Lo admito

Los fines de semana te odio porque eres sólo un fantasma, al parecer producto de mi imaginación... Entre semana te amo porque eres más real que cualquiera, pero extraño ver tu nombre en mi pantalla, titilando...

Yo no buscaba a nadie...y te vi!

La primera vez que te vi estaba de viaje, y tú también. No sé si íbamos en el mismo avión, no me fijé. Llevabas tus tennis iguales a los míos, sólo un poco más viejos y gastados. Cruzamos algunas miradas, hablamos y nos reímos, supongo que en ese momento no te vi.

La segunda vez que te vi, me invitaste un café, como no tomo café te dije que prefería una cerveza, sin saber que se convertiría en nuestra bebida favorita de encuentros. Llevabas nuevamente tus tennis negros. Cruzamos más miradas, noté tus pestañas negras adornando tus ojos brillantes y tu sonrisa encantadora. Hablamos por horas como si no existiera el tiempo, pero se hizo tarde y cada uno debía seguir con su vida. Nos despedimos en el metro con un beso en la mejilla, un pequeño abrazo y una mirada acompañada de un silencio suspendido y prolongado mientras nos alejábamos. Yo giré para verte, pero tu no volteaste a mirar. Caminé detrás tuyo y en la esquina te toqué el hombro, volteaste y...me viste...

La tercera vez que te vi, andaba en bici por la ciudad. Nos vimos, me dijiste "Hola!" y me diste 2 besos. Pedimos cerveza con la naturalidad de quienes se conocen hace años, solo una mirada de confirmación bastó para entender el mensaje. Esta vez ya no llevabas tus tennis como de costumbre, sino unas chanclas que dejaban ver tus lindos pies, delicados y blancos. Yo un poco nerviosa, no sabía que pensar. No me gustaba creer que lo que estaba pasando fuera casualidad o realidad. Hablamos, hablamos, nos reímos y hablamos. Te vi. No dejaba de mirar tu boca, tu sonrisa y tus dientes. Me encantó tu interés en mi, en todo lo que tenía para decir. Y yo disfrutaba de tu voz, tu forma de hablar, de reir, de soñar. Entonces...te vi.

Entre cervezas, largas conversaciones, muchas miradas, deseos e ilusiones, terminamos encontrándonos el uno en el otro. Tratando de negar lo innegable, sintiendo lo que pensamos había muerto, en un momento donde las palabras sobran, donde todo parece imposible, lleno de confusión y complicaciones, fuera de tiempo, de espacio, de posibilidades...aun así, me viste y yo...

Simplemente te vi.

Fear

So, at the end it all comes to fear. Not fear to fall in love itself, but to suffer or fail. To fall in love with the wrong person, at the wrong time, in wrong circumstances, for the wrong reasons.

Fear to give up our independence, our dreams (sometimes), to give in, being vulnerable and to regret the decisions we've made. We are appreciated by others, but nobody wants to be left aside or in a second place.

Fear to get bored, or even worse, to get used to a situation, a person, a lifestyle, to get involve in an endless ciclic rutine, be powerless or lose control of the situation, of yourself. To be alone or to commit yourself to something, to someone? Which one is going to be?

We are aware that love doesn't last forever, but it feels like heaven while it last. Waking up and face the reality after, is hard, but there's only one life and not always gives us second chances. Then, what are we so afraid of?

It's hard to fix a heart that's broken...but a life without love is not worth living.

La fuerza del Dragón

Es uno de los seres cósmicos que más pasiones despierta. Representa la fuerza, la fortaleza, la energía, el poder y sobretodo, control. Equivalente masculino del fénix. Relaciones simbióticas. Sólo se deja conocer por aquellos que REALMENTE creen. Emocional y mentalmente único.

Generoso y lleno de vitalidad, considera que la vida es constante movimiento. Egoísta, excéntrico, dogmático y muy exigente, sin embargo, no le falta nunca su grupo de admiradores que también disfrutan de sus múltiples virtudes. Tiene su rumbo marcado. Celoso de sus convicciones, las defiende con impetuosidad y una gran ansiedad. Posee el potencial para realizar cosas importantes. Sin embargo, a menos que contenga sus entusiasmos puede terminar quemándose y convertido en humo.

Pese a su temperamento puede mostrarse familiar y cariñoso. Dirá lo que piensa sin tapujos. A pesar de ser muy emocional no se muestra sentimental ni romántico. Empeñado en avanzar, olvida protegerse. Cree en la igualdad de derechos para las mujeres. Totalmente emancipado y jamás se quedará esperando su destino. Es positivo, tiene fuerza emprendedora y puede lanzarse sin medir las consecuencias, físicas, emocionales o sociales.

Es una mariposa con poder!

Misunderstanding

A ver, aclaremos este asunto que ya me tiene aburrida y de paso confundida. Ya no sé como es que tenemos que actuar o comportarnos las mujeres con los hombres. No sé si el problema somos nosotras o ellos.

Cómo vamos a relacionarnos con los del sexo opuesto (no sólo afectiva o sexualmente hablando) si cada vez que hacemos algo se malinterpreta? Si eres querida y amable y les sonríes, te piden tu número y te quieren invitar a tomar algo (ya de entrada, que alguien me diga donde está el letrero que dice "se busca sexo casual, compañía, amigovio o lo que sea"). Si aceptas tomarte una copa o cenar, te quieren invitar a su piso (no precisamente a jugar cartas o ver televisión). Y si aceptas ir a su piso, no te vuelven a llamar. Y si a ti realmente te interese el tipo, fijo ni te voltea a mirar, está comprometido o es gay. Entonces qué? Tenemos que volvernos unas tontas y terminar cayendo redondas siempre? O volvernos unas hijueputas, cabronas, mala gente? (Y de paso que no se nos paren ni las moscas...)

Si no es porque tengo unos buenos amigos (sólo amigos), que nunca han intentado nada, ni sobrepasado los límites de la amistad, estaría a punto de pensar que D tiene razón, y que no existe tal concepto de "amistad" entre ellos y nosotras, porque siempre habrá algún tipo de interés sexual en nosotras o en ellos. Y casos se han visto, la típica historia de "me enamoré de mi mejor amigo", o "éramos amigos, ahora somos novios". Pero y entonces no podemos ser simplemente amigas de ellos y poder tener una conversación normal sin necesidad de que termine en algo más allá de eso?

Ser queridas y agradables a veces hace parte de nuestra personalidad, pero no tiene una segunda intención más allá de eso. Es cierto que en esta generación hay mucha gente sola y buscando compañía, pero tranquilos chicos, que aunque se supone que hay 7 mujeres por cada hombre, no hay necesidad de usarlas a todas para comprobarlo. Y por ahí mucho menos creer que todas estamos en el mismo plan.

The Phoenix Con

Aunque no soy crítica de cine, ni mucho menos, ni tengo intenciones de serlo o desanimar a quien no la haya visto, tengo que escribir mi humilde y sincera opinión. Harry Potter y La Orden del Fénix es la quinta y una de las más esperadas películas, sobre todo por los que leímos el libro, pero resultó ser un poco decepcionante. De todas es la más malita, y el libro es de los mejores, que contradicción. Sé que cada director y guionista es libre de interpretar el libro y adaptarlo al cine a su manera, pero me sentí como viendo fragmentos del libro en vez de una historia completa.

Empecemos con lo bueno, los efectos especiales son pasados, al mejor estilo de Star Wars. Las actuaciones de los nuevos personajes de Dolores Umbridge y Luna Lovegood estuvieron muy buenas. Es un libro mucho más oscuro que los anteriores y eso se nota en la peli.

Ahora sí con lo malo. La duración de la película. Cómo es posible que de un libro de 890 páginas saquen una película de 2 horas?? Estoy segura que el público está dispuesto a aguantar una película de 3 horas. Por ende, se sobreentiende que sacrificaron mucho de la narrativa por la acción, pudiendo incluso haber recreado más en detalle la escena top de acción. Faltaron muchos detalles importantes que hacen del libro una revelación y habrían hecho que la película hubiese tenido un hilo conductor. Cambiar escenas, omitir detalles claves y conversaciones aun más claves, hacen que seguramente alguien que no se haya leído el libro quede medio desubicado sin entender qué está pasando o por qué pasa lo que está viendo. Esta película dejó a un lado muchos por qués, y habiendo personajes nuevos, no logró sacar todo la emoción y magia que encierra el libro.

Cómo es posible que en esta película no exista el quidditch? Cuando en el libro expulsan a Harry y a los gemelos Weasley del equipo, y Ron y Ginny entran a formar parte del equipo (dato curioso para los que no se leyeron el libro). El papel de Luna Lovegood lo dejan muy en el aire, sin darle la forma que realmente tiene. Los problemas en la relación de Harry con Ron y Hermione nunca llegan a tocar la pantalla. Ni hablar de la explicación de por qué el miniterio asume la posición de negar el regreso de Voldemort...en fin, mucha información que quedó por fuera.

Para alguien que no se haya leído el libro seguro que no le va a importar nada de lo que digo y ni se dará cuenta, pero para mi fue como una película de afán, todo pasa demasiado rápido, para la cantidad de información y complejidad que envuelve el libro. Igual me siguen encantando estos libros y las pelis, unas más que otras claro.

That one kiss: Ours!

