Carta al niño Dios

Querido niño Dios,

En realidad esta navidad sólo te pediría estar con mi familia, en mi casa, y celebrar una navidad normal, con armada de arbolito, novena, regalos, etc. Pero como nada de esto es posible, he optado por irme de viaje en estas fechas (como años anteriores), y hacer de "viajera del mundo". Ya sabes que me encanta la navidad y soy super navideña, pero algo pasa en esta ciudad cada año que hace que mi espíritu navideño muera y no me gusta, así que huyo. El punto es que para no perder esta tradición infantil, he decidido dejar tanto sentimentalismo a un lado, e irme de superficial y materialista, y hacerte mi wish list de este año:

• Billetera de cuero negra de puntos blancos de Roxy
• Botas Sugar
• Estuche, forro o similar, para mi ipod
• Reloj Fossil o Rip Curl (negro redondo, correa de cuero, super lindo!)
• Bolso adidas/puma

Con cualquiera de estas cositas me conformaría, así que no te olvides de mi! Jeje!

Ganas de tí

Hoy amanecí con ganas de tí.

Me gusta cuando me levanto con el amor alborotado, así de la nada, sin razón alguna, en medio de la rutina del día a día, de la automatización con que hacemos cada cosa, cada día. Incluso a pesar del cansancio por el insomnio, del frío, y de darme cuenta de que los gusticos gastronómicos del puente se empiezan a notar.

A veces mis noches sienten tu ausencia y extrañan tu olor, tu piel, tu respiración a mi lado. Hoy simplemente te pienso y te quiero y eso me gusta. Hoy agradezco cada momento, disfruto cada recuerdo, y me convenzo de la buena historia que tenemos para contar. Hoy no quiero que haya miedos, ni demasiada razón en lo que se debe sentir o decir. No quisiera tener que contenerme nada, poder expresarlo todo, pero en el fondo sé que será un martes como cualquier otro, no hablaremos, no nos veremos, no sabremos nada del otro.

Hoy sólo tengo ganas de tenerte por un instante, romper el silencio con un beso y desearte.

Hoy simplemente tengo ganas de tí.

Mrs. Busybody?? (Cuando lo dicen cantando)

Never asked for a man on the side, neither for being a girl on the side too. Don't want you to need to be pencil in when I can, despite sometimes it seems I do have to take a number. We both know that the worst part about it, is to know either of us will be free whenever the other wanted, if the other wanted.

I already made up my mind, expecting you to do so, I don't want to swallow my pride or live as the girl on the side. I used to think you were one of the many, now I think you are one of the few. You don't need to stand back and wait for me, I don't plan to do so either, regardless of seem to be walking in that direction.

To fell in love with the dream you built of me, playing the part of the 'queen', taking your own advice and then giving up, was never part of the plan. Don't wish me luck with the 'king', as probably I'm playing the part of the 'king' instead, and will ending up repeating your exact same words in the future, hoping there will be no other 'queen'.

I still want you by my side, not on the side. Don't give up!

Say

Take out of your wasted honor
Every little best frustration
Take out all your so called problems
Better put them in quotations
Say what you need to say

Walkin' like a one man army
Fightin' with the shadows in your head
Living out the same old moment
Knowing you’d be better off instead
If you could only
Say what you need to say

Have no fear for giving in
Have no fear for getting older
You better know that in the end its better to say to much
Than to never to say what you need to say again

Even if your hands are shaking
And your faith is broken
Even as the eyes are closing
Do it with a heart wide open
Why?
Say what you need to say

Loca furiosa en compulsión

Definitivamente soy una persona muy positiva y alegre, y eso lo saben los que me conocen, pero no entiendo qué pasa últimamente que me rodeo de situaciones o personas sencillamente desesperantes que alteran mis nervios y mi paz. Y no, no es que sea una "mal-follada" (o sí?...no, definitivamente no, jeje!), aunque confieso que me gustaría que eso mejorara (oops!). En fin, el punto es que he llegado a pensar que me estoy convirtiendo en una especie de neurótica y obsesiva del orden, del respeto por los demás, del sentido común, etc. En mi casa, el punto crítico es la cocina. No soporto a mi roomie, que aparte de ser un argentino de aquellos que cumplen la regla de creerse mejor que el resto del mundo, es cocinero, descuidado y sucio en la cocina (es que así son todos los cocineros?). Puede hacer mucho alarde pero lo más elaborado que le he visto hacer es una simple tortilla de patatas, y para rematar es fácilmente de las personas más negativas que conozco (qué foco de loco!), no hace sino quejarse todo el día y no lo soporto!!! No es que me trasnoche porque trato de no darle importancia pero de verdad que me molesta, y sólo veo la hora de que llegue 31 de diciembre y se vaya (sólo un mes más). Y encima tiene el puto coraje de preguntarme si yo me he comido su mermelada de melocotón???? Por favor que alguien me diga cuántas veces me han visto comer mermelada en la vida!!!

Después está la situación del metro en las mañanas, gracias a aquellas personas que creen que los corredores son de una sola vía de manera que fácilmente voy teniendo una experiencia cercana a dislocación o luxación de hombro diaria por los choques contra los que se creen dueños del corredor y ni se inmutan cuando lo ven a uno venir haciendo uso del mismo derecho que ellos tienen de caminar por ahí, y eso que me pego a la pared, si no sería vilmente arrollada por la multitud. Es por este tipo de situaciones que había decidido ir al trabajo en bici, pero es que con la lluvia y el invierno, a veces no se puede. Y no contento con aquello, están las personas que parecen impedidas mentales y no son capaces de entender que si van por el carril-bici y ven que viene una bici de frente deben moverse, pero no, claro que no, los que vamos en la bici casi que tenemos que hacer camper-cross o estar a punto de matarnos por esquivarlos. Qué les cuesta caminar por donde les corresponde y además tener un poquito de sentido común? Una bicicleta los puede arrollar, no al revés!!

Sí lo sé, es un post medio de malas pulgas, una queja y eso que ya me he quejado hablando, pero si no lo escribía no me iba a liberar realmente. Me asusta creer que me estoy conviertiendo en algo que nunca he sido (bueno sólo un poquito neurótica, como todos supongo), y al menos hasta el momento sigo mi vida tranquila aunque en este tipo de situaciones me moleste un poco, pero sólo espero no tener que llegar al punto de sacar la loca furiosa que hay en mi y terminar matando a alguien por la calle...o en mi casa (aun peor, ja!).

Welcome me!

Hoy tengo ganas de escribir pero no sé qué decir, ni por donde empezar. Tengo tantas cosas que decir, pero simplemente hay ciertas cosas que no se deben publicar. Supongo que todo esto se basa en la ilusión absurda (creada y fundamentada) de recorrer el mundo acompañada y dejar de hacer planes sólo para mi. Ahora sé que es como yo, de impulsos, de arrebatos, se enamora y desenamora con la misma facilidad y por eso es que no reprocho nada y lo entiendo todo. No sé si tantos condicionantes son falta de interés, de ganas y de amor, o simplemente un escudo natural y automático que nos ponemos en estas circunstancias. De hecho pienso que es la forma natural en que todo tiene que fluir y es más sano.

Han pasado tantas cosas y ahora todo está bien, y eso me gusta pero desconfío un poco. Ha sido una semana pesada, lidiar con 2 trabajos y además mucho trabajo, insomnio, días chocolate-sol que acaban muy tarde, pero al fin viernes. Quisiera una tarde de picnic, vinito y su compañía (o la mía jeje!). Una noche relajada, pelis y arrunchis...

Hoy es un buen día, un buen viernes y sólo por eso quiero escribir.

La pregunta

POR QUÉ PUTAS TENÍAS QUE TIRARTE TODO??

A dream for an Insomniac

He soñado contigo en otro mundo, sin muros, sin barreras. Desnudos. Con la perfección de tus besos, tu mirada que me desarma, tu sonrisa que me desnuda y tus caricias que me desvelan.

He esperado sin prisa tu llegada, buscándote con secreta esperanza, y ahora que mi sueño te ha encontrado, quiero seguir soñando.

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Tanta gente que ha pasado por aquí, tantas relaciones, todas diferentes y a la vez tan parecidas, amor manifestado de mil formas, sexo bueno y otras veces no tanto, besos...muchos besos, ilusiones y sueños. Sueños que nos permiten volar, desaparecer, transportarnos y hasta convertirnos en alguna otra cosa o persona. Algunas veces los más simples son los que más nos cuestan y de paso los que más tememos. Nos cuesta trabajo creer que alguna vez se podrán convertir en realidad y entonces cuando eso pasa, entra el pánico y no tenemos otra opción que salir corriendo o enfrentarlo (cosa que casi nadie hace). En algún momento pensé que mis sueños se habían acabado, que con el pasar de las largas noches en vela, nunca iba a encontrarme de nuevo cara a cara con el amor. Ahora sé que nada es para siempre, pero también que todo es posible, y me asusta más que nunca, porque aunque esto implique emoción, ilusión, pasión, tranquilidad, alegría y logre despertar lo mejor de cada uno de nosotros; también implica dolor, frustración, tristeza y hasta confusión, y eso me aterra.

Quisiera pensar que lo que siento en este momento tendrá un buen desenlace, que esta historia tan apasionante y complicada al mismo tiempo no se va a derrumbar por miedos sin fundamento, por caprichos, por la falta de intención de poner ese granito de arena, aun cuando pensemos que no tenemos nada que dar. Esta historia que no es más que un sueño de una insomne que está cansada de buscar, que quiere que la quieran, como es, sin ataduras pero con convicción, sin pretenciones de ningún tipo, pero con complicidad y grandeza, que no busca perfección, sólo te busca a tí.

Estar o no estar?

