La locura atacó a los 27...weirdo, weirdo!

Un año más de vida, con una celebración anticipada muy particular, una fiesta que terminó en una borrachera sin igual, mucho bailoteo, escenas muy locas y hasta llorada, jeje! Mi desorden fue total, borrada de casette y todo...y literalmente nos bebimos hasta el agua de los floreros!

El día de verdad verdad estuvo muy tranquilo, almuerzo improvisado con J, comidita mexicana con mis amigas, unos traguitos con Ale y algunos chicos del curso. Y justo cuando yo creía que se había terminado la celebración, llegó C con unos tragos de más en la cabeza y la brillante idea de irnos de rumba a donde sus amigos, y pues como estos dias ando viviendo la vida loca, de descontrol y desenfreno, jeje, pues allá terminamos otra vez bebiendo de todo y festejando con gente que me felicitaba y ni siquiera sabía como me llamaba.

A la salida, me entraron las ganas dizque de hablar...no había mucho qué decir... ahh y una escena a lo Corre Lola Corre!

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Buscando el blues...me perdí (editado)

Tantos años persiguiendo un sueño, que yo misma me encargué de destruir y acabar. Vine a tratar de conseguirlo, de terca! pero sólo me he encargado de dañarlo, todo ha salido al revés y entre más tiempo pasa se va volviendo más borroso, así yo siga creyendo que hay algo por hacer. Quiero creer que todavía hay algo, que no todo está perdido, que vale la pena esperar, sí que vale la pena! Espero que algún día todo cambie para bien o para mal, porque mi corazón sigue estando allá y yo cada día que pasa compruebo que eso es lo que quiero, así a los ojos de los demás no parezca, y es que finalmente no es cuestión de lo que vean los demás...sólo se ve bien con el corazón (dice uno de mis libros favoritos), y en este caso es MI corazón.

Ha sido difícil...y por más tranquila que esté, no dejo de tener esta sensación en medio del pecho. Así parezca disco rayado, y me trate de autoconvencer de que es mejor dejar de luchar por eso, no lo logro, y es como si estuviera aferrada a esa idea porque en el fondo estoy convencida de que la vida nos lo debe, como dice ella. Llámenme caprichosa, obstinada, obsesiva, pero esa es la verdad. Trato de buscar otros sueños, pero no funciona, y creo que no estoy preparada para eso todavía. Decisiones malas y buenas me han traido hasta este punto, y aunque las cosas no hayan salido como esperaba, he aprendido y crecido... y mucho.

Mi verdad es mucho más simple de lo que parece: yo solo quiero levantarme todos los días viendo la arruga del cachete.

No soy de arrepentimientos, pero podría retirar algunas cosas dichas. Lo que pienso y siento, no cambia, pero me he dado cuenta de lo estúpida que a veces puedo llegar a ser. Muy fuerte y segura para muchas cosas, pero con este asunto la más débil de todas. De cuando acá me aguanto tan placenteramente que no me determinen, que prácticamente sea un cero a la izquierda y aun así, me quede ahí paradota como si nada, esperando que pase quien sabe qué, algo que en el fondo soy conciente que no va a pasar. Dejo pasar gente, posibilidades, y aunque no creo que esté mal, a veces me pregunto qué tanto vale la pena luchar por tus sueños (al menos algunos de ellos). Le decía el otro día a él, que hay sueños más alcanzables que otros y que es la madurez la que nos permite identificarlos y determinar si vale la pena o no perseguirlos. Yo ahora ya no sé que tanto aguante, soy fuerte pero tampoco hay que abusar...mi corazón es frágil.

F.I.N.E...Fine!

Justo cuando llegan los años que se suponen son la mejor época de la vida, donde tenemos cierto grado de madurez, de independencia, sabemos lo que queremos (o al menos creemos saberlo) y queremos comernos al mundo, empezamos a darnos cuenta que nada es como lo soñamos y que nos falta una de las cosas más importantes en la vida: el amor...pero sentirlo.