Cómo le explicarías el color rojo a un ciego? Yo no voy a describir un color precisamente, pero es algo tan difícil de describir como eso...

Suave, delicado, húmedo, esponjoso, rítmico, amnésico y anestésico, eléctrico, inocente y sensual, mágico y encantador, tierno, único, manzana, TIBIO!

Como un dulce que se derrite en la boca, como la mejor de las canciones, como imanes, un hechizo, como un atardecer en el mar, como la noche. El mejor de los silencios, la caricia más tierna, un eclipse, el olor de las rosas, una mariposa jugando. Como sentir el rocío en los pies, el polvo de estrellas sobre los hombros, la lluvia sobre la cara, el viento entre el pelo.

Es subir al cielo y bajar en un segundo, sentir que no existe espacio ni tiempo real, que vuelas. Como si se iluminara la oscuridad, como hablarle al corazón, como una mirada de complicidad, como el mejor de los placeres. Se siente debajo de la piel, en el cuerpo... muy nuestro.

Over

Acabé el libro, se acabó el mes, se acaba la tolerancia y el sueño. Se acaba el mal genio, la pasión, el amor y hasta el desamor. Se acaba una relación...y empieza otra.

Estoy acariciando la belleza del silencio, y escuchando el perfume de los colores.

Lo vuelvo a decir cantando

Moving forward using all my breath
Making love to you was never second best
I saw the world thrashing all around your face
Never really knowing it was always mesh and lace

I’ll stop the world and melt with you
You’ve seen the difference and it’s getting better all the time
There’s nothing you and I won’t do

(you should know better)
Dream of better lives the kind which never hate
(you should see why)
Dropped in the state of imaginary grace
(you should know better)
I made a pilgrimage to save this humans race
(you should see why)
What I’m comprehending a race that long gone bye

The future’s open wide

I’ll stop the world and melt with you
I’ve seen some changes but it’s getting better all the time
there’s nothing you and I won’t do


I’ll stop the world and melt with you (let’s stop the world)

Principio de belleza

Llegas a tu casa y saludas normal, un poco sin ganas (como siempre). Cenas y te sientas a descansar. No puedes dejar de pensar y extrañar... Recuerdas su olor, su sabor, la textura suave de su piel, de sus labios. La forma como se mueve su pelo y le brillan sus ojos cuando te mira. Sus manos cuando te acaricia, esa sonrisa entre tierna y sensual, un cuerpo que te derrite y una cara que tienes grabada en tu mente como un sello. Es esa dualidad la que te enloquece, que sea tantas cosas opuestas al mismo tiempo. Extrañas el tono de su voz, sus palabras, que te haga reir.

Por más que lo niegues, te gusta sentirte así aunque te dé pánico y sin darte cuenta, te hayas enamorado...

Miscelánea

1. Sí, me gusta mucho y qué?? Ayer lo vi...Como me gustaría que pudiéramos caminar por la calle cogidos de la mano, sin preocuparnos por nada, sólo sintiendo el sol en nuestra piel. Amanecer junto a él, y poder besarlo en las mañanas.



2. Quiero viajar un fin de semana con él, es todo lo que necesito para comprobarlo. O será que eran palabras de cortesía?



3. Me gusta el peligro, las relaciones complicadas, los hombres raros, los retos, el riesgo y lo imposible (o prohibido?).

Irse

Me fascina la extrema tensión eléctrica, palpable, estremecedora que puede circular entre un hombre y una mujer que apenas se conocen, sin ninguna razón concreta, simplemente porque se gustan y luchan por no demostrarlo.

Ninguna necesidad de hablar. Es como una adivinanza, el enigma más importante de tu vida. Se trata de erotismo, de pasión, de sinceridad. El mundo puede venirse abajo, sólo tienes ojos para esos otros ojos. En lo más profundo de ti mismo, en ese instante lo sabes por fin. Sabes que podrías irte inmediatamente con esa persona. Vámonos lejos!! Tu maleta está lista, y sabes que el pasado sólo es una cosa confusa que queda a tus espaldas y que hay que intentar olvidar, ya estás renaciendo. Sabes que lo que está ocurriendo es muy grave y no haces nada para evitarlo. Sabes que no hay otra salida. Sabes que vas a causar sufrimiento, que preferirías evitarlo, que sería justo razonar, esperar, reflexionar, pero irse, es lo más fuerte de todo. Todo puede volver a empezar de cero. Hay cosas que se dañan que no se pueden reparar, el agua nunca vuelve a pasar debajo del mismo puente.

El futuro es el hombro desnudo de una desconocida (¿coincidencia?). La vida te ofrece una segunda oportunidad: La historia se repite. Podría parecer que esa atracción es superficial, pero no existe mada más profundo; estás dispuesto a todo; aceptas todo; perdonas todo. Te da miedo!! Sin embargo, el más asustado de los 2 no eres tú...

Basado en "L'amour dure trois ans" de F.B

Fecha de caducidad

Te hacen creer que el amor es para toda la vida cuando en realidad es tan fugaz como un mundial de fútbol, y lo peor de todo es que no sé en qué momento nos creemos la necesidad de permanecer ahí a como dé lugar, y tratar de conservar algo que no se basa más que en recuerdos, un status social, estar "bien" o sentirse "tranquilo", un compromiso familiar o un supuesto compromiso con la otra persona. No hay que preocuparse tanto, si finalmente tus recuerdos y momentos vividos siempre serán tuyos, nadie te los va a quitar, siempre los llevarás contigo! Pero la pasión se pierde con el tiempo, y el amor se va transformando en una especie de híbrido medio amistoso-cariñoso que nadie al final es capaz de reconocer, entonces qué es lo que queda? Costumbre lo llamaría. Será que nos convertimos en seres que podemos vivir de la costumbre? Yo no podría y lo he comprobado. Y que pasa con la felicidad y el amor? He llegado a pensar que ninguno de los 2 existe, o que simplemente le tenemos pánico a descubrirlos y sentirlos.

Hoy leía que ...el amor es un subidón efímero de dopamina, noradrenalina, prolactina, luliberina y occitocina. Una pequeña molécula, la feniletilamina (PEA) provoca sensaciones de alegría, exaltación y euforia. El flechazo es la suma de neuronas del sistema límbico saturadas de PEA. La ternura, un montón de endorfinas (el opio de la pareja)... Y saber que todos estos niveles se normalizan al cabo de 2 años!!O sea, que hemos vivido engañados, persiguiendo algo que más allá de lo emocional tiene mucho de racional y químico, y se esfuma en menos de lo que creemos!

Los cuentos de hadas sólo existen en los cuentos de hadas, la realidad siempre es más decepcionante y por eso la gente miente, se obsesiona y se auto-engaña. Ahí es donde empiezan a llegar los pajazos mentales, las infidelidades por turnos, el aburrimiento, en fin...

Dislike

Definitivamente hay cosas que no me gustan:

• Perder el tiempo o que me lo hagan perder.
• Sentirme poco productiva.
• Que me subestimen.
• Depender de alguien.
• La invasión de mi espacio y tiempo.
• Darme cuenta que los sueños sólo algunas veces se hacen realidad.
• Que me usen o me busquen por conveniencia.
• "Me tengo que ir".
• No poder llamar o hacer planes cuando yo quiera.
• Que me hablen como si fuera tonta.
• Darme cuenta que no me escucha cuando le hablo y tener que repetir lo mismo.
• Sufrir innecesariamente.
• Darle el poder de hacerme llorar y que me afecte.
• Cuando pierdo la motivación, el sentido y el rumbo.
• Hablar de un "nosotros" que no existe.
• La crueldad y las malas intenciones de la gente.
• Extrañarlo cuando me levanto sola en mi cama, muriéndome de ganas por besarlo y abrazarlo...

Besos sabor a...

Quiero que me beses como si fuera el último, hasta quedarnos sin aire, hasta que te olvides de ti...y de mi, que solo existamos en un segundo, un espacio...una eternidad.

Quiero que me des el beso más dulce, el más inocente, el más mágico, el más tímido. Quiero que me beses en tus sueños, que rompas las barreras y me beses con libertad, que me beses cada noche como si estuvieras acá.

Quiero que me beses con pasión, con entrega, con deseo. Como si fueras mío o de nadie, como ayer, como hace un año o hace un mes. Bésame en silencio, con una mirada o una palabra, a oscuras.

Hoy quiero que me beses como nunca, como siempre, me muerdas los labios y vueles conmigo. Que me beses la boca, el alma, la piel. Que me recorras con tus labios, centímetro a centímetro, y escribas en mi cuerpo como si fuera una canción.

Bouncing

Después de salir a la calle prendió un cigarrillo, se sentó en una banca al lado de la gente que hablaba y se reía a su lado, y empezó a hablarle así no más. Qué carajos estás haciendo? Entraste en estado compulsivo o todo lo contrario? No recordaba cuando había sido la última vez que se había detenido a hablarle de esa manera (creo que cuando decidió que quería seguir con su vida...), pero supuso que fue la situación tan particular lo que hacía decir esas cosas. Has pensado qué pasaría si fueras tu? Te has convertido en algo que no querías o simplemente te encanta repetir las historias en espiral? Qué esperas sacar de todo esto?