Hoy simplemente siento que no pertenezco aquí ni allá. Ni a tí, ni a nadie. Ni haciendo una cosa o la otra, ni hablando contigo o estando sola. Es como estar sin estar, y no entiendo qué se necesita para dejar de sentirme como una extraña, para dejar de ser una incógnita en esta ecuación, para empezar a existir cuando de encuentros sociales se trate, y no porque el exterior y los demás determinen quien soy, pero el reconocimiento es importante, probablemente sólo para alimentar nuestro ego, pero aun así no podemos vivir sin ello.

Quisiera saber donde te metiste, a donde te fuiste? Guardo la esperanza de volver a leerte, de que vuelvas de donde sea que te hayas ido, con tus palabras, tus confesiones ocultas...

En medio de la calma, la tranquilidad y la estabilidad...simplemente hoy no pertenezco.

Under my skin

No hay nada que decir, nada que explicar, ni mucho menos tratar de entender. De no ser por las pequeñas cosas, no habría cosas grandes. Siéntate y escucha en silencio. En ese silencio que nos rodea cuando nos miramos, cuando en cada caricia nos amamos, cuando en las noches nos buscamos... Sólo déjame contemplarte, olerte, desearte, necesitarte como a tus besos. Enloquécete con mis palabras, con mi voz, y mírame con el alma. No trates de atraparme. Déjame volar, contigo, y seamos 2 extraños en la calle, jugando a ser otros, a huir y esconderse detrás de las sombras que nos acompañan. Persigamos juntos el viento que se llevó las ilusiones y nos dejó los miedos.

Así, en silencio, cierra los ojos y escucha la música que he creado para tí. Muéstrame en tus labios la definición de la perfección, pinta con tu cuerpo el color del deseo, y junta tu mano con la mía para soñar en la oscuridad, reirnos como niños y volver a confiar en aquello que nos unió.

What you really need...

Si la única razón por la que vivimos anhelando el pasado y lo que alguna vez tuvimos es simplemente porque ya no está, ni es algo que tenemos o volveremos a tener, entonces por qué no asumir de una vez el presente? Si, si, ya sé que no es fácil, que es todo un proceso, bla,bla...pero y si tanto queremos ser felices por qué no decidimos tomar las riendas de nuestras vidas y casi que salir con carteles por la calle contando la realidad de nuestras vidas, sin miedos y orgullosos de lo que somos y de las decisiones que tomamos, y al que no le guste que se joda!! Literalmente, PARE DE SUFRIR!! (gritado al mejor estilo de iglesia cristiana, jaja!).

No todo podrá ser perfecto, ni fácil, pero como me dijo mi papá el otro día: "Eso viene con el paquete", y no podía tener más razón, así que asúmalo y disfrútelo, o si no mándelo a la mierda, pero haga algo. Que no es lo que esperaba? Sí, puede ser, pero es al que quiere y ama. Que no es ni el momento, ni las circunstancias?? Sí, tal vez, pero cuando lo han sido o lo serán?

No todo está perdido, y no hemos dejado de creer en el amor, si todavía recordamos el primer beso...ese de esquina, ese robado, ese que le alborotó las mariposas en el estómago, el mismo que tanto dudó en dar, el que hasta ni disfrutó bien por lo nervioso que estaba. Entonces sí, claro que es difícil de volver a conseguir a alguien como el que teníamos antes, pero si hubiera sido tan perfecto, no se hubiera terminado. Y sí, puede haber sido el mejor polvo de la existencia (o no) y aun así (mal o buen sexo) no podemos dejarlo ir, pero tampoco nos deja en paz, así que...dejemos el egoísmo y disfrutemos de las pequeñas cosas de la vida: un mensajito cursi, una mirada de complicidad, jugar con los pies del otro debajo de las cobijas, una tarde de arrunchis, pizza y cerveza, tocar y cantar desnudos, un paseo por el parque...cualquier cosa que nos recuerde que estamos vivos, que para alguien somos importantes (y viceversa), y que nos salga del corazón. Pero deje el pasado y el futuro tranquilos, que allá están muy bien. No pierda los detalles con la gente que quiere, porque eso es lo que realmente vale la pena, dé muchos besos y muchos abrazos, a diario, y haga lo que tenga que hacer para quitarse los fantasmas de encima y ser feliz de una buena vez por todas. Si vida no hay sino una... por que no pasarla de puta madre y gozarla con toda?

De qué me sirve ser como soy si al final todo sigue igual?

No importa si me cambio de ciudad, de país o de continente. Ni tampoco si llevo el pelo corto o largo, rojo, rubio u oscuro. Mucho menos si me bajo de peso hasta verme acabada o si me subo 10 kilos y me veo "rellenita". Ni para qué mencionar que poco o nada importa si hablo inglés, portugués, chino o francés, si a veces ni con el español puedo, ni pueden. Así como tampoco importa si soy una pobretona, estudiante, trabajadora promedio; o si soy la chica play, joven ejecutiva, con carro propio (comprado por mi, no por mis papis) y vivo en un buen barrio de la ciudad...Porque al final, todo eso es superficial verdad? Y claramente eso no define quien soy. Pero entonces como es que aun siendo como soy, nada cambia? así todo cambie? hasta yo? Que sea la chica multi-task, futbolera, rockera y bluesera poco o nada importa, aunque muchos digan que eso les encanta. Bull-shit!! Que me vengan a hablar de lo enamorados que están para al final terminarse dando cuenta que de amor no vive nadie, que en todo aplica la ley de Murphy, cuando te quieren tu no quieres y viceversa. Claramente a mi me gusta complicarme la vida, y aunque a muchos les guste así, nunca es lo suficiente como para creer que realmente puedo ser el tipo de chica faithful-beloved-commited-lovematerial-wanttogetoldwithyou, que va. Ese cuentazo de que en algún momento llegará la persona que es, me sabe a M.I.E.R.D.A!! Sé que mis amigas casadas o a punto de casarse no estarán de acuerdo, pero no es una regla general, hay excepciones (como en todo). No estoy desesperada por encontrar o buscar nada en concreto, disfruto cuando estoy sola y de momento me funciona, pero tener que luchar una relación como si estuviera pididendo un favor, y que encima de todo cuando se den cuenta que la cagaron la mejor salida de caballeros sea salir corriendo con el cuentazo ese de que "porque te quiero, no te quiero hacer daño...bla,bla,bla...no te voy a poder dar lo que te mereces, bla,bla,bla...", que se la metan por donde les quepa! He dicho!!!

Un toque de silencio

...Todo raro. Después de un silencio prolongado, él abre los ojos y ella lo mira. Él le dice: "No me mires así!", ella continúa mirándolo y después de unos segundo le pregunta: "Estás bien?". Él responde: "bien...en qué sentido?". Eso lo dijo todo para ella, no necesitaba ninguna respuesta adicional, sin embargo decidió aclarar la pregunta y dijo: "Bien, en este momento", y él respondió: "ahh si!".

No sería la primera vez que algo similar sucedía pero sí era la primera vez que había una sutil tensión y a la vez una sensación extraña los invadía a los dos, en silencio. Ninguno quiso hablar y así, en silencio fueron a dormir, como tratando de evadir el momento y alguna confrontación que ninguno estaba dispuesto a enfrentar. Era inevitable que en la cabeza de él estuvieran pasando mil cosas en ese momento y también un poco antes. Ella lo sabía, sólo que esperaba que de alguna forma esos episodios empezaran a ser menos frecuentes con el paso del tiempo. Se equivocaba. Ella en la oscuridad, escuchando su respiración, no podía hacer otra cosa que preguntarse cuando sería el día en que pudiera estar con ella sin pensar en nada ni nadie diferente, que realmente pudiera despejarse de todos los temores y miedos, y liberarse al menos por un instante, ese instante, en el que no existiera nada diferente a ellos dos. "Háblame! Dime qué sientes, qué piensas, a qué temes, que pasa por tu cabeza, dime lo que sea pero dime algo!! Quiero entender, entenderte!."

El frío de la noche se acentuó, y ella acercándose a él, le susurró al oído...Me abro como una mariposa y te entrego mi corazón, mis alas, mi cuerpo, mis colores y mi sabor...

Es acaso demasiado?... para tí? Demasiado pronto, demasiado intenso, demasiado fuerte, demasiado importante, demasiado normal, demasiado rutinario, demasiado gusto, demasiada atracción, demasiado amor, demasiado miedo, demasiado fácil, demasiada sexualidad, demasiada responsabilidad, demasiada carga...demasiado como para no darte cuenta de lo que tienes en frente y dejarla ir?

Él, ausente por el sueño, sin enterarse de nada, se volteó instintivamente y la besó. Ella sonrió con un poco de desconsuelo para sí misma, y se abrazó a él mientras dormía...

Recovering

Siempre se comprueba que después de la tempestad viene la calma...que cuando las cosas se putean y parecen que ya no se pueden poner peor es porque viene la recuperación. Y la verdad es que estoy agradecida porque he contado con gente increíble a mi lado que me ha apoyado y me ha ayudado durante esta época tan difícil. El resultado: 2 ofertas de trabajo, mi cuarto amoblado con camita y todo, y a punto de estrenar roommates. Things are simply getting better...

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Wake up in the morning, stumble on my life

Can't get no love without sacrifice

If anything should happen, I guess I wish you well

A little bit of heaven, but a little bit of hell.

2 o'clock in the morning, something's on my mind

Can't get no rest; keep walkin' around

If I pretend that nothin' ever went wrong, I can get to my sleep

I can think that we just carried on...

Así o más cagada?

Después de un maravilloso puente lleno de música y alegría, me gusta pensar en que, como en la película y libro de Lemony Snicket, esto es simplemente "A Series of Unfortunate Events".

Y pues sí, para empezar me quedé sin trabajo!! Ya lo veía venir y empecé a mover mi CV desde hace varias semanas, pero nada. Trabajo= -1!

