Lo digo cantando

I'm not alone, I wish I was
'Cause then I'd know I was down because
I couldn't find a friend around
To love me like they do right now
Something's missing
And I don't know how to fix it
I don't know what it is

When Autumn comes, it doesn't ask
It just walks in where it left you last
You never know when it starts
Until there's fog inside the glass
around your summer house

Friends - check
Money - check
Well-slept - check
Opposite sex - check
Guitar - check
Microphone - check
Messages waiting on me when I come home - check

How come everything I think I need
Always comes with batteries?
What do you think it means?
How come everything I think I need...

El mejor día

Tienes la capacidad de alterarme y dañarme el día, pero al mismo tiempo de arreglármelo y devolverme toda la tranquilidad solo con un "hola". Eres el mejor día que pueda tener!!

Fly on little wing!

"Alguna vez no piensas que si esta noche vieras a la muerte, y te diera 3 minutos para que contaras tu mejor historia, y de pronto ésta fuera tu oportunidad de ser recordado siempre, incluso por los que nunca te conocieron. Alguna vez no piensas que esa historia, a la que te aferraste, con la que lloraste, con la que gritaste de la emoción, esa historia, tan tuya, que te hacía sobrevivir un martes de lluvia, sepultar en el silencio un aullido de dolor y a la vez que te daba coraje para decir pues si!, te amo. Tu historia, tu papel protagónico, tu fama, tus personajes, tus secretos, tus mentiras, tus verdades…esa historia con ella, la que dices haber amado más que a nadie, más que nunca, más que menos, esa historia…..no es TU historia. Y me pregunto: en tu vida, llena de fantasmas....que me hizo pensar que siquiera llegaría a ser uno de tus sueños?

Generalmente la lucidez y la conciencia llegan con el tiempo….sí te amé, sí te lloré, pero no llegué a ser para tí lo que ese día soñé. El corazón nunca miente….pero uno se aferra a llevarle la contraria….dices que te liberas de tus fantasmas, y conozco todos tus fantasmas hasta los que no mencionas, pero nunca imaginé que yo fuera uno. Tranquila..ya no lastimas, siempre te……. y sé que tu también me “quieres”. Si algún día me encuentro a la muerte, tal vez no le cuente historias de amor, de mariposas, de lo que sea, de pronto digo lo que le dejé a los que alguna vez escribieron en mi vida…pienso que definitivamente pocas personas, como tú, me dejaron muchas buenas cosas, lo admito, me enseñaron a vivir, a amar, a odiar, me mostraron quien putas soy yo. Sí, eres una protagonista de mi vida, la única mariposa azul. Le diré a la muerte que seguramente te dejé el blues, te dejé el sentirte amada en realidad, el no ser juzgada, te dejé volar….a pesar que en tu vida solo fui un fantasma, una aparición, un día muy lindo, una canción perdida."

Del amor y otros demonios...

"Qué será lo que busca detrás de tantas palabras de cariño y amor? Será que estamos en la misma página del libro? Y si le digo: Te quiero... será que saldrá corriendo?. Yo no sirvo para esto, a mi me gusta the real thing, poderle dar un abrazo, un beso, no un cuento super rosa tipo amor de verano que no puede ser mas irreal. Emocionante y estresante al mismo tiempo, pero no."

Todo siempre empieza como una montaña rusa, al principio es suave, se disfruta, hay emoción y nervios, expectativas por saber que viene y cuando va a llegar la caida, el vacío. Pero a veces nos equivocamos al pensar que todas las montañas rusas son iguales. Nos tragamos el cuento y nos auto-convencemos de que cuando las cosas empiezan con un cuento "relajado y sin compromiso", efectivamente se mantendrá así, y obvio que eso muy pocas veces pasa. No nos damos cuenta en que momento nos terminamos enamorando y metiéndonos en una relación que nunca siquiera imaginamos. Yo quería estar sola pensé durante mucho tiempo, ahora pienso que quiero volver a enamorarme y tener una relación estable, pero no sé si esté lista para volverme a meter en eso. La parte de la conquista es emocionante, no lo niego, pero también es estresante, no saber en que anda el otro y suponerlo todo sin atreverse a decir nada.