Entonces empezamos a reflexionar sobre el punto en que la cagamos o tomamos las decisiones equivocadas, y nos damos cuenta que no hay respuestas para nuestras preguntas, sabiendo en el fondo que no necesitamos respuestas, que tenemos justo lo que construimos, que hemos vivido lo que nos ha tocado vivir y que estamos donde estamos porque así lo hemos querido, así no estemos conformes (y aclaro que yo estoy muy conforme!). Y entonces llegamos al punto en que realmente queremos dejar la pendejada y ponernos serias, conseguir alguien a quien amar y que nos ame como somos, que sepa respetarnos y darnos nuestro espacio, alguien que nos acompañe en las noches y aun en la mañana siga a nuestro lado, nos despierte con un beso y nos llene de caricias. Alguien con quien compartir viajes, películas, fiestas, navidades, cumpleaños...que nos acompañe en el camino, con quien tomarnos una cerveza después de un largo día de trabajo y que nos de un abrazo acompañado de un "te quiero".

Y entonces nos damos cuenta que lo que alguna vez tuvimos y dejamos ir, no va a volver, que no sabemos en qué momento se perdió ese poder de enamoramiento que tanto nos gustaba y nos hacía tan felices. Será que nos enamoramos esa vez perdidamente, y nunca más? Conoces a alguien y te sientes contenta y tranquila, pero falta algo...ya no es como era antes, ya no hay esas cosquillitas, ya no sientes que estés dispuesta a todo por él, entonces yo me pregunto, dónde quedaron las maripositas?? Es que crecer implica dejar de sentir el amor como antes? O simplemente se trata de sentir el amor diferente, de enamorarse de otra manera, de una especie de evolución del amor (???).

Soy conciente que el amor se compone de pequeñas cosas muy simples, y que somos nosotros mismos los que nos encargamos de hacerlo ver más complicado de lo que realmente es, pero entonces sabiendo todo esto, qué es lo que pasa? Qué enredado y miesterioso es este mundillo del amor, ja!

Tan lejos...tan cerca

Contrario a lo que todos creían, nadie se lo esperaba, es que lo cuentan y la gente no lo cree. Pero...esa es la realidad. A una mirada de distancia, una pared o una calle depronto...no se sabe, qué fue lo que pasó? En qué momento se perdieron las ganas de verse, de hablarse, de reirse juntos, de una caricia y un beso, o simplemente de un silencio compartido, como cómplice. Tal vez no estaba destinado a que finalmente se lograra, tal vez era una ilusión basada en sueños y las ganas de estar cerca.

Se siente a kilómetros de distancia, como si todo un océano se interpusiera en el camino...pero y quién puso el oceáno? Hablar ya no sirve de nada, soñar tampoco, parece que solo funcionara el silencio, algo que no es fácil de explicar, cuando sintiendo que estaba entre las manos, se desvanece como arena entre los dedos y se va con el viento para parecer nunca regresar, pero sigue estando ahí, y lo único que serviría decir es "sigo aquí, con una mirada basta. Déjame hablarte como alguna vez quisiste, no te arrepentirás...te amo".

Lecciones de Barcelona # 1

• Bocadillo: (no precisamente veleño, ja!) Entiéndase el común sandwich en bagette.
• Bikini: Sandwich de jamón y queso...Y una discoteca muy conocida, jeje!
• Pijo: pinchado, play, puppy, dedi-parado, y similares.
• Guay: Chévere.
• Que te manden a "tomar por culo": lo mismo que mandarte a comer mierda.
• Paso de ti: Que les resbalas.
• Tú misma!: Tiene 2 significados, que tu decides, o te están mandando pa' la porra sutilmente.
• La leche parece ser un elemento sagrado, porque hay que ver lo grave que es "cagarse en la leche" y similares, algo así como insultar a la mamá.
• Cubata: trago.
• Pero que me estás contando?: No lo puedo creer!! (de mis favoritos)
• Una putada: qué cagada!
• Encabronarse: emputarse.
• Molt bé!: Muy bien! (en catalán). Cabe aclarar que todavía "no parlo catalá".

What you see is what you get!!

En qué les afecta que sea como soy? Sí, soy así...medio loca, hablo sin parar (a veces de más), me encanta el trago, la rumba y el sexo. Soy dominante y relajada, y un poco egocéntrica (quien no?); cuando me propongo algo puedo ser bastante comprometida y hasta obsesiva, cuando no, puedo ser muy valehuevo. Soy inpuntual (ahora un poco menos que antes), muy independiente, abierta y sociable. Me encanta que me consientan, los buenos besos, las caricias, el rock clásico y el blues...