Después, resulta que como mi roommate se regresa a su lindo México, ante la llegada de su reemplazo yo me iba a cambiar a su cuarto. Hasta ahí todo bien. Pero entonces él decidió vender/regalar su cama a una amiga, por lo que yo muy a tiempo hablé con mi querido ex, que también se devolvía a mi amada Colombia, para que me vendiera su cama y él muy diligente aceptó y negocio cerrado! Pero como la emoción no puede durar tanto, entró en escena su hermana y de paso mi amiga, con la super noticia de que ella le había vendido la misma cama que yo iba a comprar a su nuevo inquilino que estaba por entrar, que su hermano no le había dicho nada, bla,bla,bla... falta de comunicación...bla,bla... y como le da cagada con el tipo X, pues prefería decirme a mi que me había quedado sin cama por una "falta de comunicación" entre ellos. Aquí ya se putió todo, y yo me sigo preguntando, de quién es la cama?

Cuarto nuevo= 1, cama= 0!

Y como aquí no termina el cuento, pues resulta que además me llama mi otra roommate a decirme que ya no puede seguir viviendo en el piso, que mañana pasa a recoger sus cosas y se va, así no más. Y yo me pregunto, de dónde putas voy a sacar para pagar el arriendo, o mejor aun, para conseguir un nuevo inquilino en menos de 3 días (que se acaba el mes)?

3 Cuartos - 2 Roommates= Ranma sola en el piso!

Entonces como ven, esto no podría ponerse más emocionante. El resultado: Ranma desempleada, sin cama y sin roommates y un alquiler por pagar. Alguien se pide ser yo? jajaja!!

Se malogró...?

A veces no sé si es la falta de sueño la que me hace alucinar o es simplemente que mi cabeza va en otra dirección. Cuesta trabajo reconocer cuando es un simple brainstorming, o son ideas claras, reales y sobre las que estoy convencida. Y entonces me levanto cansada gracias al insomnio, pero con el amor alborotado y disfrutando de la magia de la que está lleno el mundo, queriendo dar y recibir besos y abrazos, hacer el amor... y entonces es inevitable recordar y me quedo pensando en qué momento nos desviamos del camino? Con lo bien que ibamos, y depronto suaz! las cosas empiezan a sentirse un poco tensas, raras como si se hubiera perdido algo completamente intangible e inexplicable, aunque de frente al espejo sigo viendo el mismo brillo en los ojos, la misma mirada, la misma sonrisa... o seré yo? Juro que el amor está encontrando su camino de vuelta, pero entonces llega y se malogra? Será la rutina post-verano? Estoy por creer que esa presencia, que yo quisiera que fuera un fantasma y no lo es, se está convirtiendo en una especie de veneno que terminará por acabar con todo lo que hemos llegado a tener o a sentir. El constante sonido de las frases y las palabras en plural retumban en mi cabeza, es inevitable y lo sé, pero quiero que paren. Sé que pararán.

Vuelvo y pienso, por qué tratar de frenar la pasión y el deseo? Por qué no darle rienda libre a los sentimientos? Si en medio de esta turbulencia sería lo más real y justo por hacer. Hagamos un trato: dejemos a un lado nuestros complejos e inseguridades, nuestro pasado y nuestros fantasmas, que el "compromiso" no sea una limitación, y podamos conocernos y amarnos sin restricciones de ningún tipo. Y si estamos un poquito locos, pues enloquezcámonos por completo. No nos dejemos envolver en el torbellino del "deber" o "tener", no condicionemos nuestras palabras, expresiones o manifestaciones. Conservemos la magia y hagamos de ella nuestro mejor aliado.

Debo reconocer que a veces me confundo, no sé qué esperar o hacer. No me gusta pensar en la idea de tener que esforzarnos por no entregarnos más allá de lo que está determinado por la sociedad, la familia, los amigos, las personas o nosotros mismos... eso mata cualquier intento verdaderamente puro de ser sinceros con nosotros.

Sin reservas, como soy, como hemos sido... sin salvarnos, como un blues... Fica comigo!!!

Just don't know what to do with myself

So many things in my head right now, so many decisions to take, everything so confusing and simply tired of thinking. Things haven't being good lately, not bad though, but just hard. I wish things get easier with the pass of time, but they don't, and of course I'm aware that the real value are in the things that demand effort.

On a previous post Ívan and D commented regarding restlessness, but in case this seems like it, well it's not. I just reached a critic point in my life here, far from my hometown, family and friends. Important for my future, personal, emotional and professionally speaking. Not easy at all! Even when I'm expecting a clue that guides me to the better decision, or someone who can tell me what to do, I know the final word lies in me and me only. But still don't know what the fuck to do...should I stay or should I go? (I just realised I already used 2 different rock songs titles in this post, jeje).

I think things could be easier if at least one aspect of my life were stable, I'm working on it to stay balance but is not as easy as write it down. My job...well I don't even know if I will have a job by the end of this month and that simple doubt unleash so many options, problems and alternatives that I have to consider, and lead me to my present situation and confusion and the main reason of this post. Is like a puzzle where you can't miss one piece, otherwise it will be incomplete. My profession is fine, but another decision involving it, comes with all the previous "job detail", but definitely I don't want to go deeper on this, will be boring and useless.

Emotionally speaking, well, this is complicated. I'm starting to hate the sound of the word "commitment", everyone around me is using it, in one way or another, I just want that word to disappear, not because I'm afraid of it, is just that I don't know what to expect, and being aware of my situation in the whole picture doesn't make it easier. And of course I can't help keep asking me, how long would it take for him? Forever? Don't want to push or force anything, that's not the way things work, and definitely not now, not for me or anyone else... I guess. I just wish I could have someone tu hug every day and someone to support me in bad times, like this one. Someone I can lean on, and feeling -with the simple sound of his voice- that everything is going to be just fine. Is that too much to ask for?

I still have myself, which is the most important, and definitely is what keep my strenght intact, what helps me go through without giving up, quit, hide or run, but facing it despite of what my mind sometimes tells me. I don't want to go, I feel I still have things to do here, but I can't deny sometimes I think going back would be the most reasonable, consistant and sensible decision. But there are some other reasons that convince me of the opposite. In conclusion, I just don't know what to do with myself, al least not right now, which reminds me what I used to say in this kind of situations: If I don't know what to do, then I shouldn't do anything. Things will flow naturally...hopefully, we'll see. For now, the message is: HOLD ON!

Movie Fliping

Se sabe que la traducción de títulos de películas americanas al español, siempre ha sido un chiste y una porquería. No voy a negar que en Latinoamérica se han cometido muchas atrocidades en muchos casos (Home Alone - Mi pobre Angelito, Ocean's Twelve - La Nueva Gran Estafa, etc.), pero hay cosas de cosas. Viendo lo que pasa acá en España, literalmente flipé! No es que sean malas las traducciones, son TERRIBLES!! Un insulto en algunos casos! Tampoco voy a hablar mal, porque entiendo el contexto histórico de este país, tras 40 años de dictadura y opresión, donde se prohibía cualquier idioma que no fuera español (o castellano), y el inglés, aunque no estaba restringido, era todo un privilegio y algo bastante inusual. De ahí que nos encontremos con lo siguiente, y que cada uno opine y piense lo que quiera:

• Die Hard - La Jungla de Cristal o La Jungla (en su 4ª versión, y los animales? Bruce Willis no es tan feo!)
• Beetlejuice - Bitelchús (no estoy mintiendo, lo juro)
• The Sound of Music - Sonrisas y Lágrimas (es cierto que esta película tiene varias traducciones alrededor del mundo, pero este título parece de una tragedia, además nadie nunca llora en la peli, solo cantan!)
• Rosemary's baby - La semilla del Diablo ( a ver....y Rosemary donde quedó?)
• Cheaper by dozen - Doce fuera de casa (se lo inventaron porque ni siquiera se adapta a la peli)
• A Series of Unfortunate Events - Una Serie de Catastróficas Desdichas (no es redundante?)
• Meet the Fockers - Los Padres de Él (no,no,no....se perdió la gracia)
• Miss Congeniality - Miss Agente Especial (esa distinción no existe en ningún reinado de belleza!)
• The Prestige - El Truco Final (como para que se entienda que es de magos, jeje!)
• The Dawn of the Death - Zombie (tenían la idea... pero no!)
• The Firm - La Tapadera (El libro se habrá traducido igual?)
• Bad Boys - Dos Policías Rebeldes (esto suena a típica película de Leslie Nielsen no?)
• The Shawshank Redemption - Cadena Perpetua (qué forma de simplificar!)
• Eternal Sunshine of the Spotless Mind - Olvídate de Mí! (sin comentarios!)

Feliz día del Amor y la Amistad! (para los que signifique algo)

Diminished

Me levanto con mucho esfuerzo y muerta del sueño, tras una batalla campal con la alarma. Sólo con un poco más de 3 horas de sueño, no creía que lo fuera a lograr. El calor de la noche hizo que me levantara a prender el ventilador, pero cuando salí al balcón, me dió mucho frío. Una mañana de viento y un poco nublada. Y definitivamente tengo frío. No puedo comer nada, mi estómago se encuentra en un estado lamentable y tengo ganas de vomitar. Me veo al espejo y me doy cuenta que me he subido de peso, eso no me hace sentir mejor.

