Fecha de caducidad

Te hacen creer que el amor es para toda la vida cuando en realidad es tan fugaz como un mundial de fútbol, y lo peor de todo es que no sé en qué momento nos creemos la necesidad de permanecer ahí a como dé lugar, y tratar de conservar algo que no se basa más que en recuerdos, un status social, estar "bien" o sentirse "tranquilo", un compromiso familiar o un supuesto compromiso con la otra persona. No hay que preocuparse tanto, si finalmente tus recuerdos y momentos vividos siempre serán tuyos, nadie te los va a quitar, siempre los llevarás contigo! Pero la pasión se pierde con el tiempo, y el amor se va transformando en una especie de híbrido medio amistoso-cariñoso que nadie al final es capaz de reconocer, entonces qué es lo que queda? Costumbre lo llamaría. Será que nos convertimos en seres que podemos vivir de la costumbre? Yo no podría y lo he comprobado. Y que pasa con la felicidad y el amor? He llegado a pensar que ninguno de los 2 existe, o que simplemente le tenemos pánico a descubrirlos y sentirlos.

Hoy leía que ...el amor es un subidón efímero de dopamina, noradrenalina, prolactina, luliberina y occitocina. Una pequeña molécula, la feniletilamina (PEA) provoca sensaciones de alegría, exaltación y euforia. El flechazo es la suma de neuronas del sistema límbico saturadas de PEA. La ternura, un montón de endorfinas (el opio de la pareja)... Y saber que todos estos niveles se normalizan al cabo de 2 años!!O sea, que hemos vivido engañados, persiguiendo algo que más allá de lo emocional tiene mucho de racional y químico, y se esfuma en menos de lo que creemos!

Los cuentos de hadas sólo existen en los cuentos de hadas, la realidad siempre es más decepcionante y por eso la gente miente, se obsesiona y se auto-engaña. Ahí es donde empiezan a llegar los pajazos mentales, las infidelidades por turnos, el aburrimiento, en fin...

Dislike

Definitivamente hay cosas que no me gustan:

• Perder el tiempo o que me lo hagan perder.
• Sentirme poco productiva.
• Que me subestimen.
• Depender de alguien.
• La invasión de mi espacio y tiempo.
• Darme cuenta que los sueños sólo algunas veces se hacen realidad.
• Que me usen o me busquen por conveniencia.
• "Me tengo que ir".
• No poder llamar o hacer planes cuando yo quiera.
• Que me hablen como si fuera tonta.
• Darme cuenta que no me escucha cuando le hablo y tener que repetir lo mismo.
• Sufrir innecesariamente.
• Darle el poder de hacerme llorar y que me afecte.
• Cuando pierdo la motivación, el sentido y el rumbo.
• Hablar de un "nosotros" que no existe.
• La crueldad y las malas intenciones de la gente.
• Extrañarlo cuando me levanto sola en mi cama, muriéndome de ganas por besarlo y abrazarlo...

Besos sabor a...

Quiero que me beses como si fuera el último, hasta quedarnos sin aire, hasta que te olvides de ti...y de mi, que solo existamos en un segundo, un espacio...una eternidad.

Quiero que me des el beso más dulce, el más inocente, el más mágico, el más tímido. Quiero que me beses en tus sueños, que rompas las barreras y me beses con libertad, que me beses cada noche como si estuvieras acá.

Quiero que me beses con pasión, con entrega, con deseo. Como si fueras mío o de nadie, como ayer, como hace un año o hace un mes. Bésame en silencio, con una mirada o una palabra, a oscuras.

Hoy quiero que me beses como nunca, como siempre, me muerdas los labios y vueles conmigo. Que me beses la boca, el alma, la piel. Que me recorras con tus labios, centímetro a centímetro, y escribas en mi cuerpo como si fuera una canción.

Bouncing

Después de salir a la calle prendió un cigarrillo, se sentó en una banca al lado de la gente que hablaba y se reía a su lado, y empezó a hablarle así no más. Qué carajos estás haciendo? Entraste en estado compulsivo o todo lo contrario? No recordaba cuando había sido la última vez que se había detenido a hablarle de esa manera (creo que cuando decidió que quería seguir con su vida...), pero supuso que fue la situación tan particular lo que hacía decir esas cosas. Has pensado qué pasaría si fueras tu? Te has convertido en algo que no querías o simplemente te encanta repetir las historias en espiral? Qué esperas sacar de todo esto?

En medio de una cantidad de ideas de auto-convencimiento, se repetía a donde llegaría con todo esto, si realmente era el camino para lograr lo que buscaba, pero es que si nisiquera sabía lo que buscaba. Estaba metido en una confusión tal, que al mismo tiempo era tan claro lo que tenía que hacer. Una vez más estaba haciendo lo que su corazón le decía que hiciera, y en eso no hay nada de malo. Al menos eso fue lo que pensó y se lo dijo con una sonrisa de complicidad...después de unos momentos un tanto incómodos, y de romper con la tensión por la situación, todo volvió a la normalidad y se dejó llevar como si nada más importara, y es que realmente en ese momento nada más importaba, sólo estar ahí, sintiéndose tan a gusto, en medio de lo bizarro que era todo. Le preguntó: Por qué tendrá tanto miedo? Y le respondió: No lo sé, pero vales mucho más que eso. No lo ves?

Y así como llegó se fue sin hacer mucho ruido, sin pronunciar ninguna palabra innecesaria, sin dañar el momento. Le preguntó: Realmente crees que te puedes olvidar de mi sonrisa?

Silencio

Hay silencios para todos y para todo. Silencios incómodos, silencios aburridos, silencios decepcionantes, algunos tristes, de rabia o simplemente espacios vacíos.

Silencios con amor, silencios contemplativos, de compañía, de apoyo...silencios de encuentros, de confusión, silencios de temor, de angustia, de frustración y de dolor. Pero también hay silencios de pasión, de fascinación, silencios locos, otros dulces y hasta tiernos. Silencios porque te toca o porque quieres, silencios para estar, para ver, para escuchar y para sentir. Silencios cuando ves brillar sus ojos y sabes que babea por ti; silencios cuando lo ves alejarse con otra y sabes que nunca ha sido tuyo; silencios para los demás, y silencios para tí.

...Silencios para evitar conflictos, para ceder y para ganar. Silencios para desear y que te deseen, para llorar por dentro y también para derretirte si es necesario. Silencios para soñar, para que te duela, para sonreir, para morir.

Me gustan los silencios que te hacen olvidar, que te hacen renacer, que te invitan a sentir y te hacen desear, cuando sin tenerte, te siento más acá que allá...cruza!!!

Rock Star Wars: Episodio IV

...NO SE PIERDA PROXIMAMENTE Rock Star Wars: Episodio V -El trading contraataca-

Brainstorming

• De cuando acá "esas" palabras se traducen en invisibilidad, y en no quiero estar contigo pero sí con alguien más? Ouch!
• Las relaciones que se basan en el sexo y en un simple affair... eso es raro al menos para mi (y eso que me encanta el sexo), pero a la vez es que no podría meterme en nada diferente.
• Que sus palabras no se sientan igual...me volví de palo?
• El factor sorpresa y los besos muy bien dados en una calle cualquiera, esperando que cambie el semáforo para alejarse y que cada uno siga su camino.
• No puedo con la intensidad, las obsesiones sexuales ni las fijaciones raras.
• La distancia es una ventaja, sí que lo creo y me voy convenciendo! Y no, no te voy a dar mis calzones, no insistas. Jaja!
• 5 minutos más y...no respondo por mis actos, jeje!!
• Enamorarse: qué significa eso??
• Ver la luna acompañada de un cigarrillo y sentir de nuevo el blues.

Top 10: Mejores conciertos

A los que he ido, claro está...en el siglo XXI!

1. Pearl Jam
2. Rolling Stones (debería estar de primero por el montaje y demás, pero es que Eddie Vedder es inigualable)
3. Lenny Kravitz - Pink
4. The White Stripes
5. Incubus
6. Jamiroquai
7. Black Eyed Peas
8. Alanis Morrisette
9. Corinne Bailey Rae
10. Kinky

Finde...salado, pero emocionante!

• El Real Madrid ganó la liga y la celebración en la Cibeles estuvo la locura furiosa.
• La policía se agarró con la hinchada y hubo estampida cual manifestación de la Nacional con petardos y demás. El resultado: 108 heridos, y la corrida más chistosa de mi vida perseguida por una masa de gente enloquecida huyendo de la policía, jeje!
• Me dejó el avión y por supuesto me tocó comprar otro tiquete...Gracias!
• Antes de subirme al avión (al día siguiente), me hicieron botar todo mi kit de aseo personal, y sí por supuesto fueron literalmente como 20 euros tirados a la basura.
• Casi me vuelve a dejar el avión, y después de correr como loca por el aeropuerto y llegar casi infartada a la sala de abordaje, el avión se retrasó 40 minutos...Gracias por avisar!
• Cayó un diluvio universal mientras paseaba a Alfie y por supuesto terminé mojada como un pato. Y justo cuando creía que me estaba mejorando pues toma otra recaída y la gripa volvió con tos, malestar y todo.

Así o más bulto de sal?? Por lo demás todo estuvo de maravilla y gozo de perfecta salud, jajajaja!!

Music

Music is an instrument of God,
and if this instrument is used wisely,
it can change your soul...

......................................

