Tuesday, September 25, 2007

Así o más cagada?

Después de un maravilloso puente lleno de música y alegría, me gusta pensar en que, como en la película y libro de Lemony Snicket, esto es simplemente "A Series of Unfortunate Events".
Y pues sí, para empezar me quedé sin trabajo!! Ya lo veía venir y empecé a mover mi CV desde hace varias semanas, pero nada. Trabajo= -1!
Después, resulta que como mi roommate se regresa a su lindo México, ante la llegada de su reemplazo yo me iba a cambiar a su cuarto. Hasta ahí todo bien. Pero entonces él decidió vender/regalar su cama a una amiga, por lo que yo muy a tiempo hablé con mi querido ex, que también se devolvía a mi amada Colombia, para que me vendiera su cama y él muy diligente aceptó y negocio cerrado! Pero como la emoción no puede durar tanto, entró en escena su hermana y de paso mi amiga, con la super noticia de que ella le había vendido la misma cama que yo iba a comprar a su nuevo inquilino que estaba por entrar, que su hermano no le había dicho nada, bla,bla,bla... falta de comunicación...bla,bla... y como le da cagada con el tipo X, pues prefería decirme a mi que me había quedado sin cama por una "falta de comunicación" entre ellos. Aquí ya se putió todo, y yo me sigo preguntando, de quién es la cama?
Cuarto nuevo= 1, cama= 0!
Y como aquí no termina el cuento, pues resulta que además me llama mi otra roommate a decirme que ya no puede seguir viviendo en el piso, que mañana pasa a recoger sus cosas y se va, así no más. Y yo me pregunto, de dónde putas voy a sacar para pagar el arriendo, o mejor aun, para conseguir un nuevo inquilino en menos de 3 días (que se acaba el mes)?
3 Cuartos - 2 Roommates= Ranma sola en el piso!
Entonces como ven, esto no podría ponerse más emocionante. El resultado: Ranma desempleada, sin cama y sin roommates y un alquiler por pagar. Alguien se pide ser yo? jajaja!!

Wednesday, September 19, 2007

Se malogró...?

A veces no sé si es la falta de sueño la que me hace alucinar o es simplemente que mi cabeza va en otra dirección. Cuesta trabajo reconocer cuando es un simple brainstorming, o son ideas claras, reales y sobre las que estoy convencida. Y entonces me levanto cansada gracias al insomnio, pero con el amor alborotado y disfrutando de la magia de la que está lleno el mundo, queriendo dar y recibir besos y abrazos, hacer el amor... y entonces es inevitable recordar y me quedo pensando en qué momento nos desviamos del camino? Con lo bien que ibamos, y depronto suaz! las cosas empiezan a sentirse un poco tensas, raras como si se hubiera perdido algo completamente intangible e inexplicable, aunque de frente al espejo sigo viendo el mismo brillo en los ojos, la misma mirada, la misma sonrisa... o seré yo? Juro que el amor está encontrando su camino de vuelta, pero entonces llega y se malogra? Será la rutina post-verano? Estoy por creer que esa presencia, que yo quisiera que fuera un fantasma y no lo es, se está convirtiendo en una especie de veneno que terminará por acabar con todo lo que hemos llegado a tener o a sentir. El constante sonido de las frases y las palabras en plural retumban en mi cabeza, es inevitable y lo sé, pero quiero que paren. Sé que pararán.
Vuelvo y pienso, por qué tratar de frenar la pasión y el deseo? Por qué no darle rienda libre a los sentimientos? Si en medio de esta turbulencia sería lo más real y justo por hacer. Hagamos un trato: dejemos a un lado nuestros complejos e inseguridades, nuestro pasado y nuestros fantasmas, que el "compromiso" no sea una limitación, y podamos conocernos y amarnos sin restricciones de ningún tipo. Y si estamos un poquito locos, pues enloquezcámonos por completo. No nos dejemos envolver en el torbellino del "deber" o "tener", no condicionemos nuestras palabras, expresiones o manifestaciones. Conservemos la magia y hagamos de ella nuestro mejor aliado.
Debo reconocer que a veces me confundo, no sé qué esperar o hacer. No me gusta pensar en la idea de tener que esforzarnos por no entregarnos más allá de lo que está determinado por la sociedad, la familia, los amigos, las personas o nosotros mismos... eso mata cualquier intento verdaderamente puro de ser sinceros con nosotros.
Sin reservas, como soy, como hemos sido... sin salvarnos, como un blues... Fica comigo!!!

Monday, September 17, 2007

Just don't know what to do with myself

So many things in my head right now, so many decisions to take, everything so confusing and simply tired of thinking. Things haven't being good lately, not bad though, but just hard. I wish things get easier with the pass of time, but they don't, and of course I'm aware that the real value are in the things that demand effort.

On a previous post Ívan and D commented regarding restlessness, but in case this seems like it, well it's not. I just reached a critic point in my life here, far from my hometown, family and friends. Important for my future, personal, emotional and professionally speaking. Not easy at all! Even when I'm expecting a clue that guides me to the better decision, or someone who can tell me what to do, I know the final word lies in me and me only. But still don't know what the fuck to do...should I stay or should I go? (I just realised I already used 2 different rock songs titles in this post, jeje).

I think things could be easier if at least one aspect of my life were stable, I'm working on it to stay balance but is not as easy as write it down. My job...well I don't even know if I will have a job by the end of this month and that simple doubt unleash so many options, problems and alternatives that I have to consider, and lead me to my present situation and confusion and the main reason of this post. Is like a puzzle where you can't miss one piece, otherwise it will be incomplete. My profession is fine, but another decision involving it, comes with all the previous "job detail", but definitely I don't want to go deeper on this, will be boring and useless.

Emotionally speaking, well, this is complicated. I'm starting to hate the sound of the word "commitment", everyone around me is using it, in one way or another, I just want that word to disappear, not because I'm afraid of it, is just that I don't know what to expect, and being aware of my situation in the whole picture doesn't make it easier. And of course I can't help keep asking me, how long would it take for him? Forever? Don't want to push or force anything, that's not the way things work, and definitely not now, not for me or anyone else... I guess. I just wish I could have someone tu hug every day and someone to support me in bad times, like this one. Someone I can lean on, and feeling -with the simple sound of his voice- that everything is going to be just fine. Is that too much to ask for?

I still have myself, which is the most important, and definitely is what keep my strenght intact, what helps me go through without giving up, quit, hide or run, but facing it despite of what my mind sometimes tells me. I don't want to go, I feel I still have things to do here, but I can't deny sometimes I think going back would be the most reasonable, consistant and sensible decision. But there are some other reasons that convince me of the opposite. In conclusion, I just don't know what to do with myself, al least not right now, which reminds me what I used to say in this kind of situations: If I don't know what to do, then I shouldn't do anything. Things will flow naturally...hopefully, we'll see. For now, the message is: HOLD ON!

Friday, September 14, 2007

Movie Fliping

Se sabe que la traducción de títulos de películas americanas al español, siempre ha sido un chiste y una porquería. No voy a negar que en Latinoamérica se han cometido muchas atrocidades en muchos casos (Home Alone - Mi pobre Angelito, Ocean's Twelve - La Nueva Gran Estafa, etc.), pero hay cosas de cosas. Viendo lo que pasa acá en España, literalmente flipé! No es que sean malas las traducciones, son TERRIBLES!! Un insulto en algunos casos! Tampoco voy a hablar mal, porque entiendo el contexto histórico de este país, tras 40 años de dictadura y opresión, donde se prohibía cualquier idioma que no fuera español (o castellano), y el inglés, aunque no estaba restringido, era todo un privilegio y algo bastante inusual. De ahí que nos encontremos con lo siguiente, y que cada uno opine y piense lo que quiera:
  • Die Hard - La Jungla de Cristal o La Jungla (en su 4ª versión, y los animales? Bruce Willis no es tan feo!)
  • Beetlejuice - Bitelchús (no estoy mintiendo, lo juro)
  • The Sound of Music - Sonrisas y Lágrimas (es cierto que esta película tiene varias traducciones alrededor del mundo, pero este título parece de una tragedia, además nadie nunca llora en la peli, solo cantan!)
  • Rosemary's baby - La semilla del Diablo ( a ver....y Rosemary donde quedó?)
  • Cheaper by dozen - Doce fuera de casa (se lo inventaron porque ni siquiera se adapta a la peli)
  • A Series of Unfortunate Events - Una Serie de Catastróficas Desdichas (no es redundante?)
  • Meet the Fockers - Los Padres de Él (no,no,no....se perdió la gracia)
  • Miss Congeniality - Miss Agente Especial (esa distinción no existe en ningún reinado de belleza!)
  • The Prestige - El Truco Final (como para que se entienda que es de magos, jeje!)
  • The Dawn of the Death - Zombie (tenían la idea... pero no!)
  • The Firm - La Tapadera (El libro se habrá traducido igual?)
  • Bad Boys - Dos Policías Rebeldes (esto suena a típica película de Leslie Nielsen no?)
  • The Shawshank Redemption - Cadena Perpetua (qué forma de simplificar!)
  • Eternal Sunshine of the Spotless Mind - Olvídate de Mí! (sin comentarios!)