El cansancio se apodera de mi, pero aun así llego a la oficina. Y como para variar, el día no podía estar más patético, otra vez vuelvo al maldito plan de mirar para el techo porque a mi puto jefe no se le da la gana de decirme qué hacer y está tan ensimismado que ni cuenta se da. Me sabe a mierda facebook, el messenger, revisar mis correos, leer el periódico, leer blogs (excepto por Lupe, no hay nada nuevo en ningún otro, y no tengo ganas de buscar tampoco). Me pregunto, qué carajos estoy haciendo acá, en este trabajo, con mi vida profesional...pero no tengo una respuesta clara. Supongo que en parte, me afectó la conversación que tuve anoche...me di cuenta que este no es el escenario para hacer lo que quiero, pero no sé qué tan dispuesta esté de cambiarlo. Sentí en algún punto que estoy retrocediendo en vez de avanzar, y me sigo cuestionando si vale la pena. Me auto-convenzo de que aquí tengo más posibilidades que allá, pero a veces me ataca la duda. Pienso en cambiarme de ciudad o de país...pero al mismo tiempo pienso, para qué? Para seguir teniendo los mismos problemas con los fucking papeles (entiéndase permiso de trabajo)? Ay no, ya estoy jarta, mamada y aburrida del temita este, de la condición de no ser nada diferente a una pinche inmigrante que está regalando su trabajo, y está siendo completamente subvalorada en términos laborales. En qué momento pasé de ser la jefe para convertirme en la "aguatera"? Me doy cuenta que las aspiraciones de la gente en este país, están muy por debajo de las mías y supongo que por eso el mercado laboral funciona de esta manera, y a mi no me satisface.

Encontré un mensaje de voz en mi móvil con una voz muy familiar y de repente me empecé a preguntar hasta que punto la barrera cultural tendrá algún efecto negativo. Extraño frases tiernas, de cariño, como un "te quiero", "te adoro", "linda", "preciosa", "nena"...las flores, los detalles, las sorpresas... en fin, cualquiera de las cosas cursis que decimos y hacemos cuando nos sentimos felices con alguien y cuando hay otra persona que nos despierta todo eso y mucho más. Sin ninguna pena o temor de demostrarlo o expresarlo.

Decido escribir este post ante una conversación por msn que quedó ahí, gracias al efecto "bolita de heno"...sin razón aparente, supongo que nos quedamos sin palabras. Yo no estoy de ánimo para rogar ni luchar hoy por nada, y aparentemente la otra persona tiene mucho que hacer y tampoco le interesa intentarlo.

Pienso en que esta noche me toca hacer casting para encontrar roommate, y la emoción no me cabe en el cuerpo (tono irónico). Lo único que quiero es dormir, dormir, y dormir, ojalá arrunchada pero si no, sola me conformo. Ahh, y un abrazo bien apretado, de esos que duran una eternidad...desaparecer por un día y no pensar en nada. Creo que volveré a meditar!

Porque es viernes...porque hay que vivir

Statement

Pues sí, aunque a veces no lo parezca tengo mi lado femenino, soy sensible y vulnerable, y tengo mis límites. No me gusta que los hombres confundan su atracción sexual y física hacia mi, con cualquier otra clase de sentimiento falso. No soy un objeto sexual, aunque me encante el sexo. A veces puedo llegar a ser insegura, sentirme perdida e incluso huir. Y sí...a veces también me siento sola...muy sola...

...y todavía tengo lágrimas por derramar.

Calendario

Un lunes atípico. Una semana atípica. Un mes atípico. Empiezo por lo último. Un mes de muchos sentimientos encontrados, de ausencias y deseos, de mucha documentación a través de posts (como muy pocas veces, y menos en un sólo mes), de incertidumbre, soledad y tranquilidad. Una semana que empezó con excesos en Ibiza, una gripa que me tuvo poseída e imposibilitada para trabajar durante una semana (o guayabo post-ibiza??jaja!), una llamada sorpresa, una noticia inesperada (y yo creía que era más fácil ganarme la lotería...), muchos momentos y planes increíbles...tanto así que cuesta trabajo creer que fueron realidad, una situación extraña, compañía, soledad. Encuentros inesperados, conversaciones, confesiones, miradas, confusión.

Un día que parecía gris, resultó siendo soleado. Extrañamente no me siento gato y estoy bastante animada, pero no deja de ser raro. Algo cambió, no sé qué fue, o será que me estoy volviendo paranóica? Aunque el problema "desapareció", yo prefiero pretender que todo sigue igual, aunque no sea así. Ya no sé ni qué pensar o sentir, pero nada de eso hace que me sienta mal (qué raro). A pesar de estar siendo atacada por el acné juvenil (algo aún más extraño) y haber tenido que rechazar una muy tentadora oferta de trabajo, gracias a "los papeles", hoy quiero hacer muchas cosas, aprovechar el día, disfrutarlo, y no desperdiciar mi energía. Será exceso de cafeína?? jaja!!

(...ante su partida, ha revoloteado en mi mente el recuerdo de lo que fuimos, y de lo que pudimos volver a ser, pero lo veo con otros ojos y siento una gran satisfacción...)

No...

Te lo ruego. No me digas nada que no puedas sostener con tu mirada. Lloras de felicidad, de culpa, de tristeza o de amor? Si te ahogas en tu soledad, no me busques y no recurras a mi, porque no soy salvavidas de nadie.

Aprendí a conocerme aún más a través tuyo, en situaciones y circunstancias que pensé nunca se repetirían, pero una vez más la vida me reta y me pone a prueba, y yo decido hacerle frente sabiendo quien soy, sin moverme ni esconderme.

No te presiones ni me presiones, no te dejes sumergir en los juegos habilidosos del final de las historias. Y si lo haces, no me lleves contigo. Prefiero esperar aquí, viendo pasar la gente, pero sin miedos ni culpas. No me ames porque estás perdido o porque es el destino. No te condiciones ante nada ni nadie, no te amargues, ni renuncies, no desistas. No me lastimes sin necesidad, pero tampoco sufras sin necesidad.

No me hables sin sentido, con compasión o lástima. No me busques para olvidar, olvidarte, ni para huir. Siempre estaré...si lo que buscas es una amiga, una compañera y una mujer. Pero no busques favores.

Y sobre todo, no me ames por costumbre, por resignación o por miedo...si es que me puedes llegar a amar.

Finding...and searching

We always have a choice
Or at least I think we do
We can always use our voice
I thought this to be true

We can live in fear
Extend our selves to love
We can fall below
Or lift our selves above

I always try so hard
To share my self around
But now I'm closing up again
Drilling through the ground

I'd love to give my self away
But I find it hard to trust
I've got no map to find my way
Amongst these clouds of dust

Fear can stop you loving
Love can stop your fear
But it's not always that clear

Bitter joy

Pues sí, ha sido una semana extraña, con muchas cosas por decir pero al mismo tiempo que prefiero callar. Definitivamente me encantan las sorpresas, por cosas como una llamada inesperada o un mensaje que solo yo entendería, es que me convenzo de que es tan bueno no estar esperando nada porque cuando recibes algo, por mínimo que sea, lo vas a valorar y disfrutar al máximo. Es increíble como a veces escuchar una voz, o una palabra, puede hacerte sentir una paz y una tranquilidad que extrañaba, en medio de todo este remolino de emociones.

Ni crean que no he maquinado en mi cabeza, mil y una tácticas y estrategias para poderme comunicar sin ponerlo y ponerme en evidencia, ni causar más problemas de los que ya tenemos. Es que lo pienso y me convenzo de que debo estar loca (nada nuevo), o soy demasiado creativa a veces (si algo realmente me interesa o implica un reto y peligro) jaja!

In other more joyful news:

Hoy me voy para Ibiza y Formentera, yupiiiii yeiiiii!!!

...ahhh, y se me olvidó echarme desodorante, jejeje!

BCN - master de la vida

Me tomé el atrevimiento de tomar prestado y editar esto de un mail de un amigo.

• Una buena botella de tequila, pisco, ron, si la buscas, la venden en cualquier país…
• El chocolate Suizo es distribuido por todo el mundo.
• La rumba catalana se puede bajar del ARES, ITUNES, LIMEWIRE, E-MULE y muchos más.
• La Sagrada Familia no se terminará hasta dentro de 40 años…y eso si la terminan...
• Hasta ahora nadie se ha casado… y seremos invitados.
• No hay nadie que no salga en ninguna foto si las juntamos todos…
• El Tibidabo no va a dejar de alumbrarse todos los días a las 8 y apagarse alas 10…
• Hay Plaza España y/o Arco del Triunfo en casi en todas las ciudades del mundo.
• En cualquier parte del mundo te puedes hacer un bocadillo de chorizo o de tortilla de patata...
• Amores y desamores afortunada y desafortunadamente se van a dar dentro y fuera de la península ibérica.
• Los pakis, creo que sin el ingreso que significaban Tom, Chavez, Panchito, el guey, Mau, Rodrigo… van a subsistir, aunque creo que ya no van a mandar a sus hijos a Harvard.
• La estrella Damm tiene un proyecto de expansión a otros mercados, si todos oramos muy pronto podremos tener Xibeca en cualquier parte de América y Europa. Estoy por creer que los pakis deben tener acciones en Damm!
• El Razzmatazz, Pacha, Sutton, Catwalk, Bikini, Otto Zutz, Michael Collins, Elephant, esos lugares para que los engaño, probablemente desaparezcan porque no los administra un MBA de EAE.
• Podremos escuchar la palabra CHUPITO sin morirnos de risa, y flipar!
• Así como también podremos incluir varios idiomas al currículum: Catalá (del metro), Mexicano, Salvadoreño, Chapín, Peruano (aaanda huevón) Dominicano, y el mas difícil de todos… VENEZOLANO.
• Una de las mejores razones para regresar a Europa….. EL KEBAB!

Adeu!!

Un poco Gato

Creo que cada semana que pasa, me siento un poco más como Garfield. Amo los gatos, y más que la lasagna, la pizza. Pero odio los lunes (aunque odiar es una palabra un poco fuerte, pero definitivamente no me gustan ni cinco). Es el día de la semana en el que realmente me siento cansada, con sueño, sola, gorda, desanimada y fea.