I'm also afraid, that you stop being my angel,my endless love, my prettiest day, my favorite song...I don't know if I rather have you only in my dreams and to know you are my dreams...imagine you smile at me and feeling you in the distance, than make real this nightmare that makes me face the death and wakes me up breathless, and stop believing in angels.

Imanes

Un cuentico corto regalado:

Había dos imanes,
mientras más se pensaban
más se atraían.
Y súbitamente,
se unieron.

When Ranma met Ana

"Nos vemos en el cielo" me dijo, y después de alejó caminando. Hoy conocí a Ana, 89 años, soltera, vasca, con una verruga muy particular debajo del ojo y con la mejor energía y alegría ante la vida que alguien me haya podido contagiar. Las 2 sentadas al lado, en una feria de domingo, mirando los bailes y cantos en la tarima. Empezamos a hablar y fue como una conexión muy especial, me recordó a mi abuelito (QEPD). Ángeles... los llamo yo.

Those are the things that makes your life worth living... then you realize life is too short and is so hard to make everyone happy, so you better go for it without thinking. You could lose everything with a simple touch and gain everything with a simple smile.

De paso

Nunca pensé que me llegaría a sentir de esa manera por tí...es que todavía lo pienso y me da rabia, me duele. Sentí como si se rompiera esa conexión que desde siempre ha existido...no sé, puede ser el momento. Pero es que...tú? El que siempre me entendió, me respetó, me admiró, me consintió, me celó...llegó hasta acá... No sé cómo debería sentirme.

Por otro lado, entrada la noche:

Eres tan bonita y tan alucinante, que daría mi vida por poder...
no me niegues tu amor,
no es por obsesión ni es por vicio,
simplemente te quiero y no me atrevo a decirlo...

Lo digo cantando

I'm not alone, I wish I was
'Cause then I'd know I was down because
I couldn't find a friend around
To love me like they do right now
Something's missing
And I don't know how to fix it
I don't know what it is

When Autumn comes, it doesn't ask
It just walks in where it left you last
You never know when it starts
Until there's fog inside the glass
around your summer house

Friends - check
Money - check
Well-slept - check
Opposite sex - check
Guitar - check
Microphone - check
Messages waiting on me when I come home - check

How come everything I think I need
Always comes with batteries?
What do you think it means?
How come everything I think I need...

El mejor día

Tienes la capacidad de alterarme y dañarme el día, pero al mismo tiempo de arreglármelo y devolverme toda la tranquilidad solo con un "hola". Eres el mejor día que pueda tener!!

Fly on little wing!

"Alguna vez no piensas que si esta noche vieras a la muerte, y te diera 3 minutos para que contaras tu mejor historia, y de pronto ésta fuera tu oportunidad de ser recordado siempre, incluso por los que nunca te conocieron. Alguna vez no piensas que esa historia, a la que te aferraste, con la que lloraste, con la que gritaste de la emoción, esa historia, tan tuya, que te hacía sobrevivir un martes de lluvia, sepultar en el silencio un aullido de dolor y a la vez que te daba coraje para decir pues si!, te amo. Tu historia, tu papel protagónico, tu fama, tus personajes, tus secretos, tus mentiras, tus verdades…esa historia con ella, la que dices haber amado más que a nadie, más que nunca, más que menos, esa historia…..no es TU historia. Y me pregunto: en tu vida, llena de fantasmas....que me hizo pensar que siquiera llegaría a ser uno de tus sueños?

Generalmente la lucidez y la conciencia llegan con el tiempo….sí te amé, sí te lloré, pero no llegué a ser para tí lo que ese día soñé. El corazón nunca miente….pero uno se aferra a llevarle la contraria….dices que te liberas de tus fantasmas, y conozco todos tus fantasmas hasta los que no mencionas, pero nunca imaginé que yo fuera uno. Tranquila..ya no lastimas, siempre te……. y sé que tu también me “quieres”. Si algún día me encuentro a la muerte, tal vez no le cuente historias de amor, de mariposas, de lo que sea, de pronto digo lo que le dejé a los que alguna vez escribieron en mi vida…pienso que definitivamente pocas personas, como tú, me dejaron muchas buenas cosas, lo admito, me enseñaron a vivir, a amar, a odiar, me mostraron quien putas soy yo. Sí, eres una protagonista de mi vida, la única mariposa azul. Le diré a la muerte que seguramente te dejé el blues, te dejé el sentirte amada en realidad, el no ser juzgada, te dejé volar….a pesar que en tu vida solo fui un fantasma, una aparición, un día muy lindo, una canción perdida."

Del amor y otros demonios...

"Qué será lo que busca detrás de tantas palabras de cariño y amor? Será que estamos en la misma página del libro? Y si le digo: Te quiero... será que saldrá corriendo?. Yo no sirvo para esto, a mi me gusta the real thing, poderle dar un abrazo, un beso, no un cuento super rosa tipo amor de verano que no puede ser mas irreal. Emocionante y estresante al mismo tiempo, pero no."

Todo siempre empieza como una montaña rusa, al principio es suave, se disfruta, hay emoción y nervios, expectativas por saber que viene y cuando va a llegar la caida, el vacío. Pero a veces nos equivocamos al pensar que todas las montañas rusas son iguales. Nos tragamos el cuento y nos auto-convencemos de que cuando las cosas empiezan con un cuento "relajado y sin compromiso", efectivamente se mantendrá así, y obvio que eso muy pocas veces pasa. No nos damos cuenta en que momento nos terminamos enamorando y metiéndonos en una relación que nunca siquiera imaginamos. Yo quería estar sola pensé durante mucho tiempo, ahora pienso que quiero volver a enamorarme y tener una relación estable, pero no sé si esté lista para volverme a meter en eso. La parte de la conquista es emocionante, no lo niego, pero también es estresante, no saber en que anda el otro y suponerlo todo sin atreverse a decir nada.

Nunca he sido muy racional en este tema, pero a veces la cabeza va a mil por hora y nos mete en un juego de disyuntivas, contradicciones e incoherencias que pueden llegar a convertir una maravillosa historia de amor, en una película de preocupación, celos y frustración hasta macabra. No dudo que ante lo nuevo siempre habrá miedos, existirá el interés por el otro pero la negación a renunciar a muchas cosas intimas, a la independencia, a no querer sufrir, ni hacer sufrir a nadie. Me asusta la distancia, el tiempo, los espacios vacíos...pero al mismo tiempo me encantan los besos, las caricias, las palabras, sentirme acompañada, e incluso hasta en un silencio compartido...tranquila. Pero me aterra la idea de volver a ilusionarme, de meterme en algo que no pueda controlar, de sentir que me aburro acompañada, o que definitivamente hay diferencias irreconciliables. No sé, será que estoy muy prevenida? O estoy yendo con mi imaginación demasiado lejos? Siento que estoy pensando en un mañana cuando es algo que no existe, no es real, aun no ha pasado, y eso no soy yo.

Por otro lado, hoy cuando menos lo esperaba una mano me toca la espalda, me abraza y me besa, y se siente tan bien como hacía mucho.

Novela Rosa

La noche empezó con una cervezas y unos whiskys, hablando con otra gente en un bar de la ciudad, sin saber la hora de su llegada. Llegó, ella curiosa, nerviosa y un poco de miedo trató de esconderse pero fue inevitable, él la vió y se abrazaron. Sin oensarlo ni planearlo, decidieron abstraerse del tiempo, de la ciudad y el lugar, de cualquier plan o bar que apareciera en el camino, solo caminar juntos era lo que importaba, sentir sus dedos enredados en los de ella y así dejar pasar las horas. Sentados en un puerto, prendiendo un cigarrillo, fumando acostados viendo las estrellas y la noche, hablando y callando...esperando que llegara el amanecer...y así llegó, con un rayo que iluminó su cara, sus ojos... su mirada, esa forma de mirarla, fijamente como si la desnudara sin decir nada, sin hacer nada, solo estando. Y ella solo lo disfrutaba.

Malditas hormonas

Hoy es uno de esos días en los que no entiendes que putas pasa pero quieres mandarlo todo para la mierda. Dejarlo todo y salir corriendo sin avisarle a nadie, sin dar explicaciones ni decir nada, simplemente desaparecer.

No recuerdo la última vez que entré en este estado de compulsión, pero creo que "a todos nos llega en algún momento". Sólo pienso en mandar la U a volar y largarme de esta ciudad, solo que no sabría para donde irme (pequeño problema). No tengo trabajo y la plata se acaba, y quisiera quedarme un rato mas pero no puedo vivir del aire, he empapelado esta ciudad con mi CV y nada que sale algo y ya estoy llegando a un punto casi de desesperación. Me siento fea y gorda (tengo 8 kilos de más), y el joño ha alcanzado magnitudes nunca antes vistas (claramente no voy a la playa para no mostrar el michelín jeje!). Pasé uno de los mejores fines de semana desde que vivo acá, y fui feliz pero hoy lo estoy extrañando y eso me hace sentirme aun peor. Y justo cuando la cosa se pone interesante, siempre tiene que haber un pero...que mierda!!

Por que las hormonas tienen que hacer lo que se les da la gana sin pedir permiso, y el que se siente con la malparidez alborotada y queda como un culo es uno!! Sé que mañana me sentiré como siempre, feliz y contenta con la vida, incluso con los problemas, pero lo tenía que decir carajo!!

El primer año

Hace un año escribí mi primer post, y desde ese entonces he escrito de todo. Nunca pensé que tener un blog se convirtiera en tan buena terapia en algunos casos, aunque en otros se dejen al descubierto algunas cosas que te hacen un poco vulnerable...cosa que al parecer nunca me ha importado de a mucho (ja!).

