First thought

Estabamos tan enterados de las cosas, que nunca nos imaginamos que las cosas realmente nunca están en su lugar, cambian, se aglutinan, convergen, detonan y mutan y al final, simplemente la vida nos da una palmada en la espalda para decirnos que nunca es tarde para mirar hacia atrás y comprender que los ojos se hicieron... para ver el futuro y contemplar con orgullo los besos que se dieron sin remordimiento alguno...

From the TV...

He's an angel, and he is my angel. I believe in true love, I believe in love at first sight, I believe love conquers all. That doesn't mean there's going to be hard days, and difficult things to deal with, because there will be. Finding that person that does it for you, and knowing that person loves you back, just makes everything so much easier.

... So probably, the dream will come true.

La Tregua

Así se llama un best-seller de Benedetti, uno de mis escritores favoritos y además compatriota que logró contagiarme de ese romanticismo con el que más de uno ha soñado.

Así también decidí llamar a la esperanza de un día "tranquilo", de un día en el paraíso. Un día de pausa en medio de todo el dolor, las heridas, el miedo y la confusión. Un día en el que por primera vez en mucho tiempo, pareciera que hubiéramos dejado a un lado todas nuestras cargas para dedicarnos a ser los dos, transparentes. Sin pensamientos negativos, sin barreras, sin ataduras. Logramos liberarnos de la cárcel de nuestro ego y ser felices por más de 24 horas. Sin planearlo, nos tomó por sorpresa el resultado. Era todo tan surreal pero al mismo tiempo tan genuino y sincero que parecía un sueño... y sin saber qué pasaría al minuto siguiente o cuánto duraría, nos aferramos a ese instante antes de que se desvaneciera ante nuestros ojos.

Supongo que ninguno sabrá lo que vendrá, y la decisión dejó de estar en poder de uno o del otro, para estar en los 2.

No sé qué pueda significar todo esto, pero sólo sé que me gustaría llamar así, cada día.

En el baúl de los recuerdos...

Podría perfectamente suprimirte de mi vida,
no contestar tus llamadas,
no abrirte la puerta de la casa,
no pensarte,
no desearte,
no buscarte en ningún lugar común,
y no volver a verte,
circular por las calles por donde sé que no pasas,
eliminar de mi meoria cada momento que hemos compartido,
cada recuerdo de tu recuerdo,
olvidar tu cara hasta ser capaz de no reconocerte,
responder con evasivas cuando me pregunten por tí
y hacer como si no hubieras existido nunca... pero TE AMO.

Nudo

Y si le dijera que quiero estar con él, estaría mal? Y si le hiciera entender que tengo un nudo en el corazón y que me da miedo, pero que aun así pienso que vale la pena intentarlo y que estoy dispuesta...me estaré enloqueciendo? Sigo sin entenderlo, se mueve como el mar y lo único estable son las palabras...que se van con el viento.

Llegué a pensar que nunca le reclamé nada... solo el hecho de que me quisiera sin contenerse (casi nada). Ahora no sé si tenga derecho a reclamar cosas basadas en lo que (creo) el me quiere dar pero que no sé si sepa como hacerlo.

Cuando reapareció no supe qué pensar o qué sentir...y ahora me da miedo saberlo. Hay cosas que necesito y que estoy esperando recibir (de su parte) y desde su perspectiva parece ser que es la prueba más dura que alguien haya tenido que superar, entonces es que estoy loca cuando estoy convencida de que pido lo mínimo?

Siempre he creído que el amor hay que simplificarlo y resumirlo en 2 personas queriéndose pero...y los detalles y las prioridades se pueden obviar? Acaso no es rico volver al ritual inicial de conquista donde nos desvivimos por el otro? Nos lo merecemos. O es que en este capítulo de la historia no vale la pena?