Hoy me he aburrido como hace mucho, se dañó el aire acondicionado en mi oficina, esto parece un horno y yo parezco un camello sudado en frente del computador (qué sexy!). Como que simplemente las cosas no salen como deberían, y tengo muchos sentimientos encontrados, deseos reprimidos y pensamientos rondando mi cabeza. En portugués diría que además tengo saudade de muchas cosas. Quisiera poder decir "te amo" sin tener que pensarlo o esperar el mejor momento, y aun mejor, sin tener que preocuparme por si me dirán lo mismo o sentirán lo mismo. A veces...sólo a veces quisiera una vida más normal y tranquila, que no me gustara complicarme tanto la vida, enredarme el corazón y meterme en situaciones de alto riesgo emocional (pero si no, dejaría de ser yo).

Mañana será martes y seguro todo será diferente y volverá a la normalidad. A veces hay que darse permiso de sentirse mal, triste, desubicada y negativa. No puedo ser sólo alegría y fiesta ambulante el 100% del tiempo, sería una mamera de loca!! Creo que soy como el chiste del sandwich de pollo, sólo que en mi caso el lunes sería tan emocionante como el viernes, jejejeje!!

Feeling lonely

Yes indeed, I'm alone again
And here comes emptiness crashing in
It's either love or hate,
I can't find in between,
'cause I've been with sorcerers
and I have been with a king.

It wouldn't have worked out anyway
So for now it's just another lonely day
Further along we just may
But for now it's just another lonely day.

Wish there was something
I could say or do,
I can resist anything
but temptation from you.
But I'd rather walk alone,
than chase you around.
I'd rather fall myself than let you, drag me on down.

Yesterday seems like a life ago,
'cause the one I love today, I hardly know,
You I held so close in my heart oh dear,
Grow further from me with every fallen tear.

It wouldn't have worked out anyway
So for now it's just another lonely day, hey.
Further along we just may.
But for now it's just another lonely day.

Thanks Mr. Harper!!

I realised...

I build my hopes so high...
I (myself) let me down so low...

Stupidity!

Top 10: Mamasitas...

Por las que muchas mujeres nos volveríamos lesbianas con el mayor de los gustos...no importa si tienen el pelo corto o largo, rubio o castaño... son 100% pure beauty! Y hablo de belleza, no de mujeres "buenas" solamente (la mayoría lo son, además). Mujeres naturales, glamorosas, sexys, con estilo, sensuales...en fin, las muy malditas son fácilmente el sueño de cualquier hombre y hasta de cualquier mujer.

Este es mi top 10!

1. Kate Beckinsale
2. Jennifer Connelly
3. Natalie Portman
4. Charlize Theron
5. Halle Berry
6. Keri Russell
7. Sarah Lancaster
8. Famke Janssen
9. Winona Ryder
10. Alicia Silverstone

Lo admito

Los fines de semana te odio porque eres sólo un fantasma, al parecer producto de mi imaginación... Entre semana te amo porque eres más real que cualquiera, pero extraño ver tu nombre en mi pantalla, titilando...

Yo no buscaba a nadie...y te vi!

La primera vez que te vi estaba de viaje, y tú también. No sé si íbamos en el mismo avión, no me fijé. Llevabas tus tennis iguales a los míos, sólo un poco más viejos y gastados. Cruzamos algunas miradas, hablamos y nos reímos, supongo que en ese momento no te vi.

La segunda vez que te vi, me invitaste un café, como no tomo café te dije que prefería una cerveza, sin saber que se convertiría en nuestra bebida favorita de encuentros. Llevabas nuevamente tus tennis negros. Cruzamos más miradas, noté tus pestañas negras adornando tus ojos brillantes y tu sonrisa encantadora. Hablamos por horas como si no existiera el tiempo, pero se hizo tarde y cada uno debía seguir con su vida. Nos despedimos en el metro con un beso en la mejilla, un pequeño abrazo y una mirada acompañada de un silencio suspendido y prolongado mientras nos alejábamos. Yo giré para verte, pero tu no volteaste a mirar. Caminé detrás tuyo y en la esquina te toqué el hombro, volteaste y...me viste...

La tercera vez que te vi, andaba en bici por la ciudad. Nos vimos, me dijiste "Hola!" y me diste 2 besos. Pedimos cerveza con la naturalidad de quienes se conocen hace años, solo una mirada de confirmación bastó para entender el mensaje. Esta vez ya no llevabas tus tennis como de costumbre, sino unas chanclas que dejaban ver tus lindos pies, delicados y blancos. Yo un poco nerviosa, no sabía que pensar. No me gustaba creer que lo que estaba pasando fuera casualidad o realidad. Hablamos, hablamos, nos reímos y hablamos. Te vi. No dejaba de mirar tu boca, tu sonrisa y tus dientes. Me encantó tu interés en mi, en todo lo que tenía para decir. Y yo disfrutaba de tu voz, tu forma de hablar, de reir, de soñar. Entonces...te vi.

Entre cervezas, largas conversaciones, muchas miradas, deseos e ilusiones, terminamos encontrándonos el uno en el otro. Tratando de negar lo innegable, sintiendo lo que pensamos había muerto, en un momento donde las palabras sobran, donde todo parece imposible, lleno de confusión y complicaciones, fuera de tiempo, de espacio, de posibilidades...aun así, me viste y yo...

Simplemente te vi.

Fear

So, at the end it all comes to fear. Not fear to fall in love itself, but to suffer or fail. To fall in love with the wrong person, at the wrong time, in wrong circumstances, for the wrong reasons.

Fear to give up our independence, our dreams (sometimes), to give in, being vulnerable and to regret the decisions we've made. We are appreciated by others, but nobody wants to be left aside or in a second place.

Fear to get bored, or even worse, to get used to a situation, a person, a lifestyle, to get involve in an endless ciclic rutine, be powerless or lose control of the situation, of yourself. To be alone or to commit yourself to something, to someone? Which one is going to be?

We are aware that love doesn't last forever, but it feels like heaven while it last. Waking up and face the reality after, is hard, but there's only one life and not always gives us second chances. Then, what are we so afraid of?

It's hard to fix a heart that's broken...but a life without love is not worth living.

La fuerza del Dragón

Es uno de los seres cósmicos que más pasiones despierta. Representa la fuerza, la fortaleza, la energía, el poder y sobretodo, control. Equivalente masculino del fénix. Relaciones simbióticas. Sólo se deja conocer por aquellos que REALMENTE creen. Emocional y mentalmente único.

Generoso y lleno de vitalidad, considera que la vida es constante movimiento. Egoísta, excéntrico, dogmático y muy exigente, sin embargo, no le falta nunca su grupo de admiradores que también disfrutan de sus múltiples virtudes. Tiene su rumbo marcado. Celoso de sus convicciones, las defiende con impetuosidad y una gran ansiedad. Posee el potencial para realizar cosas importantes. Sin embargo, a menos que contenga sus entusiasmos puede terminar quemándose y convertido en humo.

Pese a su temperamento puede mostrarse familiar y cariñoso. Dirá lo que piensa sin tapujos. A pesar de ser muy emocional no se muestra sentimental ni romántico. Empeñado en avanzar, olvida protegerse. Cree en la igualdad de derechos para las mujeres. Totalmente emancipado y jamás se quedará esperando su destino. Es positivo, tiene fuerza emprendedora y puede lanzarse sin medir las consecuencias, físicas, emocionales o sociales.

Es una mariposa con poder!

Misunderstanding

A ver, aclaremos este asunto que ya me tiene aburrida y de paso confundida. Ya no sé como es que tenemos que actuar o comportarnos las mujeres con los hombres. No sé si el problema somos nosotras o ellos.

Cómo vamos a relacionarnos con los del sexo opuesto (no sólo afectiva o sexualmente hablando) si cada vez que hacemos algo se malinterpreta? Si eres querida y amable y les sonríes, te piden tu número y te quieren invitar a tomar algo (ya de entrada, que alguien me diga donde está el letrero que dice "se busca sexo casual, compañía, amigovio o lo que sea"). Si aceptas tomarte una copa o cenar, te quieren invitar a su piso (no precisamente a jugar cartas o ver televisión). Y si aceptas ir a su piso, no te vuelven a llamar. Y si a ti realmente te interese el tipo, fijo ni te voltea a mirar, está comprometido o es gay. Entonces qué? Tenemos que volvernos unas tontas y terminar cayendo redondas siempre? O volvernos unas hijueputas, cabronas, mala gente? (Y de paso que no se nos paren ni las moscas...)

Si no es porque tengo unos buenos amigos (sólo amigos), que nunca han intentado nada, ni sobrepasado los límites de la amistad, estaría a punto de pensar que D tiene razón, y que no existe tal concepto de "amistad" entre ellos y nosotras, porque siempre habrá algún tipo de interés sexual en nosotras o en ellos. Y casos se han visto, la típica historia de "me enamoré de mi mejor amigo", o "éramos amigos, ahora somos novios". Pero y entonces no podemos ser simplemente amigas de ellos y poder tener una conversación normal sin necesidad de que termine en algo más allá de eso?

Ser queridas y agradables a veces hace parte de nuestra personalidad, pero no tiene una segunda intención más allá de eso. Es cierto que en esta generación hay mucha gente sola y buscando compañía, pero tranquilos chicos, que aunque se supone que hay 7 mujeres por cada hombre, no hay necesidad de usarlas a todas para comprobarlo. Y por ahí mucho menos creer que todas estamos en el mismo plan.

The Phoenix Con

Aunque no soy crítica de cine, ni mucho menos, ni tengo intenciones de serlo o desanimar a quien no la haya visto, tengo que escribir mi humilde y sincera opinión. Harry Potter y La Orden del Fénix es la quinta y una de las más esperadas películas, sobre todo por los que leímos el libro, pero resultó ser un poco decepcionante. De todas es la más malita, y el libro es de los mejores, que contradicción. Sé que cada director y guionista es libre de interpretar el libro y adaptarlo al cine a su manera, pero me sentí como viendo fragmentos del libro en vez de una historia completa.