Nunca he sido muy racional en este tema, pero a veces la cabeza va a mil por hora y nos mete en un juego de disyuntivas, contradicciones e incoherencias que pueden llegar a convertir una maravillosa historia de amor, en una película de preocupación, celos y frustración hasta macabra. No dudo que ante lo nuevo siempre habrá miedos, existirá el interés por el otro pero la negación a renunciar a muchas cosas intimas, a la independencia, a no querer sufrir, ni hacer sufrir a nadie. Me asusta la distancia, el tiempo, los espacios vacíos...pero al mismo tiempo me encantan los besos, las caricias, las palabras, sentirme acompañada, e incluso hasta en un silencio compartido...tranquila. Pero me aterra la idea de volver a ilusionarme, de meterme en algo que no pueda controlar, de sentir que me aburro acompañada, o que definitivamente hay diferencias irreconciliables. No sé, será que estoy muy prevenida? O estoy yendo con mi imaginación demasiado lejos? Siento que estoy pensando en un mañana cuando es algo que no existe, no es real, aun no ha pasado, y eso no soy yo.

Por otro lado, hoy cuando menos lo esperaba una mano me toca la espalda, me abraza y me besa, y se siente tan bien como hacía mucho.

Novela Rosa

La noche empezó con una cervezas y unos whiskys, hablando con otra gente en un bar de la ciudad, sin saber la hora de su llegada. Llegó, ella curiosa, nerviosa y un poco de miedo trató de esconderse pero fue inevitable, él la vió y se abrazaron. Sin oensarlo ni planearlo, decidieron abstraerse del tiempo, de la ciudad y el lugar, de cualquier plan o bar que apareciera en el camino, solo caminar juntos era lo que importaba, sentir sus dedos enredados en los de ella y así dejar pasar las horas. Sentados en un puerto, prendiendo un cigarrillo, fumando acostados viendo las estrellas y la noche, hablando y callando...esperando que llegara el amanecer...y así llegó, con un rayo que iluminó su cara, sus ojos... su mirada, esa forma de mirarla, fijamente como si la desnudara sin decir nada, sin hacer nada, solo estando. Y ella solo lo disfrutaba.

Malditas hormonas

Hoy es uno de esos días en los que no entiendes que putas pasa pero quieres mandarlo todo para la mierda. Dejarlo todo y salir corriendo sin avisarle a nadie, sin dar explicaciones ni decir nada, simplemente desaparecer.

No recuerdo la última vez que entré en este estado de compulsión, pero creo que "a todos nos llega en algún momento". Sólo pienso en mandar la U a volar y largarme de esta ciudad, solo que no sabría para donde irme (pequeño problema). No tengo trabajo y la plata se acaba, y quisiera quedarme un rato mas pero no puedo vivir del aire, he empapelado esta ciudad con mi CV y nada que sale algo y ya estoy llegando a un punto casi de desesperación. Me siento fea y gorda (tengo 8 kilos de más), y el joño ha alcanzado magnitudes nunca antes vistas (claramente no voy a la playa para no mostrar el michelín jeje!). Pasé uno de los mejores fines de semana desde que vivo acá, y fui feliz pero hoy lo estoy extrañando y eso me hace sentirme aun peor. Y justo cuando la cosa se pone interesante, siempre tiene que haber un pero...que mierda!!

Por que las hormonas tienen que hacer lo que se les da la gana sin pedir permiso, y el que se siente con la malparidez alborotada y queda como un culo es uno!! Sé que mañana me sentiré como siempre, feliz y contenta con la vida, incluso con los problemas, pero lo tenía que decir carajo!!

El primer año

Hace un año escribí mi primer post, y desde ese entonces he escrito de todo. Nunca pensé que tener un blog se convirtiera en tan buena terapia en algunos casos, aunque en otros se dejen al descubierto algunas cosas que te hacen un poco vulnerable...cosa que al parecer nunca me ha importado de a mucho (ja!).