Hoy en el primer cumpleaños de mi blog adorado, no voy a cambiar el diseño, ni escribir un post super exigido (porque no ando muy inspirada por estos días) pero eso sí voy a hacer recuento.

Hace un año vivía en Bogotá, tenía un trabajo en el que estaba bastante aburrida, tenía mi carrito (compañerito de lucha), un novio que me adoraba aunque estaba metida en un conflicto sentimental de años atrás. Tenía mi banda de rock, después de 1 año se disolvió, luego conformamos otra nueva y finalmente hicimos el band reunited y seguimos con BLS. Jugaba fútbol todos los fines de semana y era la niña multidisciplinaria: pilates, gimnasio, curso de sanación, meditación, fútbol, rock y blues... Tenía muchos planes de viajar, estudiar, cambiar un poco la monotonía en la que andaba...estaba confundida!! Ahora un año después, estoy viviendo en BCN, cambié el carro por la bici, estoy soltera y disfrutando de mi compañía, finalmente me liberé de mi fantasma y me aclaré. Vivo tranquila y feliz...sigo queriendo enamorarme de nuevo y buscar nuevas cosas...sigo siendo Ranma!

La frase de la noche

"No he encontrado a nadie mejor que tu"

El reencuentro...solo un segundo

Él no lo sabía pero la esperó toda la vida, y fue exactamente lo que él había estado buscando inconscientemente. Sabía que ella estaba por llegar, fumando un cigarrillo impaciente por su llegada. De pronto timbran en la puerta y ahí estaba ella mirándolo con esa cara pícara y coqueta que la caracterizaba. Ella lo miró y le dijo antes de que él pudiera decir o hacer algo:

“Solo vengo a decirte que te amo. Te amé toda la vida. En esta casa siempre durmió la persona más importante de mi existencia. Amé toda tu existencia: tu silencio, tu timidez, tu sinceridad, tus exilios. Pero no te puedo alejar más. Ojala hubiera tenido la cordura y la valentía para aceptar que no podía vivir sin ti. Pero hasta hace poco era demasiado orgullosa. Ahora lo digo. Te amo”

Se sentó sobre el escalón de la puerta y empezó a sollozar acorde con lo que había sufrido. Lloró el niñito de los juegos, después el adolescente inseguro que se aisló en su pequeño mundo, siguió el universitario esperanzado, el adulto infeliz y por último el anciano cansado. Ella lo abrazó en cada una de sus etapas y fue como si siempre hubieran estado juntos. Esa noche hicieron el amor por primera vez y se amaron como si el tiempo se fuera a acabar y solo tuvieran esos instantes mágicos y aunque cortos, eternos. Ella se quedó dormida y él se despertó a contemplarla de cerca…fue el instante que él siempre guardó en su memoria para nunca más dejarla ir de su lado.

AA: ALCOHÓLICA ANÓNIMA??

A: Qué hiciste anoche?
B: Llegué a mi piso y tenía ganas de tomarme un trago así que me serví una ginebra, prendí un cigarrillo y me puse a escuchar música un rato.
A: Sola????
B: Sí, qué tiene de malo?

Al parecer sí que tiene de malo, automáticamente la gente piensa que está hablando con un alcohólico(a), y yo me pregunto qué tiene de malo tomarse unos tragos uno solo, es que si uno tiene ganas de tomarse un trago en su casa y no hay con quien pues por qué aguantarse las ganas??? Y es que hacer eso mismo pero con alguien más no es alcoholismo??? La gente hasta tiene el descaro de decir que hay que tener cuidado que así empiezan los alcohólicos, ja!!. Y yo vuelvo y me pregunto, es que acaso los alcohólicos son solitarios o toman siempre solos por definición??? Conozco más de uno que toma en compañía, así que no me vengan con cuentos...o es que este será el primer síntoma?? jajajaja!!

Intolerancia romántica

El feminismo definitivamente lo hemos malinterpretado. Empezamos a creer que la igualdad de género y de oportunidades significaba volvernos como ellos, y llegar al punto en que perdimos todos los privilegios de ser mujer. No hay nada de malo en que nos sigan abriendo la puerta del carro antes de subirnos, que nos ayuden con las labores pesadas, no hay que ser autosuficientes, eso no significa debilidad de género. Equivocadamente empezamos a creer que vivir nuestras vidas libremente (sobretodo en lo que a las relaciones afectivas respecta) y autónomas era la clave, y la cagamos...porque aunque sí hay que vivir con libertad, eso no implica ser ni remotamente parecidas a ellos. La actitud de "super mujer" no es tan atractiva como creemos para ellos, ellos quieren poder tener una mujer al lado a quien cuidar, atender, que no lo pueda todo ni lo sepa todo.

Y lo más triste de todo es que perdimos todo el gusto por el romance (aparentemente) y empezamos a jugar una dualidad que es insoportable. Queremos que nos traten como reinas, como si fueramos porcelana, pero por el otro lado nos comportamos tan duras como si fuéramos una piedra y nada nos tocara, como si no necesitáramos de nada ni de nadie aparte de nosotras para vivir felices, y qué va.... si realmente todo lo que queremos es tener al lado a alguien que se esfuerce cada día por conquistarnos, enamorarnos y querernos por ser como somos. En qué momento fue que nos volvimos intolerantes al romance?? Cómo fue que creímos que comportándonos como unas perras íbamos a lograr lo que queríamos??

Lo peor de todo es que venimos a darnos cuenta tan tarde... cuando llevamos preguntándonos en silencio una y otra vez, por qué será que no conseguimos lo que queremos?? Por qué no nos hacen caso y no nos quieren los que queremos que lo hagan?

Loving here...missing there

Lo que extraño de allá...

• Mi cama (doble)
• Salir al menos 2 veces a la semana a un restaurante a comer deli.
• Los domingos de arrunchis, pelis y pizza de Domino's o Archie's...acompañada (obviamente)
• Los jugos naturales y la variedad de frutas
• Los asados
• Lo barata que es la rumba y el trago
• Los paseos a clima caliente con amigos
• Crepes & Waffles
• Bea, Maria, Ale, BLS y Tomás
• Sesguela e Ívan

Lo que me gusta de acá...

• Poder caminar por toda la ciudad, sin importar la hora
• Las estaciones (clima)
• Las tiendas de ropa
• La marcha (rumba) hasta las que sean
• Que nadie se mete en lo que no le importa
• Pasar tanto tiempo sola y disfrutarlo
• El ambiente cultural (cine, música, teatro, arte, etc.)
• Viajar por Europa muy barato
• El plan de playa
• Los jamones ibéricos
• Andar en bici
• La Voll Damm
• Ari

Seguro después se me ocurrirán más cosas...solo que es principio de semana y estoy medio bloqueada.

DESPIERTA IMBÉCIL!!

Hoy por casualidad me encontré con está página web, y debo reconocer que es lo más loco que he visto en mucho tiempo, no sé si esto sea verdad, o ganas de joder de este loco, o qué carajos sea...quedé un poco kunfu, jaja! Despertación masiva?

Por favor chéquenlo y me cuentan...qué loquera!

I'm Bold as Love (hear me talking...)

"...And all these emotions of mine keep holding me from,

giving my life to a rainbow like you..."

Hands of time

Today is one of those days when you realize your loneliness, when being alone in your flat for so long is not as nice as you thought it was, and you start missing having people around. Don't misundersand me, is not always a bad thing, is just that sometimes you really get used to it and you really start enjoying it to the fullest, but there's always this point when is no longer nice, you get bored and desperate...be careful, anxiety can furiously attack your kitchen and eat all you food, ja!

Suddenly you start feeling really sad and, I don't know why, but it all ends up in an overload of thinking and of course, thoughts of love and unlove...that's simply the way it is!

Is not common to feel this way, at least not for me, not here, and that makes me feel weird. The laptop start playing this wonderful song, and I start thinking...Since I've lost what I have to gain, no one to blame!

Viernes Perfecto!!

Nada como terminar la semana de estudio con un día único y perfecto. Saliendo de la universidad decidimos irnos a esta feria gastronómica para la que teníamos entradas gratis a chismosear y ver que había de ineresante, y por supuesto ver si podíamos comer rico y gratis, jeje. Con los mismos de siempre y por supuesto siendo las 2 multiúnicas chicas del grupo (as always), salimos directo para plaza España.

Comimos por casi 3 horas seguidas de todo lo que nos cupo hasta que se nos paró el ombligo: quesos, jamones, pasta, panes, postres, cava, vinos, cerveza, tacos, fondue, pizza, en fin...y lo mejor de todo...GRATIS!!! Había jamones o quesos que costaban 60 euros el kilo, lo que significa que los gramos que nos comíamos gratis en la degustación barato costaban unos 5 euros y así con todo...así o mejor plan??

Un clima perfecto, sol primaveral y calorcito, de manera que salimos con todas las ganas de ir a la playa a disfrutar del resto de la tarde y bajar toda esa comida. Cuando de la nada una chica nos dice que nos regalaba un "freeride" en bus turístico por la ciudad hasta Plaza Cataluña, pues ni cortos ni perezosos y los más desparchados, nos subimos a pasear y disfrutar de la ciudad como unos turistas más...patrocinado por Puma y lo mejor de todo...GRATIS!! Usualmente, nos movemos tanto en metro que ni nos habíamos tomado el tiempo de disfrutar de la hermosa vista de BCN y sus calles, la gente, en fin...todo.