Empecemos con lo bueno, los efectos especiales son pasados, al mejor estilo de Star Wars. Las actuaciones de los nuevos personajes de Dolores Umbridge y Luna Lovegood estuvieron muy buenas. Es un libro mucho más oscuro que los anteriores y eso se nota en la peli.

Ahora sí con lo malo. La duración de la película. Cómo es posible que de un libro de 890 páginas saquen una película de 2 horas?? Estoy segura que el público está dispuesto a aguantar una película de 3 horas. Por ende, se sobreentiende que sacrificaron mucho de la narrativa por la acción, pudiendo incluso haber recreado más en detalle la escena top de acción. Faltaron muchos detalles importantes que hacen del libro una revelación y habrían hecho que la película hubiese tenido un hilo conductor. Cambiar escenas, omitir detalles claves y conversaciones aun más claves, hacen que seguramente alguien que no se haya leído el libro quede medio desubicado sin entender qué está pasando o por qué pasa lo que está viendo. Esta película dejó a un lado muchos por qués, y habiendo personajes nuevos, no logró sacar todo la emoción y magia que encierra el libro.

Cómo es posible que en esta película no exista el quidditch? Cuando en el libro expulsan a Harry y a los gemelos Weasley del equipo, y Ron y Ginny entran a formar parte del equipo (dato curioso para los que no se leyeron el libro). El papel de Luna Lovegood lo dejan muy en el aire, sin darle la forma que realmente tiene. Los problemas en la relación de Harry con Ron y Hermione nunca llegan a tocar la pantalla. Ni hablar de la explicación de por qué el miniterio asume la posición de negar el regreso de Voldemort...en fin, mucha información que quedó por fuera.

Para alguien que no se haya leído el libro seguro que no le va a importar nada de lo que digo y ni se dará cuenta, pero para mi fue como una película de afán, todo pasa demasiado rápido, para la cantidad de información y complejidad que envuelve el libro. Igual me siguen encantando estos libros y las pelis, unas más que otras claro.

That one kiss: Ours!

Cómo le explicarías el color rojo a un ciego? Yo no voy a describir un color precisamente, pero es algo tan difícil de describir como eso...

Suave, delicado, húmedo, esponjoso, rítmico, amnésico y anestésico, eléctrico, inocente y sensual, mágico y encantador, tierno, único, manzana, TIBIO!

Como un dulce que se derrite en la boca, como la mejor de las canciones, como imanes, un hechizo, como un atardecer en el mar, como la noche. El mejor de los silencios, la caricia más tierna, un eclipse, el olor de las rosas, una mariposa jugando. Como sentir el rocío en los pies, el polvo de estrellas sobre los hombros, la lluvia sobre la cara, el viento entre el pelo.

Es subir al cielo y bajar en un segundo, sentir que no existe espacio ni tiempo real, que vuelas. Como si se iluminara la oscuridad, como hablarle al corazón, como una mirada de complicidad, como el mejor de los placeres. Se siente debajo de la piel, en el cuerpo... muy nuestro.

Over

Acabé el libro, se acabó el mes, se acaba la tolerancia y el sueño. Se acaba el mal genio, la pasión, el amor y hasta el desamor. Se acaba una relación...y empieza otra.

Estoy acariciando la belleza del silencio, y escuchando el perfume de los colores.

Lo vuelvo a decir cantando

Moving forward using all my breath
Making love to you was never second best
I saw the world thrashing all around your face
Never really knowing it was always mesh and lace

I’ll stop the world and melt with you
You’ve seen the difference and it’s getting better all the time
There’s nothing you and I won’t do

(you should know better)
Dream of better lives the kind which never hate
(you should see why)
Dropped in the state of imaginary grace
(you should know better)
I made a pilgrimage to save this humans race
(you should see why)
What I’m comprehending a race that long gone bye

The future’s open wide

I’ll stop the world and melt with you
I’ve seen some changes but it’s getting better all the time
there’s nothing you and I won’t do


I’ll stop the world and melt with you (let’s stop the world)

Principio de belleza

Llegas a tu casa y saludas normal, un poco sin ganas (como siempre). Cenas y te sientas a descansar. No puedes dejar de pensar y extrañar... Recuerdas su olor, su sabor, la textura suave de su piel, de sus labios. La forma como se mueve su pelo y le brillan sus ojos cuando te mira. Sus manos cuando te acaricia, esa sonrisa entre tierna y sensual, un cuerpo que te derrite y una cara que tienes grabada en tu mente como un sello. Es esa dualidad la que te enloquece, que sea tantas cosas opuestas al mismo tiempo. Extrañas el tono de su voz, sus palabras, que te haga reir.

Por más que lo niegues, te gusta sentirte así aunque te dé pánico y sin darte cuenta, te hayas enamorado...

Miscelánea

1. Sí, me gusta mucho y qué?? Ayer lo vi...Como me gustaría que pudiéramos caminar por la calle cogidos de la mano, sin preocuparnos por nada, sólo sintiendo el sol en nuestra piel. Amanecer junto a él, y poder besarlo en las mañanas.



2. Quiero viajar un fin de semana con él, es todo lo que necesito para comprobarlo. O será que eran palabras de cortesía?



3. Me gusta el peligro, las relaciones complicadas, los hombres raros, los retos, el riesgo y lo imposible (o prohibido?).

Irse

Me fascina la extrema tensión eléctrica, palpable, estremecedora que puede circular entre un hombre y una mujer que apenas se conocen, sin ninguna razón concreta, simplemente porque se gustan y luchan por no demostrarlo.

Ninguna necesidad de hablar. Es como una adivinanza, el enigma más importante de tu vida. Se trata de erotismo, de pasión, de sinceridad. El mundo puede venirse abajo, sólo tienes ojos para esos otros ojos. En lo más profundo de ti mismo, en ese instante lo sabes por fin. Sabes que podrías irte inmediatamente con esa persona. Vámonos lejos!! Tu maleta está lista, y sabes que el pasado sólo es una cosa confusa que queda a tus espaldas y que hay que intentar olvidar, ya estás renaciendo. Sabes que lo que está ocurriendo es muy grave y no haces nada para evitarlo. Sabes que no hay otra salida. Sabes que vas a causar sufrimiento, que preferirías evitarlo, que sería justo razonar, esperar, reflexionar, pero irse, es lo más fuerte de todo. Todo puede volver a empezar de cero. Hay cosas que se dañan que no se pueden reparar, el agua nunca vuelve a pasar debajo del mismo puente.

El futuro es el hombro desnudo de una desconocida (¿coincidencia?). La vida te ofrece una segunda oportunidad: La historia se repite. Podría parecer que esa atracción es superficial, pero no existe mada más profundo; estás dispuesto a todo; aceptas todo; perdonas todo. Te da miedo!! Sin embargo, el más asustado de los 2 no eres tú...

Basado en "L'amour dure trois ans" de F.B

Fecha de caducidad

Te hacen creer que el amor es para toda la vida cuando en realidad es tan fugaz como un mundial de fútbol, y lo peor de todo es que no sé en qué momento nos creemos la necesidad de permanecer ahí a como dé lugar, y tratar de conservar algo que no se basa más que en recuerdos, un status social, estar "bien" o sentirse "tranquilo", un compromiso familiar o un supuesto compromiso con la otra persona. No hay que preocuparse tanto, si finalmente tus recuerdos y momentos vividos siempre serán tuyos, nadie te los va a quitar, siempre los llevarás contigo! Pero la pasión se pierde con el tiempo, y el amor se va transformando en una especie de híbrido medio amistoso-cariñoso que nadie al final es capaz de reconocer, entonces qué es lo que queda? Costumbre lo llamaría. Será que nos convertimos en seres que podemos vivir de la costumbre? Yo no podría y lo he comprobado. Y que pasa con la felicidad y el amor? He llegado a pensar que ninguno de los 2 existe, o que simplemente le tenemos pánico a descubrirlos y sentirlos.

Hoy leía que ...el amor es un subidón efímero de dopamina, noradrenalina, prolactina, luliberina y occitocina. Una pequeña molécula, la feniletilamina (PEA) provoca sensaciones de alegría, exaltación y euforia. El flechazo es la suma de neuronas del sistema límbico saturadas de PEA. La ternura, un montón de endorfinas (el opio de la pareja)... Y saber que todos estos niveles se normalizan al cabo de 2 años!!O sea, que hemos vivido engañados, persiguiendo algo que más allá de lo emocional tiene mucho de racional y químico, y se esfuma en menos de lo que creemos!

Los cuentos de hadas sólo existen en los cuentos de hadas, la realidad siempre es más decepcionante y por eso la gente miente, se obsesiona y se auto-engaña. Ahí es donde empiezan a llegar los pajazos mentales, las infidelidades por turnos, el aburrimiento, en fin...

Dislike

Definitivamente hay cosas que no me gustan:

• Perder el tiempo o que me lo hagan perder.
• Sentirme poco productiva.
• Que me subestimen.
• Depender de alguien.
• La invasión de mi espacio y tiempo.
• Darme cuenta que los sueños sólo algunas veces se hacen realidad.
• Que me usen o me busquen por conveniencia.
• "Me tengo que ir".
• No poder llamar o hacer planes cuando yo quiera.
• Que me hablen como si fuera tonta.
• Darme cuenta que no me escucha cuando le hablo y tener que repetir lo mismo.
• Sufrir innecesariamente.
• Darle el poder de hacerme llorar y que me afecte.
• Cuando pierdo la motivación, el sentido y el rumbo.
• Hablar de un "nosotros" que no existe.
• La crueldad y las malas intenciones de la gente.
• Extrañarlo cuando me levanto sola en mi cama, muriéndome de ganas por besarlo y abrazarlo...

Besos sabor a...

Quiero que me beses como si fuera el último, hasta quedarnos sin aire, hasta que te olvides de ti...y de mi, que solo existamos en un segundo, un espacio...una eternidad.

