clásico y el blues...

Soy más vulnerable y sensible de lo que aparento, y llorar me relaja. No soy convencional, no me enamoro fácilmente y a veces me dicen que asusto a los hombres (???). Dicen que soy sensual y tierna, y a veces mala, pero con un corazón muy grande. Puedo tener los detalles más increíbles con la gente que quiero, me encanta cocinar y el plan de arrunchis con pizza. No me gustan las sorpresas (en las personas), usualmente digo lo que pienso y si algo me molesta lo demuestro. Sé pedir perdón y creo firmemente en que cada uno debe hacer de su vida un mierdero, o de su culo un florero, o lo que sea para vivir y dejar vivir.

Creo en el amor, en Dios y en la felicidad. Siempre me encuentran parecido con alguien, el último fue con Ivete Sangalo (cosa que me honra, porque ella es una viejota, jiji!), tengo carisma, soy feminista y me gustan los gatos. Amo a Tomás, jugar fútbol, cantar, comer, dormir, el cine y ver televisión, estar tranquila y viajar. Detesto la gente que juzga todo y a todos, la gente negativa y pesimista, los reclamos sin fundamento y los abusos. Sé escuchar, y creo en la comunicación, en el poder de una palabra, de una mirada, de un gesto...

Tengo lo mío (como todos), un poco neurótica y obsesiva, pero flexible y descomplicada, en fin... un mortal más que habita este planeta, así que sólo puedo decir 3 cosas: 1) GET A LIFE!!!; 2) No se alejen, podemos llegar a un acuerdo; y 3) No todo es lo que parece!

Año nuevo, vida nueva

Dejando atrás las hitorias tristes, corazones rotos y cuentos rosa, es necesario seguir adelante y hacer un pequeño recuento de un año clave en muchos aspectos. Abrí este blog, hice mi curso de sanación con PG y gracias a ella aprendí a meditar, dejé de fumar y me interné con mucha disciplina en el gimnasio. La música siguió siendo una parte fundamental en mi vida, BLS fue el punto de realización musical, muchos toques, ni hablar del último, gracias chicos por todos los buenos momentos y por haber despertado el blues en mi durante estos años. Además varios buenos conciertos: Jamiroquai, Incubus, Manu Chao... También quise aprender a tocar armónica pero la falta de constancia hizo que no lo lograra.

A lo largo del año tuve un par de tropiezos sentimentales, pero eso sí, la compañía de Alejo fue clave con su amor, comprensión, tolerancia y ternura, llenó mi vida de muchas alegrías y me ayudó a aprender mucho de mi, del amor, de las relaciones y por supuesto de la música. La aparición de Juan en mi vida fue muy importante, y aun acá sigue siendo chévere tenerlo cerca, he parendido mucho de mi gracias a él. Inevitablemente fue otro año más de seguir con mi karma sentimental, de seguir dando lora con lo mismo, ayer estaba pensando que ya llevo más de 5 años en este cuento y solo hasta ahora tomamos una decisión sana y sabia al respecto, veremos en qué resulta ese propósito.

El trabajo siguió siendo la piedrita en el zapato durante prácticamente todo el año hasta que me mamé, decidí dejarlo todo y cambiar de vida, y renuncié. Muy buenos momentos con mis compañeros de trabajo, sobretodo Sebastián, mi amigote y compañerito de puesto, de conversaciones claves y de apoyo en muchas cosas. Y por supuesto Caro, con su risa super chistosa y encendiéndome con Shakira cada vez que lanzaba un disco nuevo.

No me puedo quejar porque viajé bastante, en Semana Santa fui al eje cafetero en plan familiar, que fue de lo mejor; me fui de vacaciones a La Guajira, Santa Marta y Cartagena con Alejo y fue un super viaje.

El viaje más importante de todos, haberme venido a vivir a Barcelona, dejar todo atrás, vender todo y cambiar de vida radicalmente. Enfrentarme a la soledad a la que tanto le venía huyendo durante los últimos años, aprender a disfrutarlo y gozármelo. No puedo negar que estos últimos 3 meses ha habido de todo, el conocer mucha gente, amigos nuevos, mucha rumba, mucho trago, volver al estudio, cambiar de ritmo y estilo de vida...no ha sido fácil pero lo he disfrutado. Han habido momentos en los que me encantaría que algunas cosas fueran diferentes, pero como dirían acá: "eso es lo que hay".

Y por supuesto los viajes no acabaron ahí, para Navidad me fui a Italia (Roma, Napolés, Venecia y Milán) y el año nuevo en Paris, hicieron del fin de año algo completamente diferente a cualquier otro fin de año que haya tenido antes, fue raro pero la buena compañía lo hicieron algo muy bueno. Lo negativo fue que volví a fumar por esta última semana, después de un año de no haberme fumado ni medio cigarrillo, qué mal, pero también estoy convencida en dejarlo de nuevo.

Tengo toda la actitud para realmente hacer de este un año nuevo lleno de muchos cambios positivos: hacer deporte, empezar a jugar fútbol (ya que conseguí equipo), conseguir más amigas (mujeres), bajarme los kilos que me subí en el viaje de fin de año, viajar por Asia, conseguir trabajo, comprame una bici, meditar más y lograr superar el monotema sentimental.

El último adiós

Viernes, un mensaje diciendo: "¿Te parece si hablamos?". Tenía una idea tan equivocada de lo que podría salir de esa conversación, probablemente lo mismo de las últimas conversaciones, pero no... y pensar que resultó siendo la tarde más triste que he tenido en mucho tiempo. La despedida más simple, y la conversación más interrumpida y apurada que haya tenido, nada de lo que esperaba definitivamente.

No puedo creer que así no más me dieran el cachetadón más duro que he recibido y doliéndome, lo agradeciera. Ante todo sinceridad de ambas partes, cosa que valoro y admiro en los 2. La claridad de las ideas, la coherencia, en fin...lo entiendo tanto, pero al mismo tiempo es inevitable sentir lo que siento. Sigo siendo la misma soñadora de siempre, y de alguna forma nunca abandonaré la idea que he tenido. Obsesión?? No sé, pero es real. Espero que sea lo que se necesite para ser feliz, para seguir adelante aprovechando todo lo que la vida tiene para ofrecernos. Ale me decía que la vida nos debía otra oportunidad, yo ya no sé qué pensar. Supongo que este tipo de cosas no se pueden forzar.

Sólo puedo reconocer que todo lo que ha pasado me ha hecho más fuerte, más sincera, una mejor mujer. Me enseñó a poderme equivocar, a amar, a darme cuenta que el amor sí existe, a descubrir lo lejos que a veces podemos llegar por amor, a lanzarnos al abismo, a cagarla pero también a darme cuenta que todos nos merecemos segundas oportunidades. A quejarme, a saber pedir una caricia, a entender lo diferente, lo inexpresivo, simplemente a entenderlo. Siempre querré volver a vivirlo, a compartir una Fosters, hablar, ver la arruga en el cachete... Mr. Jones siempre será lo que es y tu siempre estarás en mi corazón.

A little bit...

A little bit of sushi, a little bit of vodka, a little bit of peaches, a little bit of chat and of course a little bit of glorious Jane.

HE - What was he trying to do? Respectful but distant (probably as myself)...but weird as lately. And crazy most of all, as I said in another oportunity. At the begining there was tension, a couple of drinks later kindness, then hostility and unexpression (como la ardilla en coma), was like huging a wall, maybe I was...maybe not.

SHE - Walking like a zombie, high mostly, tired and just wanting to got in bed and sleep, just sleep (in fact she wishes to have company, and do a lot more than just sleep...but this is what she has. Get real!!). Got completely lost, and even when it isn't a big city and nowing she was close, needed to look in the map and realize that she was alone in the middle of a street with a fucking weird name she never heard or saw before. Walked for almost an hour, feet sored and thinking a lot of crazy things. It seems the streets have no end, fortunately they do. Finally got home, feet swollen and wanting to write it down. She felt so stupid for being so nice, stupid for keep trying and haven't given up, so stupid...