Y pues para terminar este maravilloso día, finalmente tocaba pagara por algo, no podía ser tan perfecto, así que una vez volvimos del paseo turístico, nos fuimos al Born, caminamos buscando un barcito y finalmente llegamos a uno en el que nos tomamos mil cervezas, jugamos, nos reimos...y lo mejor de todo...no pensamos en nada diferente de pasarla bien y disfrutar del día, bueno en ese punto ya sería disfrutar de la noche.

Luego, una muy buena conversación y un cocktelito más. Gracias chicos, qué buen día, ni planeado hubiera salido tan bien!!!

Miércoles de soul...qué concierto!!

Su voz inigualable, dulce, de esas que te erizan la piel...Ella estaba hermosa, femenina y delicada...sus movimientos infantiles y sexys al mismo tiempo... Corinne Bailey Rae...you know your thing girl!!

El Soul se apoderó de mi esta noche...en su única presentación en BCN...un muy buen concierto, increíble, todas las canciones que tenía que cantar!! Y ni hablar del sitio, había bar adentro y todo, eso nunca se había visto en un concierto...o yo soy muy campesina?? Jaja!! Ustedes dirán...

Ufff, qué chimba de servicio de salud, loco!!

Y yo que creía que en Colombia había un servicio de salud pésimo, deficiente e insuficiente y además caro. Pues déjenme decirles que es el paraíso de los servicios de salud, comparándolo con otros países. Sí ya sé, la ley 100 una mierda y todo lo que quieran (aclaro que tengo papás médicos), pero créanme que es de lo mejorcito que hay.

Ir a una consulta (gratuita, eso sí) en donde teniendo gripa y tos no te miren siquiera la garganta? Si dices que te duele algo, no te examinan y te dicen: "tómate estas pastillas y si te sigue el dolor vuelve". Por favor!!! Me demoré más llegando al sitio que adentro en la consulta. Y eso que iba por chequeo, no me imagino donde realmente tuviera algo grave.

En Santo Domingo me contaba Ari, que para unos exámenes o consulta particular te toca esperar 3 horas, y si el servicio es público son como 5, hay derecho?? A Kay en Bs As la montaron en un ambulancia donde la camilla estaba llena de sangre (que no era de ella, por supuesto), y le dijeron: "síguete tomando las pastillas y toma mucha agua", claro cuando se dieron cuenta que no era una bobadita de pastillitas y agua, le pusieron un sedante. Y así podrían seguir las historias en los diferentes países latinoamericanos, pero no hay muchas diferencias...

Puede que el servicio sea gratuito y todo el cuento del Welfare State sea la locura furiosa en los países desarrollados, pero qué sacan con brindarle servicio a toda la población si la van a dejar morir por incompetencia médica?? Como es que por una consulta ginecológica, ni siquiera le pregunten si planifica o cuando fue la última menstruación?? Y todavía nos preguntamos porque la medicina está de capa caída y los médicos tradicionales han perdido credibilidad?

Carnaval Sitges

Sitges es el pueblito gay de Cataluña, muy cerca de Barcelona. Es una ciudad pequeña con muy buen ambiente, muchos cafecitos, bares, discotecas, restaurantes, pubs, pastelerías, en fin, como para caminarlo de arriba a abajo y terminar en la playa sentado por ahí viendo el mar o el atardecer, o simplemente paseando.

Como es sabido, febrero es el mes de los carnavales alrededor del mundo, y acá no podía ser la excepción, y Sitges tiene fama de ser el mejor. Desde hace una semana empezaron los desfiles en las calles, alcohol a dos manos, drogas, disfraces, desenfreno y descontrol, la locura furiosa!! Así que no nos lo podíamos perder en su maravilloso cierre el 20 de febrero. Nos disfrazamos, nos aprovisionamos de licor (aunque no lo suficiente, jeje!) y a bailar en as calles, en la playa, ver el desfile y pasarla bueno.

Definitivamente los gays sí qué saben de rumba!

Para ver el álbum completo haga click aquí

La locura atacó a los 27...weirdo, weirdo!

Un año más de vida, con una celebración anticipada muy particular, una fiesta que terminó en una borrachera sin igual, mucho bailoteo, escenas muy locas y hasta llorada, jeje! Mi desorden fue total, borrada de casette y todo...y literalmente nos bebimos hasta el agua de los floreros!

El día de verdad verdad estuvo muy tranquilo, almuerzo improvisado con J, comidita mexicana con mis amigas, unos traguitos con Ale y algunos chicos del curso. Y justo cuando yo creía que se había terminado la celebración, llegó C con unos tragos de más en la cabeza y la brillante idea de irnos de rumba a donde sus amigos, y pues como estos dias ando viviendo la vida loca, de descontrol y desenfreno, jeje, pues allá terminamos otra vez bebiendo de todo y festejando con gente que me felicitaba y ni siquiera sabía como me llamaba.

A la salida, me entraron las ganas dizque de hablar...no había mucho qué decir... ahh y una escena a lo Corre Lola Corre!

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Buscando el blues...me perdí (editado)

Tantos años persiguiendo un sueño, que yo misma me encargué de destruir y acabar. Vine a tratar de conseguirlo, de terca! pero sólo me he encargado de dañarlo, todo ha salido al revés y entre más tiempo pasa se va volviendo más borroso, así yo siga creyendo que hay algo por hacer. Quiero creer que todavía hay algo, que no todo está perdido, que vale la pena esperar, sí que vale la pena! Espero que algún día todo cambie para bien o para mal, porque mi corazón sigue estando allá y yo cada día que pasa compruebo que eso es lo que quiero, así a los ojos de los demás no parezca, y es que finalmente no es cuestión de lo que vean los demás...sólo se ve bien con el corazón (dice uno de mis libros favoritos), y en este caso es MI corazón.

Ha sido difícil...y por más tranquila que esté, no dejo de tener esta sensación en medio del pecho. Así parezca disco rayado, y me trate de autoconvencer de que es mejor dejar de luchar por eso, no lo logro, y es como si estuviera aferrada a esa idea porque en el fondo estoy convencida de que la vida nos lo debe, como dice ella. Llámenme caprichosa, obstinada, obsesiva, pero esa es la verdad. Trato de buscar otros sueños, pero no funciona, y creo que no estoy preparada para eso todavía. Decisiones malas y buenas me han traido hasta este punto, y aunque las cosas no hayan salido como esperaba, he aprendido y crecido... y mucho.

Mi verdad es mucho más simple de lo que parece: yo solo quiero levantarme todos los días viendo la arruga del cachete.

No soy de arrepentimientos, pero podría retirar algunas cosas dichas. Lo que pienso y siento, no cambia, pero me he dado cuenta de lo estúpida que a veces puedo llegar a ser. Muy fuerte y segura para muchas cosas, pero con este asunto la más débil de todas. De cuando acá me aguanto tan placenteramente que no me determinen, que prácticamente sea un cero a la izquierda y aun así, me quede ahí paradota como si nada, esperando que pase quien sabe qué, algo que en el fondo soy conciente que no va a pasar. Dejo pasar gente, posibilidades, y aunque no creo que esté mal, a veces me pregunto qué tanto vale la pena luchar por tus sueños (al menos algunos de ellos). Le decía el otro día a él, que hay sueños más alcanzables que otros y que es la madurez la que nos permite identificarlos y determinar si vale la pena o no perseguirlos. Yo ahora ya no sé que tanto aguante, soy fuerte pero tampoco hay que abusar...mi corazón es frágil.

F.I.N.E...Fine!

Justo cuando llegan los años que se suponen son la mejor época de la vida, donde tenemos cierto grado de madurez, de independencia, sabemos lo que queremos (o al menos creemos saberlo) y queremos comernos al mundo, empezamos a darnos cuenta que nada es como lo soñamos y que nos falta una de las cosas más importantes en la vida: el amor...pero sentirlo.

Entonces empezamos a reflexionar sobre el punto en que la cagamos o tomamos las decisiones equivocadas, y nos damos cuenta que no hay respuestas para nuestras preguntas, sabiendo en el fondo que no necesitamos respuestas, que tenemos justo lo que construimos, que hemos vivido lo que nos ha tocado vivir y que estamos donde estamos porque así lo hemos querido, así no estemos conformes (y aclaro que yo estoy muy conforme!). Y entonces llegamos al punto en que realmente queremos dejar la pendejada y ponernos serias, conseguir alguien a quien amar y que nos ame como somos, que sepa respetarnos y darnos nuestro espacio, alguien que nos acompañe en las noches y aun en la mañana siga a nuestro lado, nos despierte con un beso y nos llene de caricias. Alguien con quien compartir viajes, películas, fiestas, navidades, cumpleaños...que nos acompañe en el camino, con quien tomarnos una cerveza después de un largo día de trabajo y que nos de un abrazo acompañado de un "te quiero".

Y entonces nos damos cuenta que lo que alguna vez tuvimos y dejamos ir, no va a volver, que no sabemos en qué momento se perdió ese poder de enamoramiento que tanto nos gustaba y nos hacía tan felices. Será que nos enamoramos esa vez perdidamente, y nunca más? Conoces a alguien y te sientes contenta y tranquila, pero falta algo...ya no es como era antes, ya no hay esas cosquillitas, ya no sientes que estés dispuesta a todo por él, entonces yo me pregunto, dónde quedaron las maripositas?? Es que crecer implica dejar de sentir el amor como antes? O simplemente se trata de sentir el amor diferente, de enamorarse de otra manera, de una especie de evolución del amor (???).