Feliz día del Amor y la Amistad! (para los que signifique algo)

Thursday, September 13, 2007

Diminished

Me levanto con mucho esfuerzo y muerta del sueño, tras una batalla campal con la alarma. Sólo con un poco más de 3 horas de sueño, no creía que lo fuera a lograr. El calor de la noche hizo que me levantara a prender el ventilador, pero cuando salí al balcón, me dió mucho frío. Una mañana de viento y un poco nublada. Y definitivamente tengo frío. No puedo comer nada, mi estómago se encuentra en un estado lamentable y tengo ganas de vomitar. Me veo al espejo y me doy cuenta que me he subido de peso, eso no me hace sentir mejor.
El cansancio se apodera de mi, pero aun así llego a la oficina. Y como para variar, el día no podía estar más patético, otra vez vuelvo al maldito plan de mirar para el techo porque a mi puto jefe no se le da la gana de decirme qué hacer y está tan ensimismado que ni cuenta se da. Me sabe a mierda facebook, el messenger, revisar mis correos, leer el periódico, leer blogs (excepto por Lupe, no hay nada nuevo en ningún otro, y no tengo ganas de buscar tampoco). Me pregunto, qué carajos estoy haciendo acá, en este trabajo, con mi vida profesional...pero no tengo una respuesta clara. Supongo que en parte, me afectó la conversación que tuve anoche...me di cuenta que este no es el escenario para hacer lo que quiero, pero no sé qué tan dispuesta esté de cambiarlo. Sentí en algún punto que estoy retrocediendo en vez de avanzar, y me sigo cuestionando si vale la pena. Me auto-convenzo de que aquí tengo más posibilidades que allá, pero a veces me ataca la duda. Pienso en cambiarme de ciudad o de país...pero al mismo tiempo pienso, para qué? Para seguir teniendo los mismos problemas con los fucking papeles (entiéndase permiso de trabajo)? Ay no, ya estoy jarta, mamada y aburrida del temita este, de la condición de no ser nada diferente a una pinche inmigrante que está regalando su trabajo, y está siendo completamente subvalorada en términos laborales. En qué momento pasé de ser la jefe para convertirme en la "aguatera"? Me doy cuenta que las aspiraciones de la gente en este país, están muy por debajo de las mías y supongo que por eso el mercado laboral funciona de esta manera, y a mi no me satisface.
Encontré un mensaje de voz en mi móvil con una voz muy familiar y de repente me empecé a preguntar hasta que punto la barrera cultural tendrá algún efecto negativo. Extraño frases tiernas, de cariño, como un "te quiero", "te adoro", "linda", "preciosa", "nena"...las flores, los detalles, las sorpresas... en fin, cualquiera de las cosas cursis que decimos y hacemos cuando nos sentimos felices con alguien y cuando hay otra persona que nos despierta todo eso y mucho más. Sin ninguna pena o temor de demostrarlo o expresarlo.
Decido escribir este post ante una conversación por msn que quedó ahí, gracias al efecto "bolita de heno"...sin razón aparente, supongo que nos quedamos sin palabras. Yo no estoy de ánimo para rogar ni luchar hoy por nada, y aparentemente la otra persona tiene mucho que hacer y tampoco le interesa intentarlo.
Pienso en que esta noche me toca hacer casting para encontrar roommate, y la emoción no me cabe en el cuerpo (tono irónico). Lo único que quiero es dormir, dormir, y dormir, ojalá arrunchada pero si no, sola me conformo. Ahh, y un abrazo bien apretado, de esos que duran una eternidad...desaparecer por un día y no pensar en nada. Creo que volveré a meditar!

Wednesday, September 05, 2007

Statement

Pues sí, aunque a veces no lo parezca tengo mi lado femenino, soy sensible y vulnerable, y tengo mis límites. No me gusta que los hombres confundan su atracción sexual y física hacia mi, con cualquier otra clase de sentimiento falso. No soy un objeto sexual, aunque me encante el sexo. A veces puedo llegar a ser insegura, sentirme perdida e incluso huir. Y sí...a veces también me siento sola...muy sola...
...y todavía tengo lágrimas por derramar.

Monday, September 03, 2007

Calendario

Un lunes atípico. Una semana atípica. Un mes atípico. Empiezo por lo último. Un mes de muchos sentimientos encontrados, de ausencias y deseos, de mucha documentación a través de posts (como muy pocas veces, y menos en un sólo mes), de incertidumbre, soledad y tranquilidad. Una semana que empezó con excesos en Ibiza, una gripa que me tuvo poseída e imposibilitada para trabajar durante una semana (o guayabo post-ibiza??jaja!), una llamada sorpresa, una noticia inesperada (y yo creía que era más fácil ganarme la lotería...), muchos momentos y planes increíbles...tanto así que cuesta trabajo creer que fueron realidad, una situación extraña, compañía, soledad. Encuentros inesperados, conversaciones, confesiones, miradas, confusión.
Un día que parecía gris, resultó siendo soleado. Extrañamente no me siento gato y estoy bastante animada, pero no deja de ser raro. Algo cambió, no sé qué fue, o será que me estoy volviendo paranóica? Aunque el problema "desapareció", yo prefiero pretender que todo sigue igual, aunque no sea así. Ya no sé ni qué pensar o sentir, pero nada de eso hace que me sienta mal (qué raro). A pesar de estar siendo atacada por el acné juvenil (algo aún más extraño) y haber tenido que rechazar una muy tentadora oferta de trabajo, gracias a "los papeles", hoy quiero hacer muchas cosas, aprovechar el día, disfrutarlo, y no desperdiciar mi energía. Será exceso de cafeína?? jaja!!
(...ante su partida, ha revoloteado en mi mente el recuerdo de lo que fuimos, y de lo que pudimos volver a ser, pero lo veo con otros ojos y siento una gran satisfacción...)

Sunday, September 02, 2007

No...

Te lo ruego. No me digas nada que no puedas sostener con tu mirada. Lloras de felicidad, de culpa, de tristeza o de amor? Si te ahogas en tu soledad, no me busques y no recurras a mi, porque no soy salvavidas de nadie.
Aprendí a conocerme aún más a través tuyo, en situaciones y circunstancias que pensé nunca se repetirían, pero una vez más la vida me reta y me pone a prueba, y yo decido hacerle frente sabiendo quien soy, sin moverme ni esconderme.
No te presiones ni me presiones, no te dejes sumergir en los juegos habilidosos del final de las historias. Y si lo haces, no me lleves contigo. Prefiero esperar aquí, viendo pasar la gente, pero sin miedos ni culpas. No me ames porque estás perdido o porque es el destino. No te condiciones ante nada ni nadie, no te amargues, ni renuncies, no desistas. No me lastimes sin necesidad, pero tampoco sufras sin necesidad.
No me hables sin sentido, con compasión o lástima. No me busques para olvidar, olvidarte, ni para huir. Siempre estaré...si lo que buscas es una amiga, una compañera y una mujer. Pero no busques favores.
Y sobre todo, no me ames por costumbre, por resignación o por miedo...si es que me puedes llegar a amar.

Tuesday, August 28, 2007

Finding...and searching

We always have a choice
Or at least I think we do
We can always use our voice
I thought this to be true

We can live in fear
Extend our selves to love
We can fall below
Or lift our selves above

I always try so hard
To share my self around
But now I'm closing up again
Drilling through the ground

I'd love to give my self away
But I find it hard to trust
I've got no map to find my way
Amongst these clouds of dust

Fear can stop you loving
Love can stop your fear
But it's not always that clear

Friday, August 24, 2007

Bitter joy

Pues sí, ha sido una semana extraña, con muchas cosas por decir pero al mismo tiempo que prefiero callar. Definitivamente me encantan las sorpresas, por cosas como una llamada inesperada o un mensaje que solo yo entendería, es que me convenzo de que es tan bueno no estar esperando nada porque cuando recibes algo, por mínimo que sea, lo vas a valorar y disfrutar al máximo. Es increíble como a veces escuchar una voz, o una palabra, puede hacerte sentir una paz y una tranquilidad que extrañaba, en medio de todo este remolino de emociones.
Ni crean que no he maquinado en mi cabeza, mil y una tácticas y estrategias para poderme comunicar sin ponerlo y ponerme en evidencia, ni causar más problemas de los que ya tenemos. Es que lo pienso y me convenzo de que debo estar loca (nada nuevo), o soy demasiado creativa a veces (si algo realmente me interesa o implica un reto y peligro) jaja!
In other more joyful news:
Hoy me voy para Ibiza y Formentera, yupiiiii yeiiiii!!!
...ahhh, y se me olvidó echarme desodorante, jejeje!

Thursday, August 23, 2007

BCN - master de la vida

Me tomé el atrevimiento de tomar prestado y editar esto de un mail de un amigo.

  • Una buena botella de tequila, pisco, ron, si la buscas, la venden en cualquier país…
  • El chocolate Suizo es distribuido por todo el mundo.
  • La rumba catalana se puede bajar del ARES, ITUNES, LIMEWIRE, E-MULE y muchos más.
  • La Sagrada Familia no se terminará hasta dentro de 40 años…y eso si la terminan...
  • Hasta ahora nadie se ha casado… y seremos invitados.
  • No hay nadie que no salga en ninguna foto si las juntamos todos…
  • El Tibidabo no va a dejar de alumbrarse todos los días a las 8 y apagarse alas 10…
  • Hay Plaza España y/o Arco del Triunfo en casi en todas las ciudades del mundo.
  • En cualquier parte del mundo te puedes hacer un bocadillo de chorizo o de tortilla de patata...
  • Amores y desamores afortunada y desafortunadamente se van a dar dentro y fuera de la península ibérica.
  • Los pakis, creo que sin el ingreso que significaban Tom, Chavez, Panchito, el guey, Mau, Rodrigo… van a subsistir, aunque creo que ya no van a mandar a sus hijos a Harvard.
  • La estrella Damm tiene un proyecto de expansión a otros mercados, si todos oramos muy pronto podremos tener Xibeca en cualquier parte de América y Europa. Estoy por creer que los pakis deben tener acciones en Damm!
  • El Razzmatazz, Pacha, Sutton, Catwalk, Bikini, Otto Zutz, Michael Collins, Elephant, esos lugares para que los engaño, probablemente desaparezcan porque no los administra un MBA de EAE.
  • Podremos escuchar la palabra CHUPITO sin morirnos de risa, y flipar!
  • Así como también podremos incluir varios idiomas al currículum: Catalá (del metro), Mexicano, Salvadoreño, Chapín, Peruano (aaanda huevón) Dominicano, y el mas difícil de todos… VENEZOLANO.
  • Una de las mejores razones para regresar a Europa….. EL KEBAB!