At the end...a little bit of deception, a little bit of sadness, a little of disapoinment, and mostly a little bit of dreams.

La parte más dura...Waking up or giving up?

When you're dreaming with a broken heart

The waking up is the hardest part

You roll out of bed and down on your knees

and for a moment you can hardly breathe

Wondering was she really here

she standing in my room?

No, she's not

cause she's gone, gone, gone, gone, gone.

Do I have to fall asleep with roses in my hands?

Would you get them if I did?

No, you won't

When you're dreaming with a broken heart

The giving up is the hardest part

Más foticos!!

En la Champagneria y la Oveja Negra, dos de los sitios más famosos para los turistas acá en BCN...obviamente con los de la U!

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La Revelación...

"(...) Cuando un hombre declara su amor no lo hace como el sacerdote que le dice a sus files que los ama a todos profundamente. No, cuando un hombre le declara su amor a una mujer le esta diciendo que sueña con ella por las noches, que quiere ser dueño de su cuerpo, de su tiempo,de sus cuidados, de sus caricias.

Un ¡te quiero! es la cosa mas ambigua que uno le puede decir a alguien, un ¡te quiero! uno no se lo niega a nadie. No obstante, en la mente de los primitivos hombres existe un asunto muy importante por resolver. En principio somos animales que nos gusta compartir la existencia, o temporadas de la existencia con un sólo ser del sexo contrario, estoy hablando de la media mundial, pues sabemos que existen hombres que los tiene sin cuidado este asunto. El caso es que la mayoría pensamos que es mas interesante compartir tiempo solo con una persona del sexo contrario y a esto me refiero, con todos los juguetes.

Amar sin ataduras y sexo de por medio es un asunto que suena muy bonito y hippie, pero en el fondo es algo difícil de lograr, por eso es que nos entuzamos, nos envideamos, nos emborrachamos por una mujer. Somos seres simples, para nosostros las relaciones de pareja son muy sencillas, no nos gusta saber que tenemos rivales o competencia cuando estamos cortejando a una mujer, pues nuestra virilidad se pone en cuestión y esto es algo difícil de llevar.

Ahora si quieres un hombre para hablar de tus sentimientos y de tu complejo mundo emocional consíguete un amigo gay. O un hombre reconciliado con su lado femenino (...)."

Por JPCA

NOT LOVE MATERIAL

Una expresión muy americana que encaja perfecto para la ocasión. Siempre he creído en el amor, en los cuentos rosa, en enamorarse, en amar con pasión desmesurada y un poco loca, en las ilusiones y sobre todo en los sueños y el amor verdadero (Muy a lo "The first, the last, my everythig” de Barry White). Pero donde esta esa definición?? Yo creía que la tenia muy clara, pero al parecer no. A veces estamos tan cegados que no nos damos cuenta del verdadero sentido de las cosas, del poder del amor que sentimos por las personas o de lo valiosas que son las personas que se nos cruzan en el camino. Pero entonces viene el problema con el que cargamos por un rato, y es que como no nos dimos cuenta de nada, porque no nacemos aprendidos, porque somos seres humanos y nadie nos entregó un guión o manual, pues la cagamos porque no hicimos lo que debíamos haber hecho, o lo correcto, o lo que el otro esperaba; pero yo me pregunto es que acaso alguien puede decir con toda la tranquilidad y confianza del mundo, que nunca le ha hecho daño a la otra persona, a quien supuestamente se quiere y se ama? No creo, entonces por que hay que juzgar tan duro, criticar tanto, y creerse con el derecho de decir lo que esta bien o mal, como si tuvieran alguna idea de lo que están hablando? No, no, no, si es que la vida esta para aprender de los errores, si no entonces para que vivirla? Claro, hago la aclaración de que no hay necesidad de cagarla con toda para aprender, eso si es un poco decisión de cada uno, pero eso a veces no se controla mucho que digamos, y cuando por fin creemos dominarlo, pues si muy bien, pero ya para que? (aparte de la lección de vida). Too late!!

El amor sí supera muchas cosas, problemas, errores y hasta más, pero eso no aplica para todos los casos, claramente. Y en este caso solo puedo reconocer y agradecer con humildad profunda, que he sido muy afortunada por haberme rodeado de personas que me han querido mucho, gente que me ha sorprendido y que mejor aun, se ha dejado sorprender sin prejuicios, sin prevenciones de nada. Gracias!! Pero ahora viene lo bueno y a lo que iba con todo esto, y es que sinceramente estoy por creer que no soy “love material”, así que ni hablemos de “girlfriend material” o de “bride material” (ouch!). Es probable que me haya creído el cuentazo de que soy algo que en realidad no soy, y sólo hasta ahora me venga a dar cuenta…así o más perdida? Alguna vez me dijeron: “Tus cosas buenas son muy buenas, y vales mucho la pena, PERO…”. Conmigo siempre hay un pero en mayúsculas, gigante, ese PERO que parece borar todo lo bueno que en algún momento hubiera podido hacer, así que como quien dice…estoy jodida. Aclaro que esto no es un lamento para inspirar lástima ni mucho menos. Todo lo contrario, es una reflexión que decidí hacer pública, eso es todo, así que por favor abstenerse de comentarios tipo sentido pésame, con buenos deseos y frases como “vas a ver que todo va a estar bien, que vas a encontrar…” Bla, bla, bla… Escríbanme eso sí, pero cosas que me inspiren.

Como les decía, pues me han querido mucho (y yo también lo he hecho, ni crean que paso por las relaciones sin pena ni gloria o que soy de palo) pero también la he cagado mucho (de ahí el PERO), y por eso no sé si haya sido buena novia (eso habría que preguntárselo a mis novios). Se han enamorado de mi? Supongo. Me he enamorado? También supongo, pero la verdad es que ya a estas alturas del paseo, estoy dudando de todo, o por lo menos de la bondad de las cosas un poco, sobretodo de la mía. Lo cierto y doloroso de todo esto, es que intenté “reformarme” (jeje) y hacer las cosas bien, pero justo cuando lo intenté y estaba dispuesta a empezar de ceros, a aguantarme lo que fuera por lograrlo, pues resultó que tampoco. Fue ahí donde dije que yo no estaba hecha para esto, que mejor me retiraba con estilo y seguía mi vida tranquila y feliz sin molestar a nadie. Y como la música hace parte esencial de mi vida, creo que alguien ya escribió una canción sobre algo cercano a este tema (Glycerine de Bush):

Must be your skin that I'm sinkin in

Must be for real cause now I can feel

and I didn't mind

it's not my kind

not my time to wonder why

everything's gone white

and everything's grey

now your here now you away

I don't want this

remember that

I'll never forget where your at

(…)
If I treated you bad

you bruise my face

couldn't love you more

you got a beautiful taste

don't let the days go by

could have been easier on you

I coudn't change though I wanted to

could have been easier by three

our old friend fear and you and me

(…)
I needed you more

when we wanted us less

I could not kiss just regress

it might just be

clear simple and plain

that's just fine

that's just one of my names

Así que después de todo este recuento, solo me queda contarles que el balance es positivo, así no parezca. Que evolucioné y aprendí mucho a los trancazos y totazos, que mi corazón quedó un poco aporriado pero sigue fuerte, y con ganas de volver a sentir esa felicidad de película rosa que alguna vez sentí.

Integración

Después de llevar más de una semana juntos, ya era hora de que nos conociéramos en un ambiente diferente, y qué mejor que de rumba para estrechar lazos, jeje. Entonces aprovechando el cumpleaños de Ari (dominicana), decidimos reunirnos el viernes en su casa para prender motores (cosa que acá no es muy común, nadie lo invita a uno a su casa). Nos tomamos unos tragos, que por cierto parecía que esa fuera la real casa del ritmo y de paso abastecimiento de licor, había de todo y para todos los gustos en cantidades alarmantes. Mientras llegaban todos, empezamos a tomarnos unos tragos, tomarnos fotos, hablar, etc., hasta que el vecino amenazó con llamar a la policía, entonces nos figuró irnos de rumba antes de lo esperado, lo chistoso del cuento era que éramos como 30 y conseguir un sitio donde pudiéramos entrar todos sin problema pues no era fácil, así que en plan tipo excursión todos cogimos el metro y llegamos a La Rambla (una "calle" peatonal muy famosa acá, donde hay bares, discotecas, restaurantes, de todo, además en pleno centro de la ciudad). Y pues milagrosamente pasó un tipo regalando pases gratis para una discoteca y pues si señores, allá terminamos todos.