Soy conciente que el amor se compone de pequeñas cosas muy simples, y que somos nosotros mismos los que nos encargamos de hacerlo ver más complicado de lo que realmente es, pero entonces sabiendo todo esto, qué es lo que pasa? Qué enredado y miesterioso es este mundillo del amor, ja!

Tan lejos...tan cerca

Contrario a lo que todos creían, nadie se lo esperaba, es que lo cuentan y la gente no lo cree. Pero...esa es la realidad. A una mirada de distancia, una pared o una calle depronto...no se sabe, qué fue lo que pasó? En qué momento se perdieron las ganas de verse, de hablarse, de reirse juntos, de una caricia y un beso, o simplemente de un silencio compartido, como cómplice. Tal vez no estaba destinado a que finalmente se lograra, tal vez era una ilusión basada en sueños y las ganas de estar cerca.

Se siente a kilómetros de distancia, como si todo un océano se interpusiera en el camino...pero y quién puso el oceáno? Hablar ya no sirve de nada, soñar tampoco, parece que solo funcionara el silencio, algo que no es fácil de explicar, cuando sintiendo que estaba entre las manos, se desvanece como arena entre los dedos y se va con el viento para parecer nunca regresar, pero sigue estando ahí, y lo único que serviría decir es "sigo aquí, con una mirada basta. Déjame hablarte como alguna vez quisiste, no te arrepentirás...te amo".

Lecciones de Barcelona # 1

• Bocadillo: (no precisamente veleño, ja!) Entiéndase el común sandwich en bagette.
• Bikini: Sandwich de jamón y queso...Y una discoteca muy conocida, jeje!
• Pijo: pinchado, play, puppy, dedi-parado, y similares.
• Guay: Chévere.
• Que te manden a "tomar por culo": lo mismo que mandarte a comer mierda.
• Paso de ti: Que les resbalas.
• Tú misma!: Tiene 2 significados, que tu decides, o te están mandando pa' la porra sutilmente.
• La leche parece ser un elemento sagrado, porque hay que ver lo grave que es "cagarse en la leche" y similares, algo así como insultar a la mamá.
• Cubata: trago.
• Pero que me estás contando?: No lo puedo creer!! (de mis favoritos)
• Una putada: qué cagada!
• Encabronarse: emputarse.
• Molt bé!: Muy bien! (en catalán). Cabe aclarar que todavía "no parlo catalá".

What you see is what you get!!

En qué les afecta que sea como soy? Sí, soy así...medio loca, hablo sin parar (a veces de más), me encanta el trago, la rumba y el sexo. Soy dominante y relajada, y un poco egocéntrica (quien no?); cuando me propongo algo puedo ser bastante comprometida y hasta obsesiva, cuando no, puedo ser muy valehuevo. Soy inpuntual (ahora un poco menos que antes), muy independiente, abierta y sociable. Me encanta que me consientan, los buenos besos, las caricias, el rock clásico y el blues...

Soy más vulnerable y sensible de lo que aparento, y llorar me relaja. No soy convencional, no me enamoro fácilmente y a veces me dicen que asusto a los hombres (???). Dicen que soy sensual y tierna, y a veces mala, pero con un corazón muy grande. Puedo tener los detalles más increíbles con la gente que quiero, me encanta cocinar y el plan de arrunchis con pizza. No me gustan las sorpresas (en las personas), usualmente digo lo que pienso y si algo me molesta lo demuestro. Sé pedir perdón y creo firmemente en que cada uno debe hacer de su vida un mierdero, o de su culo un florero, o lo que sea para vivir y dejar vivir.

Creo en el amor, en Dios y en la felicidad. Siempre me encuentran parecido con alguien, el último fue con Ivete Sangalo (cosa que me honra, porque ella es una viejota, jiji!), tengo carisma, soy feminista y me gustan los gatos. Amo a Tomás, jugar fútbol, cantar, comer, dormir, el cine y ver televisión, estar tranquila y viajar. Detesto la gente que juzga todo y a todos, la gente negativa y pesimista, los reclamos sin fundamento y los abusos. Sé escuchar, y creo en la comunicación, en el poder de una palabra, de una mirada, de un gesto...

Tengo lo mío (como todos), un poco neurótica y obsesiva, pero flexible y descomplicada, en fin... un mortal más que habita este planeta, así que sólo puedo decir 3 cosas: 1) GET A LIFE!!!; 2) No se alejen, podemos llegar a un acuerdo; y 3) No todo es lo que parece!

Año nuevo, vida nueva

Dejando atrás las hitorias tristes, corazones rotos y cuentos rosa, es necesario seguir adelante y hacer un pequeño recuento de un año clave en muchos aspectos. Abrí este blog, hice mi curso de sanación con PG y gracias a ella aprendí a meditar, dejé de fumar y me interné con mucha disciplina en el gimnasio. La música siguió siendo una parte fundamental en mi vida, BLS fue el punto de realización musical, muchos toques, ni hablar del último, gracias chicos por todos los buenos momentos y por haber despertado el blues en mi durante estos años. Además varios buenos conciertos: Jamiroquai, Incubus, Manu Chao... También quise aprender a tocar armónica pero la falta de constancia hizo que no lo lograra.

A lo largo del año tuve un par de tropiezos sentimentales, pero eso sí, la compañía de Alejo fue clave con su amor, comprensión, tolerancia y ternura, llenó mi vida de muchas alegrías y me ayudó a aprender mucho de mi, del amor, de las relaciones y por supuesto de la música. La aparición de Juan en mi vida fue muy importante, y aun acá sigue siendo chévere tenerlo cerca, he parendido mucho de mi gracias a él. Inevitablemente fue otro año más de seguir con mi karma sentimental, de seguir dando lora con lo mismo, ayer estaba pensando que ya llevo más de 5 años en este cuento y solo hasta ahora tomamos una decisión sana y sabia al respecto, veremos en qué resulta ese propósito.

El trabajo siguió siendo la piedrita en el zapato durante prácticamente todo el año hasta que me mamé, decidí dejarlo todo y cambiar de vida, y renuncié. Muy buenos momentos con mis compañeros de trabajo, sobretodo Sebastián, mi amigote y compañerito de puesto, de conversaciones claves y de apoyo en muchas cosas. Y por supuesto Caro, con su risa super chistosa y encendiéndome con Shakira cada vez que lanzaba un disco nuevo.

No me puedo quejar porque viajé bastante, en Semana Santa fui al eje cafetero en plan familiar, que fue de lo mejor; me fui de vacaciones a La Guajira, Santa Marta y Cartagena con Alejo y fue un super viaje.

El viaje más importante de todos, haberme venido a vivir a Barcelona, dejar todo atrás, vender todo y cambiar de vida radicalmente. Enfrentarme a la soledad a la que tanto le venía huyendo durante los últimos años, aprender a disfrutarlo y gozármelo. No puedo negar que estos últimos 3 meses ha habido de todo, el conocer mucha gente, amigos nuevos, mucha rumba, mucho trago, volver al estudio, cambiar de ritmo y estilo de vida...no ha sido fácil pero lo he disfrutado. Han habido momentos en los que me encantaría que algunas cosas fueran diferentes, pero como dirían acá: "eso es lo que hay".

Y por supuesto los viajes no acabaron ahí, para Navidad me fui a Italia (Roma, Napolés, Venecia y Milán) y el año nuevo en Paris, hicieron del fin de año algo completamente diferente a cualquier otro fin de año que haya tenido antes, fue raro pero la buena compañía lo hicieron algo muy bueno. Lo negativo fue que volví a fumar por esta última semana, después de un año de no haberme fumado ni medio cigarrillo, qué mal, pero también estoy convencida en dejarlo de nuevo.

Tengo toda la actitud para realmente hacer de este un año nuevo lleno de muchos cambios positivos: hacer deporte, empezar a jugar fútbol (ya que conseguí equipo), conseguir más amigas (mujeres), bajarme los kilos que me subí en el viaje de fin de año, viajar por Asia, conseguir trabajo, comprame una bici, meditar más y lograr superar el monotema sentimental.

El último adiós

Viernes, un mensaje diciendo: "¿Te parece si hablamos?". Tenía una idea tan equivocada de lo que podría salir de esa conversación, probablemente lo mismo de las últimas conversaciones, pero no... y pensar que resultó siendo la tarde más triste que he tenido en mucho tiempo. La despedida más simple, y la conversación más interrumpida y apurada que haya tenido, nada de lo que esperaba definitivamente.

No puedo creer que así no más me dieran el cachetadón más duro que he recibido y doliéndome, lo agradeciera. Ante todo sinceridad de ambas partes, cosa que valoro y admiro en los 2. La claridad de las ideas, la coherencia, en fin...lo entiendo tanto, pero al mismo tiempo es inevitable sentir lo que siento. Sigo siendo la misma soñadora de siempre, y de alguna forma nunca abandonaré la idea que he tenido. Obsesión?? No sé, pero es real. Espero que sea lo que se necesite para ser feliz, para seguir adelante aprovechando todo lo que la vida tiene para ofrecernos. Ale me decía que la vida nos debía otra oportunidad, yo ya no sé qué pensar. Supongo que este tipo de cosas no se pueden forzar.

