Stoned

Hoy por primera vez estoy experimentando los efectos secundarios del dopping con paracetamol, dextrometorfano, clorfenamina y pseudoefedrina, que en resumidas cuentas es la típica pastilla para la gripa, llámese como se llame (Sinutab, Desenfriol, Frenadol, etc.). Llego a la farmacia y lo primero que pregunto es si este tipo de droga produce sueño, para después no andar por ahí quedándome dormida, y la chica me dice: "Sólo un poco, esta es mejor que las otras porque tiene cafeína". Ahora bien, en la composición no dice que tenga cafeína, pero así como se les pudo olvidar poner "cafeína"... X mg, también se les pudo pasar por alto poner "cannabis", LSD, o algún otro alucinógeno, psicotrópico...porque lo cierto es que nunca me había sentido tan funky en horario laboral.

No es que esté mareada, no es que me duela la cabeza, no es que tenga sueño, cansancio, o me sienta débil, no, es literalmente que me siento super high!!! Y todo por una simple dosis de Frenadol y Redoxon. Es realmente chistoso y extraño sentirte completamente "trabada" mientras trabajas, el excel empieza a verse de otra forma y la emoción que tengo por trabajar no es normal....wepa, pepa!!! Qué éxtasis, porro, ni que nada, ahora lo bueno es la antigripal.

Lost and found...

Palabras dedicadas y robadas...tal vez prestadas...
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Alguna vez no piensas que si esta noche vieras a la muerte, y te diera 3 minutos para que contaras tu mejor historia, y de pronto ésta fuera tu oportunidad de ser recordado/a siempre, incluso por los que nunca te conocieron. Alguna vez no piensas que esa historia, a la que te aferraste, con la que lloraste, con la que gritaste de la emoción, esa historia, tan tuya, que te hacía sobrevivir un martes de lluvia, sepultar en el silencio un aullido de dolor y la vez que te daba coraje para decir pues sí, te amo!. Tu historia, tu papel protagónico, tu fama, tus personajes, tus secretos, tus mentiras, tus verdades…esa historia con ella/él, la/él que dices haber amado más que a nadie, más que nunca, más que menos, esa historia…..no es TU historia. Y me pregunto: en tu vida, llena de fantasmas....que me hizo pensar que siquiera llegaría a ser uno de tus sueños?

Generalmente la lucidez y la conciencia llegan con el tiempo….si te amé, si te lloré, pero no llegué a ser para ti lo que ese día soñé. El corazón nunca miente….pero uno se aferra a llevarle la contraria….dices que te liberas de tus fantasmas, y conozco todos tus fantasmas hasta los que no mencionas, pero nunca imaginé que yo fuera uno. Tranquila/o ...ya no lastimas, siempre te..., y sé que tú también, me “quieres”. Si algún día me encuentro a la muerte, tal vez no le cuente historias de amor, de mariposas, de lo que sea, de pronto le digo lo que le dejé a los que alguna vez escribieron en mi vida…pienso que definitivamente pocas personas, como tú, me dejaron muchas buenas cosas, lo admito, me enseñaron a vivir, a amar, a odiar me mostraron quien putas soy yo (...) a pesar que en tu vida solo fui un fantasma, una aparición, un día muy lindo, una canción perdida.

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Alone

Hoy es uno de esos días en los que me levanté triste sin ninguna razón de peso aparente (y sé que no es regludez ni malparidez). No quiero trabajar y busco cualquier excusa incluyendo este blog para hacer a un lado mis responsabilidades laborales. En realidad sólo sé que hoy no quiero estar aquí, ni en este trabajo, ni en esta ciudad, ni este país. Sólo puedo pensar en que quiero que llegue julio para que por fin sepa cuando voy a poder ir a mi Colombia que tanta falta me hace.

Me acuesto juntando fuerzas para mantenerme firme y no derrumbarme. No quiero pensar en que me siento sola, porque en realidad lo estoy. Estoy mamada de la frialdad de la gente en esta ciudad, de lo cerrados y asociales que son y lo difícil que se vuelve cada vez conocer gente o hacer amigos. Estoy mamada de no poder contar con ese alguien 24/7 y que el único apoyo que siento es un poco condicionado y esporádico. Estoy harta de sentirme como una estúpida cuando cedo todo mi orgullo cada fin de semana. No quiero seguirle dando poder a alguien para que me siga haciendo sentir mal acerca de mi misma.

Sé que las mejores cosas llegan cuando uno menos se lo espera, pero a veces es simplemente muy difícil sentarse a esperar o no esperar nada en absoluto. Definitivamente necesito estabilidad porque nada en mi vida en este momento es estable, recuperar mi alegría, mis ganas de hacer de todo y dejar de ser tan pendeja por miedo a la soledad, una soledad a la que le había perdido el miedo y que me acompañó durante un buen rato. No quiero darme por vencida, no todavía, pero tampoco quiero seguir perdiendo mi tiempo y mi energía en algo sin sentido o sin futuro.