Se bebió, se bailó, se gozó, pero sobre se logró la integración!

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Halloween??

Yo que todos los años espero con ansias el 31 de Octubre para disfrazarme y emparrandarme con todos los juguetes, este año tuve que aguantarme las ganas e mprovisar disfrz y fiesta, porque estos catalanes no celebran halloween y por lo tanto nadie se disfraza. Así que, en un intento medio pelle de disfraz y una fiesta en sitio público cuadrada a última hora, nos enfiestamos y la pasamos bueno.

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Transmitiendo desde Barcelona

Como saben, abandoné mi querida Bogotá y mi vida allá y me vine a BCN, en un acto de valentía. Como siempre que se cambia de país de residencia, pues cuesta un poco de trabajo adaptarse a ciertas cosas, como el cambio de horario, el estilo y ritmo de vida, volver a ser el estudiante arrancado de antes, etc. Igual, todo ha estado y me ha salido muy bien, me demoré la pendejadita de 2 semanas en conseguir "piso"(como le dicen acá, y casi que no!!) en una búsqueda medio maratónica, pasando desde las ratoneras más horribles por las que tenían el descaro de cobrar (y mucho) a otros más decentes pero un poco venenosos. Lo que uno no sabe cuando llega, es que esto de buscar piso es un casting con toda, porque no depende de que a tí te guste o no el piso, sino que tú les caigas bien y les gustes a los que te lo están mostrando, que serán tus futuros roomates. El caso es que finalmente di con un piso que en términos generales reunía las características que buscaba. Vivo con un mexicano y un colombiano muy queridos, la verdad es que no me puedo quejar, y poco a poco he ido poniéndole cariñito al cuarto como para sentirme más acomodada.

De resto les cuento que todo es diferente pero muy chévere! La ciudad hermosa, chiquita (comparada con Bogotá) pero increíble, muchas cosas por hacer, sitios por conocer, bares y sitios de rumba, planes culturales de todo tipo, gente de todas partes, en fin...la locura furiosa. Lo único que me molesta sobremanera, es que para ser una ciudad tan abierta a todo tipo de culturas, es muy cerrada en otras cosas como por ejemplo el catalán. Todos los letreros están en catalán, la gente te habla en catalán, y yo me pregunto: a quién carajos le interesa semejante idioma que sólo se habla acá y en ninguna otra parte del mundo, es que si te vas a Madrid, te sirve para 3 cosas, pero bueno...como dice el dicho: "a donde fueres, has lo que vieres" (creo que es así, si no pues sabrán disculpar).

Me he pegado muy buenas rumbas de todo tipo, otras no tanto, mucho trago, bares increíbles (ya les manadré fotos) y todo venenosamente caro. La gente de la U es excelente, muchos latinoamericanos y un par de colombianos por ahí. Más adelante publicaré fotos y les contaré otro poco de las chocoaventuras en estas tierras lejanas.

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Now is time to say goodbye...

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BLS Reunited (los videos)

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BLS Reunited

Como saben, a finales de septiembre BLS se reunió por última vez a tocar. Los motivos fueron varios: mi despedida, el segundo aniversario, el reencuentro a lo “Band’s Reunited”, y el placer de volver a tocar todos juntos, incluso con Camilo (nuestro primer baterista). Y así fue como en La Tea (como para variar), fue nuestro último toque con todas las de la ley, canciones nuevas, mucho blues, armonicista invitado, buena actitud, en fin…puedo decir que tocamos en el nirvana. Nos acompañó mucha gente de todos lados y se armó la rumba, que buena despedida!!

…pero aquí estoy tan solo en la vida, que mejor me voy.

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De vuelta

Después de un pequeño receso por motivos varios, acá estoy 'back on track'. Varios posts están pendientes: del último toque de mi banda, mi despedida y mi nueva vida lejos. Próximamente se actualizará con fotos, videos...y muchas nuevas historias que contar, así que no desistan.

Adiós a la office

El viernes pasado empezaron las despedidas. Primero un almuerzo en La Calera acompañado de cervecitas, y después un par de ginebras en la T, fue inevitable la llorada, un par de lágrimas primero...después me ataqué en llanto. Lo mejor de la noche los mensajes de texto con S. Te quiero y me vas a hacer una falta que ni te cuento.

Y claramente ayer en mi último día de trabajo no podía dejar de faltar el último almuerzo con todos, que como de costumbre vino con el acostumbrado estrés de G sobre direccionar los teléfonos, cuadrar al señor de la tula, etc, etc. Eso no creo que lo vaya a extrañar, jeje.

Gracias a todos por estos años, por los festejos, por todo!!

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Goodbye my Pichi!

Es realmente impresionante el apego que se puede llegar a tener por ciertas cosas materiales, en este caso me tocó decirle adiós a mi compañerito de lucha, mi Pichi, el que me acompañó los últimos 2 años de mi vida, en momentos felices y en otros no tanto; me vió llorar, besar, hablar de cosas divertidas y de otras más trascendentales. Vió partidos de fútbol, borracheras, viajó a muchos lados, sufrió uno que otro golpecito, transportó a mucha gente, en fin...el amigo incondicional.

Se compró con esfuerzo pero se pagó con mucho gusto...y sobretodo se gozó.

Palabras sabias

• No te hipoteques!
• No tomes decisiones basadas en la soledad, es el motivo equivocado
• Si era el indicado y el que querías, por qué no lo buscaste antes?
• Por qué esperar a que las circunstancias cambien?
• Los ciclos hay que cerrarlos!
• Hay que acabar con todo, para poder empezar de nuevo

Guayabo laboral

Aunque sabía que no iba a ser fácil renunciar y dejar el puesto, la Compañía, los amigos y compañeros que me han acompañado durante estos últimos 3 años de trabajo, nunca me imaginé que iba a ser tan difícil, tan triste, que me iba a dar tanta nostalgia, en resumen un guayabo ni el hijuemadre.

Pero la verdad es que cuando escribí la carta de renuncia se me abrió un hueco en el pecho, me dió tembladera y casi ni puedo firmar la carta. Mandar mails de despedida contando que me voy a clientes, operadores, y a las compañías con las que trabajo internacionalmente no fue fácil, pero sobre todo fue para mi una respuesta inesperada la de toda la gente con la que he trabajado durante este tiempo. Empezaron a llover mails de buenos deseos y agradecimiento, diciéndome unas cosas que me sorprendieron, palabras muy bonitas y hasta piropos me echaron, jeje! Me empezó a llamar gente de otras ciudades que preferían despedirse por lo menos por teléfono, algunos incluso van a venir a visitarme antes de que me vaya, en fin...toda una despedida que la verdad, no me esperaba en lo más mínimo.

Qué gratificante es darse cuenta que uno ha tenido un impacto tan positivo en la vida de los demás, que el concepto en el que me tiene la gente es tan honeroso para mí, y que fueron unos muy buenos años laborales, a pesar de todo.

Gracias SGI, SGF, SKC, FP's. Siempre estarán en mi corazón, snif, sniff!!!

Lado B: Después de diez años

Más vale tarde que nunca...

El sábado 9 de septiembre fue el tan controvertido pero esperado encuentro con las iragüences. Después de 10 años, compartimos una buena comida, traguitos, echamos lora y nos reímos mucho, sobretodo con mi historia del taxista motherfucker y mi bola, jeje.