Sólo puedo reconocer que todo lo que ha pasado me ha hecho más fuerte, más sincera, una mejor mujer. Me enseñó a poderme equivocar, a amar, a darme cuenta que el amor sí existe, a descubrir lo lejos que a veces podemos llegar por amor, a lanzarnos al abismo, a cagarla pero también a darme cuenta que todos nos merecemos segundas oportunidades. A quejarme, a saber pedir una caricia, a entender lo diferente, lo inexpresivo, simplemente a entenderlo. Siempre querré volver a vivirlo, a compartir una Fosters, hablar, ver la arruga en el cachete... Mr. Jones siempre será lo que es y tu siempre estarás en mi corazón.

A little bit...

A little bit of sushi, a little bit of vodka, a little bit of peaches, a little bit of chat and of course a little bit of glorious Jane.

HE - What was he trying to do? Respectful but distant (probably as myself)...but weird as lately. And crazy most of all, as I said in another oportunity. At the begining there was tension, a couple of drinks later kindness, then hostility and unexpression (como la ardilla en coma), was like huging a wall, maybe I was...maybe not.

SHE - Walking like a zombie, high mostly, tired and just wanting to got in bed and sleep, just sleep (in fact she wishes to have company, and do a lot more than just sleep...but this is what she has. Get real!!). Got completely lost, and even when it isn't a big city and nowing she was close, needed to look in the map and realize that she was alone in the middle of a street with a fucking weird name she never heard or saw before. Walked for almost an hour, feet sored and thinking a lot of crazy things. It seems the streets have no end, fortunately they do. Finally got home, feet swollen and wanting to write it down. She felt so stupid for being so nice, stupid for keep trying and haven't given up, so stupid...

At the end...a little bit of deception, a little bit of sadness, a little of disapoinment, and mostly a little bit of dreams.

La parte más dura...Waking up or giving up?

When you're dreaming with a broken heart

The waking up is the hardest part

You roll out of bed and down on your knees

and for a moment you can hardly breathe

Wondering was she really here

she standing in my room?

No, she's not

cause she's gone, gone, gone, gone, gone.

Do I have to fall asleep with roses in my hands?

Would you get them if I did?

No, you won't

When you're dreaming with a broken heart

The giving up is the hardest part

Más foticos!!

En la Champagneria y la Oveja Negra, dos de los sitios más famosos para los turistas acá en BCN...obviamente con los de la U!

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La Revelación...

"(...) Cuando un hombre declara su amor no lo hace como el sacerdote que le dice a sus files que los ama a todos profundamente. No, cuando un hombre le declara su amor a una mujer le esta diciendo que sueña con ella por las noches, que quiere ser dueño de su cuerpo, de su tiempo,de sus cuidados, de sus caricias.

Un ¡te quiero! es la cosa mas ambigua que uno le puede decir a alguien, un ¡te quiero! uno no se lo niega a nadie. No obstante, en la mente de los primitivos hombres existe un asunto muy importante por resolver. En principio somos animales que nos gusta compartir la existencia, o temporadas de la existencia con un sólo ser del sexo contrario, estoy hablando de la media mundial, pues sabemos que existen hombres que los tiene sin cuidado este asunto. El caso es que la mayoría pensamos que es mas interesante compartir tiempo solo con una persona del sexo contrario y a esto me refiero, con todos los juguetes.

Amar sin ataduras y sexo de por medio es un asunto que suena muy bonito y hippie, pero en el fondo es algo difícil de lograr, por eso es que nos entuzamos, nos envideamos, nos emborrachamos por una mujer. Somos seres simples, para nosostros las relaciones de pareja son muy sencillas, no nos gusta saber que tenemos rivales o competencia cuando estamos cortejando a una mujer, pues nuestra virilidad se pone en cuestión y esto es algo difícil de llevar.

Ahora si quieres un hombre para hablar de tus sentimientos y de tu complejo mundo emocional consíguete un amigo gay. O un hombre reconciliado con su lado femenino (...)."

Por JPCA

NOT LOVE MATERIAL

Una expresión muy americana que encaja perfecto para la ocasión. Siempre he creído en el amor, en los cuentos rosa, en enamorarse, en amar con pasión desmesurada y un poco loca, en las ilusiones y sobre todo en los sueños y el amor verdadero (Muy a lo "The first, the last, my everythig” de Barry White). Pero donde esta esa definición?? Yo creía que la tenia muy clara, pero al parecer no. A veces estamos tan cegados que no nos damos cuenta del verdadero sentido de las cosas, del poder del amor que sentimos por las personas o de lo valiosas que son las personas que se nos cruzan en el camino. Pero entonces viene el problema con el que cargamos por un rato, y es que como no nos dimos cuenta de nada, porque no nacemos aprendidos, porque somos seres humanos y nadie nos entregó un guión o manual, pues la cagamos porque no hicimos lo que debíamos haber hecho, o lo correcto, o lo que el otro esperaba; pero yo me pregunto es que acaso alguien puede decir con toda la tranquilidad y confianza del mundo, que nunca le ha hecho daño a la otra persona, a quien supuestamente se quiere y se ama? No creo, entonces por que hay que juzgar tan duro, criticar tanto, y creerse con el derecho de decir lo que esta bien o mal, como si tuvieran alguna idea de lo que están hablando? No, no, no, si es que la vida esta para aprender de los errores, si no entonces para que vivirla? Claro, hago la aclaración de que no hay necesidad de cagarla con toda para aprender, eso si es un poco decisión de cada uno, pero eso a veces no se controla mucho que digamos, y cuando por fin creemos dominarlo, pues si muy bien, pero ya para que? (aparte de la lección de vida). Too late!!

El amor sí supera muchas cosas, problemas, errores y hasta más, pero eso no aplica para todos los casos, claramente. Y en este caso solo puedo reconocer y agradecer con humildad profunda, que he sido muy afortunada por haberme rodeado de personas que me han querido mucho, gente que me ha sorprendido y que mejor aun, se ha dejado sorprender sin prejuicios, sin prevenciones de nada. Gracias!! Pero ahora viene lo bueno y a lo que iba con todo esto, y es que sinceramente estoy por creer que no soy “love material”, así que ni hablemos de “girlfriend material” o de “bride material” (ouch!). Es probable que me haya creído el cuentazo de que soy algo que en realidad no soy, y sólo hasta ahora me venga a dar cuenta…así o más perdida? Alguna vez me dijeron: “Tus cosas buenas son muy buenas, y vales mucho la pena, PERO…”. Conmigo siempre hay un pero en mayúsculas, gigante, ese PERO que parece borar todo lo bueno que en algún momento hubiera podido hacer, así que como quien dice…estoy jodida. Aclaro que esto no es un lamento para inspirar lástima ni mucho menos. Todo lo contrario, es una reflexión que decidí hacer pública, eso es todo, así que por favor abstenerse de comentarios tipo sentido pésame, con buenos deseos y frases como “vas a ver que todo va a estar bien, que vas a encontrar…” Bla, bla, bla… Escríbanme eso sí, pero cosas que me inspiren.

Como les decía, pues me han querido mucho (y yo también lo he hecho, ni crean que paso por las relaciones sin pena ni gloria o que soy de palo) pero también la he cagado mucho (de ahí el PERO), y por eso no sé si haya sido buena novia (eso habría que preguntárselo a mis novios). Se han enamorado de mi? Supongo. Me he enamorado? También supongo, pero la verdad es que ya a estas alturas del paseo, estoy dudando de todo, o por lo menos de la bondad de las cosas un poco, sobretodo de la mía. Lo cierto y doloroso de todo esto, es que intenté “reformarme” (jeje) y hacer las cosas bien, pero justo cuando lo intenté y estaba dispuesta a empezar de ceros, a aguantarme lo que fuera por lograrlo, pues resultó que tampoco. Fue ahí donde dije que yo no estaba hecha para esto, que mejor me retiraba con estilo y seguía mi vida tranquila y feliz sin molestar a nadie. Y como la música hace parte esencial de mi vida, creo que alguien ya escribió una canción sobre algo cercano a este tema (Glycerine de Bush):

Must be your skin that I'm sinkin in

Must be for real cause now I can feel

and I didn't mind

it's not my kind

not my time to wonder why

everything's gone white

and everything's grey

now your here now you away

I don't want this

remember that

I'll never forget where your at

(…)
If I treated you bad

you bruise my face

couldn't love you more

you got a beautiful taste

don't let the days go by

could have been easier on you

I coudn't change though I wanted to

could have been easier by three

our old friend fear and you and me

(…)
I needed you more

when we wanted us less

I could not kiss just regress

it might just be

clear simple and plain

that's just fine

that's just one of my names

Así que después de todo este recuento, solo me queda contarles que el balance es positivo, así no parezca. Que evolucioné y aprendí mucho a los trancazos y totazos, que mi corazón quedó un poco aporriado pero sigue fuerte, y con ganas de volver a sentir esa felicidad de película rosa que alguna vez sentí.