En medio de una cantidad de ideas de auto-convencimiento, se repetía a donde llegaría con todo esto, si realmente era el camino para lograr lo que buscaba, pero es que si nisiquera sabía lo que buscaba. Estaba metido en una confusión tal, que al mismo tiempo era tan claro lo que tenía que hacer. Una vez más estaba haciendo lo que su corazón le decía que hiciera, y en eso no hay nada de malo. Al menos eso fue lo que pensó y se lo dijo con una sonrisa de complicidad...después de unos momentos un tanto incómodos, y de romper con la tensión por la situación, todo volvió a la normalidad y se dejó llevar como si nada más importara, y es que realmente en ese momento nada más importaba, sólo estar ahí, sintiéndose tan a gusto, en medio de lo bizarro que era todo. Le preguntó: Por qué tendrá tanto miedo? Y le respondió: No lo sé, pero vales mucho más que eso. No lo ves?

Y así como llegó se fue sin hacer mucho ruido, sin pronunciar ninguna palabra innecesaria, sin dañar el momento. Le preguntó: Realmente crees que te puedes olvidar de mi sonrisa?

Silencio

Hay silencios para todos y para todo. Silencios incómodos, silencios aburridos, silencios decepcionantes, algunos tristes, de rabia o simplemente espacios vacíos.

Silencios con amor, silencios contemplativos, de compañía, de apoyo...silencios de encuentros, de confusión, silencios de temor, de angustia, de frustración y de dolor. Pero también hay silencios de pasión, de fascinación, silencios locos, otros dulces y hasta tiernos. Silencios porque te toca o porque quieres, silencios para estar, para ver, para escuchar y para sentir. Silencios cuando ves brillar sus ojos y sabes que babea por ti; silencios cuando lo ves alejarse con otra y sabes que nunca ha sido tuyo; silencios para los demás, y silencios para tí.

...Silencios para evitar conflictos, para ceder y para ganar. Silencios para desear y que te deseen, para llorar por dentro y también para derretirte si es necesario. Silencios para soñar, para que te duela, para sonreir, para morir.

Me gustan los silencios que te hacen olvidar, que te hacen renacer, que te invitan a sentir y te hacen desear, cuando sin tenerte, te siento más acá que allá...cruza!!!

Rock Star Wars: Episodio IV

...NO SE PIERDA PROXIMAMENTE Rock Star Wars: Episodio V -El trading contraataca-

Brainstorming

• De cuando acá "esas" palabras se traducen en invisibilidad, y en no quiero estar contigo pero sí con alguien más? Ouch!
• Las relaciones que se basan en el sexo y en un simple affair... eso es raro al menos para mi (y eso que me encanta el sexo), pero a la vez es que no podría meterme en nada diferente.
• Que sus palabras no se sientan igual...me volví de palo?
• El factor sorpresa y los besos muy bien dados en una calle cualquiera, esperando que cambie el semáforo para alejarse y que cada uno siga su camino.
• No puedo con la intensidad, las obsesiones sexuales ni las fijaciones raras.
• La distancia es una ventaja, sí que lo creo y me voy convenciendo! Y no, no te voy a dar mis calzones, no insistas. Jaja!
• 5 minutos más y...no respondo por mis actos, jeje!!
• Enamorarse: qué significa eso??
• Ver la luna acompañada de un cigarrillo y sentir de nuevo el blues.

Top 10: Mejores conciertos

A los que he ido, claro está...en el siglo XXI!

1. Pearl Jam
2. Rolling Stones (debería estar de primero por el montaje y demás, pero es que Eddie Vedder es inigualable)
3. Lenny Kravitz - Pink
4. The White Stripes
5. Incubus
6. Jamiroquai
7. Black Eyed Peas
8. Alanis Morrisette
9. Corinne Bailey Rae
10. Kinky

Finde...salado, pero emocionante!

• El Real Madrid ganó la liga y la celebración en la Cibeles estuvo la locura furiosa.
• La policía se agarró con la hinchada y hubo estampida cual manifestación de la Nacional con petardos y demás. El resultado: 108 heridos, y la corrida más chistosa de mi vida perseguida por una masa de gente enloquecida huyendo de la policía, jeje!
• Me dejó el avión y por supuesto me tocó comprar otro tiquete...Gracias!
• Antes de subirme al avión (al día siguiente), me hicieron botar todo mi kit de aseo personal, y sí por supuesto fueron literalmente como 20 euros tirados a la basura.
• Casi me vuelve a dejar el avión, y después de correr como loca por el aeropuerto y llegar casi infartada a la sala de abordaje, el avión se retrasó 40 minutos...Gracias por avisar!
• Cayó un diluvio universal mientras paseaba a Alfie y por supuesto terminé mojada como un pato. Y justo cuando creía que me estaba mejorando pues toma otra recaída y la gripa volvió con tos, malestar y todo.

Así o más bulto de sal?? Por lo demás todo estuvo de maravilla y gozo de perfecta salud, jajajaja!!

Music

Music is an instrument of God,
and if this instrument is used wisely,
it can change your soul...

......................................

I'm also afraid, that you stop being my angel,my endless love, my prettiest day, my favorite song...I don't know if I rather have you only in my dreams and to know you are my dreams...imagine you smile at me and feeling you in the distance, than make real this nightmare that makes me face the death and wakes me up breathless, and stop believing in angels.

Imanes

Un cuentico corto regalado:

Había dos imanes,
mientras más se pensaban
más se atraían.
Y súbitamente,
se unieron.

When Ranma met Ana

"Nos vemos en el cielo" me dijo, y después de alejó caminando. Hoy conocí a Ana, 89 años, soltera, vasca, con una verruga muy particular debajo del ojo y con la mejor energía y alegría ante la vida que alguien me haya podido contagiar. Las 2 sentadas al lado, en una feria de domingo, mirando los bailes y cantos en la tarima. Empezamos a hablar y fue como una conexión muy especial, me recordó a mi abuelito (QEPD). Ángeles... los llamo yo.

Those are the things that makes your life worth living... then you realize life is too short and is so hard to make everyone happy, so you better go for it without thinking. You could lose everything with a simple touch and gain everything with a simple smile.

De paso

Nunca pensé que me llegaría a sentir de esa manera por tí...es que todavía lo pienso y me da rabia, me duele. Sentí como si se rompiera esa conexión que desde siempre ha existido...no sé, puede ser el momento. Pero es que...tú? El que siempre me entendió, me respetó, me admiró, me consintió, me celó...llegó hasta acá... No sé cómo debería sentirme.

Por otro lado, entrada la noche:

Eres tan bonita y tan alucinante, que daría mi vida por poder...
no me niegues tu amor,
no es por obsesión ni es por vicio,
simplemente te quiero y no me atrevo a decirlo...

Lo digo cantando

I'm not alone, I wish I was
'Cause then I'd know I was down because
I couldn't find a friend around
To love me like they do right now
Something's missing
And I don't know how to fix it
I don't know what it is

When Autumn comes, it doesn't ask
It just walks in where it left you last
You never know when it starts
Until there's fog inside the glass
around your summer house

Friends - check
Money - check
Well-slept - check
Opposite sex - check
Guitar - check
Microphone - check
Messages waiting on me when I come home - check

How come everything I think I need
Always comes with batteries?
What do you think it means?
How come everything I think I need...

El mejor día

Tienes la capacidad de alterarme y dañarme el día, pero al mismo tiempo de arreglármelo y devolverme toda la tranquilidad solo con un "hola". Eres el mejor día que pueda tener!!

Fly on little wing!

"Alguna vez no piensas que si esta noche vieras a la muerte, y te diera 3 minutos para que contaras tu mejor historia, y de pronto ésta fuera tu oportunidad de ser recordado siempre, incluso por los que nunca te conocieron. Alguna vez no piensas que esa historia, a la que te aferraste, con la que lloraste, con la que gritaste de la emoción, esa historia, tan tuya, que te hacía sobrevivir un martes de lluvia, sepultar en el silencio un aullido de dolor y a la vez que te daba coraje para decir pues si!, te amo. Tu historia, tu papel protagónico, tu fama, tus personajes, tus secretos, tus mentiras, tus verdades…esa historia con ella, la que dices haber amado más que a nadie, más que nunca, más que menos, esa historia…..no es TU historia. Y me pregunto: en tu vida, llena de fantasmas....que me hizo pensar que siquiera llegaría a ser uno de tus sueños?

Generalmente la lucidez y la conciencia llegan con el tiempo….sí te amé, sí te lloré, pero no llegué a ser para tí lo que ese día soñé. El corazón nunca miente….pero uno se aferra a llevarle la contraria….dices que te liberas de tus fantasmas, y conozco todos tus fantasmas hasta los que no mencionas, pero nunca imaginé que yo fuera uno. Tranquila..ya no lastimas, siempre te……. y sé que tu también me “quieres”. Si algún día me encuentro a la muerte, tal vez no le cuente historias de amor, de mariposas, de lo que sea, de pronto digo lo que le dejé a los que alguna vez escribieron en mi vida…pienso que definitivamente pocas personas, como tú, me dejaron muchas buenas cosas, lo admito, me enseñaron a vivir, a amar, a odiar, me mostraron quien putas soy yo. Sí, eres una protagonista de mi vida, la única mariposa azul. Le diré a la muerte que seguramente te dejé el blues, te dejé el sentirte amada en realidad, el no ser juzgada, te dejé volar….a pesar que en tu vida solo fui un fantasma, una aparición, un día muy lindo, una canción perdida."