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La historia de la "bola"

Estaba en mora de escribir sobre este suceso. Hace un par de semanas me dió faringoamigdalitis aguda o algo así que ya ni me acuerdo, pero el caso es que fue algo bien feo y molesto, me tumbó en la cama con fiebre y demás, me sentía completamente miserable y débil, como un trapo. Una mañana en la que prácticamente la infección en la garganta y la inflamación no me dejaban casi ni hablar, decidí irme a urgencias (pésima idea, ya verán por qué). Mi papá me había dicho esa mañana que me ponía una inyección de penicilina para que me empezara a mejorar pero como una incapacidad dada por mi papá no me sirve en el trabajo, pues tocó ir a urgencias para que allá me dieran una incapacidad que me sirviera.

El doctor, muy querido y todo, me mandó a ponerme la bendita inyección esa que todos detestan pero por la que yo estaba dispuesta a pagar lo que fuera con tal de salir de ese estado tan deplorable. Pues después de la prueba esa para ver si uno es alérgico o no, llegó el momento tan esperado, el pinchazo en la cola. Yo de cierta forma soy fresca para las inyecciones y de cierta forma me sentía tranquila de que fuera la "jefe" la que me la fuera a poner y no cualquiera inexperta por ahí, pero pues me equivoqué. La maldita vieja esta (y eso que me fui de decente, porque se merece peores calificativos) me ha puesto la inyección en la nalga izquierda (bastante doloroso, por cierto) y después de 2 segundos me dice: "ay muñeca, se tapó la aguja", y por supuesto eso implicaba sacar la aguja, cambiarla y volvérmela a poner, pero no, esta bruta no tuvo ningún inconveniente en sacar la aguja, destaparla a las malas ahí mismo y sin cambiarla ni nada, me la puso en la otra nalga. ¿Así o más dolorosa y traumática la postura de la bendita inyección??

Pues después de un par de días me mejoré de mi enfermedad (menos mal, sirvió de algo), pero con el paso de los días seguía sintiendo el mismo dolor o incluso peor, en el sitio donde me habían puesto la segunda inyección y por supuesto empecé a notar que estaba como inflamado, pues sí, después la cosa no solo se inflamó sino que se puso roja y más o menos lloraba del dolor sólo con rozarla. En una cita médica particular que tuve por otros motivos se me ocurrió mencionarle a la doctora lo de mi dolor y la inflamación cuando se la mostré pegó un brinco y me dice: "pero si lo tienes enquistado, se te encapsuló la inyección porque te la pusieron mal, hay que drenarte". PLOP!!! Ahí sí que maldije a la bestia esa que me puso la inyección en la maldita EPS esa, de nada sirvió haberla insultado en mi mente una y otra vez y haber sentido ganas de ir a reclamarle y demandar o alguna cosa por daños y perjuicios, pero qué va! con lo efectivo que es el sistema en este país, mejor deje así.

El dolor de esta "bola" que se me armó en mi nalga era tal que por prácticamente me tenía que sentar como si estuviera cagada todo el tiempo, y no contento con esto, para voltearme mientras dormía por poco y me tenía que parar de la cama darme la vuelta de pie y volverme a acostar, jeje (ahora me río). Entonces vino el tratamiento para quitarme la "bola" que consisitía en 3 pinchazos diarios alrededor de la bola con una cosa que ardía como un hijuemadre y ultrasonido, hasta ahí todo aguantable, doloroso pero aguantable. Hasta que se dieron cuenta que era inevitable la drenada. Este proceso consistía en clavar una aguja directamente en la bola y sacar todo lo que estuviera encapsulado, pero como era tanto y tan denso, tocó pinchar unas 3 veces, espichar como quien se saca una espinilla o barro (pero valga la aclaración que la bola tenía un diámetro mayor al de una bola de squash, gracias!!) y pues básicamente les puedo confesar que fue como un pequeño parto, fue inevitable gritar, empezar a ver estrellitas, sentirme mareada y todo.

Hoy por hoy, el dolor se ha empezado a ir, todavía tengo la "bola" pero reducida a más de la mitad, y los doctores dicen que puede tomar meses en desparecer. Por lo menos ya no me siento como si estuviera cagada, ja.

GRACIAS... JEFE!!!

Gusfrabaaa...

Esta mañana como de costumbre, me dirigía a mi oficina en taxi y pues en eso no hay mayor emoción ya que todos los días lo cojo en el mismo lugar, tomo la misma ruta, me bajo en el mismo sitio y siempre pago lo mismo (la mínima), pero hoy no fue lo mismo. Me he subido a uno de esos taxis en los que el taxista frena antes de cada bache, hueco, o cualquier tipo de imperfección en el pavimento por mínima que sea, como si fuera un policía acostado, y yo que iba tarde y con un poco de afán, me dije a mí misma: "este es un buen ejercicio de paciencia y tolerancia", así que no dije nada. Pero entonces por un comentario sobre que era mejor coger otra calle en vez de la que iba a coger, el señor taxista que se veía muy tranquilo, al parecer estaba de malas pulgas y me respondió con 3 piedras: "en esta calle hay menos huecos que en la otra, y además yo sé para dónde voy", así que con miras a no ponerme a pelear con el tipo me quedé callada y seguí practicando la paciencia y tolerancia.

Todo continuó igual de lento, frenada tras frenada, hasta que en la 11 pensé que mejor iba sacando la plata porque con la lentitud del hombre no me iba a esperar a bajarme para sacar la plata, y además tenía unas monedas de las que me quería deshacer así que aproveché para contar la plata y dársela exacta y no tener que esperar las vueltas, entonces en medio de la contada de monedas, sucedió. El taxista ha frenado de la nada súbitamente, y se inicia el siguiente diálogo:

- Él: (en un tono de pelea y medio gritado) "Qué? Si le va a alcanzar para pagarme o la dejo acá?, porque como la veo contando moneditas... hasta acá va la mínima así que dígame a ver".

- Yo: (Claramente pensé que el taxímetro del man estaba mal, faltaban como 4 cuadras para que yo me tuviera que bajar y ya era la mínima, siendo que donde me bajo siempre marca la mínima) "Señor, debería revisar el taxímetro, porque a mí me cobran la mínima siempre pero en la 9a, no acá en la 11"

- Él: (el muy arrabalero) "Qué? Pues si quiere se queda a revisarlo conmigo"

- Yo: "no, sólo le estoy diciendo que lo debe revisar porque está mal"

- Él: "Entonces qué? bájese... o sigo?"

- Yo: (para evitar más problemas) "No señor, mejor me quedo acá".

Le pagué y me bajé, y pues mandé la puerta para cerrarla, y acá es que se pone buena la historia. Pues el tipo no ha dejado que se cierre la puerta y se baja del taxi emputado y empieza a insultarme de una manera como pocas veces lo han hecho. Juro que nunca creía que tantas groserías e incultos pudieran salir de una sola boca y dirigida a una sola persona, jeje. Pues el señor que se veía tan normal en un principio se ha transformado, se puso super rojo, de vena brotada en la frente y el cuello y empieza a regarse en groserías a grito herido en mitad de la calle...cabe aclarar que de malparida, perra, hijueputa no me bajó. Cuando empieza a venirse envalentonado, sacando pecho, como buscando pelea y empieza a escupirme, y entre escupitajo y escupitajo decía mil groserías y me reclamaba que yo qué me creía para tirarle la puerta...perra, zorra, etc, etc. Yo sólo podía pensar en que el tipo estaba teniendo un ataque de ira e histeria de esos que uno cree que no son reales, pero sí que lo son, en serio pensé que estaba en una dimensión desconocida o algo así... ah y claramente también pensé en que me iba a dar en la jeta, obvio.