Adeu!!

Monday, August 20, 2007

Un poco Gato

Creo que cada semana que pasa, me siento un poco más como Garfield. Amo los gatos, y más que la lasagna, la pizza. Pero odio los lunes (aunque odiar es una palabra un poco fuerte, pero definitivamente no me gustan ni cinco). Es el día de la semana en el que realmente me siento cansada, con sueño, sola, gorda, desanimada y fea.


Hoy me he aburrido como hace mucho, se dañó el aire acondicionado en mi oficina, esto parece un horno y yo parezco un camello sudado en frente del computador (qué sexy!). Como que simplemente las cosas no salen como deberían, y tengo muchos sentimientos encontrados, deseos reprimidos y pensamientos rondando mi cabeza. En portugués diría que además tengo saudade de muchas cosas. Quisiera poder decir "te amo" sin tener que pensarlo o esperar el mejor momento, y aun mejor, sin tener que preocuparme por si me dirán lo mismo o sentirán lo mismo. A veces...sólo a veces quisiera una vida más normal y tranquila, que no me gustara complicarme tanto la vida, enredarme el corazón y meterme en situaciones de alto riesgo emocional (pero si no, dejaría de ser yo).


Mañana será martes y seguro todo será diferente y volverá a la normalidad. A veces hay que darse permiso de sentirse mal, triste, desubicada y negativa. No puedo ser sólo alegría y fiesta ambulante el 100% del tiempo, sería una mamera de loca!! Creo que soy como el chiste del sandwich de pollo, sólo que en mi caso el lunes sería tan emocionante como el viernes, jejejeje!!

Sunday, August 19, 2007

Feeling lonely

Yes indeed, I'm alone again
And here comes emptiness crashing in
It's either love or hate,
I can't find in between,
'cause I've been with sorcerers
and I have been with a king.

It wouldn't have worked out anyway
So for now it's just another lonely day
Further along we just may
But for now it's just another lonely day.

Wish there was something
I could say or do,
I can resist anything
but temptation from you.
But I'd rather walk alone,
than chase you around.
I'd rather fall myself than let you, drag me on down.

Yesterday seems like a life ago,
'cause the one I love today, I hardly know,
You I held so close in my heart oh dear,
Grow further from me with every fallen tear.

It wouldn't have worked out anyway
So for now it's just another lonely day, hey.
Further along we just may.
But for now it's just another lonely day.

Thanks Mr. Harper!!

Friday, August 17, 2007

I realised...

I build my hopes so high...
I (myself) let me down so low...

Stupidity!

Tuesday, August 14, 2007

Top 10: Mamasitas...

Por las que muchas mujeres nos volveríamos lesbianas con el mayor de los gustos...no importa si tienen el pelo corto o largo, rubio o castaño... son 100% pure beauty! Y hablo de belleza, no de mujeres "buenas" solamente (la mayoría lo son, además). Mujeres naturales, glamorosas, sexys, con estilo, sensuales...en fin, las muy malditas son fácilmente el sueño de cualquier hombre y hasta de cualquier mujer.
Este es mi top 10!
  1. Kate Beckinsale
  2. Jennifer Connelly
  3. Natalie Portman
  4. Charlize Theron
  5. Halle Berry
  6. Keri Russell
  7. Sarah Lancaster
  8. Famke Janssen
  9. Winona Ryder
  10. Alicia Silverstone

Monday, August 13, 2007

Lo admito

Los fines de semana te odio porque eres sólo un fantasma, al parecer producto de mi imaginación... Entre semana te amo porque eres más real que cualquiera, pero extraño ver tu nombre en mi pantalla, titilando...

Friday, August 10, 2007

Yo no buscaba a nadie...y te vi!

La primera vez que te vi estaba de viaje, y tú también. No sé si íbamos en el mismo avión, no me fijé. Llevabas tus tennis iguales a los míos, sólo un poco más viejos y gastados. Cruzamos algunas miradas, hablamos y nos reímos, supongo que en ese momento no te vi.
La segunda vez que te vi, me invitaste un café, como no tomo café te dije que prefería una cerveza, sin saber que se convertiría en nuestra bebida favorita de encuentros. Llevabas nuevamente tus tennis negros. Cruzamos más miradas, noté tus pestañas negras adornando tus ojos brillantes y tu sonrisa encantadora. Hablamos por horas como si no existiera el tiempo, pero se hizo tarde y cada uno debía seguir con su vida. Nos despedimos en el metro con un beso en la mejilla, un pequeño abrazo y una mirada acompañada de un silencio suspendido y prolongado mientras nos alejábamos. Yo giré para verte, pero tu no volteaste a mirar. Caminé detrás tuyo y en la esquina te toqué el hombro, volteaste y...me viste...
La tercera vez que te vi, andaba en bici por la ciudad. Nos vimos, me dijiste "Hola!" y me diste 2 besos. Pedimos cerveza con la naturalidad de quienes se conocen hace años, solo una mirada de confirmación bastó para entender el mensaje. Esta vez ya no llevabas tus tennis como de costumbre, sino unas chanclas que dejaban ver tus lindos pies, delicados y blancos. Yo un poco nerviosa, no sabía que pensar. No me gustaba creer que lo que estaba pasando fuera casualidad o realidad. Hablamos, hablamos, nos reímos y hablamos. Te vi. No dejaba de mirar tu boca, tu sonrisa y tus dientes. Me encantó tu interés en mi, en todo lo que tenía para decir. Y yo disfrutaba de tu voz, tu forma de hablar, de reir, de soñar. Entonces...te vi.
Entre cervezas, largas conversaciones, muchas miradas, deseos e ilusiones, terminamos encontrándonos el uno en el otro. Tratando de negar lo innegable, sintiendo lo que pensamos había muerto, en un momento donde las palabras sobran, donde todo parece imposible, lleno de confusión y complicaciones, fuera de tiempo, de espacio, de posibilidades...aun así, me viste y yo...
Simplemente te vi.

Thursday, August 09, 2007

Fear

So, at the end it all comes to fear. Not fear to fall in love itself, but to suffer or fail. To fall in love with the wrong person, at the wrong time, in wrong circumstances, for the wrong reasons.
Fear to give up our independence, our dreams (sometimes), to give in, being vulnerable and to regret the decisions we've made. We are appreciated by others, but nobody wants to be left aside or in a second place.
Fear to get bored, or even worse, to get used to a situation, a person, a lifestyle, to get involve in an endless ciclic rutine, be powerless or lose control of the situation, of yourself. To be alone or to commit yourself to something, to someone? Which one is going to be?
We are aware that love doesn't last forever, but it feels like heaven while it last. Waking up and face the reality after, is hard, but there's only one life and not always gives us second chances. Then, what are we so afraid of?
It's hard to fix a heart that's broken...but a life without love is not worth living.

Tuesday, August 07, 2007

La fuerza del Dragón

Es uno de los seres cósmicos que más pasiones despierta. Representa la fuerza, la fortaleza, la energía, el poder y sobretodo, control. Equivalente masculino del fénix. Relaciones simbióticas. Sólo se deja conocer por aquellos que REALMENTE creen. Emocional y mentalmente único.

Generoso y lleno de vitalidad, considera que la vida es constante movimiento. Egoísta, excéntrico, dogmático y muy exigente, sin embargo, no le falta nunca su grupo de admiradores que también disfrutan de sus múltiples virtudes. Tiene su rumbo marcado. Celoso de sus convicciones, las defiende con impetuosidad y una gran ansiedad. Posee el potencial para realizar cosas importantes. Sin embargo, a menos que contenga sus entusiasmos puede terminar quemándose y convertido en humo.


Pese a su temperamento puede mostrarse familiar y cariñoso. Dirá lo que piensa sin tapujos. A pesar de ser muy emocional no se muestra sentimental ni romántico. Empeñado en avanzar, olvida protegerse. Cree en la igualdad de derechos para las mujeres. Totalmente emancipado y jamás se quedará esperando su destino. Es positivo, tiene fuerza emprendedora y puede lanzarse sin medir las consecuencias, físicas, emocionales o sociales.

Es una mariposa con poder!