Del amor y otros demonios...

"Qué será lo que busca detrás de tantas palabras de cariño y amor? Será que estamos en la misma página del libro? Y si le digo: Te quiero... será que saldrá corriendo?. Yo no sirvo para esto, a mi me gusta the real thing, poderle dar un abrazo, un beso, no un cuento super rosa tipo amor de verano que no puede ser mas irreal. Emocionante y estresante al mismo tiempo, pero no."

Todo siempre empieza como una montaña rusa, al principio es suave, se disfruta, hay emoción y nervios, expectativas por saber que viene y cuando va a llegar la caida, el vacío. Pero a veces nos equivocamos al pensar que todas las montañas rusas son iguales. Nos tragamos el cuento y nos auto-convencemos de que cuando las cosas empiezan con un cuento "relajado y sin compromiso", efectivamente se mantendrá así, y obvio que eso muy pocas veces pasa. No nos damos cuenta en que momento nos terminamos enamorando y metiéndonos en una relación que nunca siquiera imaginamos. Yo quería estar sola pensé durante mucho tiempo, ahora pienso que quiero volver a enamorarme y tener una relación estable, pero no sé si esté lista para volverme a meter en eso. La parte de la conquista es emocionante, no lo niego, pero también es estresante, no saber en que anda el otro y suponerlo todo sin atreverse a decir nada.

Nunca he sido muy racional en este tema, pero a veces la cabeza va a mil por hora y nos mete en un juego de disyuntivas, contradicciones e incoherencias que pueden llegar a convertir una maravillosa historia de amor, en una película de preocupación, celos y frustración hasta macabra. No dudo que ante lo nuevo siempre habrá miedos, existirá el interés por el otro pero la negación a renunciar a muchas cosas intimas, a la independencia, a no querer sufrir, ni hacer sufrir a nadie. Me asusta la distancia, el tiempo, los espacios vacíos...pero al mismo tiempo me encantan los besos, las caricias, las palabras, sentirme acompañada, e incluso hasta en un silencio compartido...tranquila. Pero me aterra la idea de volver a ilusionarme, de meterme en algo que no pueda controlar, de sentir que me aburro acompañada, o que definitivamente hay diferencias irreconciliables. No sé, será que estoy muy prevenida? O estoy yendo con mi imaginación demasiado lejos? Siento que estoy pensando en un mañana cuando es algo que no existe, no es real, aun no ha pasado, y eso no soy yo.

Por otro lado, hoy cuando menos lo esperaba una mano me toca la espalda, me abraza y me besa, y se siente tan bien como hacía mucho.

Novela Rosa

La noche empezó con una cervezas y unos whiskys, hablando con otra gente en un bar de la ciudad, sin saber la hora de su llegada. Llegó, ella curiosa, nerviosa y un poco de miedo trató de esconderse pero fue inevitable, él la vió y se abrazaron. Sin oensarlo ni planearlo, decidieron abstraerse del tiempo, de la ciudad y el lugar, de cualquier plan o bar que apareciera en el camino, solo caminar juntos era lo que importaba, sentir sus dedos enredados en los de ella y así dejar pasar las horas. Sentados en un puerto, prendiendo un cigarrillo, fumando acostados viendo las estrellas y la noche, hablando y callando...esperando que llegara el amanecer...y así llegó, con un rayo que iluminó su cara, sus ojos... su mirada, esa forma de mirarla, fijamente como si la desnudara sin decir nada, sin hacer nada, solo estando. Y ella solo lo disfrutaba.

Malditas hormonas

Hoy es uno de esos días en los que no entiendes que putas pasa pero quieres mandarlo todo para la mierda. Dejarlo todo y salir corriendo sin avisarle a nadie, sin dar explicaciones ni decir nada, simplemente desaparecer.

No recuerdo la última vez que entré en este estado de compulsión, pero creo que "a todos nos llega en algún momento". Sólo pienso en mandar la U a volar y largarme de esta ciudad, solo que no sabría para donde irme (pequeño problema). No tengo trabajo y la plata se acaba, y quisiera quedarme un rato mas pero no puedo vivir del aire, he empapelado esta ciudad con mi CV y nada que sale algo y ya estoy llegando a un punto casi de desesperación. Me siento fea y gorda (tengo 8 kilos de más), y el joño ha alcanzado magnitudes nunca antes vistas (claramente no voy a la playa para no mostrar el michelín jeje!). Pasé uno de los mejores fines de semana desde que vivo acá, y fui feliz pero hoy lo estoy extrañando y eso me hace sentirme aun peor. Y justo cuando la cosa se pone interesante, siempre tiene que haber un pero...que mierda!!

Por que las hormonas tienen que hacer lo que se les da la gana sin pedir permiso, y el que se siente con la malparidez alborotada y queda como un culo es uno!! Sé que mañana me sentiré como siempre, feliz y contenta con la vida, incluso con los problemas, pero lo tenía que decir carajo!!

El primer año

Hace un año escribí mi primer post, y desde ese entonces he escrito de todo. Nunca pensé que tener un blog se convirtiera en tan buena terapia en algunos casos, aunque en otros se dejen al descubierto algunas cosas que te hacen un poco vulnerable...cosa que al parecer nunca me ha importado de a mucho (ja!).

Hoy en el primer cumpleaños de mi blog adorado, no voy a cambiar el diseño, ni escribir un post super exigido (porque no ando muy inspirada por estos días) pero eso sí voy a hacer recuento.

Hace un año vivía en Bogotá, tenía un trabajo en el que estaba bastante aburrida, tenía mi carrito (compañerito de lucha), un novio que me adoraba aunque estaba metida en un conflicto sentimental de años atrás. Tenía mi banda de rock, después de 1 año se disolvió, luego conformamos otra nueva y finalmente hicimos el band reunited y seguimos con BLS. Jugaba fútbol todos los fines de semana y era la niña multidisciplinaria: pilates, gimnasio, curso de sanación, meditación, fútbol, rock y blues... Tenía muchos planes de viajar, estudiar, cambiar un poco la monotonía en la que andaba...estaba confundida!! Ahora un año después, estoy viviendo en BCN, cambié el carro por la bici, estoy soltera y disfrutando de mi compañía, finalmente me liberé de mi fantasma y me aclaré. Vivo tranquila y feliz...sigo queriendo enamorarme de nuevo y buscar nuevas cosas...sigo siendo Ranma!

La frase de la noche

"No he encontrado a nadie mejor que tu"

El reencuentro...solo un segundo

Él no lo sabía pero la esperó toda la vida, y fue exactamente lo que él había estado buscando inconscientemente. Sabía que ella estaba por llegar, fumando un cigarrillo impaciente por su llegada. De pronto timbran en la puerta y ahí estaba ella mirándolo con esa cara pícara y coqueta que la caracterizaba. Ella lo miró y le dijo antes de que él pudiera decir o hacer algo:

“Solo vengo a decirte que te amo. Te amé toda la vida. En esta casa siempre durmió la persona más importante de mi existencia. Amé toda tu existencia: tu silencio, tu timidez, tu sinceridad, tus exilios. Pero no te puedo alejar más. Ojala hubiera tenido la cordura y la valentía para aceptar que no podía vivir sin ti. Pero hasta hace poco era demasiado orgullosa. Ahora lo digo. Te amo”

Se sentó sobre el escalón de la puerta y empezó a sollozar acorde con lo que había sufrido. Lloró el niñito de los juegos, después el adolescente inseguro que se aisló en su pequeño mundo, siguió el universitario esperanzado, el adulto infeliz y por último el anciano cansado. Ella lo abrazó en cada una de sus etapas y fue como si siempre hubieran estado juntos. Esa noche hicieron el amor por primera vez y se amaron como si el tiempo se fuera a acabar y solo tuvieran esos instantes mágicos y aunque cortos, eternos. Ella se quedó dormida y él se despertó a contemplarla de cerca…fue el instante que él siempre guardó en su memoria para nunca más dejarla ir de su lado.

AA: ALCOHÓLICA ANÓNIMA??

A: Qué hiciste anoche?
B: Llegué a mi piso y tenía ganas de tomarme un trago así que me serví una ginebra, prendí un cigarrillo y me puse a escuchar música un rato.
A: Sola????
B: Sí, qué tiene de malo?

Al parecer sí que tiene de malo, automáticamente la gente piensa que está hablando con un alcohólico(a), y yo me pregunto qué tiene de malo tomarse unos tragos uno solo, es que si uno tiene ganas de tomarse un trago en su casa y no hay con quien pues por qué aguantarse las ganas??? Y es que hacer eso mismo pero con alguien más no es alcoholismo??? La gente hasta tiene el descaro de decir que hay que tener cuidado que así empiezan los alcohólicos, ja!!. Y yo vuelvo y me pregunto, es que acaso los alcohólicos son solitarios o toman siempre solos por definición??? Conozco más de uno que toma en compañía, así que no me vengan con cuentos...o es que este será el primer síntoma?? jajajaja!!