Creo que básicamente es la sensación de querer con prevención mutua, pero prevención de qué? (Y sí, yo soy la primera prevenida). Es como esa sensación frustrante de querer gritar con todas las ganas pero tener que tragártelo porque "no es correcto", o "no son las circunstancias apropiadas". Pero cuando es correcto hacerlo o son las circunstancias apropiadas? Cuando ya no podamos hacerlo? Este es el momento, todos son los momentos! Quedar en evidencia debería ser lo de menos, una lástima que ninguno se atreva.

No sé nada de nudos pero sé de nosotros...o al menos eso creía.

Ven...

Pasan los días y todo cada vez es más extraño. Hay factores que no controlo y me afectan, me hacen sensible y vulnerable. Y no quiero. Aburrida de pasarnos el tiempo pensando, analizando y descifrando al otro. Por qué no podemos ser dos almas libres en búsqueda del amor perdido y olvidado? Ser algo que nunca hemos sido, pero que claramente podríamos ser.

Sólo quiero querer dormir a su lado y aún mejor despertar a su lado, un abrazo, un beso, y sentir que vuelve a haber esa fusión de cuerpos y almas en un instante mágico que puede durar nada y todo al mismo tiempo. Desear pasar cada minuto y segundo del día viéndonos, tocándonos, besándonos, y así día tras día... Que no haya mejor plan que estar juntos, y sentir que no hay nada absolutamente nada que pueda superar ese momento. Pero no quiero decirlo, y no porque mi orgullo me lo impida, sino porque espero que el suyo se lo permita y así, pueda expresarlo, sentirlo y vivirlo.

Mientras tanto, sigo esperando que llegue...

Falling with music

I fall in love with music...with a chord change that melts my guts, and before I know it I found him. So many songs shared, sing, dreamed. Listening to it over and over again, played it and played it and played it, and it made me dreamy, and I needed someone to dream about, and I found him, and...well, there was trouble.

Filling myself with his smell, with his touch, with the softness of his lips, his skin and the kisses...oh, the kisses. The sense of melting into each other in one chord, one song, one kiss. Falling with the lyrics he wrote all over me, with his glassy truthful look, shy and fierce... and then the music started again.

Con lágrimas en los ojos...

Una vez más llegó el momento de la despedida para el que nunca estuvimos preparados. Sabíamos que llegaría con la certeza misma de la muerte, pero rehusándonos a creer que en ese instante se abriría un grieta en el corazón.

Me miró con sus ojitos brillantes llenos de lágrimas, los míos mirándolo fijamente y dejando correr libremente rios sobre mis mejillas... y con un beso humedecido por la tristeza líquida, nos dijimos adiós.

Fácil de entender

Este post se me había quedado en el tintero... (vale la pena escucharla, link al final del post)

Talvez por não saber falar de cor, imaginei
Talvez por não saber o que será melhor, aproximei
Meu corpo é o teu corpo, o desejo entregue a nós...sei lá eu o que queres dizer.
Despedir-me de ti, "Adeus, um dia, voltarei a ser feliz."

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.

Talvez por não saber falar de cor, imaginei.
Triste é o virar de costas, o último adeus sabe Deus o que quero dizer.
Obrigado por saberes cuidar de mim, tratar de mim, olhar para mim...
Escutar quem sou e se ao menos tudo fosse igual a ti...

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse era fácil de entender.

É o amor que chega ao fim. Um final assim, assim é mais fácil de entender...

Eu já não sei se sei o que é sentir o teu amor não sei o que é sentir.
Se por falar, falei, pensei que se falasse é mais fácil de entender.