Soy más vulnerable y sensible de lo que aparento, y llorar me relaja. No soy convencional, no me enamoro fácilmente y a veces me dicen que asusto a los hombres (???). Dicen que soy sensual y tierna, y a veces mala, pero con un corazón muy grande. Puedo tener los detalles más increíbles con la gente que quiero, me encanta cocinar y el plan de arrunchis con pizza. No me gustan las sorpresas (en las personas), usualmente digo lo que pienso y si algo me molesta lo demuestro. Sé pedir perdón y creo firmemente en que cada uno debe hacer de su vida un mierdero, o de su culo un florero, o lo que sea para vivir y dejar vivir.

Creo en el amor, en Dios y en la felicidad. Siempre me encuentran parecido con alguien, el último fue con Ivete Sangalo (cosa que me honra, porque ella es una viejota, jiji!), tengo carisma, soy feminista y me gustan los gatos. Amo a Tomás, jugar fútbol, cantar, comer, dormir, el cine y ver televisión, estar tranquila y viajar. Detesto la gente que juzga todo y a todos, la gente negativa y pesimista, los reclamos sin fundamento y los abusos. Sé escuchar, y creo en la comunicación, en el poder de una palabra, de una mirada, de un gesto...

Tengo lo mío (como todos), un poco neurótica y obsesiva, pero flexible y descomplicada, en fin... un mortal más que habita este planeta, así que sólo puedo decir 3 cosas: 1) GET A LIFE!!!; 2) No se alejen, podemos llegar a un acuerdo; y 3) No todo es lo que parece!

Año nuevo, vida nueva

Dejando atrás las hitorias tristes, corazones rotos y cuentos rosa, es necesario seguir adelante y hacer un pequeño recuento de un año clave en muchos aspectos. Abrí este blog, hice mi curso de sanación con PG y gracias a ella aprendí a meditar, dejé de fumar y me interné con mucha disciplina en el gimnasio. La música siguió siendo una parte fundamental en mi vida, BLS fue el punto de realización musical, muchos toques, ni hablar del último, gracias chicos por todos los buenos momentos y por haber despertado el blues en mi durante estos años. Además varios buenos conciertos: Jamiroquai, Incubus, Manu Chao... También quise aprender a tocar armónica pero la falta de constancia hizo que no lo lograra.

A lo largo del año tuve un par de tropiezos sentimentales, pero eso sí, la compañía de Alejo fue clave con su amor, comprensión, tolerancia y ternura, llenó mi vida de muchas alegrías y me ayudó a aprender mucho de mi, del amor, de las relaciones y por supuesto de la música. La aparición de Juan en mi vida fue muy importante, y aun acá sigue siendo chévere tenerlo cerca, he parendido mucho de mi gracias a él. Inevitablemente fue otro año más de seguir con mi karma sentimental, de seguir dando lora con lo mismo, ayer estaba pensando que ya llevo más de 5 años en este cuento y solo hasta ahora tomamos una decisión sana y sabia al respecto, veremos en qué resulta ese propósito.

El trabajo siguió siendo la piedrita en el zapato durante prácticamente todo el año hasta que me mamé, decidí dejarlo todo y cambiar de vida, y renuncié. Muy buenos momentos con mis compañeros de trabajo, sobretodo Sebastián, mi amigote y compañerito de puesto, de conversaciones claves y de apoyo en muchas cosas. Y por supuesto Caro, con su risa super chistosa y encendiéndome con Shakira cada vez que lanzaba un disco nuevo.

No me puedo quejar porque viajé bastante, en Semana Santa fui al eje cafetero en plan familiar, que fue de lo mejor; me fui de vacaciones a La Guajira, Santa Marta y Cartagena con Alejo y fue un super viaje.

El viaje más importante de todos, haberme venido a vivir a Barcelona, dejar todo atrás, vender todo y cambiar de vida radicalmente. Enfrentarme a la soledad a la que tanto le venía huyendo durante los últimos años, aprender a disfrutarlo y gozármelo. No puedo negar que estos últimos 3 meses ha habido de todo, el conocer mucha gente, amigos nuevos, mucha rumba, mucho trago, volver al estudio, cambiar de ritmo y estilo de vida...no ha sido fácil pero lo he disfrutado. Han habido momentos en los que me encantaría que algunas cosas fueran diferentes, pero como dirían acá: "eso es lo que hay".