Intolerancia romántica

El feminismo definitivamente lo hemos malinterpretado. Empezamos a creer que la igualdad de género y de oportunidades significaba volvernos como ellos, y llegar al punto en que perdimos todos los privilegios de ser mujer. No hay nada de malo en que nos sigan abriendo la puerta del carro antes de subirnos, que nos ayuden con las labores pesadas, no hay que ser autosuficientes, eso no significa debilidad de género. Equivocadamente empezamos a creer que vivir nuestras vidas libremente (sobretodo en lo que a las relaciones afectivas respecta) y autónomas era la clave, y la cagamos...porque aunque sí hay que vivir con libertad, eso no implica ser ni remotamente parecidas a ellos. La actitud de "super mujer" no es tan atractiva como creemos para ellos, ellos quieren poder tener una mujer al lado a quien cuidar, atender, que no lo pueda todo ni lo sepa todo.

Y lo más triste de todo es que perdimos todo el gusto por el romance (aparentemente) y empezamos a jugar una dualidad que es insoportable. Queremos que nos traten como reinas, como si fueramos porcelana, pero por el otro lado nos comportamos tan duras como si fuéramos una piedra y nada nos tocara, como si no necesitáramos de nada ni de nadie aparte de nosotras para vivir felices, y qué va.... si realmente todo lo que queremos es tener al lado a alguien que se esfuerce cada día por conquistarnos, enamorarnos y querernos por ser como somos. En qué momento fue que nos volvimos intolerantes al romance?? Cómo fue que creímos que comportándonos como unas perras íbamos a lograr lo que queríamos??

Lo peor de todo es que venimos a darnos cuenta tan tarde... cuando llevamos preguntándonos en silencio una y otra vez, por qué será que no conseguimos lo que queremos?? Por qué no nos hacen caso y no nos quieren los que queremos que lo hagan?

Loving here...missing there

Lo que extraño de allá...

• Mi cama (doble)
• Salir al menos 2 veces a la semana a un restaurante a comer deli.
• Los domingos de arrunchis, pelis y pizza de Domino's o Archie's...acompañada (obviamente)
• Los jugos naturales y la variedad de frutas
• Los asados
• Lo barata que es la rumba y el trago
• Los paseos a clima caliente con amigos
• Crepes & Waffles
• Bea, Maria, Ale, BLS y Tomás
• Sesguela e Ívan

Lo que me gusta de acá...

• Poder caminar por toda la ciudad, sin importar la hora
• Las estaciones (clima)
• Las tiendas de ropa
• La marcha (rumba) hasta las que sean
• Que nadie se mete en lo que no le importa
• Pasar tanto tiempo sola y disfrutarlo
• El ambiente cultural (cine, música, teatro, arte, etc.)
• Viajar por Europa muy barato
• El plan de playa
• Los jamones ibéricos
• Andar en bici
• La Voll Damm
• Ari

Seguro después se me ocurrirán más cosas...solo que es principio de semana y estoy medio bloqueada.

DESPIERTA IMBÉCIL!!

Hoy por casualidad me encontré con está página web, y debo reconocer que es lo más loco que he visto en mucho tiempo, no sé si esto sea verdad, o ganas de joder de este loco, o qué carajos sea...quedé un poco kunfu, jaja! Despertación masiva?

Por favor chéquenlo y me cuentan...qué loquera!

I'm Bold as Love (hear me talking...)

"...And all these emotions of mine keep holding me from,

giving my life to a rainbow like you..."

Hands of time

Today is one of those days when you realize your loneliness, when being alone in your flat for so long is not as nice as you thought it was, and you start missing having people around. Don't misundersand me, is not always a bad thing, is just that sometimes you really get used to it and you really start enjoying it to the fullest, but there's always this point when is no longer nice, you get bored and desperate...be careful, anxiety can furiously attack your kitchen and eat all you food, ja!

Suddenly you start feeling really sad and, I don't know why, but it all ends up in an overload of thinking and of course, thoughts of love and unlove...that's simply the way it is!

Is not common to feel this way, at least not for me, not here, and that makes me feel weird. The laptop start playing this wonderful song, and I start thinking...Since I've lost what I have to gain, no one to blame!

Viernes Perfecto!!

Nada como terminar la semana de estudio con un día único y perfecto. Saliendo de la universidad decidimos irnos a esta feria gastronómica para la que teníamos entradas gratis a chismosear y ver que había de ineresante, y por supuesto ver si podíamos comer rico y gratis, jeje. Con los mismos de siempre y por supuesto siendo las 2 multiúnicas chicas del grupo (as always), salimos directo para plaza España.

Comimos por casi 3 horas seguidas de todo lo que nos cupo hasta que se nos paró el ombligo: quesos, jamones, pasta, panes, postres, cava, vinos, cerveza, tacos, fondue, pizza, en fin...y lo mejor de todo...GRATIS!!! Había jamones o quesos que costaban 60 euros el kilo, lo que significa que los gramos que nos comíamos gratis en la degustación barato costaban unos 5 euros y así con todo...así o mejor plan??

Un clima perfecto, sol primaveral y calorcito, de manera que salimos con todas las ganas de ir a la playa a disfrutar del resto de la tarde y bajar toda esa comida. Cuando de la nada una chica nos dice que nos regalaba un "freeride" en bus turístico por la ciudad hasta Plaza Cataluña, pues ni cortos ni perezosos y los más desparchados, nos subimos a pasear y disfrutar de la ciudad como unos turistas más...patrocinado por Puma y lo mejor de todo...GRATIS!! Usualmente, nos movemos tanto en metro que ni nos habíamos tomado el tiempo de disfrutar de la hermosa vista de BCN y sus calles, la gente, en fin...todo.

Y pues para terminar este maravilloso día, finalmente tocaba pagara por algo, no podía ser tan perfecto, así que una vez volvimos del paseo turístico, nos fuimos al Born, caminamos buscando un barcito y finalmente llegamos a uno en el que nos tomamos mil cervezas, jugamos, nos reimos...y lo mejor de todo...no pensamos en nada diferente de pasarla bien y disfrutar del día, bueno en ese punto ya sería disfrutar de la noche.

Luego, una muy buena conversación y un cocktelito más. Gracias chicos, qué buen día, ni planeado hubiera salido tan bien!!!

Miércoles de soul...qué concierto!!

Su voz inigualable, dulce, de esas que te erizan la piel...Ella estaba hermosa, femenina y delicada...sus movimientos infantiles y sexys al mismo tiempo... Corinne Bailey Rae...you know your thing girl!!

El Soul se apoderó de mi esta noche...en su única presentación en BCN...un muy buen concierto, increíble, todas las canciones que tenía que cantar!! Y ni hablar del sitio, había bar adentro y todo, eso nunca se había visto en un concierto...o yo soy muy campesina?? Jaja!! Ustedes dirán...

Ufff, qué chimba de servicio de salud, loco!!

Y yo que creía que en Colombia había un servicio de salud pésimo, deficiente e insuficiente y además caro. Pues déjenme decirles que es el paraíso de los servicios de salud, comparándolo con otros países. Sí ya sé, la ley 100 una mierda y todo lo que quieran (aclaro que tengo papás médicos), pero créanme que es de lo mejorcito que hay.

Ir a una consulta (gratuita, eso sí) en donde teniendo gripa y tos no te miren siquiera la garganta? Si dices que te duele algo, no te examinan y te dicen: "tómate estas pastillas y si te sigue el dolor vuelve". Por favor!!! Me demoré más llegando al sitio que adentro en la consulta. Y eso que iba por chequeo, no me imagino donde realmente tuviera algo grave.

En Santo Domingo me contaba Ari, que para unos exámenes o consulta particular te toca esperar 3 horas, y si el servicio es público son como 5, hay derecho?? A Kay en Bs As la montaron en un ambulancia donde la camilla estaba llena de sangre (que no era de ella, por supuesto), y le dijeron: "síguete tomando las pastillas y toma mucha agua", claro cuando se dieron cuenta que no era una bobadita de pastillitas y agua, le pusieron un sedante. Y así podrían seguir las historias en los diferentes países latinoamericanos, pero no hay muchas diferencias...

Puede que el servicio sea gratuito y todo el cuento del Welfare State sea la locura furiosa en los países desarrollados, pero qué sacan con brindarle servicio a toda la población si la van a dejar morir por incompetencia médica?? Como es que por una consulta ginecológica, ni siquiera le pregunten si planifica o cuando fue la última menstruación?? Y todavía nos preguntamos porque la medicina está de capa caída y los médicos tradicionales han perdido credibilidad?

Carnaval Sitges

Sitges es el pueblito gay de Cataluña, muy cerca de Barcelona. Es una ciudad pequeña con muy buen ambiente, muchos cafecitos, bares, discotecas, restaurantes, pubs, pastelerías, en fin, como para caminarlo de arriba a abajo y terminar en la playa sentado por ahí viendo el mar o el atardecer, o simplemente paseando.

Como es sabido, febrero es el mes de los carnavales alrededor del mundo, y acá no podía ser la excepción, y Sitges tiene fama de ser el mejor. Desde hace una semana empezaron los desfiles en las calles, alcohol a dos manos, drogas, disfraces, desenfreno y descontrol, la locura furiosa!! Así que no nos lo podíamos perder en su maravilloso cierre el 20 de febrero. Nos disfrazamos, nos aprovisionamos de licor (aunque no lo suficiente, jeje!) y a bailar en as calles, en la playa, ver el desfile y pasarla bueno.

Definitivamente los gays sí qué saben de rumba!