Integración

Después de llevar más de una semana juntos, ya era hora de que nos conociéramos en un ambiente diferente, y qué mejor que de rumba para estrechar lazos, jeje. Entonces aprovechando el cumpleaños de Ari (dominicana), decidimos reunirnos el viernes en su casa para prender motores (cosa que acá no es muy común, nadie lo invita a uno a su casa). Nos tomamos unos tragos, que por cierto parecía que esa fuera la real casa del ritmo y de paso abastecimiento de licor, había de todo y para todos los gustos en cantidades alarmantes. Mientras llegaban todos, empezamos a tomarnos unos tragos, tomarnos fotos, hablar, etc., hasta que el vecino amenazó con llamar a la policía, entonces nos figuró irnos de rumba antes de lo esperado, lo chistoso del cuento era que éramos como 30 y conseguir un sitio donde pudiéramos entrar todos sin problema pues no era fácil, así que en plan tipo excursión todos cogimos el metro y llegamos a La Rambla (una "calle" peatonal muy famosa acá, donde hay bares, discotecas, restaurantes, de todo, además en pleno centro de la ciudad). Y pues milagrosamente pasó un tipo regalando pases gratis para una discoteca y pues si señores, allá terminamos todos.

Se bebió, se bailó, se gozó, pero sobre se logró la integración!

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Halloween??

Yo que todos los años espero con ansias el 31 de Octubre para disfrazarme y emparrandarme con todos los juguetes, este año tuve que aguantarme las ganas e mprovisar disfrz y fiesta, porque estos catalanes no celebran halloween y por lo tanto nadie se disfraza. Así que, en un intento medio pelle de disfraz y una fiesta en sitio público cuadrada a última hora, nos enfiestamos y la pasamos bueno.

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Transmitiendo desde Barcelona

Como saben, abandoné mi querida Bogotá y mi vida allá y me vine a BCN, en un acto de valentía. Como siempre que se cambia de país de residencia, pues cuesta un poco de trabajo adaptarse a ciertas cosas, como el cambio de horario, el estilo y ritmo de vida, volver a ser el estudiante arrancado de antes, etc. Igual, todo ha estado y me ha salido muy bien, me demoré la pendejadita de 2 semanas en conseguir "piso"(como le dicen acá, y casi que no!!) en una búsqueda medio maratónica, pasando desde las ratoneras más horribles por las que tenían el descaro de cobrar (y mucho) a otros más decentes pero un poco venenosos. Lo que uno no sabe cuando llega, es que esto de buscar piso es un casting con toda, porque no depende de que a tí te guste o no el piso, sino que tú les caigas bien y les gustes a los que te lo están mostrando, que serán tus futuros roomates. El caso es que finalmente di con un piso que en términos generales reunía las características que buscaba. Vivo con un mexicano y un colombiano muy queridos, la verdad es que no me puedo quejar, y poco a poco he ido poniéndole cariñito al cuarto como para sentirme más acomodada.

De resto les cuento que todo es diferente pero muy chévere! La ciudad hermosa, chiquita (comparada con Bogotá) pero increíble, muchas cosas por hacer, sitios por conocer, bares y sitios de rumba, planes culturales de todo tipo, gente de todas partes, en fin...la locura furiosa. Lo único que me molesta sobremanera, es que para ser una ciudad tan abierta a todo tipo de culturas, es muy cerrada en otras cosas como por ejemplo el catalán. Todos los letreros están en catalán, la gente te habla en catalán, y yo me pregunto: a quién carajos le interesa semejante idioma que sólo se habla acá y en ninguna otra parte del mundo, es que si te vas a Madrid, te sirve para 3 cosas, pero bueno...como dice el dicho: "a donde fueres, has lo que vieres" (creo que es así, si no pues sabrán disculpar).

Me he pegado muy buenas rumbas de todo tipo, otras no tanto, mucho trago, bares increíbles (ya les manadré fotos) y todo venenosamente caro. La gente de la U es excelente, muchos latinoamericanos y un par de colombianos por ahí. Más adelante publicaré fotos y les contaré otro poco de las chocoaventuras en estas tierras lejanas.

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Now is time to say goodbye...

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BLS Reunited (los videos)

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BLS Reunited

Como saben, a finales de septiembre BLS se reunió por última vez a tocar. Los motivos fueron varios: mi despedida, el segundo aniversario, el reencuentro a lo “Band’s Reunited”, y el placer de volver a tocar todos juntos, incluso con Camilo (nuestro primer baterista). Y así fue como en La Tea (como para variar), fue nuestro último toque con todas las de la ley, canciones nuevas, mucho blues, armonicista invitado, buena actitud, en fin…puedo decir que tocamos en el nirvana. Nos acompañó mucha gente de todos lados y se armó la rumba, que buena despedida!!

…pero aquí estoy tan solo en la vida, que mejor me voy.

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De vuelta

Después de un pequeño receso por motivos varios, acá estoy 'back on track'. Varios posts están pendientes: del último toque de mi banda, mi despedida y mi nueva vida lejos. Próximamente se actualizará con fotos, videos...y muchas nuevas historias que contar, así que no desistan.

Adiós a la office

El viernes pasado empezaron las despedidas. Primero un almuerzo en La Calera acompañado de cervecitas, y después un par de ginebras en la T, fue inevitable la llorada, un par de lágrimas primero...después me ataqué en llanto. Lo mejor de la noche los mensajes de texto con S. Te quiero y me vas a hacer una falta que ni te cuento.

Y claramente ayer en mi último día de trabajo no podía dejar de faltar el último almuerzo con todos, que como de costumbre vino con el acostumbrado estrés de G sobre direccionar los teléfonos, cuadrar al señor de la tula, etc, etc. Eso no creo que lo vaya a extrañar, jeje.

Gracias a todos por estos años, por los festejos, por todo!!

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Goodbye my Pichi!

Es realmente impresionante el apego que se puede llegar a tener por ciertas cosas materiales, en este caso me tocó decirle adiós a mi compañerito de lucha, mi Pichi, el que me acompañó los últimos 2 años de mi vida, en momentos felices y en otros no tanto; me vió llorar, besar, hablar de cosas divertidas y de otras más trascendentales. Vió partidos de fútbol, borracheras, viajó a muchos lados, sufrió uno que otro golpecito, transportó a mucha gente, en fin...el amigo incondicional.

Se compró con esfuerzo pero se pagó con mucho gusto...y sobretodo se gozó.

Palabras sabias

• No te hipoteques!
• No tomes decisiones basadas en la soledad, es el motivo equivocado
• Si era el indicado y el que querías, por qué no lo buscaste antes?
• Por qué esperar a que las circunstancias cambien?
• Los ciclos hay que cerrarlos!
• Hay que acabar con todo, para poder empezar de nuevo

Guayabo laboral

Aunque sabía que no iba a ser fácil renunciar y dejar el puesto, la Compañía, los amigos y compañeros que me han acompañado durante estos últimos 3 años de trabajo, nunca me imaginé que iba a ser tan difícil, tan triste, que me iba a dar tanta nostalgia, en resumen un guayabo ni el hijuemadre.

Pero la verdad es que cuando escribí la carta de renuncia se me abrió un hueco en el pecho, me dió tembladera y casi ni puedo firmar la carta. Mandar mails de despedida contando que me voy a clientes, operadores, y a las compañías con las que trabajo internacionalmente no fue fácil, pero sobre todo fue para mi una respuesta inesperada la de toda la gente con la que he trabajado durante este tiempo. Empezaron a llover mails de buenos deseos y agradecimiento, diciéndome unas cosas que me sorprendieron, palabras muy bonitas y hasta piropos me echaron, jeje! Me empezó a llamar gente de otras ciudades que preferían despedirse por lo menos por teléfono, algunos incluso van a venir a visitarme antes de que me vaya, en fin...toda una despedida que la verdad, no me esperaba en lo más mínimo.

Qué gratificante es darse cuenta que uno ha tenido un impacto tan positivo en la vida de los demás, que el concepto en el que me tiene la gente es tan honeroso para mí, y que fueron unos muy buenos años laborales, a pesar de todo.

Gracias SGI, SGF, SKC, FP's. Siempre estarán en mi corazón, snif, sniff!!!

Lado B: Después de diez años

Más vale tarde que nunca...

El sábado 9 de septiembre fue el tan controvertido pero esperado encuentro con las iragüences. Después de 10 años, compartimos una buena comida, traguitos, echamos lora y nos reímos mucho, sobretodo con mi historia del taxista motherfucker y mi bola, jeje.

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La historia de la "bola"

Estaba en mora de escribir sobre este suceso. Hace un par de semanas me dió faringoamigdalitis aguda o algo así que ya ni me acuerdo, pero el caso es que fue algo bien feo y molesto, me tumbó en la cama con fiebre y demás, me sentía completamente miserable y débil, como un trapo. Una mañana en la que prácticamente la infección en la garganta y la inflamación no me dejaban casi ni hablar, decidí irme a urgencias (pésima idea, ya verán por qué). Mi papá me había dicho esa mañana que me ponía una inyección de penicilina para que me empezara a mejorar pero como una incapacidad dada por mi papá no me sirve en el trabajo, pues tocó ir a urgencias para que allá me dieran una incapacidad que me sirviera.

El doctor, muy querido y todo, me mandó a ponerme la bendita inyección esa que todos detestan pero por la que yo estaba dispuesta a pagar lo que fuera con tal de salir de ese estado tan deplorable. Pues después de la prueba esa para ver si uno es alérgico o no, llegó el momento tan esperado, el pinchazo en la cola. Yo de cierta forma soy fresca para las inyecciones y de cierta forma me sentía tranquila de que fuera la "jefe" la que me la fuera a poner y no cualquiera inexperta por ahí, pero pues me equivoqué. La maldita vieja esta (y eso que me fui de decente, porque se merece peores calificativos) me ha puesto la inyección en la nalga izquierda (bastante doloroso, por cierto) y después de 2 segundos me dice: "ay muñeca, se tapó la aguja", y por supuesto eso implicaba sacar la aguja, cambiarla y volvérmela a poner, pero no, esta bruta no tuvo ningún inconveniente en sacar la aguja, destaparla a las malas ahí mismo y sin cambiarla ni nada, me la puso en la otra nalga. ¿Así o más dolorosa y traumática la postura de la bendita inyección??