Bueno, el caso es que yo una vez más me sorprendí de mi calma, ni me moví de donde estaba (y no precisamente porque estuviera petrificada) y cuando tenía al man insultándome como a 2 centímetros de mi cara, decidí preguntarle super calmada: "Y qué va a hacer? me va a pegar?". Ahí yo practicamente estaba esperando recibir el puño del tipo, pero como que se arrepintió y se empezó a ir hacia el taxi, insultándome y escupiéndome (menos mal la fuerza de los escupitajos no logró llegar hasta donde estaba), y yo callada. Entonces el tipo viene y me dice que tengo pinta de puta, que soy una no se qué, bla,bla,bla, y pues no logré contenerme más, y aunque pensé en responderle con un insulto o mentarle la madre, preferí recurrir a la mejor de todas las frases utilizadas por mí: "SEÑOR, MÍREME LA CARA DE PREOCUPACIÓN (con dedo apuntando a la cara y todo), SI ME LA VE?, MÍRELA!" JA! El tipo fúrico desistió de su pelea, porque creo que claramente vió que ni me asusté, ni me alteré y en cambio sí le logré sacar aun más la piedra, jeje, así que se montó en el taxi otra vez y se fue.

Yo sólo podía pensar en decirle: "Chico, te recomendaría una terapia de 'Anger Management' ( a lo Adam Sandler). Jaja!

Sesguela...back on track

Como saben, mi equipo del alma desde hace 9 años, fue eliminado del campeonato pasado en un partido luchado que desafortunadamente terminó en penalties y pues la suerte no nos acompañó, y como dice el dicho: "el que no hace goles, los ve hacer". Bueno, pero dejando eso en el pasado, este nuevo campeonato ya empezó y ayer fue el segundo partido, del cual salimos victoriosas nuevamente con un 4-0 (el primero lo ganamos 2-0). Valga la aclaracion que éramos 6 y no teníamos arquera (pero Moni hizo un buen papel) mientras el otro equipo estaba completo y hasta tenía cambios. Además, debo confesar que no estábamos en nuestro 100%, el trasnocho y guayabo hicieron efecto, y definitivamente la diferencia de edad se empieza a notar, claramente ya no jugamos como cuando teníamos 18 o 20, pero eso sí, seguimos manteniendo nuestra técnica intacta y definitivamente la experiencia y el nivel no se improvisan.

Es una lástima que no vaya a poder jugar todo este campeonato con mi Sesguela de siempre, del cual soy miembro fundador y si no estoy mal, la única que quedo del equipo original; pero no importa, las acompañaré mientras sea posible. Eso sí, definitivamente me preocupa la situación actual y creo que hay que buscar refuerzos urgentemente porque hay algunas bajas (Clemy te extraño) y no podemos seguir llegando 6 a jugar y sin arquera; el hecho de que ya algunas se empiecen a casar y el trabajo y demás actividades varias impida que se cuente con la misma asistencia a los partidos, está afectando notablemente el juego y el marcador, y aunque sabemos que somos buenas, no podemos aprevecharnos de las pocas que llegamos dispuestas a sudar la camiseta como siempre y a dejar el alma en la cancha.

Un agradecimiento especial a los que nos acompañan en la barra y nos animan, aun cuando no juguemos nuestro mejor partido.

Auxilio..."rateros" nos invaden

Hoy me levanté pensando si de cierta forma estoy destinada a conocer tipos inexpresivos, cosa que en un principio (hace varios años) me costaba mucho trabajo de entender y sobretodo de aceptar y manejar. Hoy, creo que tengo una maestría en el tema (gracias a C) y ya no me afecta tanto, pero igual...me voy a quejar. Claramente las mujeres somos raras, eso no lo voy a negar, hay unas más complicadas que otras y en general todas tenemos cierto grado de complejidad, lo que le dificulta a los del sexo opuesto, comprendernos y entendernos en algunas situaciones. Pero valga la aclaración que eso no los exime de culpa, y ni crean que se salvan de ser tildados también de raros, complicados y difíciles de manejar (en algunos casos). Noooo señores, ni crean que ustedes son perfectos y mucho menos esperen que nosotras nos comportemos como ustedes, algunas seremos más frescas o descomplicadas que otras, pero en últimas todas pedimos lo mismo.

Qué tan complicado es lograr que la expresión de sus caras vaya acorde con sus palabras??? O aún mejor, que de su boca pueda salir de vez en cuando algo que indique que están viendo más allá de sus narices, o que aun están vivos y sienten emociones. Miren que no pedimos mucho... pero es que en ciertas situaciones, debo decirles que se emociona más una ardilla en coma que ustedes, Señores.

Ahora bien, suponiendo que no hay otra explicación diferente a que son así y así los tenemos que querer, pues viene mi segundo punto y es que si definitivamente van a ser así, séanlo con orgullo y defiendan su posición, pero dejen la maricada de a ratos ser una belleza y la mata de la expresividad, y a ratos ser un taco, cubo de hielo. Es decir, o eres o no eres, pero NO NOS JODAN y sobretodo NO NOS CONFUNDAN!!!!

No queremos "rateros"!

You got my mojo workin'

Nace una flor, todos los días sale el sol... (diría Charly García). Para mi es simplemente encontrar ese motor que te anima a soñar, a enamorarte cada día de la vida, con cada instante que pasa, con cada persona que conoces, con cada oportunidad de empezar de nuevo. Siempre dicen que después de la tempestad, viene la calma y claramente cuando estamos en plena tormenta, la calma nunca parece siquiera acercarse, pero lo que sí es seguro es que llega, tarde (en algunos casos) pero llega.

Es como si estuvieras abriendo los ojos, dando el primer beso, enamorándote por primera vez, saliendo de la bolita de cristal y descubriendo que las oportunidades no se han agotado, que siempre queda algo más por descubrir. Querer entrar a ese pequeño mundo, en donde solo tienen cabida pocos, no lo sé.... Poderte desnudar en alma y cuerpo y no sentir nada diferente a una bienvenida como pocas, sentir esa conexión que te transporta a un mundo paralelo lleno de hadas y duendes donde todo es posible, a pesar de lo que diga la gente, pero es que en últimas, quién es la gente para opinar o decir que está bien o mal, juicios sin ningún fundamento que cohiben cada instante de la existencia. Poderte liberar de todo los ruidos y distractores, mostrar tu alma como es, verte al espejo sin vergüenza de nada, contar tu historia con orgullo porque eso es lo que eres.

Ese es el verdadero blues (para los que conocen del tema).

Encuentros cercanos

A veces no me explico qué se requiere para llegar a compartir eso tan personal con alguien. Años de relación? O tal vez minutos de conocerse? Una mirada transparente que te permita darle cabida a algún lugar al que pocos tienen acceso: tu intimidad. Un poco preocupante creer que alguien puede determinarlo, o aun peor, creer que tenemos el poder o derecho de juzgarlo. Ahora bien, me pregunto si en algún momento logramos recuperarla al menos con esa persona. Es como si le hubieramos entregado las llaves de la casa, y en la medida que lo queramos, no estuviéramos dispuestos a cambiar la chapa.

Me parece un poco delicado que no se le de mayor importancia de la que realmente tiene, porque lo damos por hecho y es como si nos laváramos los dientes, una rutina más. Deberíamos sentirnos honrados de que se nos permitiera acceder a un lugar tan personal, donde de cierta forma, se enconden miedos, secretos, pensamientos y sentimientos muy profundos. Claramente no se puede exigir que todos actúen igual, pero sí se podría restringir la entrada a aquellos que le den un mal uso, una especie de "reservarse el derecho de admisión", obviamente antes de haberlos dejado entrar hasta la cocina, para evitar sentirse después invadido y hasta robado.

De película

Una cita programada, verse para tomar algo y hablar como suelen hacerlo, depronto después vendrá un beso y algo más...quién sabe. Él llama a confirmar la hora y el lugar pero, ella apenada y un poco triste le dice que no puede, tendrá que ser otro día...

Ella se baja del carro para dirigirse a un bar, y mientras empieza a caminar alejándose del carro, ve llegar otro carro que le parece familiar. Se detiene a observar. Sí, es él. Él también la ve y la saluda. Él se baja del carro, la mira, y se dirige hacia ella; ninguno de los dos lo puede creer, un encuentro inesperado...pero a la vez muy esperado. Se abrazan por unos segundos, sintiendo esa tranquilidad y alegría que les produce estar cerca del otro, el cariño que se tienen mutuamente, la tracción, el hormigueo por el cuerpo.