Para ver el álbum completo haga click aquí

La locura atacó a los 27...weirdo, weirdo!

Un año más de vida, con una celebración anticipada muy particular, una fiesta que terminó en una borrachera sin igual, mucho bailoteo, escenas muy locas y hasta llorada, jeje! Mi desorden fue total, borrada de casette y todo...y literalmente nos bebimos hasta el agua de los floreros!

El día de verdad verdad estuvo muy tranquilo, almuerzo improvisado con J, comidita mexicana con mis amigas, unos traguitos con Ale y algunos chicos del curso. Y justo cuando yo creía que se había terminado la celebración, llegó C con unos tragos de más en la cabeza y la brillante idea de irnos de rumba a donde sus amigos, y pues como estos dias ando viviendo la vida loca, de descontrol y desenfreno, jeje, pues allá terminamos otra vez bebiendo de todo y festejando con gente que me felicitaba y ni siquiera sabía como me llamaba.

A la salida, me entraron las ganas dizque de hablar...no había mucho qué decir... ahh y una escena a lo Corre Lola Corre!

Para ver el álbum completo haga click aquí

Buscando el blues...me perdí (editado)

Tantos años persiguiendo un sueño, que yo misma me encargué de destruir y acabar. Vine a tratar de conseguirlo, de terca! pero sólo me he encargado de dañarlo, todo ha salido al revés y entre más tiempo pasa se va volviendo más borroso, así yo siga creyendo que hay algo por hacer. Quiero creer que todavía hay algo, que no todo está perdido, que vale la pena esperar, sí que vale la pena! Espero que algún día todo cambie para bien o para mal, porque mi corazón sigue estando allá y yo cada día que pasa compruebo que eso es lo que quiero, así a los ojos de los demás no parezca, y es que finalmente no es cuestión de lo que vean los demás...sólo se ve bien con el corazón (dice uno de mis libros favoritos), y en este caso es MI corazón.

Ha sido difícil...y por más tranquila que esté, no dejo de tener esta sensación en medio del pecho. Así parezca disco rayado, y me trate de autoconvencer de que es mejor dejar de luchar por eso, no lo logro, y es como si estuviera aferrada a esa idea porque en el fondo estoy convencida de que la vida nos lo debe, como dice ella. Llámenme caprichosa, obstinada, obsesiva, pero esa es la verdad. Trato de buscar otros sueños, pero no funciona, y creo que no estoy preparada para eso todavía. Decisiones malas y buenas me han traido hasta este punto, y aunque las cosas no hayan salido como esperaba, he aprendido y crecido... y mucho.

Mi verdad es mucho más simple de lo que parece: yo solo quiero levantarme todos los días viendo la arruga del cachete.

No soy de arrepentimientos, pero podría retirar algunas cosas dichas. Lo que pienso y siento, no cambia, pero me he dado cuenta de lo estúpida que a veces puedo llegar a ser. Muy fuerte y segura para muchas cosas, pero con este asunto la más débil de todas. De cuando acá me aguanto tan placenteramente que no me determinen, que prácticamente sea un cero a la izquierda y aun así, me quede ahí paradota como si nada, esperando que pase quien sabe qué, algo que en el fondo soy conciente que no va a pasar. Dejo pasar gente, posibilidades, y aunque no creo que esté mal, a veces me pregunto qué tanto vale la pena luchar por tus sueños (al menos algunos de ellos). Le decía el otro día a él, que hay sueños más alcanzables que otros y que es la madurez la que nos permite identificarlos y determinar si vale la pena o no perseguirlos. Yo ahora ya no sé que tanto aguante, soy fuerte pero tampoco hay que abusar...mi corazón es frágil.

F.I.N.E...Fine!

Justo cuando llegan los años que se suponen son la mejor época de la vida, donde tenemos cierto grado de madurez, de independencia, sabemos lo que queremos (o al menos creemos saberlo) y queremos comernos al mundo, empezamos a darnos cuenta que nada es como lo soñamos y que nos falta una de las cosas más importantes en la vida: el amor...pero sentirlo.

Entonces empezamos a reflexionar sobre el punto en que la cagamos o tomamos las decisiones equivocadas, y nos damos cuenta que no hay respuestas para nuestras preguntas, sabiendo en el fondo que no necesitamos respuestas, que tenemos justo lo que construimos, que hemos vivido lo que nos ha tocado vivir y que estamos donde estamos porque así lo hemos querido, así no estemos conformes (y aclaro que yo estoy muy conforme!). Y entonces llegamos al punto en que realmente queremos dejar la pendejada y ponernos serias, conseguir alguien a quien amar y que nos ame como somos, que sepa respetarnos y darnos nuestro espacio, alguien que nos acompañe en las noches y aun en la mañana siga a nuestro lado, nos despierte con un beso y nos llene de caricias. Alguien con quien compartir viajes, películas, fiestas, navidades, cumpleaños...que nos acompañe en el camino, con quien tomarnos una cerveza después de un largo día de trabajo y que nos de un abrazo acompañado de un "te quiero".

Y entonces nos damos cuenta que lo que alguna vez tuvimos y dejamos ir, no va a volver, que no sabemos en qué momento se perdió ese poder de enamoramiento que tanto nos gustaba y nos hacía tan felices. Será que nos enamoramos esa vez perdidamente, y nunca más? Conoces a alguien y te sientes contenta y tranquila, pero falta algo...ya no es como era antes, ya no hay esas cosquillitas, ya no sientes que estés dispuesta a todo por él, entonces yo me pregunto, dónde quedaron las maripositas?? Es que crecer implica dejar de sentir el amor como antes? O simplemente se trata de sentir el amor diferente, de enamorarse de otra manera, de una especie de evolución del amor (???).

Soy conciente que el amor se compone de pequeñas cosas muy simples, y que somos nosotros mismos los que nos encargamos de hacerlo ver más complicado de lo que realmente es, pero entonces sabiendo todo esto, qué es lo que pasa? Qué enredado y miesterioso es este mundillo del amor, ja!

Tan lejos...tan cerca

Contrario a lo que todos creían, nadie se lo esperaba, es que lo cuentan y la gente no lo cree. Pero...esa es la realidad. A una mirada de distancia, una pared o una calle depronto...no se sabe, qué fue lo que pasó? En qué momento se perdieron las ganas de verse, de hablarse, de reirse juntos, de una caricia y un beso, o simplemente de un silencio compartido, como cómplice. Tal vez no estaba destinado a que finalmente se lograra, tal vez era una ilusión basada en sueños y las ganas de estar cerca.

Se siente a kilómetros de distancia, como si todo un océano se interpusiera en el camino...pero y quién puso el oceáno? Hablar ya no sirve de nada, soñar tampoco, parece que solo funcionara el silencio, algo que no es fácil de explicar, cuando sintiendo que estaba entre las manos, se desvanece como arena entre los dedos y se va con el viento para parecer nunca regresar, pero sigue estando ahí, y lo único que serviría decir es "sigo aquí, con una mirada basta. Déjame hablarte como alguna vez quisiste, no te arrepentirás...te amo".

Lecciones de Barcelona # 1

• Bocadillo: (no precisamente veleño, ja!) Entiéndase el común sandwich en bagette.
• Bikini: Sandwich de jamón y queso...Y una discoteca muy conocida, jeje!
• Pijo: pinchado, play, puppy, dedi-parado, y similares.
• Guay: Chévere.
• Que te manden a "tomar por culo": lo mismo que mandarte a comer mierda.
• Paso de ti: Que les resbalas.
• Tú misma!: Tiene 2 significados, que tu decides, o te están mandando pa' la porra sutilmente.
• La leche parece ser un elemento sagrado, porque hay que ver lo grave que es "cagarse en la leche" y similares, algo así como insultar a la mamá.
• Cubata: trago.
• Pero que me estás contando?: No lo puedo creer!! (de mis favoritos)
• Una putada: qué cagada!
• Encabronarse: emputarse.
• Molt bé!: Muy bien! (en catalán). Cabe aclarar que todavía "no parlo catalá".

What you see is what you get!!

En qué les afecta que sea como soy? Sí, soy así...medio loca, hablo sin parar (a veces de más), me encanta el trago, la rumba y el sexo. Soy dominante y relajada, y un poco egocéntrica (quien no?); cuando me propongo algo puedo ser bastante comprometida y hasta obsesiva, cuando no, puedo ser muy valehuevo. Soy inpuntual (ahora un poco menos que antes), muy independiente, abierta y sociable. Me encanta que me consientan, los buenos besos, las caricias, el rock clásico y el blues...

Soy más vulnerable y sensible de lo que aparento, y llorar me relaja. No soy convencional, no me enamoro fácilmente y a veces me dicen que asusto a los hombres (???). Dicen que soy sensual y tierna, y a veces mala, pero con un corazón muy grande. Puedo tener los detalles más increíbles con la gente que quiero, me encanta cocinar y el plan de arrunchis con pizza. No me gustan las sorpresas (en las personas), usualmente digo lo que pienso y si algo me molesta lo demuestro. Sé pedir perdón y creo firmemente en que cada uno debe hacer de su vida un mierdero, o de su culo un florero, o lo que sea para vivir y dejar vivir.