Monday, August 06, 2007

Misunderstanding

A ver, aclaremos este asunto que ya me tiene aburrida y de paso confundida. Ya no sé como es que tenemos que actuar o comportarnos las mujeres con los hombres. No sé si el problema somos nosotras o ellos.
Cómo vamos a relacionarnos con los del sexo opuesto (no sólo afectiva o sexualmente hablando) si cada vez que hacemos algo se malinterpreta? Si eres querida y amable y les sonríes, te piden tu número y te quieren invitar a tomar algo (ya de entrada, que alguien me diga donde está el letrero que dice "se busca sexo casual, compañía, amigovio o lo que sea"). Si aceptas tomarte una copa o cenar, te quieren invitar a su piso (no precisamente a jugar cartas o ver televisión). Y si aceptas ir a su piso, no te vuelven a llamar. Y si a ti realmente te interese el tipo, fijo ni te voltea a mirar, está comprometido o es gay. Entonces qué? Tenemos que volvernos unas tontas y terminar cayendo redondas siempre? O volvernos unas hijueputas, cabronas, mala gente? (Y de paso que no se nos paren ni las moscas...)
Si no es porque tengo unos buenos amigos (sólo amigos), que nunca han intentado nada, ni sobrepasado los límites de la amistad, estaría a punto de pensar que D tiene razón, y que no existe tal concepto de "amistad" entre ellos y nosotras, porque siempre habrá algún tipo de interés sexual en nosotras o en ellos. Y casos se han visto, la típica historia de "me enamoré de mi mejor amigo", o "éramos amigos, ahora somos novios". Pero y entonces no podemos ser simplemente amigas de ellos y poder tener una conversación normal sin necesidad de que termine en algo más allá de eso?
Ser queridas y agradables a veces hace parte de nuestra personalidad, pero no tiene una segunda intención más allá de eso. Es cierto que en esta generación hay mucha gente sola y buscando compañía, pero tranquilos chicos, que aunque se supone que hay 7 mujeres por cada hombre, no hay necesidad de usarlas a todas para comprobarlo. Y por ahí mucho menos creer que todas estamos en el mismo plan.

Wednesday, August 01, 2007

The Phoenix Con

Aunque no soy crítica de cine, ni mucho menos, ni tengo intenciones de serlo o desanimar a quien no la haya visto, tengo que escribir mi humilde y sincera opinión. Harry Potter y La Orden del Fénix es la quinta y una de las más esperadas películas, sobre todo por los que leímos el libro, pero resultó ser un poco decepcionante. De todas es la más malita, y el libro es de los mejores, que contradicción. Sé que cada director y guionista es libre de interpretar el libro y adaptarlo al cine a su manera, pero me sentí como viendo fragmentos del libro en vez de una historia completa.
Empecemos con lo bueno, los efectos especiales son pasados, al mejor estilo de Star Wars. Las actuaciones de los nuevos personajes de Dolores Umbridge y Luna Lovegood estuvieron muy buenas. Es un libro mucho más oscuro que los anteriores y eso se nota en la peli.
Ahora sí con lo malo. La duración de la película. Cómo es posible que de un libro de 890 páginas saquen una película de 2 horas?? Estoy segura que el público está dispuesto a aguantar una película de 3 horas. Por ende, se sobreentiende que sacrificaron mucho de la narrativa por la acción, pudiendo incluso haber recreado más en detalle la escena top de acción. Faltaron muchos detalles importantes que hacen del libro una revelación y habrían hecho que la película hubiese tenido un hilo conductor. Cambiar escenas, omitir detalles claves y conversaciones aun más claves, hacen que seguramente alguien que no se haya leído el libro quede medio desubicado sin entender qué está pasando o por qué pasa lo que está viendo. Esta película dejó a un lado muchos por qués, y habiendo personajes nuevos, no logró sacar todo la emoción y magia que encierra el libro.
Cómo es posible que en esta película no exista el quidditch? Cuando en el libro expulsan a Harry y a los gemelos Weasley del equipo, y Ron y Ginny entran a formar parte del equipo (dato curioso para los que no se leyeron el libro). El papel de Luna Lovegood lo dejan muy en el aire, sin darle la forma que realmente tiene. Los problemas en la relación de Harry con Ron y Hermione nunca llegan a tocar la pantalla. Ni hablar de la explicación de por qué el miniterio asume la posición de negar el regreso de Voldemort...en fin, mucha información que quedó por fuera.
Para alguien que no se haya leído el libro seguro que no le va a importar nada de lo que digo y ni se dará cuenta, pero para mi fue como una película de afán, todo pasa demasiado rápido, para la cantidad de información y complejidad que envuelve el libro. Igual me siguen encantando estos libros y las pelis, unas más que otras claro.

Tuesday, July 31, 2007

That one kiss: Ours!

Cómo le explicarías el color rojo a un ciego? Yo no voy a describir un color precisamente, pero es algo tan difícil de describir como eso...

Suave, delicado, húmedo, esponjoso, rítmico, amnésico y anestésico, eléctrico, inocente y sensual, mágico y encantador, tierno, único, manzana, TIBIO!
Como un dulce que se derrite en la boca, como la mejor de las canciones, como imanes, un hechizo, como un atardecer en el mar, como la noche. El mejor de los silencios, la caricia más tierna, un eclipse, el olor de las rosas, una mariposa jugando. Como sentir el rocío en los pies, el polvo de estrellas sobre los hombros, la lluvia sobre la cara, el viento entre el pelo.

Es subir al cielo y bajar en un segundo, sentir que no existe espacio ni tiempo real, que vuelas. Como si se iluminara la oscuridad, como hablarle al corazón, como una mirada de complicidad, como el mejor de los placeres. Se siente debajo de la piel, en el cuerpo... muy nuestro.

Monday, July 30, 2007

Over


Acabé el libro, se acabó el mes, se acaba la tolerancia y el sueño. Se acaba el mal genio, la pasión, el amor y hasta el desamor. Se acaba una relación...y empieza otra.


Estoy acariciando la belleza del silencio, y escuchando el perfume de los colores.

Saturday, July 28, 2007

Lo vuelvo a decir cantando

Moving forward using all my breath
Making love to you was never second best
I saw the world thrashing all around your face
Never really knowing it was always mesh and lace

I’ll stop the world and melt with you
You’ve seen the difference and it’s getting better all the time
There’s nothing you and I won’t do

(you should know better)
Dream of better lives the kind which never hate
(you should see why)
Dropped in the state of imaginary grace
(you should know better)
I made a pilgrimage to save this humans race
(you should see why)
What I’m comprehending a race that long gone bye

The future’s open wide

I’ll stop the world and melt with you
I’ve seen some changes but it’s getting better all the time
there’s nothing you and I won’t do


I’ll stop the world and melt with you (let’s stop the world)

Thursday, July 26, 2007

Principio de belleza

Llegas a tu casa y saludas normal, un poco sin ganas (como siempre). Cenas y te sientas a descansar. No puedes dejar de pensar y extrañar... Recuerdas su olor, su sabor, la textura suave de su piel, de sus labios. La forma como se mueve su pelo y le brillan sus ojos cuando te mira. Sus manos cuando te acaricia, esa sonrisa entre tierna y sensual, un cuerpo que te derrite y una cara que tienes grabada en tu mente como un sello. Es esa dualidad la que te enloquece, que sea tantas cosas opuestas al mismo tiempo. Extrañas el tono de su voz, sus palabras, que te haga reir.


Por más que lo niegues, te gusta sentirte así aunque te dé pánico y sin darte cuenta, te hayas enamorado...

Miscelánea

  1. Sí, me gusta mucho y qué?? Ayer lo vi...Como me gustaría que pudiéramos caminar por la calle cogidos de la mano, sin preocuparnos por nada, sólo sintiendo el sol en nuestra piel. Amanecer junto a él, y poder besarlo en las mañanas.


  2. Quiero viajar un fin de semana con él, es todo lo que necesito para comprobarlo. O será que eran palabras de cortesía?


  3. Me gusta el peligro, las relaciones complicadas, los hombres raros, los retos, el riesgo y lo imposible (o prohibido?).

Wednesday, July 25, 2007

Irse

Me fascina la extrema tensión eléctrica, palpable, estremecedora que puede circular entre un hombre y una mujer que apenas se conocen, sin ninguna razón concreta, simplemente porque se gustan y luchan por no demostrarlo.
Ninguna necesidad de hablar. Es como una adivinanza, el enigma más importante de tu vida. Se trata de erotismo, de pasión, de sinceridad. El mundo puede venirse abajo, sólo tienes ojos para esos otros ojos. En lo más profundo de ti mismo, en ese instante lo sabes por fin. Sabes que podrías irte inmediatamente con esa persona. Vámonos lejos!! Tu maleta está lista, y sabes que el pasado sólo es una cosa confusa que queda a tus espaldas y que hay que intentar olvidar, ya estás renaciendo. Sabes que lo que está ocurriendo es muy grave y no haces nada para evitarlo. Sabes que no hay otra salida. Sabes que vas a causar sufrimiento, que preferirías evitarlo, que sería justo razonar, esperar, reflexionar, pero irse, es lo más fuerte de todo. Todo puede volver a empezar de cero. Hay cosas que se dañan que no se pueden reparar, el agua nunca vuelve a pasar debajo del mismo puente.
El futuro es el hombro desnudo de una desconocida (¿coincidencia?). La vida te ofrece una segunda oportunidad: La historia se repite. Podría parecer que esa atracción es superficial, pero no existe mada más profundo; estás dispuesto a todo; aceptas todo; perdonas todo. Te da miedo!! Sin embargo, el más asustado de los 2 no eres tú...
Basado en "L'amour dure trois ans" de F.B

Tuesday, July 24, 2007

Fecha de caducidad

Te hacen creer que el amor es para toda la vida cuando en realidad es tan fugaz como un mundial de fútbol, y lo peor de todo es que no sé en qué momento nos creemos la necesidad de permanecer ahí a como dé lugar, y tratar de conservar algo que no se basa más que en recuerdos, un status social, estar "bien" o sentirse "tranquilo", un compromiso familiar o un supuesto compromiso con la otra persona. No hay que preocuparse tanto, si finalmente tus recuerdos y momentos vividos siempre serán tuyos, nadie te los va a quitar, siempre los llevarás contigo! Pero la pasión se pierde con el tiempo, y el amor se va transformando en una especie de híbrido medio amistoso-cariñoso que nadie al final es capaz de reconocer, entonces qué es lo que queda? Costumbre lo llamaría. Será que nos convertimos en seres que podemos vivir de la costumbre? Yo no podría y lo he comprobado. Y que pasa con la felicidad y el amor? He llegado a pensar que ninguno de los 2 existe, o que simplemente le tenemos pánico a descubrirlos y sentirlos.