Y por supuesto los viajes no acabaron ahí, para Navidad me fui a Italia (Roma, Napolés, Venecia y Milán) y el año nuevo en Paris, hicieron del fin de año algo completamente diferente a cualquier otro fin de año que haya tenido antes, fue raro pero la buena compañía lo hicieron algo muy bueno. Lo negativo fue que volví a fumar por esta última semana, después de un año de no haberme fumado ni medio cigarrillo, qué mal, pero también estoy convencida en dejarlo de nuevo.

Tengo toda la actitud para realmente hacer de este un año nuevo lleno de muchos cambios positivos: hacer deporte, empezar a jugar fútbol (ya que conseguí equipo), conseguir más amigas (mujeres), bajarme los kilos que me subí en el viaje de fin de año, viajar por Asia, conseguir trabajo, comprame una bici, meditar más y lograr superar el monotema sentimental.

El último adiós

Viernes, un mensaje diciendo: "¿Te parece si hablamos?". Tenía una idea tan equivocada de lo que podría salir de esa conversación, probablemente lo mismo de las últimas conversaciones, pero no... y pensar que resultó siendo la tarde más triste que he tenido en mucho tiempo. La despedida más simple, y la conversación más interrumpida y apurada que haya tenido, nada de lo que esperaba definitivamente.

No puedo creer que así no más me dieran el cachetadón más duro que he recibido y doliéndome, lo agradeciera. Ante todo sinceridad de ambas partes, cosa que valoro y admiro en los 2. La claridad de las ideas, la coherencia, en fin...lo entiendo tanto, pero al mismo tiempo es inevitable sentir lo que siento. Sigo siendo la misma soñadora de siempre, y de alguna forma nunca abandonaré la idea que he tenido. Obsesión?? No sé, pero es real. Espero que sea lo que se necesite para ser feliz, para seguir adelante aprovechando todo lo que la vida tiene para ofrecernos. Ale me decía que la vida nos debía otra oportunidad, yo ya no sé qué pensar. Supongo que este tipo de cosas no se pueden forzar.

Sólo puedo reconocer que todo lo que ha pasado me ha hecho más fuerte, más sincera, una mejor mujer. Me enseñó a poderme equivocar, a amar, a darme cuenta que el amor sí existe, a descubrir lo lejos que a veces podemos llegar por amor, a lanzarnos al abismo, a cagarla pero también a darme cuenta que todos nos merecemos segundas oportunidades. A quejarme, a saber pedir una caricia, a entender lo diferente, lo inexpresivo, simplemente a entenderlo. Siempre querré volver a vivirlo, a compartir una Fosters, hablar, ver la arruga en el cachete... Mr. Jones siempre será lo que es y tu siempre estarás en mi corazón.

A little bit...

A little bit of sushi, a little bit of vodka, a little bit of peaches, a little bit of chat and of course a little bit of glorious Jane.

HE - What was he trying to do? Respectful but distant (probably as myself)...but weird as lately. And crazy most of all, as I said in another oportunity. At the begining there was tension, a couple of drinks later kindness, then hostility and unexpression (como la ardilla en coma), was like huging a wall, maybe I was...maybe not.

SHE - Walking like a zombie, high mostly, tired and just wanting to got in bed and sleep, just sleep (in fact she wishes to have company, and do a lot more than just sleep...but this is what she has. Get real!!). Got completely lost, and even when it isn't a big city and nowing she was close, needed to look in the map and realize that she was alone in the middle of a street with a fucking weird name she never heard or saw before. Walked for almost an hour, feet sored and thinking a lot of crazy things. It seems the streets have no end, fortunately they do. Finally got home, feet swollen and wanting to write it down. She felt so stupid for being so nice, stupid for keep trying and haven't given up, so stupid...

At the end...a little bit of deception, a little bit of sadness, a little of disapoinment, and mostly a little bit of dreams.

La parte más dura...Waking up or giving up?

When you're dreaming with a broken heart

The waking up is the hardest part

You roll out of bed and down on your knees

and for a moment you can hardly breathe

Wondering was she really here

she standing in my room?

No, she's not

cause she's gone, gone, gone, gone, gone.

Do I have to fall asleep with roses in my hands?

Would you get them if I did?