Creo en el amor, en Dios y en la felicidad. Siempre me encuentran parecido con alguien, el último fue con Ivete Sangalo (cosa que me honra, porque ella es una viejota, jiji!), tengo carisma, soy feminista y me gustan los gatos. Amo a Tomás, jugar fútbol, cantar, comer, dormir, el cine y ver televisión, estar tranquila y viajar. Detesto la gente que juzga todo y a todos, la gente negativa y pesimista, los reclamos sin fundamento y los abusos. Sé escuchar, y creo en la comunicación, en el poder de una palabra, de una mirada, de un gesto...

Tengo lo mío (como todos), un poco neurótica y obsesiva, pero flexible y descomplicada, en fin... un mortal más que habita este planeta, así que sólo puedo decir 3 cosas: 1) GET A LIFE!!!; 2) No se alejen, podemos llegar a un acuerdo; y 3) No todo es lo que parece!

Año nuevo, vida nueva

Dejando atrás las hitorias tristes, corazones rotos y cuentos rosa, es necesario seguir adelante y hacer un pequeño recuento de un año clave en muchos aspectos. Abrí este blog, hice mi curso de sanación con PG y gracias a ella aprendí a meditar, dejé de fumar y me interné con mucha disciplina en el gimnasio. La música siguió siendo una parte fundamental en mi vida, BLS fue el punto de realización musical, muchos toques, ni hablar del último, gracias chicos por todos los buenos momentos y por haber despertado el blues en mi durante estos años. Además varios buenos conciertos: Jamiroquai, Incubus, Manu Chao... También quise aprender a tocar armónica pero la falta de constancia hizo que no lo lograra.

A lo largo del año tuve un par de tropiezos sentimentales, pero eso sí, la compañía de Alejo fue clave con su amor, comprensión, tolerancia y ternura, llenó mi vida de muchas alegrías y me ayudó a aprender mucho de mi, del amor, de las relaciones y por supuesto de la música. La aparición de Juan en mi vida fue muy importante, y aun acá sigue siendo chévere tenerlo cerca, he parendido mucho de mi gracias a él. Inevitablemente fue otro año más de seguir con mi karma sentimental, de seguir dando lora con lo mismo, ayer estaba pensando que ya llevo más de 5 años en este cuento y solo hasta ahora tomamos una decisión sana y sabia al respecto, veremos en qué resulta ese propósito.

El trabajo siguió siendo la piedrita en el zapato durante prácticamente todo el año hasta que me mamé, decidí dejarlo todo y cambiar de vida, y renuncié. Muy buenos momentos con mis compañeros de trabajo, sobretodo Sebastián, mi amigote y compañerito de puesto, de conversaciones claves y de apoyo en muchas cosas. Y por supuesto Caro, con su risa super chistosa y encendiéndome con Shakira cada vez que lanzaba un disco nuevo.

No me puedo quejar porque viajé bastante, en Semana Santa fui al eje cafetero en plan familiar, que fue de lo mejor; me fui de vacaciones a La Guajira, Santa Marta y Cartagena con Alejo y fue un super viaje.

El viaje más importante de todos, haberme venido a vivir a Barcelona, dejar todo atrás, vender todo y cambiar de vida radicalmente. Enfrentarme a la soledad a la que tanto le venía huyendo durante los últimos años, aprender a disfrutarlo y gozármelo. No puedo negar que estos últimos 3 meses ha habido de todo, el conocer mucha gente, amigos nuevos, mucha rumba, mucho trago, volver al estudio, cambiar de ritmo y estilo de vida...no ha sido fácil pero lo he disfrutado. Han habido momentos en los que me encantaría que algunas cosas fueran diferentes, pero como dirían acá: "eso es lo que hay".

Y por supuesto los viajes no acabaron ahí, para Navidad me fui a Italia (Roma, Napolés, Venecia y Milán) y el año nuevo en Paris, hicieron del fin de año algo completamente diferente a cualquier otro fin de año que haya tenido antes, fue raro pero la buena compañía lo hicieron algo muy bueno. Lo negativo fue que volví a fumar por esta última semana, después de un año de no haberme fumado ni medio cigarrillo, qué mal, pero también estoy convencida en dejarlo de nuevo.

Tengo toda la actitud para realmente hacer de este un año nuevo lleno de muchos cambios positivos: hacer deporte, empezar a jugar fútbol (ya que conseguí equipo), conseguir más amigas (mujeres), bajarme los kilos que me subí en el viaje de fin de año, viajar por Asia, conseguir trabajo, comprame una bici, meditar más y lograr superar el monotema sentimental.

El último adiós

Viernes, un mensaje diciendo: "¿Te parece si hablamos?". Tenía una idea tan equivocada de lo que podría salir de esa conversación, probablemente lo mismo de las últimas conversaciones, pero no... y pensar que resultó siendo la tarde más triste que he tenido en mucho tiempo. La despedida más simple, y la conversación más interrumpida y apurada que haya tenido, nada de lo que esperaba definitivamente.

No puedo creer que así no más me dieran el cachetadón más duro que he recibido y doliéndome, lo agradeciera. Ante todo sinceridad de ambas partes, cosa que valoro y admiro en los 2. La claridad de las ideas, la coherencia, en fin...lo entiendo tanto, pero al mismo tiempo es inevitable sentir lo que siento. Sigo siendo la misma soñadora de siempre, y de alguna forma nunca abandonaré la idea que he tenido. Obsesión?? No sé, pero es real. Espero que sea lo que se necesite para ser feliz, para seguir adelante aprovechando todo lo que la vida tiene para ofrecernos. Ale me decía que la vida nos debía otra oportunidad, yo ya no sé qué pensar. Supongo que este tipo de cosas no se pueden forzar.

Sólo puedo reconocer que todo lo que ha pasado me ha hecho más fuerte, más sincera, una mejor mujer. Me enseñó a poderme equivocar, a amar, a darme cuenta que el amor sí existe, a descubrir lo lejos que a veces podemos llegar por amor, a lanzarnos al abismo, a cagarla pero también a darme cuenta que todos nos merecemos segundas oportunidades. A quejarme, a saber pedir una caricia, a entender lo diferente, lo inexpresivo, simplemente a entenderlo. Siempre querré volver a vivirlo, a compartir una Fosters, hablar, ver la arruga en el cachete... Mr. Jones siempre será lo que es y tu siempre estarás en mi corazón.

A little bit...

A little bit of sushi, a little bit of vodka, a little bit of peaches, a little bit of chat and of course a little bit of glorious Jane.

HE - What was he trying to do? Respectful but distant (probably as myself)...but weird as lately. And crazy most of all, as I said in another oportunity. At the begining there was tension, a couple of drinks later kindness, then hostility and unexpression (como la ardilla en coma), was like huging a wall, maybe I was...maybe not.

SHE - Walking like a zombie, high mostly, tired and just wanting to got in bed and sleep, just sleep (in fact she wishes to have company, and do a lot more than just sleep...but this is what she has. Get real!!). Got completely lost, and even when it isn't a big city and nowing she was close, needed to look in the map and realize that she was alone in the middle of a street with a fucking weird name she never heard or saw before. Walked for almost an hour, feet sored and thinking a lot of crazy things. It seems the streets have no end, fortunately they do. Finally got home, feet swollen and wanting to write it down. She felt so stupid for being so nice, stupid for keep trying and haven't given up, so stupid...

At the end...a little bit of deception, a little bit of sadness, a little of disapoinment, and mostly a little bit of dreams.

La parte más dura...Waking up or giving up?

When you're dreaming with a broken heart

The waking up is the hardest part

You roll out of bed and down on your knees

and for a moment you can hardly breathe

Wondering was she really here

she standing in my room?

No, she's not

cause she's gone, gone, gone, gone, gone.

Do I have to fall asleep with roses in my hands?

Would you get them if I did?

No, you won't

When you're dreaming with a broken heart

The giving up is the hardest part

Más foticos!!

En la Champagneria y la Oveja Negra, dos de los sitios más famosos para los turistas acá en BCN...obviamente con los de la U!

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La Revelación...

"(...) Cuando un hombre declara su amor no lo hace como el sacerdote que le dice a sus files que los ama a todos profundamente. No, cuando un hombre le declara su amor a una mujer le esta diciendo que sueña con ella por las noches, que quiere ser dueño de su cuerpo, de su tiempo,de sus cuidados, de sus caricias.

Un ¡te quiero! es la cosa mas ambigua que uno le puede decir a alguien, un ¡te quiero! uno no se lo niega a nadie. No obstante, en la mente de los primitivos hombres existe un asunto muy importante por resolver. En principio somos animales que nos gusta compartir la existencia, o temporadas de la existencia con un sólo ser del sexo contrario, estoy hablando de la media mundial, pues sabemos que existen hombres que los tiene sin cuidado este asunto. El caso es que la mayoría pensamos que es mas interesante compartir tiempo solo con una persona del sexo contrario y a esto me refiero, con todos los juguetes.

Amar sin ataduras y sexo de por medio es un asunto que suena muy bonito y hippie, pero en el fondo es algo difícil de lograr, por eso es que nos entuzamos, nos envideamos, nos emborrachamos por una mujer. Somos seres simples, para nosostros las relaciones de pareja son muy sencillas, no nos gusta saber que tenemos rivales o competencia cuando estamos cortejando a una mujer, pues nuestra virilidad se pone en cuestión y esto es algo difícil de llevar.