Video (youtube): The Gift - Fácil de entender

En mi cabeza

• Cómo es posible que haya semejante escándalo mundial por una gripe porcina (que todavía tengo mis dudas si no es una "cortina de humo"), cuando solamente en África se mueren miles de personas por meningitis. Y sobre esto, nadie dice nada!
• Me he dado cuenta que cuando chateo y escribo mensajes, hago comentarios, etc., soy la reina de los puntos suspensivos. Me salen de manera tan natural, que creo que hasta los puedo estar usando mal.
• Ante la posibilidad de hacerse un transplante de cara, no he decidido cuál es mi posición. Por un lado, digamos que es un órgano (o parte del cuerpo) más, y en ese sentido estoy de acuerdo con la donación. Pero en el momento en que ese órgano es algo visible (no es un riñón), qué pasa? Estaríamos dispuestos a andar por la calle con la cara de otro? Esto podría tener además unas serias implicaciones psicológicas...pero si te puede ayudar a vivir una vida normal después de un accidente o una desfiguración...? Supongo que estoy de acuerdo, sólo que creo que socialmente no hemos estamos preparados y no hemos llegado a ser tan abiertos.
• Me he tenido que volver una experta en perder el tiempo en el trabajo, disimular que estoy trabajando mientras estoy en internet haciendo otras cosas. Lo odio, pero no tengo de otra. Se ha bajado mucho el trabajo y no es mi culpa. Y justo acabo de renovar mi contrato, entonces qué le digo a mi jefe? Oye, es que no tengo nada para hacer, me pones trabajo? Siento que vengo a "calentar silla" y eso lo detesto!
• Me estoy enfermando y creo que hay algo raro con mi sistema hormonal. Eso me preocupa.
• Estoy muy pensativa sobre muchas cosas. No debería pensar tanto, pero es inevitable.
• Creo que lo extraño...todavía.
• Estoy empezando a pensar que perdí 2 amigos, por ganarme 2 compañeros de piso (que no tienen idea de conviviencia). Vaya intercambio!

Weekend review

Jueves: Down, down...nada que unas Voll Damm y el güey no pudieran solucionar.

Viernes: Un poco resacosa, cansada, mucho trabajo y cero ganas de trabajar, sueño...
2 Horas de espera en la policía para poner una pinche denuncia y el policía intentando ligar conmigo (al menos estaba guapo, jeje!)... 5 p.m. y yo sin comer, sigo cansada pero me voy a buscarle un vestido a mi mamá, después de un par de horas, desistí. Reflexión: No sirvo para maratones de shopping.

Llego a casa, como algo pero no me gusta, descanso un poco y me preparo para irme al concierto de Mahoney. Concierto, rock, adenalina...el tan esperado reencuentro, nervios, tristeza, emoción... sentimientos encontrados, muy intensos y la despedida...PLOP!!

Sábado: Otro poco resacosa, cansada, comida con amigos del fulanito, y luego paseo por el centro de la ciudad... sol, bares, sueño y a la cama.

Domingo: Cansada (para variar), locha, pelis, pizza, cerveza y update de Lost!!

Resultado: Un diente roto, una teta quemada (todavía no entiendo como se logra sin quitarse ni una prenda!ja!), cansacio, nostalgia de arrunchis...y una maqueta por escuchar.

Fue amor

Después de darle mil vueltas en mi cabeza por muchos días, me decidí a ir. Tenía que hacerlo tarde o temprano y no quise darle más largas al asunto. En el fondo me hubiera encantado que hubiera sido una oportunidad de encuentro, lo quería, incluso creo que de alguna forma lo esperaba y hasta lo busqué, pero estando ahí me dí cuenta que la razón tenía que ganar y debía hacer lo correcto.

Volver a aquel lugar tan lleno de recuerdos, no fue fácil, sabía que no lo iba a ser, pero no me imaginé que fuera tan duro, devastador. Tenía miedo de ir, pero una vez allí no me quería ir, quería impregnarme del olor del ambiente, sentarme en aquel sofá rojo a ver tele o a tomarme una cerveza. Cocinar algo y esperar. Hablar, reir, caricias y a dormir. Darme cuenta que todos nos derrumbamos en algún momento, no es fácil de aceptar.