"¿Qué haces aquí?", le pregunta ella. "Voy a tomarme un trago con unos amigos", responde él. Empiezan a caminar juntos y ella lo coge del brazo para sentirse más cerca de él, mientras él lo disfruta. Llegan a una esquina en donde el camino de los dos se divide y se deben separar.

Se miran de frente, se cogen de las manos, es el momento mágico en que sus cuerpos se deben separar pero sus almas seguirán conectadas como ha sucedido por estos últimos años. "Qué rico verte", piensa ella. Él le dice: "por lo menos te pude dar el beso que nos íbamos a dar hoy". Y aunque no es lo mismo (es mejor), sucede ahí en ese momento, en una esquina de la ciudad:

Se dan un beso...que dura...unos segundos (depronto siete?), se abrazan (como si fuera la última vez) y se alejan. Cada uno camina siguiendo su camino, totalmente contrario al del otro, y pensando que probablemente fue lo mejor de la noche.

Porque el rock no ha muerto....

Como algunos sabrán hace un par de meses mi banda de rock (BLS) se desintegró y en ese momento la verdad, pensé que mis sueños de seguir cantando también. Hasta hace 2 meses cuando decidimos con Alejo (Guitarra) y Jorge (Baterista) conformar una nueva banda de rock, con nuestro propio estilo como siempre, y con algunos cambios. Ya no seríamos 5 sino 4 integrantes, de manera que lo único que nos faltaba era bajista. Y por supuesto el nombre tenía que cambiar.

Después de varias audiciones a bajistas y de ensayos fallidos, encontramos un excelente bajista que decidió unirse a la banda con muchas ganas, y fue así como Ricardo se convirtió en el 4° integrante de mi nueva banda: SWEET JANE.

Con un repertorio menos clásico, pero manteniendo nuestros gustos musicales intactos, esta banda seguirá los lineamientos del rock y blues que siempre nos han caracterizado. Así que mientras esté acá, estaré feliz de acompañarlos en este proyecto que hasta ahora está empezando pero que sé, tendrá mucho futuro.

Anoche fue el primer toque en un pub de la 82, y para sorpresa mía terminó siendo probablemente la vez en que he cantado mejor, excelente sonido de la voz, y sobretodo me divertí en el jam con la gente del bar. La gente muy animada, excelente compañía, los meseros y demás gente que trabaja en el pub fueron muy queridos y atentos con nosotros, así que no me puedo quejar, una excelente noche con muchas emociones inesperadas.

Muse

So I close my eyes and picture you somewhere else. I have the right to dream, to let my mind fly high, and the right to be wrong. Meet me in the corner of my dreams, where nobody has to be a fool. I don't want another pretty face smiling at me, I don't want just anyone to hold...

Is not a matter of time, look into my eyes, is a decision. Have my mind gone too far? I simply want to scream it, to your face, to your soul. I feel there's a lot more...

I simply saw you... and I'm glad I did.

Del amor....al odio

A veces una palabra es todo lo que se necesita para pasar de un extremo a otro, pero... ¿Existe realmente el odio por alguien a quien se ha amado profundamente? ¿Por cuánto tiempo puede un ser humano guardar rencor o dolor en su corazón? ¿Qué tipo de sentimientos o sensaciones se experimentan cuando le dices a alguien "te quiero" o "te amo", y te responde "gracias" o "te mando un beso"? ¿En qué momento empiezas a sentir repulsión y quieres mandarlo a comer mierda?

Las mujeres sabemos lo que valemos (algunas por lo menos) y racionalmente hay todo un diagrama y esquema tan bien estructurado de lo que se quiere y se está dispuesto a ceder en una relación, pero el problema real que existe es al llevarlo a la práctica, maldita sea!!.

¿Cuál es el miedo a lanzarnos al agua y probar cosas nuevas? ¿Mejor huir del peligro? Nos pasamos toda la vida acumulando recuerdos y experiencias de todo tipo para después lamentarnos de que nos vivan atormentando y sean, en algunos casos, algo complicados de olvidar o superar. O incluso son esos mismos recuerdos los que a veces hacen que nos enganchemos de tal forma con alguien que se nos olvide quienes somos y para dónde vamos; se genera tal grado de dependencia del otro que se pierde la libertad y de paso la identidad. Vuelve a tus raíces!!

Así no queramos, siempre provocaremos alguna herida en alguien cercano a quien queremos, al final de cuentas nadie es perfecto y no estamos en este mundo para buscar a la pareja perfecta, sino para aceptar nuestra realidad y aprender a vivir felices y libres con lo que somos. Las herramientas están en nosotros, es sólo cuestión de encontrarlas y saberlas usar. Pero si finalmente no vas a ser capaz de olvidarlo y perdonar, entonces deja de atormentarte la vida y de paso al otro, o a los demás, pensando en lo que pudo ser y no fue, y volviendo una y otra vez sobre lo mismo. Que la herida todavía está abierta, que todavía hay dudas y no confías, que no te quieres arriesgar, bla, bla, bla... Acepta de una vez por todas que alguien te ama y se muere por estar contigo, dale cabida al amor de verdad, déjate conquistar, déjate enamorar, simplemente hazlo.

Y por favor ya supéralo!!!

Encuentro conmigo

El 27 de junio finalmente salí rumbo a la región caribe colombiana, sin mayor planificación de itinerario. Plata en el bolsillo, manos en el volante, sleeping bag y mi mochila con muchas cremas y poca ropa, y eso sí, con la firme decisión de aprovechar las vacaciones que por fin pude tomarme y que venía pidiendo a gritos desde hace rato. El viaje se terminó convirtiendo en una de las mejores experiencias que he tenido últimamente y definitivamente una especie de retiro espitritual, un encuentro conmigo. Eso sí, ni para qué hablar de los paisajes, de las playas, de la gente, la compañía y demás detalles que lo hicieron lo que fue.

Primer destino: El parque Tayrona. El sitio perfecto para disfrutar de la playa, el sol, la brisa y el mar por supuesto, con unas olas gigantes como para retroceder unos 20 años y volver a jugar en el mar hasta que las olas lo revuelquen y lo dejen con el bikini en la nuca y lleno de arena hasta las pestañas. Esta vez me quedé en una playa diferente a la típica (Arrecifes) por recomendación de unos conocidos de Ales. Se llama Cabo San Juan del Guía (foto der.). El sitio vive lleno de extranjeros, y uno que otro colombiano, pero son las mejores playas, además de estar a 2 playas de la nudista por si uno se quiere broncear las nalguitas y demás zonas que poco ven el sol. El calor que estaba haciendo era medio insoportable y uno sentía que se iba a derretir, pero definitivamente queda mucho espacio y tiempo para leer, pensar, caminar, echarse en la hamaca a pensar o dormir, en fin...para descansar y desconectarse de todo.

Segundo destino: La Guajira. La primera vez en mi vida que visitaba este departamento. Excelentes carreteras, las mejores del país podría decir, mucho viento, mucho sol por supuesto y obviamente clima desértico con toda. Nunca había llegado tan al norte de este maravilloso país y ni por ende de Sur América. La primera parada fue Manaure para ver las salinas que, debo reconocer, son impresionantes. Nunca había visto tanta sal junta, montañas enteras de sal (foto izq.), y mucho menos piscinas naturales de sal que en su etapa inicial son rosadas y después son como un blanco lechoso brillante, espectacular! De aquí derechito para el Cabo de la Vela, el sitio más paradisiaco en el que haya estado, no hay nada diferente a un mar color turquesa divino, y desierto, mucho desierto. Los mejores atardeceres (apenas para meditar), el mar practicamente no tiene olas, así que parece una piscina. Usualmente la gente va por uno o máximo 2 días porque como tal, para ver los lugares turísticos no se necesita más de una tarde, pero es perfecto para desonectarse, leer y contemplar el paisaje. Mi hamaca y yo en frente del mar, qué más le puedo pedir a la vida?