Hoy leía que ...el amor es un subidón efímero de dopamina, noradrenalina, prolactina, luliberina y occitocina. Una pequeña molécula, la feniletilamina (PEA) provoca sensaciones de alegría, exaltación y euforia. El flechazo es la suma de neuronas del sistema límbico saturadas de PEA. La ternura, un montón de endorfinas (el opio de la pareja)... Y saber que todos estos niveles se normalizan al cabo de 2 años!!O sea, que hemos vivido engañados, persiguiendo algo que más allá de lo emocional tiene mucho de racional y químico, y se esfuma en menos de lo que creemos!


Los cuentos de hadas sólo existen en los cuentos de hadas, la realidad siempre es más decepcionante y por eso la gente miente, se obsesiona y se auto-engaña. Ahí es donde empiezan a llegar los pajazos mentales, las infidelidades por turnos, el aburrimiento, en fin...

Thursday, July 19, 2007

Dislike

Definitivamente hay cosas que no me gustan:
  • Perder el tiempo o que me lo hagan perder.
  • Sentirme poco productiva.
  • Que me subestimen.
  • Depender de alguien.
  • La invasión de mi espacio y tiempo.
  • Darme cuenta que los sueños sólo algunas veces se hacen realidad.
  • Que me usen o me busquen por conveniencia.
  • "Me tengo que ir".
  • No poder llamar o hacer planes cuando yo quiera.
  • Que me hablen como si fuera tonta.
  • Darme cuenta que no me escucha cuando le hablo y tener que repetir lo mismo.
  • Sufrir innecesariamente.
  • Darle el poder de hacerme llorar y que me afecte.
  • Cuando pierdo la motivación, el sentido y el rumbo.
  • Hablar de un "nosotros" que no existe.
  • La crueldad y las malas intenciones de la gente.
  • Extrañarlo cuando me levanto sola en mi cama, muriéndome de ganas por besarlo y abrazarlo...

Monday, July 09, 2007

Besos sabor a...

Quiero que me beses como si fuera el último, hasta quedarnos sin aire, hasta que te olvides de ti...y de mi, que solo existamos en un segundo, un espacio...una eternidad.

Quiero que me des el beso más dulce, el más inocente, el más mágico, el más tímido. Quiero que me beses en tus sueños, que rompas las barreras y me beses con libertad, que me beses cada noche como si estuvieras acá.

Quiero que me beses con pasión, con entrega, con deseo. Como si fueras mío o de nadie, como ayer, como hace un año o hace un mes. Bésame en silencio, con una mirada o una palabra, a oscuras.

Hoy quiero que me beses como nunca, como siempre, me muerdas los labios y vueles conmigo. Que me beses la boca, el alma, la piel. Que me recorras con tus labios, centímetro a centímetro, y escribas en mi cuerpo como si fuera una canción.

Sunday, July 08, 2007

Bouncing

Después de salir a la calle prendió un cigarrillo, se sentó en una banca al lado de la gente que hablaba y se reía a su lado, y empezó a hablarle así no más. Qué carajos estás haciendo? Entraste en estado compulsivo o todo lo contrario? No recordaba cuando había sido la última vez que se había detenido a hablarle de esa manera (creo que cuando decidió que quería seguir con su vida...), pero supuso que fue la situación tan particular lo que hacía decir esas cosas. Has pensado qué pasaría si fueras tu? Te has convertido en algo que no querías o simplemente te encanta repetir las historias en espiral? Qué esperas sacar de todo esto?
En medio de una cantidad de ideas de auto-convencimiento, se repetía a donde llegaría con todo esto, si realmente era el camino para lograr lo que buscaba, pero es que si nisiquera sabía lo que buscaba. Estaba metido en una confusión tal, que al mismo tiempo era tan claro lo que tenía que hacer. Una vez más estaba haciendo lo que su corazón le decía que hiciera, y en eso no hay nada de malo. Al menos eso fue lo que pensó y se lo dijo con una sonrisa de complicidad...después de unos momentos un tanto incómodos, y de romper con la tensión por la situación, todo volvió a la normalidad y se dejó llevar como si nada más importara, y es que realmente en ese momento nada más importaba, sólo estar ahí, sintiéndose tan a gusto, en medio de lo bizarro que era todo. Le preguntó: Por qué tendrá tanto miedo? Y le respondió: No lo sé, pero vales mucho más que eso. No lo ves?

Y así como llegó se fue sin hacer mucho ruido, sin pronunciar ninguna palabra innecesaria, sin dañar el momento. Le preguntó: Realmente crees que te puedes olvidar de mi sonrisa?

Monday, July 02, 2007

Silencio

Hay silencios para todos y para todo. Silencios incómodos, silencios aburridos, silencios decepcionantes, algunos tristes, de rabia o simplemente espacios vacíos.

Silencios con amor, silencios contemplativos, de compañía, de apoyo...silencios de encuentros, de confusión, silencios de temor, de angustia, de frustración y de dolor. Pero también hay silencios de pasión, de fascinación, silencios locos, otros dulces y hasta tiernos. Silencios porque te toca o porque quieres, silencios para estar, para ver, para escuchar y para sentir. Silencios cuando ves brillar sus ojos y sabes que babea por ti; silencios cuando lo ves alejarse con otra y sabes que nunca ha sido tuyo; silencios para los demás, y silencios para tí.

...Silencios para evitar conflictos, para ceder y para ganar. Silencios para desear y que te deseen, para llorar por dentro y también para derretirte si es necesario. Silencios para soñar, para que te duela, para sonreir, para morir.

Me gustan los silencios que te hacen olvidar, que te hacen renacer, que te invitan a sentir y te hacen desear, cuando sin tenerte, te siento más acá que allá...cruza!!!



Sunday, June 24, 2007

Rock Star Wars: Episodio IV


...NO SE PIERDA PROXIMAMENTE Rock Star Wars: Episodio V -El trading contraataca-

Saturday, June 23, 2007

Brainstorming

  • De cuando acá "esas" palabras se traducen en invisibilidad, y en no quiero estar contigo pero sí con alguien más? Ouch!
  • Las relaciones que se basan en el sexo y en un simple affair... eso es raro al menos para mi (y eso que me encanta el sexo), pero a la vez es que no podría meterme en nada diferente.
  • Que sus palabras no se sientan igual...me volví de palo?
  • El factor sorpresa y los besos muy bien dados en una calle cualquiera, esperando que cambie el semáforo para alejarse y que cada uno siga su camino.
  • No puedo con la intensidad, las obsesiones sexuales ni las fijaciones raras.
  • La distancia es una ventaja, sí que lo creo y me voy convenciendo! Y no, no te voy a dar mis calzones, no insistas. Jaja!
  • 5 minutos más y...no respondo por mis actos, jeje!!
  • Enamorarse: qué significa eso??
  • Ver la luna acompañada de un cigarrillo y sentir de nuevo el blues.


Friday, June 22, 2007

Top 10: Mejores conciertos

A los que he ido, claro está...en el siglo XXI!
  1. Pearl Jam
  2. Rolling Stones (debería estar de primero por el montaje y demás, pero es que Eddie Vedder es inigualable)
  3. Lenny Kravitz - Pink
  4. The White Stripes
  5. Incubus
  6. Jamiroquai
  7. Black Eyed Peas
  8. Alanis Morrisette
  9. Corinne Bailey Rae
  10. Kinky

Wednesday, June 20, 2007

Finde...salado, pero emocionante!

  • El Real Madrid ganó la liga y la celebración en la Cibeles estuvo la locura furiosa.
  • La policía se agarró con la hinchada y hubo estampida cual manifestación de la Nacional con petardos y demás. El resultado: 108 heridos, y la corrida más chistosa de mi vida perseguida por una masa de gente enloquecida huyendo de la policía, jeje!
  • Me dejó el avión y por supuesto me tocó comprar otro tiquete...Gracias!
  • Antes de subirme al avión (al día siguiente), me hicieron botar todo mi kit de aseo personal, y sí por supuesto fueron literalmente como 20 euros tirados a la basura.
  • Casi me vuelve a dejar el avión, y después de correr como loca por el aeropuerto y llegar casi infartada a la sala de abordaje, el avión se retrasó 40 minutos...Gracias por avisar!
  • Cayó un diluvio universal mientras paseaba a Alfie y por supuesto terminé mojada como un pato. Y justo cuando creía que me estaba mejorando pues toma otra recaída y la gripa volvió con tos, malestar y todo.

Así o más bulto de sal?? Por lo demás todo estuvo de maravilla y gozo de perfecta salud, jajajaja!!

Thursday, June 14, 2007

Music

Music is an instrument of God,
and if this instrument is used wisely,
it can change your soul...


......................................

I'm also afraid, that you stop being my angel,my endless love, my prettiest day, my favorite song...I don't know if I rather have you only in my dreams and to know you are my dreams...imagine you smile at me and feeling you in the distance, than make real this nightmare that makes me face the death and wakes me up breathless, and stop believing in angels.

Thursday, June 07, 2007

Imanes

Un cuentico corto regalado:

Había dos imanes,
mientras más se pensaban
más se atraían.
Y súbitamente,
se unieron.

Sunday, June 03, 2007

When Ranma met Ana

"Nos vemos en el cielo" me dijo, y después de alejó caminando. Hoy conocí a Ana, 89 años, soltera, vasca, con una verruga muy particular debajo del ojo y con la mejor energía y alegría ante la vida que alguien me haya podido contagiar. Las 2 sentadas al lado, en una feria de domingo, mirando los bailes y cantos en la tarima. Empezamos a hablar y fue como una conexión muy especial, me recordó a mi abuelito (QEPD). Ángeles... los llamo yo.