Hoy en el primer cumpleaños de mi blog adorado, no voy a cambiar el diseño, ni escribir un post super exigido (porque no ando muy inspirada por estos días) pero eso sí voy a hacer recuento.

Hace un año vivía en Bogotá, tenía un trabajo en el que estaba bastante aburrida, tenía mi carrito (compañerito de lucha), un novio que me adoraba aunque estaba metida en un conflicto sentimental de años atrás. Tenía mi banda de rock, después de 1 año se disolvió, luego conformamos otra nueva y finalmente hicimos el band reunited y seguimos con BLS. Jugaba fútbol todos los fines de semana y era la niña multidisciplinaria: pilates, gimnasio, curso de sanación, meditación, fútbol, rock y blues... Tenía muchos planes de viajar, estudiar, cambiar un poco la monotonía en la que andaba...estaba confundida!! Ahora un año después, estoy viviendo en BCN, cambié el carro por la bici, estoy soltera y disfrutando de mi compañía, finalmente me liberé de mi fantasma y me aclaré. Vivo tranquila y feliz...sigo queriendo enamorarme de nuevo y buscar nuevas cosas...sigo siendo Ranma!

La frase de la noche

"No he encontrado a nadie mejor que tu"

El reencuentro...solo un segundo

Él no lo sabía pero la esperó toda la vida, y fue exactamente lo que él había estado buscando inconscientemente. Sabía que ella estaba por llegar, fumando un cigarrillo impaciente por su llegada. De pronto timbran en la puerta y ahí estaba ella mirándolo con esa cara pícara y coqueta que la caracterizaba. Ella lo miró y le dijo antes de que él pudiera decir o hacer algo:

“Solo vengo a decirte que te amo. Te amé toda la vida. En esta casa siempre durmió la persona más importante de mi existencia. Amé toda tu existencia: tu silencio, tu timidez, tu sinceridad, tus exilios. Pero no te puedo alejar más. Ojala hubiera tenido la cordura y la valentía para aceptar que no podía vivir sin ti. Pero hasta hace poco era demasiado orgullosa. Ahora lo digo. Te amo”

Se sentó sobre el escalón de la puerta y empezó a sollozar acorde con lo que había sufrido. Lloró el niñito de los juegos, después el adolescente inseguro que se aisló en su pequeño mundo, siguió el universitario esperanzado, el adulto infeliz y por último el anciano cansado. Ella lo abrazó en cada una de sus etapas y fue como si siempre hubieran estado juntos. Esa noche hicieron el amor por primera vez y se amaron como si el tiempo se fuera a acabar y solo tuvieran esos instantes mágicos y aunque cortos, eternos. Ella se quedó dormida y él se despertó a contemplarla de cerca…fue el instante que él siempre guardó en su memoria para nunca más dejarla ir de su lado.

AA: ALCOHÓLICA ANÓNIMA??

A: Qué hiciste anoche?
B: Llegué a mi piso y tenía ganas de tomarme un trago así que me serví una ginebra, prendí un cigarrillo y me puse a escuchar música un rato.
A: Sola????
B: Sí, qué tiene de malo?

Al parecer sí que tiene de malo, automáticamente la gente piensa que está hablando con un alcohólico(a), y yo me pregunto qué tiene de malo tomarse unos tragos uno solo, es que si uno tiene ganas de tomarse un trago en su casa y no hay con quien pues por qué aguantarse las ganas??? Y es que hacer eso mismo pero con alguien más no es alcoholismo??? La gente hasta tiene el descaro de decir que hay que tener cuidado que así empiezan los alcohólicos, ja!!. Y yo vuelvo y me pregunto, es que acaso los alcohólicos son solitarios o toman siempre solos por definición??? Conozco más de uno que toma en compañía, así que no me vengan con cuentos...o es que este será el primer síntoma?? jajajaja!!