Ahora si quieres un hombre para hablar de tus sentimientos y de tu complejo mundo emocional consíguete un amigo gay. O un hombre reconciliado con su lado femenino (...)."

Por JPCA

NOT LOVE MATERIAL

Una expresión muy americana que encaja perfecto para la ocasión. Siempre he creído en el amor, en los cuentos rosa, en enamorarse, en amar con pasión desmesurada y un poco loca, en las ilusiones y sobre todo en los sueños y el amor verdadero (Muy a lo "The first, the last, my everythig” de Barry White). Pero donde esta esa definición?? Yo creía que la tenia muy clara, pero al parecer no. A veces estamos tan cegados que no nos damos cuenta del verdadero sentido de las cosas, del poder del amor que sentimos por las personas o de lo valiosas que son las personas que se nos cruzan en el camino. Pero entonces viene el problema con el que cargamos por un rato, y es que como no nos dimos cuenta de nada, porque no nacemos aprendidos, porque somos seres humanos y nadie nos entregó un guión o manual, pues la cagamos porque no hicimos lo que debíamos haber hecho, o lo correcto, o lo que el otro esperaba; pero yo me pregunto es que acaso alguien puede decir con toda la tranquilidad y confianza del mundo, que nunca le ha hecho daño a la otra persona, a quien supuestamente se quiere y se ama? No creo, entonces por que hay que juzgar tan duro, criticar tanto, y creerse con el derecho de decir lo que esta bien o mal, como si tuvieran alguna idea de lo que están hablando? No, no, no, si es que la vida esta para aprender de los errores, si no entonces para que vivirla? Claro, hago la aclaración de que no hay necesidad de cagarla con toda para aprender, eso si es un poco decisión de cada uno, pero eso a veces no se controla mucho que digamos, y cuando por fin creemos dominarlo, pues si muy bien, pero ya para que? (aparte de la lección de vida). Too late!!

El amor sí supera muchas cosas, problemas, errores y hasta más, pero eso no aplica para todos los casos, claramente. Y en este caso solo puedo reconocer y agradecer con humildad profunda, que he sido muy afortunada por haberme rodeado de personas que me han querido mucho, gente que me ha sorprendido y que mejor aun, se ha dejado sorprender sin prejuicios, sin prevenciones de nada. Gracias!! Pero ahora viene lo bueno y a lo que iba con todo esto, y es que sinceramente estoy por creer que no soy “love material”, así que ni hablemos de “girlfriend material” o de “bride material” (ouch!). Es probable que me haya creído el cuentazo de que soy algo que en realidad no soy, y sólo hasta ahora me venga a dar cuenta…así o más perdida? Alguna vez me dijeron: “Tus cosas buenas son muy buenas, y vales mucho la pena, PERO…”. Conmigo siempre hay un pero en mayúsculas, gigante, ese PERO que parece borar todo lo bueno que en algún momento hubiera podido hacer, así que como quien dice…estoy jodida. Aclaro que esto no es un lamento para inspirar lástima ni mucho menos. Todo lo contrario, es una reflexión que decidí hacer pública, eso es todo, así que por favor abstenerse de comentarios tipo sentido pésame, con buenos deseos y frases como “vas a ver que todo va a estar bien, que vas a encontrar…” Bla, bla, bla… Escríbanme eso sí, pero cosas que me inspiren.

Como les decía, pues me han querido mucho (y yo también lo he hecho, ni crean que paso por las relaciones sin pena ni gloria o que soy de palo) pero también la he cagado mucho (de ahí el PERO), y por eso no sé si haya sido buena novia (eso habría que preguntárselo a mis novios). Se han enamorado de mi? Supongo. Me he enamorado? También supongo, pero la verdad es que ya a estas alturas del paseo, estoy dudando de todo, o por lo menos de la bondad de las cosas un poco, sobretodo de la mía. Lo cierto y doloroso de todo esto, es que intenté “reformarme” (jeje) y hacer las cosas bien, pero justo cuando lo intenté y estaba dispuesta a empezar de ceros, a aguantarme lo que fuera por lograrlo, pues resultó que tampoco. Fue ahí donde dije que yo no estaba hecha para esto, que mejor me retiraba con estilo y seguía mi vida tranquila y feliz sin molestar a nadie. Y como la música hace parte esencial de mi vida, creo que alguien ya escribió una canción sobre algo cercano a este tema (Glycerine de Bush):

Must be your skin that I'm sinkin in

Must be for real cause now I can feel

and I didn't mind

it's not my kind

not my time to wonder why

everything's gone white

and everything's grey

now your here now you away

I don't want this

remember that

I'll never forget where your at

(…)
If I treated you bad

you bruise my face

couldn't love you more

you got a beautiful taste

don't let the days go by

could have been easier on you

I coudn't change though I wanted to

could have been easier by three

our old friend fear and you and me

(…)
I needed you more

when we wanted us less

I could not kiss just regress

it might just be

clear simple and plain

that's just fine

that's just one of my names

Así que después de todo este recuento, solo me queda contarles que el balance es positivo, así no parezca. Que evolucioné y aprendí mucho a los trancazos y totazos, que mi corazón quedó un poco aporriado pero sigue fuerte, y con ganas de volver a sentir esa felicidad de película rosa que alguna vez sentí.

Integración

Después de llevar más de una semana juntos, ya era hora de que nos conociéramos en un ambiente diferente, y qué mejor que de rumba para estrechar lazos, jeje. Entonces aprovechando el cumpleaños de Ari (dominicana), decidimos reunirnos el viernes en su casa para prender motores (cosa que acá no es muy común, nadie lo invita a uno a su casa). Nos tomamos unos tragos, que por cierto parecía que esa fuera la real casa del ritmo y de paso abastecimiento de licor, había de todo y para todos los gustos en cantidades alarmantes. Mientras llegaban todos, empezamos a tomarnos unos tragos, tomarnos fotos, hablar, etc., hasta que el vecino amenazó con llamar a la policía, entonces nos figuró irnos de rumba antes de lo esperado, lo chistoso del cuento era que éramos como 30 y conseguir un sitio donde pudiéramos entrar todos sin problema pues no era fácil, así que en plan tipo excursión todos cogimos el metro y llegamos a La Rambla (una "calle" peatonal muy famosa acá, donde hay bares, discotecas, restaurantes, de todo, además en pleno centro de la ciudad). Y pues milagrosamente pasó un tipo regalando pases gratis para una discoteca y pues si señores, allá terminamos todos.

Se bebió, se bailó, se gozó, pero sobre se logró la integración!

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Halloween??

Yo que todos los años espero con ansias el 31 de Octubre para disfrazarme y emparrandarme con todos los juguetes, este año tuve que aguantarme las ganas e mprovisar disfrz y fiesta, porque estos catalanes no celebran halloween y por lo tanto nadie se disfraza. Así que, en un intento medio pelle de disfraz y una fiesta en sitio público cuadrada a última hora, nos enfiestamos y la pasamos bueno.

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Transmitiendo desde Barcelona

Como saben, abandoné mi querida Bogotá y mi vida allá y me vine a BCN, en un acto de valentía. Como siempre que se cambia de país de residencia, pues cuesta un poco de trabajo adaptarse a ciertas cosas, como el cambio de horario, el estilo y ritmo de vida, volver a ser el estudiante arrancado de antes, etc. Igual, todo ha estado y me ha salido muy bien, me demoré la pendejadita de 2 semanas en conseguir "piso"(como le dicen acá, y casi que no!!) en una búsqueda medio maratónica, pasando desde las ratoneras más horribles por las que tenían el descaro de cobrar (y mucho) a otros más decentes pero un poco venenosos. Lo que uno no sabe cuando llega, es que esto de buscar piso es un casting con toda, porque no depende de que a tí te guste o no el piso, sino que tú les caigas bien y les gustes a los que te lo están mostrando, que serán tus futuros roomates. El caso es que finalmente di con un piso que en términos generales reunía las características que buscaba. Vivo con un mexicano y un colombiano muy queridos, la verdad es que no me puedo quejar, y poco a poco he ido poniéndole cariñito al cuarto como para sentirme más acomodada.

De resto les cuento que todo es diferente pero muy chévere! La ciudad hermosa, chiquita (comparada con Bogotá) pero increíble, muchas cosas por hacer, sitios por conocer, bares y sitios de rumba, planes culturales de todo tipo, gente de todas partes, en fin...la locura furiosa. Lo único que me molesta sobremanera, es que para ser una ciudad tan abierta a todo tipo de culturas, es muy cerrada en otras cosas como por ejemplo el catalán. Todos los letreros están en catalán, la gente te habla en catalán, y yo me pregunto: a quién carajos le interesa semejante idioma que sólo se habla acá y en ninguna otra parte del mundo, es que si te vas a Madrid, te sirve para 3 cosas, pero bueno...como dice el dicho: "a donde fueres, has lo que vieres" (creo que es así, si no pues sabrán disculpar).

Me he pegado muy buenas rumbas de todo tipo, otras no tanto, mucho trago, bares increíbles (ya les manadré fotos) y todo venenosamente caro. La gente de la U es excelente, muchos latinoamericanos y un par de colombianos por ahí. Más adelante publicaré fotos y les contaré otro poco de las chocoaventuras en estas tierras lejanas.

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