Tercer Destino: Cartagena. Y era obvio, no podía faltar la pasadita por "la heróica", dormir en cama y en un cuarto con puertas y aire acondicionado, la vida nocturna, la ciudad murallada, en fin.... Con la particularidad de que un día se fue la luz practicamente todo el día, y sólo volvió a las 9 a.m. del día siguiente, y digamos que la tempreatura promedio era como de 37°C, así que se podrán imaginar lo pegachento que puede llegar a ponerse todo (cabe aclarar que casi ningún establecimiento de la ciudad está preparada para el apagón y por ende no había planta. Gracias!!). Ahh y sólo un consejo: No vayan a comer a Juan del Mar, si no quieren sentir que los han robado en la carota, por un mal servicio y una comida super normal o incluso medio floja, por la que cobran como si tuviera diamantes y oro. En serio, por favor evítenlo a toda costa. La plata peor gastada de todo el viaje, qué dolor!!!

Y bueno, de vuelta a la civilización con mil ideas en la cabeza unas más claras que otras, decisiones tomadas, otras por tomar, algunas dudas permanecen, otras se han aclarado, pero lo más importante es que el balance es positivo.

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Vilmente robada!

Podría incluso atreverme a decir que la nueva técnica de robo en establecimientos públicos es que los de la mesa de al lado te roben, y claro como nunca aparecen en la escena vendedores ambulantes o indigentes, pues uno se queda relajado mientras los mismos clientes son los que roban, o más bien, los ladrones se hacen pasar por clientes para robar, mientras tu estás con tu amigos hablando y tomándote un trago relajada. Ahh eso sí, debo agradecer a los ladrones (que si no estoy mal en este caso, eran ladronas) por haber tenido la consideración de no haberme robado también mi ipod, supongo que con la billetera y el celular era suficiente; ufff, qué consideradas!!!

Sorpresivamente para mí, y supongo que también para los que me acompañaban en ese momento, mi reacción nos dejó a todos asombrados. En otra época no muy lejana hubiera empezado a llorar o me hubiera alterado de tal manera, que parecería una loca furiosa, pero pues no, todavía sigo manteniendo la calma y la verdad es que no me explico cómo (asumo que debo agradecer a P por sus terapias y la meditación). Supongo que me dí cuenta que no depende de mi y es algo que no puedo controlar, así que, para qué alterarme y desgastarme, si con eso no voy a lograr nada.

Por otro lado, en mi cabeza pasan mil ideas de lo que debí haber hecho para no dar papaya y evitar que ese tipo de cosas pasen (claro que ya para qué?), pienso en lo que depronto de alguna manera le estoy robando a alguien como para que me hayan robado (yo creo que las leyes del universo, y eso se lo debo a mi mamá, por haberme enseñado que si a uno le roban algo es porque uno le ha robado algo a alguien, no necesariamente material), así que yo me sigo preguntando si a alguna de las personas que me rodean les he quitado la tranquilidad o algo, la verdad es que no lo sé.

Pero como también sé que uno se atrae las cosas (buenas y malas), y el poder de la palabra y la mente es tan fuerte, pues tengo que recargar mi energía, sonreir más, pensar positivo y pa' delante que estas cosas a cualquiera le puede pasar.

Sabías que...

¿Porqué las mariposas son atraídas por las luces artificiales? Como en muchos fenómenos naturales se han desarrollado hipótesis o posibles explicaciones a este comportamiento. La hipótesis más conocida (Baker R.R., en Janzen, 1991), es que las mariposas nocturnas en sus vuelos de búsqueda de diferentes recursos (reproductivos, de alimentación, búsqueda de plantas hospederas para sus larvas) utilizan como mecanismo de orientación o de navegación puntos distantes en el cielo.


La luna es usada por las mariposas para orientarse y normalmente estas mantienen un ángulo constante entre ellas y este punto de referencia. Esto permite un vuelo de dirección fija (porque la Luna está muy lejos). Cuando se mantiene este mismo comportamiento de orientación, tomando como referente un objeto lumínico cercano, la mariposa tiende a volar en espiral alrededor de este.


Así que en realidad las mariposas no son atraídas por estas luces, son simplemente engañadas por ellas. Wagner (2000) menciona que además de usar la luna y las estrellas como puntos de referencia, las mariposas son asistidas por una especie de brújula que permite el vuelo de dirección fija aún en noches sin luna o muy nubladas.

Yo no lo sabía!!

Idiosincrasia Costeña

• Usualmente la luz verde (en el semáforo) indica que se puede avanzar y la luz roja que se debe detener, verdad? En Santa Marta, la luz verde efectivamente indica lo mismo, y en cambio la luz roja también, lo que convierte en un caos completo el tráfico en esta increíble ciudad.
• Sumado al punto anterior, cabe anotar que los semáforos los ponen no en las esquinas, sino como a un cuarto de cuadra/calle, de manera que no se ven.
• Por ser una ciudad turística, por supuesto que algunos restaurantes tienen el menú con traducción al inglés, en donde podrán encontrar lo siguiente: Lomito a la plancha/Meat sirloin in a pressed manner o Pollo a la cazadora/Chicken in a huntwomen manner.
• Le pregunto al mesero: ¿Cómo es el pollo al almirante? - él responde: Con verduras. Le vuelvo a preguntar: ¿Y el pollo a la cazadora? - él responde (lo duda un segundo, pero igual responde con seguridad): Con verduras. Y la diferecia es....???
• Iba a pie por la calle y le pregunto a un vendedor de arepas en una esquina: ¿Dónde queda el supermercado X o cómo puedo llegar? y responde la señora que vende limones de al lado: Ah yo les ayudo, si quieren yo voy para allá. Reflexión: El ofrecimiento es para llevarme con ella? En qué pensará llevarme? a pie? en bus?
• En la Guajira, las placas de los carros son diferentes (mitad verde, mitad blanca) y se hizo como una medida de "legalización" de los carros "traídos" (robados) de Venezuela. Ahora TODOS los carros tienen esas placas....mmmm?????
• Todavía no me explico como es que el 90% de la población guajira tiene Toyota Land Cruiser alias "Burbuja", desde el guajiro clase media-baja hasta el Wayuu más humilde. Tengo mis dudas sobre la legal procedencia de dichos vehículos.
• En Cartagena no importa lo que pidas, siempre te traerán lo que el mesero quiera. Por ejemplo, pido una Coca-Cola y un Smirnoff Ice, y me traen una Pepsi y un Bacardi Silver. Digo: "Eso no fue lo que pedí" y me dice el mesero: "ah es que no tenemos Coca-Cola". Y yo me dije a mi misma: "no importa, deje así". Vuelve el mesero después y me pregunta si quiero otro Bacardi, y yo le dije que sí (ya entrados en gastos...), y vuelve con un Smirnoff Ice??? Gracias!
• Ahh y por último, es importante que siempre aclaren si los jugos naturales los quieren con o sin azúcar, porque en Cartagena le echan azúcar al jugo de naranja y al de mandarina, así que no es tan descabellado hacer la aclaración.

Recomendado de la semana

Como saben, siempre he sido totalmente fanática de la música... y de la buena (creo), es por eso que en esta oportunidad no puedo dejar pasar esta canción sin pena ni gloria, como dicen por ahí. Descubrí esta semana una de las canciones que más me han gustado últimamente, y es de uno de mis grupos favoritos: Pearl Jam. Para mi esta es una prueba de que los buenos grupos de larga trayectoria, saben hacer buena música, y por eso siguen teniendo éxito; así que mi recomendado es 'Worldwide Suicide'. La canción es del putas y el video, aunque para algunos no sea nada del otro mundo, a mi me gusta. El primer plano de Eddie Vedder, cantando... no puedo pedir nada más.

Véanlo y me cuentan!

Simple kind of life

Levantarse todos los días a la misma hora, bañarse, desayunar, ir al trabajo: rutina. Trabajar todo el día en lo mismo, pocas veces hay algo novedoso, reuniones, almuerzo... seguir trabajando y esperar a que sea la hora de irse: conformismo/resignación. Actividades varias, citas médicas, nada del otro mundo, llegar a la casa, ver T.V o hablar con los papás o hermanos, comer y dormir: fin del día/rutina.