Parada en medio del corredor, miraba para todos lados como tomando fotos con mis ojos de cada rincón, para quedarme con la imagen de aquel lugar, tan suyo pero al mismo tiempo de los dos. Sabía que probablemente nunca iba a volver a pisar aquel lugar y eso me daba tristeza. Cuando me dí cuenta de lo que estaba pasando, mis ojos se llenaron de lágrimas, mi corazón otra vez se empezó a quebrar, y me di cuenta que era el momento de salir. No había nada más que esperar o hacer. Cogí mi bolsa llena de recuerdos, nuestros recuerdos, tristezas y alegrías, y me fui.

Lo bueno de caminar por la calle llorando, con clima de invierno y vientos de 100 km/h, es que no lo notas.

Weirdo, weirdo...

Me siento rara. Esa rareza mezclada con desasosiego momentáneo que no puedo explicar. Llegué a pensar que había perdido mi rumbo, estaba equivocada, todavía sé para donde voy. Pienso que estoy desubicada, en esto no fallé. Lo estoy.

Siempre he sabido que todo puede empezar y acabarse en cuestión de segundos, que todo puede pasar de blanco a negro con un respiro, sólo que cuando eso pasa no te lo esperas ni estás preparado para asumirlo. Lo más difícil de aceptar es cuando todo está bien y de un momento para otro, todo se va a la mismísima mierda. Porque si fuera al revés, pues que alegría.

Es mi cumpleaños esta semana, y lo único que quería de cumpleaños no lo voy a poder tener. Eso me hace sentir rara también. Por primera vez en mi vida no quiero celebrarlo, pero igual lo haré para después no arrepentirme.

Supongo que esta es una de esas épocas de turbulencia, en las que todo se va al carajo y cuando parece que la cosa no se puede poner peor, suaz! algo peor pasa. Ley de Murphy? No lo sé, pero supongo que después de la tempestad viene la calma, de verdad que lo espero.

Estas semanas han sido caóticas y muy ocupadas, trabajo en exceso, gimnasio, buscar piso, lidiando con el corazón arugado, fiestas...creo que necesito parar, pero no puedo. Me siento tranquila en medio de todo y a veces bastante mejor de lo que esperaba, pero eso me asusta porque no sé si cuando llegue la calma, todo lo que no estoy sitiendo llegue como huracán y me deje como un escombro.

Sé que toca paso a paso, y poco a poco. Por qué no puede ser un sólo paso, y rápido, rápido?

Sentiste alguna vez...

...lo que es tener el corazón roto?
...No me lastimes con tus crímenes perfectos, mientras la gente indiferente se da cuenta...

Ahora entiendo lo que debía estar sintiendo Calamaro cuando escribió esta canción.

Carta de amor interrumpido

DD,

Te escribo esta carta aún sabiendo que no la vas a recibir nunca. Con el corazón arrugado y a punto de partirse en mil pedazos, hago un esfuerzo por abrírtelo una última vez.

Entraste en mi vida en el momento menos esperado y cuando supongo que ninguno de los dos estaba completamente preparado (tú menos que yo), pero aún así creo que ninguno de los dos contaba con el amor (como tú me escribiste alguna vez).

Han sido años increíbles, al lado de una persona increíble...con defectos como todos. Tantas cosas irremplazables e irrepetibles, nuestras sesiones de historia, de música, de pelis, de arrunchis, nuestras cenas y comidas preparadas con tanto cariño, con vinos deliciosos. Nuestros viajes gastronómicos, que conocieras mi tierra linda y la vida que dejé atrás por venir a este país. Nuestro intercambio cultural.

Nunca me arrepentiré de haberte conocido en el momento en que te conocí, con todos los contras que esto trajo, al punto de hacerte tomar esta decisión. Tú me buscaste y te metiste en mi vida sin siquiera saberlo o quererlo, y yo que me rehusé a aceptarlo, me terminé enamorando perdidamente. Hubiera ido hasta el final contigo, por tí, y lo sabes. Te quiero como eres, te acepto como eres, y sin pretenciones te respeto a tí y tus decisiones. Simplemente te amo.