Quiero que me des el beso más dulce, el más inocente, el más mágico, el más tímido. Quiero que me beses en tus sueños, que rompas las barreras y me beses con libertad, que me beses cada noche como si estuvieras acá.

Quiero que me beses con pasión, con entrega, con deseo. Como si fueras mío o de nadie, como ayer, como hace un año o hace un mes. Bésame en silencio, con una mirada o una palabra, a oscuras.

Hoy quiero que me beses como nunca, como siempre, me muerdas los labios y vueles conmigo. Que me beses la boca, el alma, la piel. Que me recorras con tus labios, centímetro a centímetro, y escribas en mi cuerpo como si fuera una canción.

Bouncing

Después de salir a la calle prendió un cigarrillo, se sentó en una banca al lado de la gente que hablaba y se reía a su lado, y empezó a hablarle así no más. Qué carajos estás haciendo? Entraste en estado compulsivo o todo lo contrario? No recordaba cuando había sido la última vez que se había detenido a hablarle de esa manera (creo que cuando decidió que quería seguir con su vida...), pero supuso que fue la situación tan particular lo que hacía decir esas cosas. Has pensado qué pasaría si fueras tu? Te has convertido en algo que no querías o simplemente te encanta repetir las historias en espiral? Qué esperas sacar de todo esto?

En medio de una cantidad de ideas de auto-convencimiento, se repetía a donde llegaría con todo esto, si realmente era el camino para lograr lo que buscaba, pero es que si nisiquera sabía lo que buscaba. Estaba metido en una confusión tal, que al mismo tiempo era tan claro lo que tenía que hacer. Una vez más estaba haciendo lo que su corazón le decía que hiciera, y en eso no hay nada de malo. Al menos eso fue lo que pensó y se lo dijo con una sonrisa de complicidad...después de unos momentos un tanto incómodos, y de romper con la tensión por la situación, todo volvió a la normalidad y se dejó llevar como si nada más importara, y es que realmente en ese momento nada más importaba, sólo estar ahí, sintiéndose tan a gusto, en medio de lo bizarro que era todo. Le preguntó: Por qué tendrá tanto miedo? Y le respondió: No lo sé, pero vales mucho más que eso. No lo ves?

Y así como llegó se fue sin hacer mucho ruido, sin pronunciar ninguna palabra innecesaria, sin dañar el momento. Le preguntó: Realmente crees que te puedes olvidar de mi sonrisa?

Silencio

Hay silencios para todos y para todo. Silencios incómodos, silencios aburridos, silencios decepcionantes, algunos tristes, de rabia o simplemente espacios vacíos.

Silencios con amor, silencios contemplativos, de compañía, de apoyo...silencios de encuentros, de confusión, silencios de temor, de angustia, de frustración y de dolor. Pero también hay silencios de pasión, de fascinación, silencios locos, otros dulces y hasta tiernos. Silencios porque te toca o porque quieres, silencios para estar, para ver, para escuchar y para sentir. Silencios cuando ves brillar sus ojos y sabes que babea por ti; silencios cuando lo ves alejarse con otra y sabes que nunca ha sido tuyo; silencios para los demás, y silencios para tí.

...Silencios para evitar conflictos, para ceder y para ganar. Silencios para desear y que te deseen, para llorar por dentro y también para derretirte si es necesario. Silencios para soñar, para que te duela, para sonreir, para morir.

Me gustan los silencios que te hacen olvidar, que te hacen renacer, que te invitan a sentir y te hacen desear, cuando sin tenerte, te siento más acá que allá...cruza!!!

Rock Star Wars: Episodio IV

...NO SE PIERDA PROXIMAMENTE Rock Star Wars: Episodio V -El trading contraataca-

Brainstorming

• De cuando acá "esas" palabras se traducen en invisibilidad, y en no quiero estar contigo pero sí con alguien más? Ouch!
• Las relaciones que se basan en el sexo y en un simple affair... eso es raro al menos para mi (y eso que me encanta el sexo), pero a la vez es que no podría meterme en nada diferente.
• Que sus palabras no se sientan igual...me volví de palo?
• El factor sorpresa y los besos muy bien dados en una calle cualquiera, esperando que cambie el semáforo para alejarse y que cada uno siga su camino.
• No puedo con la intensidad, las obsesiones sexuales ni las fijaciones raras.
• La distancia es una ventaja, sí que lo creo y me voy convenciendo! Y no, no te voy a dar mis calzones, no insistas. Jaja!
• 5 minutos más y...no respondo por mis actos, jeje!!
• Enamorarse: qué significa eso??
• Ver la luna acompañada de un cigarrillo y sentir de nuevo el blues.

Top 10: Mejores conciertos

A los que he ido, claro está...en el siglo XXI!

1. Pearl Jam
2. Rolling Stones (debería estar de primero por el montaje y demás, pero es que Eddie Vedder es inigualable)
3. Lenny Kravitz - Pink
4. The White Stripes
5. Incubus
6. Jamiroquai
7. Black Eyed Peas
8. Alanis Morrisette
9. Corinne Bailey Rae
10. Kinky

Finde...salado, pero emocionante!

• El Real Madrid ganó la liga y la celebración en la Cibeles estuvo la locura furiosa.
• La policía se agarró con la hinchada y hubo estampida cual manifestación de la Nacional con petardos y demás. El resultado: 108 heridos, y la corrida más chistosa de mi vida perseguida por una masa de gente enloquecida huyendo de la policía, jeje!
• Me dejó el avión y por supuesto me tocó comprar otro tiquete...Gracias!
• Antes de subirme al avión (al día siguiente), me hicieron botar todo mi kit de aseo personal, y sí por supuesto fueron literalmente como 20 euros tirados a la basura.
• Casi me vuelve a dejar el avión, y después de correr como loca por el aeropuerto y llegar casi infartada a la sala de abordaje, el avión se retrasó 40 minutos...Gracias por avisar!
• Cayó un diluvio universal mientras paseaba a Alfie y por supuesto terminé mojada como un pato. Y justo cuando creía que me estaba mejorando pues toma otra recaída y la gripa volvió con tos, malestar y todo.

Así o más bulto de sal?? Por lo demás todo estuvo de maravilla y gozo de perfecta salud, jajajaja!!

Music

Music is an instrument of God,
and if this instrument is used wisely,
it can change your soul...

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I'm also afraid, that you stop being my angel,my endless love, my prettiest day, my favorite song...I don't know if I rather have you only in my dreams and to know you are my dreams...imagine you smile at me and feeling you in the distance, than make real this nightmare that makes me face the death and wakes me up breathless, and stop believing in angels.

Imanes

Un cuentico corto regalado:

Había dos imanes,
mientras más se pensaban
más se atraían.
Y súbitamente,
se unieron.

When Ranma met Ana

"Nos vemos en el cielo" me dijo, y después de alejó caminando. Hoy conocí a Ana, 89 años, soltera, vasca, con una verruga muy particular debajo del ojo y con la mejor energía y alegría ante la vida que alguien me haya podido contagiar. Las 2 sentadas al lado, en una feria de domingo, mirando los bailes y cantos en la tarima. Empezamos a hablar y fue como una conexión muy especial, me recordó a mi abuelito (QEPD). Ángeles... los llamo yo.

Those are the things that makes your life worth living... then you realize life is too short and is so hard to make everyone happy, so you better go for it without thinking. You could lose everything with a simple touch and gain everything with a simple smile.

De paso

Nunca pensé que me llegaría a sentir de esa manera por tí...es que todavía lo pienso y me da rabia, me duele. Sentí como si se rompiera esa conexión que desde siempre ha existido...no sé, puede ser el momento. Pero es que...tú? El que siempre me entendió, me respetó, me admiró, me consintió, me celó...llegó hasta acá... No sé cómo debería sentirme.

Por otro lado, entrada la noche:

Eres tan bonita y tan alucinante, que daría mi vida por poder...
no me niegues tu amor,
no es por obsesión ni es por vicio,
simplemente te quiero y no me atrevo a decirlo...

Lo digo cantando

I'm not alone, I wish I was
'Cause then I'd know I was down because
I couldn't find a friend around
To love me like they do right now
Something's missing
And I don't know how to fix it
I don't know what it is

When Autumn comes, it doesn't ask
It just walks in where it left you last
You never know when it starts
Until there's fog inside the glass
around your summer house

Friends - check
Money - check
Well-slept - check
Opposite sex - check
Guitar - check
Microphone - check
Messages waiting on me when I come home - check

How come everything I think I need
Always comes with batteries?
What do you think it means?
How come everything I think I need...

El mejor día

Tienes la capacidad de alterarme y dañarme el día, pero al mismo tiempo de arreglármelo y devolverme toda la tranquilidad solo con un "hola". Eres el mejor día que pueda tener!!

Fly on little wing!

"Alguna vez no piensas que si esta noche vieras a la muerte, y te diera 3 minutos para que contaras tu mejor historia, y de pronto ésta fuera tu oportunidad de ser recordado siempre, incluso por los que nunca te conocieron. Alguna vez no piensas que esa historia, a la que te aferraste, con la que lloraste, con la que gritaste de la emoción, esa historia, tan tuya, que te hacía sobrevivir un martes de lluvia, sepultar en el silencio un aullido de dolor y a la vez que te daba coraje para decir pues si!, te amo. Tu historia, tu papel protagónico, tu fama, tus personajes, tus secretos, tus mentiras, tus verdades…esa historia con ella, la que dices haber amado más que a nadie, más que nunca, más que menos, esa historia…..no es TU historia. Y me pregunto: en tu vida, llena de fantasmas....que me hizo pensar que siquiera llegaría a ser uno de tus sueños?