Pues después de un par de días me mejoré de mi enfermedad (menos mal, sirvió de algo), pero con el paso de los días seguía sintiendo el mismo dolor o incluso peor, en el sitio donde me habían puesto la segunda inyección y por supuesto empecé a notar que estaba como inflamado, pues sí, después la cosa no solo se inflamó sino que se puso roja y más o menos lloraba del dolor sólo con rozarla. En una cita médica particular que tuve por otros motivos se me ocurrió mencionarle a la doctora lo de mi dolor y la inflamación cuando se la mostré pegó un brinco y me dice: "pero si lo tienes enquistado, se te encapsuló la inyección porque te la pusieron mal, hay que drenarte". PLOP!!! Ahí sí que maldije a la bestia esa que me puso la inyección en la maldita EPS esa, de nada sirvió haberla insultado en mi mente una y otra vez y haber sentido ganas de ir a reclamarle y demandar o alguna cosa por daños y perjuicios, pero qué va! con lo efectivo que es el sistema en este país, mejor deje así.

El dolor de esta "bola" que se me armó en mi nalga era tal que por prácticamente me tenía que sentar como si estuviera cagada todo el tiempo, y no contento con esto, para voltearme mientras dormía por poco y me tenía que parar de la cama darme la vuelta de pie y volverme a acostar, jeje (ahora me río). Entonces vino el tratamiento para quitarme la "bola" que consisitía en 3 pinchazos diarios alrededor de la bola con una cosa que ardía como un hijuemadre y ultrasonido, hasta ahí todo aguantable, doloroso pero aguantable. Hasta que se dieron cuenta que era inevitable la drenada. Este proceso consistía en clavar una aguja directamente en la bola y sacar todo lo que estuviera encapsulado, pero como era tanto y tan denso, tocó pinchar unas 3 veces, espichar como quien se saca una espinilla o barro (pero valga la aclaración que la bola tenía un diámetro mayor al de una bola de squash, gracias!!) y pues básicamente les puedo confesar que fue como un pequeño parto, fue inevitable gritar, empezar a ver estrellitas, sentirme mareada y todo.

Hoy por hoy, el dolor se ha empezado a ir, todavía tengo la "bola" pero reducida a más de la mitad, y los doctores dicen que puede tomar meses en desparecer. Por lo menos ya no me siento como si estuviera cagada, ja.

GRACIAS... JEFE!!!

Gusfrabaaa...

Esta mañana como de costumbre, me dirigía a mi oficina en taxi y pues en eso no hay mayor emoción ya que todos los días lo cojo en el mismo lugar, tomo la misma ruta, me bajo en el mismo sitio y siempre pago lo mismo (la mínima), pero hoy no fue lo mismo. Me he subido a uno de esos taxis en los que el taxista frena antes de cada bache, hueco, o cualquier tipo de imperfección en el pavimento por mínima que sea, como si fuera un policía acostado, y yo que iba tarde y con un poco de afán, me dije a mí misma: "este es un buen ejercicio de paciencia y tolerancia", así que no dije nada. Pero entonces por un comentario sobre que era mejor coger otra calle en vez de la que iba a coger, el señor taxista que se veía muy tranquilo, al parecer estaba de malas pulgas y me respondió con 3 piedras: "en esta calle hay menos huecos que en la otra, y además yo sé para dónde voy", así que con miras a no ponerme a pelear con el tipo me quedé callada y seguí practicando la paciencia y tolerancia.

Todo continuó igual de lento, frenada tras frenada, hasta que en la 11 pensé que mejor iba sacando la plata porque con la lentitud del hombre no me iba a esperar a bajarme para sacar la plata, y además tenía unas monedas de las que me quería deshacer así que aproveché para contar la plata y dársela exacta y no tener que esperar las vueltas, entonces en medio de la contada de monedas, sucedió. El taxista ha frenado de la nada súbitamente, y se inicia el siguiente diálogo:

- Él: (en un tono de pelea y medio gritado) "Qué? Si le va a alcanzar para pagarme o la dejo acá?, porque como la veo contando moneditas... hasta acá va la mínima así que dígame a ver".

- Yo: (Claramente pensé que el taxímetro del man estaba mal, faltaban como 4 cuadras para que yo me tuviera que bajar y ya era la mínima, siendo que donde me bajo siempre marca la mínima) "Señor, debería revisar el taxímetro, porque a mí me cobran la mínima siempre pero en la 9a, no acá en la 11"

- Él: (el muy arrabalero) "Qué? Pues si quiere se queda a revisarlo conmigo"

- Yo: "no, sólo le estoy diciendo que lo debe revisar porque está mal"

- Él: "Entonces qué? bájese... o sigo?"

- Yo: (para evitar más problemas) "No señor, mejor me quedo acá".

Le pagué y me bajé, y pues mandé la puerta para cerrarla, y acá es que se pone buena la historia. Pues el tipo no ha dejado que se cierre la puerta y se baja del taxi emputado y empieza a insultarme de una manera como pocas veces lo han hecho. Juro que nunca creía que tantas groserías e incultos pudieran salir de una sola boca y dirigida a una sola persona, jeje. Pues el señor que se veía tan normal en un principio se ha transformado, se puso super rojo, de vena brotada en la frente y el cuello y empieza a regarse en groserías a grito herido en mitad de la calle...cabe aclarar que de malparida, perra, hijueputa no me bajó. Cuando empieza a venirse envalentonado, sacando pecho, como buscando pelea y empieza a escupirme, y entre escupitajo y escupitajo decía mil groserías y me reclamaba que yo qué me creía para tirarle la puerta...perra, zorra, etc, etc. Yo sólo podía pensar en que el tipo estaba teniendo un ataque de ira e histeria de esos que uno cree que no son reales, pero sí que lo son, en serio pensé que estaba en una dimensión desconocida o algo así... ah y claramente también pensé en que me iba a dar en la jeta, obvio.

Bueno, el caso es que yo una vez más me sorprendí de mi calma, ni me moví de donde estaba (y no precisamente porque estuviera petrificada) y cuando tenía al man insultándome como a 2 centímetros de mi cara, decidí preguntarle super calmada: "Y qué va a hacer? me va a pegar?". Ahí yo practicamente estaba esperando recibir el puño del tipo, pero como que se arrepintió y se empezó a ir hacia el taxi, insultándome y escupiéndome (menos mal la fuerza de los escupitajos no logró llegar hasta donde estaba), y yo callada. Entonces el tipo viene y me dice que tengo pinta de puta, que soy una no se qué, bla,bla,bla, y pues no logré contenerme más, y aunque pensé en responderle con un insulto o mentarle la madre, preferí recurrir a la mejor de todas las frases utilizadas por mí: "SEÑOR, MÍREME LA CARA DE PREOCUPACIÓN (con dedo apuntando a la cara y todo), SI ME LA VE?, MÍRELA!" JA! El tipo fúrico desistió de su pelea, porque creo que claramente vió que ni me asusté, ni me alteré y en cambio sí le logré sacar aun más la piedra, jeje, así que se montó en el taxi otra vez y se fue.

Yo sólo podía pensar en decirle: "Chico, te recomendaría una terapia de 'Anger Management' ( a lo Adam Sandler). Jaja!

Sesguela...back on track

Como saben, mi equipo del alma desde hace 9 años, fue eliminado del campeonato pasado en un partido luchado que desafortunadamente terminó en penalties y pues la suerte no nos acompañó, y como dice el dicho: "el que no hace goles, los ve hacer". Bueno, pero dejando eso en el pasado, este nuevo campeonato ya empezó y ayer fue el segundo partido, del cual salimos victoriosas nuevamente con un 4-0 (el primero lo ganamos 2-0). Valga la aclaracion que éramos 6 y no teníamos arquera (pero Moni hizo un buen papel) mientras el otro equipo estaba completo y hasta tenía cambios. Además, debo confesar que no estábamos en nuestro 100%, el trasnocho y guayabo hicieron efecto, y definitivamente la diferencia de edad se empieza a notar, claramente ya no jugamos como cuando teníamos 18 o 20, pero eso sí, seguimos manteniendo nuestra técnica intacta y definitivamente la experiencia y el nivel no se improvisan.

Es una lástima que no vaya a poder jugar todo este campeonato con mi Sesguela de siempre, del cual soy miembro fundador y si no estoy mal, la única que quedo del equipo original; pero no importa, las acompañaré mientras sea posible. Eso sí, definitivamente me preocupa la situación actual y creo que hay que buscar refuerzos urgentemente porque hay algunas bajas (Clemy te extraño) y no podemos seguir llegando 6 a jugar y sin arquera; el hecho de que ya algunas se empiecen a casar y el trabajo y demás actividades varias impida que se cuente con la misma asistencia a los partidos, está afectando notablemente el juego y el marcador, y aunque sabemos que somos buenas, no podemos aprevecharnos de las pocas que llegamos dispuestas a sudar la camiseta como siempre y a dejar el alma en la cancha.

Un agradecimiento especial a los que nos acompañan en la barra y nos animan, aun cuando no juguemos nuestro mejor partido.