No quiero que me dejes pero no depende de mí, no quiero sacarte de mi vida y no lo haré (si me lo permites), supongo que por fin aprendí a amar, me enseñaste a darlo todo a pesar de todo. Te llevaste algo que, a lo mejor, todavía ni sabes que tuviste y tienes.

Sólo espero que cuando logres quitarte el miedo que no te deja vivir plenamente tu vida, espantar tus fantasmas y encontrarte a tí mismo de nuevo, no sea demasiado tarde. Ojalá te des cuenta que en la vida el amor es bastante sencillo, y se reduce a una simple chica/chico buscando a alguien que la/lo quiera como es y por lo que es. Pensé que ese alguien eras tú, aún lo pienso, pero no sé si la vida me demuestre que estoy equivocada. Quiero pensar que cuando despiertes de nuevo a la vida, necesites este amor incondicional y lo busques. Aquí estaré así sea para ser tu amiga (así parezca imposible o ilógico), eso no lo dudes.

Un beso de semáforo,

R.

Got Milk?

Lo que tienen las neveras típicas de cafetería de empresa donde todos guardan su comida es que, aparte de ser un cultivo de virus de lo más anti-higiénico que haya visto, se convierte en una especie de guerra no sólo por tener espacio para meter tu tupper, sino además por lograr que nadie se coma o se tome tu yogurt, tu fruta, tu refresco, etc.

En mi caso, la empresa donde trabajo nos pone el café (de máquina) y el agua y ya está (supongo que es mucho más que en otras); y el que quiera tomarse algo diferente lo debe traer y pagar de su propio bolsillo. Yo compro mi leche y siempre la mantengo en dicha nevera, en un rincón, para evitar tentaciones. Si tuviera una mini-nevera en mi puesto, seguro que la guardaría ahí, así como guardo mis cereales y bizcochitos en uno de los cajones de mi escritorio. Pero aún así, la gente no tiene ningún tipo de vergüenza, y hoy fue el colmo del descaro.

Llego a la nevera a sacar mi leche y me encuentro con que mi cartón de leche está en la misma tabla pero no en el mismo sitio donde lo dejé, pienso para mi misma: "debe ser que estuvieron limpiando la nevera o alguien necesitaba sacar algo del fondo de la tabla". Luego saco el cartón y me doy cuenta que la tapa estaba mal puesta casi sin enroscar y medio abierta (yo nunca la dejo así), pienso para mi misma: "alguien ha robado de mi leche y encima no tuvo la decencia de dejarla como estaba. Aaaarrrrgghhh!!". Me resigno e igual me empiezo a servir la leche en una taza que, gracias al ladrón(a) de leche, no llega ni a la mitad. Aaaarrrgghhh!!

Yo me pregunto, por menos de 1 euro merece la pena ensuciarse las manos y la conciencia robando? Es que un litro de leche no cuesta más de 1 simple euro. Y si vas a robar, al menos trata de que no se note, y no dejes evidencias. Porque seguro que la persona que lo hizo no se levantó de la nada queriendo tomar leche esta mañana. Uno sabe lo que le gusta tomar al desayuno, así que si no se tiene, pues hay que comprarlo. Pero por favor no robes a tus compañeros...eso es de mal gusto.

Igual me sigo preguntando: Quién carajos se tomó mi leche??

Audicionando

En la búsqueda nuevamente de grupo para retomar mi pasión por el canto, me he encontrado con un fenómeno que me está haciendo replantearme la forma de venderme. Es clásico que en los anuncios que se ponen para buscar músicos o grupos, se deje claro el estilo musical y las influencias que cada uno tiene. Pero OJO! que esto no quiere decir que si (en mi caso) una de mis influencias es Janis Joplin, necesariamente tenga que cantar como ella. Así que estoy por mandar a la mismísima porra a todos los músicos y wannabe-músicos que me lo sigan preguntando para una audición.