Generalmente la lucidez y la conciencia llegan con el tiempo….sí te amé, sí te lloré, pero no llegué a ser para tí lo que ese día soñé. El corazón nunca miente….pero uno se aferra a llevarle la contraria….dices que te liberas de tus fantasmas, y conozco todos tus fantasmas hasta los que no mencionas, pero nunca imaginé que yo fuera uno. Tranquila..ya no lastimas, siempre te……. y sé que tu también me “quieres”. Si algún día me encuentro a la muerte, tal vez no le cuente historias de amor, de mariposas, de lo que sea, de pronto digo lo que le dejé a los que alguna vez escribieron en mi vida…pienso que definitivamente pocas personas, como tú, me dejaron muchas buenas cosas, lo admito, me enseñaron a vivir, a amar, a odiar, me mostraron quien putas soy yo. Sí, eres una protagonista de mi vida, la única mariposa azul. Le diré a la muerte que seguramente te dejé el blues, te dejé el sentirte amada en realidad, el no ser juzgada, te dejé volar….a pesar que en tu vida solo fui un fantasma, una aparición, un día muy lindo, una canción perdida."

Del amor y otros demonios...

"Qué será lo que busca detrás de tantas palabras de cariño y amor? Será que estamos en la misma página del libro? Y si le digo: Te quiero... será que saldrá corriendo?. Yo no sirvo para esto, a mi me gusta the real thing, poderle dar un abrazo, un beso, no un cuento super rosa tipo amor de verano que no puede ser mas irreal. Emocionante y estresante al mismo tiempo, pero no."

Todo siempre empieza como una montaña rusa, al principio es suave, se disfruta, hay emoción y nervios, expectativas por saber que viene y cuando va a llegar la caida, el vacío. Pero a veces nos equivocamos al pensar que todas las montañas rusas son iguales. Nos tragamos el cuento y nos auto-convencemos de que cuando las cosas empiezan con un cuento "relajado y sin compromiso", efectivamente se mantendrá así, y obvio que eso muy pocas veces pasa. No nos damos cuenta en que momento nos terminamos enamorando y metiéndonos en una relación que nunca siquiera imaginamos. Yo quería estar sola pensé durante mucho tiempo, ahora pienso que quiero volver a enamorarme y tener una relación estable, pero no sé si esté lista para volverme a meter en eso. La parte de la conquista es emocionante, no lo niego, pero también es estresante, no saber en que anda el otro y suponerlo todo sin atreverse a decir nada.

Nunca he sido muy racional en este tema, pero a veces la cabeza va a mil por hora y nos mete en un juego de disyuntivas, contradicciones e incoherencias que pueden llegar a convertir una maravillosa historia de amor, en una película de preocupación, celos y frustración hasta macabra. No dudo que ante lo nuevo siempre habrá miedos, existirá el interés por el otro pero la negación a renunciar a muchas cosas intimas, a la independencia, a no querer sufrir, ni hacer sufrir a nadie. Me asusta la distancia, el tiempo, los espacios vacíos...pero al mismo tiempo me encantan los besos, las caricias, las palabras, sentirme acompañada, e incluso hasta en un silencio compartido...tranquila. Pero me aterra la idea de volver a ilusionarme, de meterme en algo que no pueda controlar, de sentir que me aburro acompañada, o que definitivamente hay diferencias irreconciliables. No sé, será que estoy muy prevenida? O estoy yendo con mi imaginación demasiado lejos? Siento que estoy pensando en un mañana cuando es algo que no existe, no es real, aun no ha pasado, y eso no soy yo.

Por otro lado, hoy cuando menos lo esperaba una mano me toca la espalda, me abraza y me besa, y se siente tan bien como hacía mucho.

Novela Rosa

La noche empezó con una cervezas y unos whiskys, hablando con otra gente en un bar de la ciudad, sin saber la hora de su llegada. Llegó, ella curiosa, nerviosa y un poco de miedo trató de esconderse pero fue inevitable, él la vió y se abrazaron. Sin oensarlo ni planearlo, decidieron abstraerse del tiempo, de la ciudad y el lugar, de cualquier plan o bar que apareciera en el camino, solo caminar juntos era lo que importaba, sentir sus dedos enredados en los de ella y así dejar pasar las horas. Sentados en un puerto, prendiendo un cigarrillo, fumando acostados viendo las estrellas y la noche, hablando y callando...esperando que llegara el amanecer...y así llegó, con un rayo que iluminó su cara, sus ojos... su mirada, esa forma de mirarla, fijamente como si la desnudara sin decir nada, sin hacer nada, solo estando. Y ella solo lo disfrutaba.

Malditas hormonas

Hoy es uno de esos días en los que no entiendes que putas pasa pero quieres mandarlo todo para la mierda. Dejarlo todo y salir corriendo sin avisarle a nadie, sin dar explicaciones ni decir nada, simplemente desaparecer.

No recuerdo la última vez que entré en este estado de compulsión, pero creo que "a todos nos llega en algún momento". Sólo pienso en mandar la U a volar y largarme de esta ciudad, solo que no sabría para donde irme (pequeño problema). No tengo trabajo y la plata se acaba, y quisiera quedarme un rato mas pero no puedo vivir del aire, he empapelado esta ciudad con mi CV y nada que sale algo y ya estoy llegando a un punto casi de desesperación. Me siento fea y gorda (tengo 8 kilos de más), y el joño ha alcanzado magnitudes nunca antes vistas (claramente no voy a la playa para no mostrar el michelín jeje!). Pasé uno de los mejores fines de semana desde que vivo acá, y fui feliz pero hoy lo estoy extrañando y eso me hace sentirme aun peor. Y justo cuando la cosa se pone interesante, siempre tiene que haber un pero...que mierda!!

Por que las hormonas tienen que hacer lo que se les da la gana sin pedir permiso, y el que se siente con la malparidez alborotada y queda como un culo es uno!! Sé que mañana me sentiré como siempre, feliz y contenta con la vida, incluso con los problemas, pero lo tenía que decir carajo!!

El primer año

Hace un año escribí mi primer post, y desde ese entonces he escrito de todo. Nunca pensé que tener un blog se convirtiera en tan buena terapia en algunos casos, aunque en otros se dejen al descubierto algunas cosas que te hacen un poco vulnerable...cosa que al parecer nunca me ha importado de a mucho (ja!).

Hoy en el primer cumpleaños de mi blog adorado, no voy a cambiar el diseño, ni escribir un post super exigido (porque no ando muy inspirada por estos días) pero eso sí voy a hacer recuento.

Hace un año vivía en Bogotá, tenía un trabajo en el que estaba bastante aburrida, tenía mi carrito (compañerito de lucha), un novio que me adoraba aunque estaba metida en un conflicto sentimental de años atrás. Tenía mi banda de rock, después de 1 año se disolvió, luego conformamos otra nueva y finalmente hicimos el band reunited y seguimos con BLS. Jugaba fútbol todos los fines de semana y era la niña multidisciplinaria: pilates, gimnasio, curso de sanación, meditación, fútbol, rock y blues... Tenía muchos planes de viajar, estudiar, cambiar un poco la monotonía en la que andaba...estaba confundida!! Ahora un año después, estoy viviendo en BCN, cambié el carro por la bici, estoy soltera y disfrutando de mi compañía, finalmente me liberé de mi fantasma y me aclaré. Vivo tranquila y feliz...sigo queriendo enamorarme de nuevo y buscar nuevas cosas...sigo siendo Ranma!

La frase de la noche

"No he encontrado a nadie mejor que tu"

El reencuentro...solo un segundo

Él no lo sabía pero la esperó toda la vida, y fue exactamente lo que él había estado buscando inconscientemente. Sabía que ella estaba por llegar, fumando un cigarrillo impaciente por su llegada. De pronto timbran en la puerta y ahí estaba ella mirándolo con esa cara pícara y coqueta que la caracterizaba. Ella lo miró y le dijo antes de que él pudiera decir o hacer algo:

“Solo vengo a decirte que te amo. Te amé toda la vida. En esta casa siempre durmió la persona más importante de mi existencia. Amé toda tu existencia: tu silencio, tu timidez, tu sinceridad, tus exilios. Pero no te puedo alejar más. Ojala hubiera tenido la cordura y la valentía para aceptar que no podía vivir sin ti. Pero hasta hace poco era demasiado orgullosa. Ahora lo digo. Te amo”

Se sentó sobre el escalón de la puerta y empezó a sollozar acorde con lo que había sufrido. Lloró el niñito de los juegos, después el adolescente inseguro que se aisló en su pequeño mundo, siguió el universitario esperanzado, el adulto infeliz y por último el anciano cansado. Ella lo abrazó en cada una de sus etapas y fue como si siempre hubieran estado juntos. Esa noche hicieron el amor por primera vez y se amaron como si el tiempo se fuera a acabar y solo tuvieran esos instantes mágicos y aunque cortos, eternos. Ella se quedó dormida y él se despertó a contemplarla de cerca…fue el instante que él siempre guardó en su memoria para nunca más dejarla ir de su lado.

AA: ALCOHÓLICA ANÓNIMA??

A: Qué hiciste anoche?
B: Llegué a mi piso y tenía ganas de tomarme un trago así que me serví una ginebra, prendí un cigarrillo y me puse a escuchar música un rato.
A: Sola????
B: Sí, qué tiene de malo?

Al parecer sí que tiene de malo, automáticamente la gente piensa que está hablando con un alcohólico(a), y yo me pregunto qué tiene de malo tomarse unos tragos uno solo, es que si uno tiene ganas de tomarse un trago en su casa y no hay con quien pues por qué aguantarse las ganas??? Y es que hacer eso mismo pero con alguien más no es alcoholismo??? La gente hasta tiene el descaro de decir que hay que tener cuidado que así empiezan los alcohólicos, ja!!. Y yo vuelvo y me pregunto, es que acaso los alcohólicos son solitarios o toman siempre solos por definición??? Conozco más de uno que toma en compañía, así que no me vengan con cuentos...o es que este será el primer síntoma?? jajajaja!!