Those are the things that makes your life worth living... then you realize life is too short and is so hard to make everyone happy, so you better go for it without thinking. You could lose everything with a simple touch and gain everything with a simple smile.

Friday, June 01, 2007

De paso

Nunca pensé que me llegaría a sentir de esa manera por tí...es que todavía lo pienso y me da rabia, me duele. Sentí como si se rompiera esa conexión que desde siempre ha existido...no sé, puede ser el momento. Pero es que...tú? El que siempre me entendió, me respetó, me admiró, me consintió, me celó...llegó hasta acá... No sé cómo debería sentirme.

Por otro lado, entrada la noche:

Eres tan bonita y tan alucinante, que daría mi vida por poder...
no me niegues tu amor,
no es por obsesión ni es por vicio,
simplemente te quiero y no me atrevo a decirlo...

Wednesday, May 30, 2007

Lo digo cantando

I'm not alone, I wish I was
'Cause then I'd know I was down because
I couldn't find a friend around
To love me like they do right now
Something's missing
And I don't know how to fix it
I don't know what it is

When Autumn comes, it doesn't ask
It just walks in where it left you last
You never know when it starts
Until there's fog inside the glass
around your summer house

Friends - check
Money - check
Well-slept - check
Opposite sex - check
Guitar - check
Microphone - check
Messages waiting on me when I come home - check

How come everything I think I need
Always comes with batteries?
What do you think it means?
How come everything I think I need...

Friday, May 25, 2007

El mejor día

Tienes la capacidad de alterarme y dañarme el día, pero al mismo tiempo de arreglármelo y devolverme toda la tranquilidad solo con un "hola". Eres el mejor día que pueda tener!!

Fly on little wing!

"Alguna vez no piensas que si esta noche vieras a la muerte, y te diera 3 minutos para que contaras tu mejor historia, y de pronto ésta fuera tu oportunidad de ser recordado siempre, incluso por los que nunca te conocieron. Alguna vez no piensas que esa historia, a la que te aferraste, con la que lloraste, con la que gritaste de la emoción, esa historia, tan tuya, que te hacía sobrevivir un martes de lluvia, sepultar en el silencio un aullido de dolor y a la vez que te daba coraje para decir pues si!, te amo. Tu historia, tu papel protagónico, tu fama, tus personajes, tus secretos, tus mentiras, tus verdades…esa historia con ella, la que dices haber amado más que a nadie, más que nunca, más que menos, esa historia…..no es TU historia. Y me pregunto: en tu vida, llena de fantasmas....que me hizo pensar que siquiera llegaría a ser uno de tus sueños?

Generalmente la lucidez y la conciencia llegan con el tiempo….sí te amé, sí te lloré, pero no llegué a ser para tí lo que ese día soñé. El corazón nunca miente….pero uno se aferra a llevarle la contraria….dices que te liberas de tus fantasmas, y conozco todos tus fantasmas hasta los que no mencionas, pero nunca imaginé que yo fuera uno. Tranquila..ya no lastimas, siempre te……. y sé que tu también me “quieres”. Si algún día me encuentro a la muerte, tal vez no le cuente historias de amor, de mariposas, de lo que sea, de pronto digo lo que le dejé a los que alguna vez escribieron en mi vida…pienso que definitivamente pocas personas, como tú, me dejaron muchas buenas cosas, lo admito, me enseñaron a vivir, a amar, a odiar, me mostraron quien putas soy yo. Sí, eres una protagonista de mi vida, la única mariposa azul. Le diré a la muerte que seguramente te dejé el blues, te dejé el sentirte amada en realidad, el no ser juzgada, te dejé volar….a pesar que en tu vida solo fui un fantasma, una aparición, un día muy lindo, una canción perdida."

Tuesday, May 22, 2007

Del amor y otros demonios...



"Qué será lo que busca detrás de tantas palabras de cariño y amor? Será que estamos en la misma página del libro? Y si le digo: Te quiero... será que saldrá corriendo?. Yo no sirvo para esto, a mi me gusta the real thing, poderle dar un abrazo, un beso, no un cuento super rosa tipo amor de verano que no puede ser mas irreal. Emocionante y estresante al mismo tiempo, pero no."
Todo siempre empieza como una montaña rusa, al principio es suave, se disfruta, hay emoción y nervios, expectativas por saber que viene y cuando va a llegar la caida, el vacío. Pero a veces nos equivocamos al pensar que todas las montañas rusas son iguales. Nos tragamos el cuento y nos auto-convencemos de que cuando las cosas empiezan con un cuento "relajado y sin compromiso", efectivamente se mantendrá así, y obvio que eso muy pocas veces pasa. No nos damos cuenta en que momento nos terminamos enamorando y metiéndonos en una relación que nunca siquiera imaginamos. Yo quería estar sola pensé durante mucho tiempo, ahora pienso que quiero volver a enamorarme y tener una relación estable, pero no sé si esté lista para volverme a meter en eso. La parte de la conquista es emocionante, no lo niego, pero también es estresante, no saber en que anda el otro y suponerlo todo sin atreverse a decir nada.
Nunca he sido muy racional en este tema, pero a veces la cabeza va a mil por hora y nos mete en un juego de disyuntivas, contradicciones e incoherencias que pueden llegar a convertir una maravillosa historia de amor, en una película de preocupación, celos y frustración hasta macabra. No dudo que ante lo nuevo siempre habrá miedos, existirá el interés por el otro pero la negación a renunciar a muchas cosas intimas, a la independencia, a no querer sufrir, ni hacer sufrir a nadie. Me asusta la distancia, el tiempo, los espacios vacíos...pero al mismo tiempo me encantan los besos, las caricias, las palabras, sentirme acompañada, e incluso hasta en un silencio compartido...tranquila. Pero me aterra la idea de volver a ilusionarme, de meterme en algo que no pueda controlar, de sentir que me aburro acompañada, o que definitivamente hay diferencias irreconciliables. No sé, será que estoy muy prevenida? O estoy yendo con mi imaginación demasiado lejos? Siento que estoy pensando en un mañana cuando es algo que no existe, no es real, aun no ha pasado, y eso no soy yo.
Por otro lado, hoy cuando menos lo esperaba una mano me toca la espalda, me abraza y me besa, y se siente tan bien como hacía mucho.

Monday, May 21, 2007

Novela Rosa

La noche empezó con una cervezas y unos whiskys, hablando con otra gente en un bar de la ciudad, sin saber la hora de su llegada. Llegó, ella curiosa, nerviosa y un poco de miedo trató de esconderse pero fue inevitable, él la vió y se abrazaron. Sin oensarlo ni planearlo, decidieron abstraerse del tiempo, de la ciudad y el lugar, de cualquier plan o bar que apareciera en el camino, solo caminar juntos era lo que importaba, sentir sus dedos enredados en los de ella y así dejar pasar las horas. Sentados en un puerto, prendiendo un cigarrillo, fumando acostados viendo las estrellas y la noche, hablando y callando...esperando que llegara el amanecer...y así llegó, con un rayo que iluminó su cara, sus ojos... su mirada, esa forma de mirarla, fijamente como si la desnudara sin decir nada, sin hacer nada, solo estando. Y ella solo lo disfrutaba.

Thursday, May 17, 2007

Malditas hormonas

Hoy es uno de esos días en los que no entiendes que putas pasa pero quieres mandarlo todo para la mierda. Dejarlo todo y salir corriendo sin avisarle a nadie, sin dar explicaciones ni decir nada, simplemente desaparecer.
No recuerdo la última vez que entré en este estado de compulsión, pero creo que "a todos nos llega en algún momento". Sólo pienso en mandar la U a volar y largarme de esta ciudad, solo que no sabría para donde irme (pequeño problema). No tengo trabajo y la plata se acaba, y quisiera quedarme un rato mas pero no puedo vivir del aire, he empapelado esta ciudad con mi CV y nada que sale algo y ya estoy llegando a un punto casi de desesperación. Me siento fea y gorda (tengo 8 kilos de más), y el joño ha alcanzado magnitudes nunca antes vistas (claramente no voy a la playa para no mostrar el michelín jeje!). Pasé uno de los mejores fines de semana desde que vivo acá, y fui feliz pero hoy lo estoy extrañando y eso me hace sentirme aun peor. Y justo cuando la cosa se pone interesante, siempre tiene que haber un pero...que mierda!!
Por que las hormonas tienen que hacer lo que se les da la gana sin pedir permiso, y el que se siente con la malparidez alborotada y queda como un culo es uno!! Sé que mañana me sentiré como siempre, feliz y contenta con la vida, incluso con los problemas, pero lo tenía que decir carajo!!

Wednesday, May 16, 2007

El primer año

Hace un año escribí mi primer post, y desde ese entonces he escrito de todo. Nunca pensé que tener un blog se convirtiera en tan buena terapia en algunos casos, aunque en otros se dejen al descubierto algunas cosas que te hacen un poco vulnerable...cosa que al parecer nunca me ha importado de a mucho (ja!).
Hoy en el primer cumpleaños de mi blog adorado, no voy a cambiar el diseño, ni escribir un post super exigido (porque no ando muy inspirada por estos días) pero eso sí voy a hacer recuento.
Hace un año vivía en Bogotá, tenía un trabajo en el que estaba bastante aburrida, tenía mi carrito (compañerito de lucha), un novio que me adoraba aunque estaba metida en un conflicto sentimental de años atrás. Tenía mi banda de rock, después de 1 año se disolvió, luego conformamos otra nueva y finalmente hicimos el band reunited y seguimos con BLS. Jugaba fútbol todos los fines de semana y era la niña multidisciplinaria: pilates, gimnasio, curso de sanación, meditación, fútbol, rock y blues... Tenía muchos planes de viajar, estudiar, cambiar un poco la monotonía en la que andaba...estaba confundida!! Ahora un año después, estoy viviendo en BCN, cambié el carro por la bici, estoy soltera y disfrutando de mi compañía, finalmente me liberé de mi fantasma y me aclaré. Vivo tranquila y feliz...sigo queriendo enamorarme de nuevo y buscar nuevas cosas...sigo siendo Ranma!