Estoy replanteéndome editar mi anuncio a algo así:

"Cantante femenina de rock busca grupo. Influencias: Janis Joplin, SRV, Led Zeppelin, entre otros. Aclaración: Ni tengo la voz rota como Janis Joplin, ni toco la guitarra como SRV, ni canto como Robert Plant. Gracias!"

Vilmente plagiada

Soy consciente que tener un blog se presta para muchas cosas, entre ellas, que uno no pueda cobrar derechos de autor y por ende es inminente el riesgo de copiar y que te copien sin pena ni gloria sin darle al autor original algún tipo de reconocimiento. Pero estoy indignada y voy a contar mi historia.

Cuando escribí este post atravesada una etapa un poco complicada para mi sentimentalmente, y estaba en inspiración literaria, razón por la cual me gustó mucho lo que había escrito. Hasta que llegó un chico a dejarme un comentario en dicho post, preguntándome de donde había sacado "ese texto", yo le respondí diciendo que como casi todo lo que escribo era mío. A lo que me responde, que había leído inicialmente ese "texto" en este blog, y buscando en internet si pertenecía a algún libro o algo, se había encontrado con el post en mi blog. Ahhhh???? Es esto posible??? He llegado a un grado de indignación tal, que no puedo ni expresarlo.

Me indigna el tipo de blog en el que vinieron a parar mis pensamientos y mis palabras, que haya alguien que se los apropie así no más, sin ningún tipo de vergüenza y que encima parezca como si fuera yo la que lo hubiera copiado, es que por fechas es obvio quien copió a quien! Aaarrrgghhhh!!!! Sólo puedo decirles que juzguen por ustedes mismos.

Así acabó el 2008...

Lejos de lo que hubiera esperado, después de mi época pre-navideña totalmente depresiva (y valga la aclaración que no me suelo deprimir), las fiestas navideñas terminaron siendo un éxito total. La navidad muy fría en los madriles, pero una tarde de 24 excelente. En parche con los amigos de hace mil años, varios reencuentros, todos caminando por calles buscando regalitos para jugar por la noche al amigo secreto/invisible, comer juntos en un bar de barrio...en fin, todo un éxito. Por la noche una cena deliciosa, más reencuentros, regalos, una estrategia super elaborada para simular la llegada de Papá Noel y que Martín (el único niño de la fiesta) no perdiera la ilusión. El momento de la noche: cuando un ex-chico (mío) tuvo la terrible suerte (y de paso yo también) de que yo le saliera en el papelito de amigo secreto/invisible. El regalo: Un paquete de condones!! Y de una marca que no es de aquí sino de mi país...o sea, hace cuanto los tendría guardados?? No se puede ser tan de malas, y no sé si lo digo por él o por mi. El resultado: todos con regalo curioso y bonito... y yo, con unos condones (que terminé regalando).

Unos días de frío, copitas y mucha comida, y por fin la llegada de mi regalo de navidad: Mi hermana. Verme con mi "hermanita" es de lo mejor. Siendo lo diferentes que somos, y ella con su filosofía libre/rebelde de la generación Y, cada vez que la veo y comparto con ella, no me cabe la emoción en el cuerpo. Así que por fin llegó, lo que significaba que la celebración del año nuevo pintaba ser mucho mejor que la de navidad.

El 31 empezó con el peor viaje en bus de los últimos tiempos, dolor de cuello y de rodilla (parezco una viejita, ja!). Pero terminó con una excelente cena con el parche, la sister, con lasaña deli, y super enpiñatados con pitos, serpentinas, gorros, antifaces y collarcito hawaiano, cava, uvas, deseos, vuelta a la manzana con la maleta y todo lo de rigor, o sea LA RUMBA hasta las mil. Por primera vez desde hace muchos años no se me aguó el ojo, eso quiere decir seguro que este año nuevo será muy feliz.

Y ahora de vuelta a la realidad, con muuuucho frío, de mudanza y esperando la llegada de la sister y el cuñis a la ciudad condal.