Y todos los días igual. Los fines de semana puede haber mayor emoción, rumba, salidas, descanso, dormir hasta tarde, salir de compras, ensayar con la banda....pero el 71,4% de tu tiempo se convierte en una monotonía tan sutil que pareces dormido ante el paso de las horas, los días, los meses e incluso los años. A quién culpar? A tí mismo, por dejarte sumergir en un espiral descendente de la cuál es difícil salir el día que despiertas.

Te levantas un día mamada de que todo siga igual, de que tu vida se haya convertido en algo que no querías y decides cambiar de rumbo, irte de viaje, cambiar de trabajo, irte a estudiar o hacer alguna cosa que te haga sentir viva otra vez. Y aunque en realidad en el fondo todo sigue igual, lo que cambia es tu visión del mundo, de tu vida, de los problemas, de las personas, del amor... y es ahí cuando simplemente las cosas empiezan a mejorar.

Importante hablar, amar, comprender, respetar y dar gracias por todo (bueno y malo). Lo demás viene por añadidura, o por un efecto de rebote energético en el universo. Aprovechar la oportunidad, el momento, enfrentar los miedos, quitarse las máscaras o romper el caparazón, y salir orgullosa y segura de lo que eres y tienes para darle al universo, ese es el paso a seguir. Enamorarse de la vida.

Primer Tiempo

Definitivamente hay de todo en este mundial, buenos partidos como el de Alemania vs. Costa Rica (buenos goles de Alemania); conformismo con un partido como el de Trinidad y Tobago vs. Suecia, que habrá estado tan aburrido que los hinchas se estaban quedando dormidos en la tribuna; sorpresas como la victoria de Australia contra Japón; en fin...unos partidos iniciales en donde los grandes todavía no han dejado ver lo que tienen para ofrecer (a mi modo de ver), y Argentina sigue igual de 'mañosa'.

Yo seguramente no seré la más conocedora del tema, pero me voy a atrever a hacer un par de comentarios sobre esta copa. A mi modo de ver, no solamente se trata de ver buen fútbol y las "mejores" selecciones del mundo, se trata de ver reunidos en un mismo equipo a las estrellas de los clubes más importantes del mundo, y entonces cómo es que Holanda no trae a Davids o Seedorf? y México no trae a Cuauhtémoc Blanco? Eso es como que Inglaterra no trajera a Beckham, o que Brasil no trajera a Ronaldinho, queremos ver a los duros jugar, no a un montón de 'gatos' (sí muy jóvenes y todo lo que quieran) pero que nadie conoce, la experiencia no se improvisa y hace falta ver a los de siempre.

Por último debo hablar sobre los comentaristas de RCN que creen que todos los africanos tienen el mismo apellido y hasta se atreven a decir que son todos igualitos, qué tal!! Y refiriéndome específicamente a Jorge Eliécer Torres, no sé cuáles son las ganas de decir el nombre completo de todos los jugadores, sobretodo de selecciones en las que si no sabes cómo se dice el nombre mejor evítate la vergüenza; entiéndase que Joe Cole es "Yoe" (como el Arroyo), "Yan Yaques" es Jean Jacques, y así. Por favor, con el apellido es suficiente, no hay que maltratar de esa manera los nombres de los pobres jugadores.

Comenzó el Mundial...

Pues sí, después de una larga espera de 4 años, otra vez arrancó el juego...y muchos hombres deben estar sintiendo lástima por nosotras las mujeres porque es sabido lo reducida que es la población femenina que siente ese tipo de pasión por el mejor deporte del mundo: El Fútbol.

Pero aunque no lo crean, conozco también algunos hombres que no están interesados en ver el undial, así que como ven no es problema de un sólo género. Debo aclarar que aunque soy defensora furibunda de mi género, soy realista también y sé que la mayoría de mujeres que lo verán será para no quedarse sin plan, ya que seguramente sus novios y/o amigos van a estar totalmente inmersos en ver de principio a fin este Mundial (un mes entero). Así que acá les va un par de tips que deben tener en cuenta durante este mes, tanto para mujeres como para hombres, jeje:

1. Del 9 de Junio al 9 de Julio, lee la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de las consecuencias...
2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.
3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al niño que se cayó de la planta alta. Nada.
5. Sería bueno que siempre tengas cervezas en la refri, picadas en abundancia y le sonrías a mis amigotes que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana.
6. Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro ganan." Solo harás que me moleste más.
7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo, pero solo durante los comerciales y NO se te ocurra hacer cualquier comentario técnico. Tampoco abuses, dije UN partido.
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi o no los he visto, las quiero ver de nuevo, muchas veces.
9. Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una Primera Comunión o casarse o involucrarme en ningún tipo de evento un sábado o domingo de partido del Mundial porque: a) no iré. b) no iré y c) no iré.
10. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?"
11. Finalmente, ahórrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!" Estoy inmunizado contra palabras necias. Y además, luego viene la Champions, Libertadores, Copa América, Liga Italiana, liga Española, liga Inglesa, La Eurocopa, Mundial de Clubes, etc. etc. etc...

¡LÉASE Y CÚMPLASE! (PEGAR EN LA NEVERA)

Meet Vincent

The Poem...

Vincent Malloy is seven years old

He's polite and always does as he's told

For a boy his age, he's considerate and nice

But he wants to be just like Vincent Price.

He doesn't mind living with his sister, dog, and cats

Though he'd rather share a home with spiders and bats

There he could reflect on the horrors he has invented and wander dark hallways alone and

tormented.

Vincent is nice when his aunt comes to see him

But imagines dipping her in wax for his wax museum

He likes to experiment on his dog Abocrombie

In the hopes of creating a horrible zombie.

So that he and his horrible zombie dog

could go searching for victims in the London fog

His thoughts aren't only of ghoulish crime

He likes to paint and read to pass some of the time

While other kids read books like "Go Jane Go"

Vincent's favorite author is Edgar Allen Poe.

One night while reading a gruesome tale

he read a passage that made him turn pale

Such horrible news he could not survive

For his beautiful wife had been buried alive

He dug out her grave to make sure she was dead

Unaware that her grave was his mother's flower bed.

His mother sent Vincent off to his room

He knew he'd been banished to the tower of doom

where he was sentenced to spend the rest of his life

alone with the portrait of his beautiful wife.

While alone and insane incased in his doom

Vincent's mother burst suddenly into the room

She said, "If you want, you can go out and play

It's sunny outside and a beautiful day."

Vincent tried to talk but he just couldn't speak

the years of isolation had made him quite weak

So he took out some paper and scrawled with a pen:

"I'm possessed by this house and can never leave it again."

His mother said, "You are NOT possessed and you are NOT almost dead

These games you play are all in your head

You are NOT Vincent Price, you're Vincent Malloy

You're not tormented or insane, you're just a young boy

You're seven years old, and you are my son

I want you to get outside and have some real fun."

Her anger now spent, she walked out through the hall

While Vincent backed slowly against the wall

The room started to sway, to shiver and creak

His horrored insanity had reached its peak

He saw Abocrombie, his zombie slave

and heard his wife call from beyond the grave.

She spoke through her coffin and made ghoulish demands

While through cracking walls reached skeleton hands

Every horror in his life that had crept through his dreams

swept his mad laughter to terrified screams.

To escape the badness, he reached for the door

but fell limp and lifeless down on the floor

His voice was soft and very slow

As he quoted "The Raven" by Edgar Allen Poe:

"And my soul from out that shadow that lies floating on the floor

Shall be lifted...Nevermore."

(The 'Vincent'-Poem, written by Tim Burton.

Inspired by Edgar Allen Poe's 'The Raven'

and children's stories by Dr. Seuss).

El mejor secreto

He aquí mi secreto, que no puede ser más simple : sólo con el corazón se puede ver bien; lo esencial es invisible para los ojos.(...)
Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella. (...)
Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...
(El Principito)