Saturday, May 05, 2007

Friday, May 04, 2007

El reencuentro...solo un segundo

Él no lo sabía pero la esperó toda la vida, y fue exactamente lo que él había estado buscando inconscientemente. Sabía que ella estaba por llegar, fumando un cigarrillo impaciente por su llegada. De pronto timbran en la puerta y ahí estaba ella mirándolo con esa cara pícara y coqueta que la caracterizaba. Ella lo miró y le dijo antes de que él pudiera decir o hacer algo:

“Solo vengo a decirte que te amo. Te amé toda la vida. En esta casa siempre durmió la persona más importante de mi existencia. Amé toda tu existencia: tu silencio, tu timidez, tu sinceridad, tus exilios. Pero no te puedo alejar más. Ojala hubiera tenido la cordura y la valentía para aceptar que no podía vivir sin ti. Pero hasta hace poco era demasiado orgullosa. Ahora lo digo. Te amo”
Se sentó sobre el escalón de la puerta y empezó a sollozar acorde con lo que había sufrido. Lloró el niñito de los juegos, después el adolescente inseguro que se aisló en su pequeño mundo, siguió el universitario esperanzado, el adulto infeliz y por último el anciano cansado. Ella lo abrazó en cada una de sus etapas y fue como si siempre hubieran estado juntos. Esa noche hicieron el amor por primera vez y se amaron como si el tiempo se fuera a acabar y solo tuvieran esos instantes mágicos y aunque cortos, eternos. Ella se quedó dormida y él se despertó a contemplarla de cerca…fue el instante que él siempre guardó en su memoria para nunca más dejarla ir de su lado.

Thursday, May 03, 2007

AA: ALCOHÓLICA ANÓNIMA??

A: Qué hiciste anoche?
B: Llegué a mi piso y tenía ganas de tomarme un trago así que me serví una ginebra, prendí un cigarrillo y me puse a escuchar música un rato.
A: Sola????
B: Sí, qué tiene de malo?

Al parecer sí que tiene de malo, automáticamente la gente piensa que está hablando con un alcohólico(a), y yo me pregunto qué tiene de malo tomarse unos tragos uno solo, es que si uno tiene ganas de tomarse un trago en su casa y no hay con quien pues por qué aguantarse las ganas??? Y es que hacer eso mismo pero con alguien más no es alcoholismo??? La gente hasta tiene el descaro de decir que hay que tener cuidado que así empiezan los alcohólicos, ja!!. Y yo vuelvo y me pregunto, es que acaso los alcohólicos son solitarios o toman siempre solos por definición??? Conozco más de uno que toma en compañía, así que no me vengan con cuentos...o es que este será el primer síntoma?? jajajaja!!

Sunday, April 22, 2007

Intolerancia romántica

El feminismo definitivamente lo hemos malinterpretado. Empezamos a creer que la igualdad de género y de oportunidades significaba volvernos como ellos, y llegar al punto en que perdimos todos los privilegios de ser mujer. No hay nada de malo en que nos sigan abriendo la puerta del carro antes de subirnos, que nos ayuden con las labores pesadas, no hay que ser autosuficientes, eso no significa debilidad de género. Equivocadamente empezamos a creer que vivir nuestras vidas libremente (sobretodo en lo que a las relaciones afectivas respecta) y autónomas era la clave, y la cagamos...porque aunque sí hay que vivir con libertad, eso no implica ser ni remotamente parecidas a ellos. La actitud de "super mujer" no es tan atractiva como creemos para ellos, ellos quieren poder tener una mujer al lado a quien cuidar, atender, que no lo pueda todo ni lo sepa todo.
Y lo más triste de todo es que perdimos todo el gusto por el romance (aparentemente) y empezamos a jugar una dualidad que es insoportable. Queremos que nos traten como reinas, como si fueramos porcelana, pero por el otro lado nos comportamos tan duras como si fuéramos una piedra y nada nos tocara, como si no necesitáramos de nada ni de nadie aparte de nosotras para vivir felices, y qué va.... si realmente todo lo que queremos es tener al lado a alguien que se esfuerce cada día por conquistarnos, enamorarnos y querernos por ser como somos. En qué momento fue que nos volvimos intolerantes al romance?? Cómo fue que creímos que comportándonos como unas perras íbamos a lograr lo que queríamos??
Lo peor de todo es que venimos a darnos cuenta tan tarde... cuando llevamos preguntándonos en silencio una y otra vez, por qué será que no conseguimos lo que queremos?? Por qué no nos hacen caso y no nos quieren los que queremos que lo hagan?

Tuesday, April 17, 2007

Loving here...missing there

Lo que extraño de allá...
  • Mi cama (doble)
  • Salir al menos 2 veces a la semana a un restaurante a comer deli.
  • Los domingos de arrunchis, pelis y pizza de Domino's o Archie's...acompañada (obviamente)
  • Los jugos naturales y la variedad de frutas
  • Los asados
  • Lo barata que es la rumba y el trago
  • Los paseos a clima caliente con amigos
  • Crepes & Waffles
  • Bea, Maria, Ale, BLS y Tomás
  • Sesguela e Ívan

Lo que me gusta de acá...

  • Poder caminar por toda la ciudad, sin importar la hora
  • Las estaciones (clima)
  • Las tiendas de ropa
  • La marcha (rumba) hasta las que sean
  • Que nadie se mete en lo que no le importa
  • Pasar tanto tiempo sola y disfrutarlo
  • El ambiente cultural (cine, música, teatro, arte, etc.)
  • Viajar por Europa muy barato
  • El plan de playa
  • Los jamones ibéricos
  • Andar en bici
  • La Voll Damm
  • Ari

Seguro después se me ocurrirán más cosas...solo que es principio de semana y estoy medio bloqueada.

Tuesday, March 13, 2007

DESPIERTA IMBÉCIL!!




Hoy por casualidad me encontré con está página web, y debo reconocer que es lo más loco que he visto en mucho tiempo, no sé si esto sea verdad, o ganas de joder de este loco, o qué carajos sea...quedé un poco kunfu, jaja! Despertación masiva?
Por favor chéquenlo y me cuentan...qué loquera!


Thursday, March 08, 2007

I'm Bold as Love (hear me talking...)

"...And all these emotions of mine keep holding me from,
giving my life to a rainbow like you..."

Tuesday, March 06, 2007

Hands of time

Today is one of those days when you realize your loneliness, when being alone in your flat for so long is not as nice as you thought it was, and you start missing having people around. Don't misundersand me, is not always a bad thing, is just that sometimes you really get used to it and you really start enjoying it to the fullest, but there's always this point when is no longer nice, you get bored and desperate...be careful, anxiety can furiously attack your kitchen and eat all you food, ja!

Suddenly you start feeling really sad and, I don't know why, but it all ends up in an overload of thinking and of course, thoughts of love and unlove...that's simply the way it is!
Is not common to feel this way, at least not for me, not here, and that makes me feel weird. The laptop start playing this wonderful song, and I start thinking...Since I've lost what I have to gain, no one to blame!

Sunday, March 04, 2007

Viernes Perfecto!!

Nada como terminar la semana de estudio con un día único y perfecto. Saliendo de la universidad decidimos irnos a esta feria gastronómica para la que teníamos entradas gratis a chismosear y ver que había de ineresante, y por supuesto ver si podíamos comer rico y gratis, jeje. Con los mismos de siempre y por supuesto siendo las 2 multiúnicas chicas del grupo (as always), salimos directo para plaza España.

Comimos por casi 3 horas seguidas de todo lo que nos cupo hasta que se nos paró el ombligo: quesos, jamones, pasta, panes, postres, cava, vinos, cerveza, tacos, fondue, pizza, en fin...y lo mejor de todo...GRATIS!!! Había jamones o quesos que costaban 60 euros el kilo, lo que significa que los gramos que nos comíamos gratis en la degustación barato costaban unos 5 euros y así con todo...así o mejor plan??

Un clima perfecto, sol primaveral y calorcito, de manera que salimos con todas las ganas de ir a la playa a disfrutar del resto de la tarde y bajar toda esa comida. Cuando de la nada una chica nos dice que nos regalaba un "freeride" en bus turístico por la ciudad hasta Plaza Cataluña, pues ni cortos ni perezosos y los más desparchados, nos subimos a pasear y disfrutar de la ciudad como unos turistas más...patrocinado por Puma y lo mejor de todo...GRATIS!! Usualmente, nos movemos tanto en metro que ni nos habíamos tomado el tiempo de disfrutar de la hermosa vista de BCN y sus calles, la gente, en fin...todo.

Y pues para terminar este maravilloso día, finalmente tocaba pagara por algo, no podía ser tan perfecto, así que una vez volvimos del paseo turístico, nos fuimos al Born, caminamos buscando un barcito y finalmente llegamos a uno en el que nos tomamos mil cervezas, jugamos, nos reimos...y lo mejor de todo...no pensamos en nada diferente de pasarla bien y disfrutar del día, bueno en ese punto ya sería disfrutar de la noche.

Luego, una muy buena conversación y un cocktelito más. Gracias chicos, qué buen día, ni planeado hubiera salido tan bien!!!

Wednesday, February 28, 2007

Miércoles de soul...qué concierto!!

Su voz inigualable, dulce, de esas que te erizan la piel...Ella estaba hermosa, femenina y delicada...sus movimientos infantiles y sexys al mismo tiempo... Corinne Bailey Rae...you know your thing girl!!

El Soul se apoderó de mi esta noche...en su única presentación en BCN...un muy buen concierto, increíble, todas las canciones que tenía que cantar!! Y ni hablar del sitio, había bar adentro y todo, eso nunca se había visto en un concierto...o yo soy muy campesina?? Jaja!! Ustedes dirán...










Tuesday, February 27, 2007

Ufff, qué chimba de servicio de salud, loco!!

Y yo que creía que en Colombia había un servicio de salud pésimo, deficiente e insuficiente y además caro. Pues déjenme decirles que es el paraíso de los servicios de salud, comparándolo con otros países. Sí ya sé, la ley 100 una mierda y todo lo que quieran (aclaro que tengo papás médicos), pero créanme que es de lo mejorcito que hay.
Ir a una consulta (gratuita, eso sí) en donde teniendo gripa y tos no te miren siquiera la garganta? Si dices que te duele algo, no te examinan y te dicen: "tómate estas pastillas y si te sigue el dolor vuelve". Por favor!!! Me demoré más llegando al sitio que adentro en la consulta. Y eso que iba por chequeo, no me imagino donde realmente tuviera algo grave.
En Santo Domingo me contaba Ari, que para unos exámenes o consulta particular te toca esperar 3 horas, y si el servicio es público son como 5, hay derecho?? A Kay en Bs As la montaron en un ambulancia donde la camilla estaba llena de sangre (que no era de ella, por supuesto), y le dijeron: "síguete tomando las pastillas y toma mucha agua", claro cuando se dieron cuenta que no era una bobadita de pastillitas y agua, le pusieron un sedante. Y así podrían seguir las historias en los diferentes países latinoamericanos, pero no hay muchas diferencias...
Puede que el servicio sea gratuito y todo el cuento del Welfare State sea la locura furiosa en los países desarrollados, pero qué sacan con brindarle servicio a toda la población si la van a dejar morir por incompetencia médica?? Como es que por una consulta ginecológica, ni siquiera le pregunten si planifica o cuando fue la última menstruación?? Y todavía nos preguntamos porque la medicina está de capa caída y los médicos tradicionales han perdido credibilidad?

Wednesday, February 21, 2007

Carnaval Sitges

Sitges es el pueblito gay de Cataluña, muy cerca de Barcelona. Es una ciudad pequeña con muy buen ambiente, muchos cafecitos, bares, discotecas, restaurantes, pubs, pastelerías, en fin, como para caminarlo de arriba a abajo y terminar en la playa sentado por ahí viendo el mar o el atardecer, o simplemente paseando.
Como es sabido, febrero es el mes de los carnavales alrededor del mundo, y acá no podía ser la excepción, y Sitges tiene fama de ser el mejor. Desde hace una semana empezaron los desfiles en las calles, alcohol a dos manos, drogas, disfraces, desenfreno y descontrol, la locura furiosa!! Así que no nos lo podíamos perder en su maravilloso cierre el 20 de febrero. Nos disfrazamos, nos aprovisionamos de licor (aunque no lo suficiente, jeje!) y a bailar en as calles, en la playa, ver el desfile y pasarla bueno.

Definitivamente los gays sí qué saben de rumba!

Para ver el álbum completo haga click aquí

Tuesday, February 20, 2007

La locura atacó a los 27...weirdo, weirdo!


Un año más de vida, con una celebración anticipada muy particular, una fiesta que terminó en una borrachera sin igual, mucho bailoteo, escenas muy locas y hasta llorada, jeje! Mi desorden fue total, borrada de casette y todo...y literalmente nos bebimos hasta el agua de los floreros!

El día de verdad verdad estuvo muy tranquilo, almuerzo improvisado con J, comidita mexicana con mis amigas, unos traguitos con Ale y algunos chicos del curso. Y justo cuando yo creía que se había terminado la celebración, llegó C con unos tragos de más en la cabeza y la brillante idea de irnos de rumba a donde sus amigos, y pues como estos dias ando viviendo la vida loca, de descontrol y desenfreno, jeje, pues allá terminamos otra vez bebiendo de todo y festejando con gente que me felicitaba y ni siquiera sabía como me llamaba.

A la salida, me entraron las ganas dizque de hablar...no había mucho qué decir... ahh y una escena a lo Corre Lola Corre!

Para ver el álbum completo haga click aquí

Sunday, February 18, 2007

Buscando el blues...me perdí (editado)

Tantos años persiguiendo un sueño, que yo misma me encargué de destruir y acabar. Vine a tratar de conseguirlo, de terca! pero sólo me he encargado de dañarlo, todo ha salido al revés y entre más tiempo pasa se va volviendo más borroso, así yo siga creyendo que hay algo por hacer. Quiero creer que todavía hay algo, que no todo está perdido, que vale la pena esperar, sí que vale la pena! Espero que algún día todo cambie para bien o para mal, porque mi corazón sigue estando allá y yo cada día que pasa compruebo que eso es lo que quiero, así a los ojos de los demás no parezca, y es que finalmente no es cuestión de lo que vean los demás...sólo se ve bien con el corazón (dice uno de mis libros favoritos), y en este caso es MI corazón.

Ha sido difícil...y por más tranquila que esté, no dejo de tener esta sensación en medio del pecho. Así parezca disco rayado, y me trate de autoconvencer de que es mejor dejar de luchar por eso, no lo logro, y es como si estuviera aferrada a esa idea porque en el fondo estoy convencida de que la vida nos lo debe, como dice ella. Llámenme caprichosa, obstinada, obsesiva, pero esa es la verdad. Trato de buscar otros sueños, pero no funciona, y creo que no estoy preparada para eso todavía. Decisiones malas y buenas me han traido hasta este punto, y aunque las cosas no hayan salido como esperaba, he aprendido y crecido... y mucho.

Mi verdad es mucho más simple de lo que parece: yo solo quiero levantarme todos los días viendo la arruga del cachete.


No soy de arrepentimientos, pero podría retirar algunas cosas dichas. Lo que pienso y siento, no cambia, pero me he dado cuenta de lo estúpida que a veces puedo llegar a ser. Muy fuerte y segura para muchas cosas, pero con este asunto la más débil de todas. De cuando acá me aguanto tan placenteramente que no me determinen, que prácticamente sea un cero a la izquierda y aun así, me quede ahí paradota como si nada, esperando que pase quien sabe qué, algo que en el fondo soy conciente que no va a pasar. Dejo pasar gente, posibilidades, y aunque no creo que esté mal, a veces me pregunto qué tanto vale la pena luchar por tus sueños (al menos algunos de ellos). Le decía el otro día a él, que hay sueños más alcanzables que otros y que es la madurez la que nos permite identificarlos y determinar si vale la pena o no perseguirlos. Yo ahora ya no sé que tanto aguante, soy fuerte pero tampoco hay que abusar...mi corazón es frágil.

Thursday, February 08, 2007

F.I.N.E...Fine!

Justo cuando llegan los años que se suponen son la mejor época de la vida, donde tenemos cierto grado de madurez, de independencia, sabemos lo que queremos (o al menos creemos saberlo) y queremos comernos al mundo, empezamos a darnos cuenta que nada es como lo soñamos y que nos falta una de las cosas más importantes en la vida: el amor...pero sentirlo.
Entonces empezamos a reflexionar sobre el punto en que la cagamos o tomamos las decisiones equivocadas, y nos damos cuenta que no hay respuestas para nuestras preguntas, sabiendo en el fondo que no necesitamos respuestas, que tenemos justo lo que construimos, que hemos vivido lo que nos ha tocado vivir y que estamos donde estamos porque así lo hemos querido, así no estemos conformes (y aclaro que yo estoy muy conforme!). Y entonces llegamos al punto en que realmente queremos dejar la pendejada y ponernos serias, conseguir alguien a quien amar y que nos ame como somos, que sepa respetarnos y darnos nuestro espacio, alguien que nos acompañe en las noches y aun en la mañana siga a nuestro lado, nos despierte con un beso y nos llene de caricias. Alguien con quien compartir viajes, películas, fiestas, navidades, cumpleaños...que nos acompañe en el camino, con quien tomarnos una cerveza después de un largo día de trabajo y que nos de un abrazo acompañado de un "te quiero".
Y entonces nos damos cuenta que lo que alguna vez tuvimos y dejamos ir, no va a volver, que no sabemos en qué momento se perdió ese poder de enamoramiento que tanto nos gustaba y nos hacía tan felices. Será que nos enamoramos esa vez perdidamente, y nunca más? Conoces a alguien y te sientes contenta y tranquila, pero falta algo...ya no es como era antes, ya no hay esas cosquillitas, ya no sientes que estés dispuesta a todo por él, entonces yo me pregunto, dónde quedaron las maripositas?? Es que crecer implica dejar de sentir el amor como antes? O simplemente se trata de sentir el amor diferente, de enamorarse de otra manera, de una especie de evolución del amor (???).
Soy conciente que el amor se compone de pequeñas cosas muy simples, y que somos nosotros mismos los que nos encargamos de hacerlo ver más complicado de lo que realmente es, pero entonces sabiendo todo esto, qué es lo que pasa? Qué enredado y miesterioso es este mundillo del amor, ja!