No, you won't

When you're dreaming with a broken heart

The giving up is the hardest part

Más foticos!!

En la Champagneria y la Oveja Negra, dos de los sitios más famosos para los turistas acá en BCN...obviamente con los de la U!

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La Revelación...

"(...) Cuando un hombre declara su amor no lo hace como el sacerdote que le dice a sus files que los ama a todos profundamente. No, cuando un hombre le declara su amor a una mujer le esta diciendo que sueña con ella por las noches, que quiere ser dueño de su cuerpo, de su tiempo,de sus cuidados, de sus caricias.

Un ¡te quiero! es la cosa mas ambigua que uno le puede decir a alguien, un ¡te quiero! uno no se lo niega a nadie. No obstante, en la mente de los primitivos hombres existe un asunto muy importante por resolver. En principio somos animales que nos gusta compartir la existencia, o temporadas de la existencia con un sólo ser del sexo contrario, estoy hablando de la media mundial, pues sabemos que existen hombres que los tiene sin cuidado este asunto. El caso es que la mayoría pensamos que es mas interesante compartir tiempo solo con una persona del sexo contrario y a esto me refiero, con todos los juguetes.

Amar sin ataduras y sexo de por medio es un asunto que suena muy bonito y hippie, pero en el fondo es algo difícil de lograr, por eso es que nos entuzamos, nos envideamos, nos emborrachamos por una mujer. Somos seres simples, para nosostros las relaciones de pareja son muy sencillas, no nos gusta saber que tenemos rivales o competencia cuando estamos cortejando a una mujer, pues nuestra virilidad se pone en cuestión y esto es algo difícil de llevar.

Ahora si quieres un hombre para hablar de tus sentimientos y de tu complejo mundo emocional consíguete un amigo gay. O un hombre reconciliado con su lado femenino (...)."

Por JPCA

NOT LOVE MATERIAL

Una expresión muy americana que encaja perfecto para la ocasión. Siempre he creído en el amor, en los cuentos rosa, en enamorarse, en amar con pasión desmesurada y un poco loca, en las ilusiones y sobre todo en los sueños y el amor verdadero (Muy a lo "The first, the last, my everythig” de Barry White). Pero donde esta esa definición?? Yo creía que la tenia muy clara, pero al parecer no. A veces estamos tan cegados que no nos damos cuenta del verdadero sentido de las cosas, del poder del amor que sentimos por las personas o de lo valiosas que son las personas que se nos cruzan en el camino. Pero entonces viene el problema con el que cargamos por un rato, y es que como no nos dimos cuenta de nada, porque no nacemos aprendidos, porque somos seres humanos y nadie nos entregó un guión o manual, pues la cagamos porque no hicimos lo que debíamos haber hecho, o lo correcto, o lo que el otro esperaba; pero yo me pregunto es que acaso alguien puede decir con toda la tranquilidad y confianza del mundo, que nunca le ha hecho daño a la otra persona, a quien supuestamente se quiere y se ama? No creo, entonces por que hay que juzgar tan duro, criticar tanto, y creerse con el derecho de decir lo que esta bien o mal, como si tuvieran alguna idea de lo que están hablando? No, no, no, si es que la vida esta para aprender de los errores, si no entonces para que vivirla? Claro, hago la aclaración de que no hay necesidad de cagarla con toda para aprender, eso si es un poco decisión de cada uno, pero eso a veces no se controla mucho que digamos, y cuando por fin creemos dominarlo, pues si muy bien, pero ya para que? (aparte de la lección de vida). Too late!!

El amor sí supera muchas cosas, problemas, errores y hasta más, pero eso no aplica para todos los casos, claramente. Y en este caso solo puedo reconocer y agradecer con humildad profunda, que he sido muy afortunada por haberme rodeado de personas que me han querido mucho, gente que me ha sorprendido y que mejor aun, se ha dejado sorprender sin prejuicios, sin prevenciones de nada. Gracias!! Pero ahora viene lo bueno y a lo que iba con todo esto, y es que sinceramente estoy por creer que no soy “love material”, así que ni hablemos de “girlfriend material” o de “bride material” (ouch!). Es probable que me haya creído el cuentazo de que soy algo que en realidad no soy, y sólo hasta ahora me venga a dar cuenta…así o más perdida? Alguna vez me dijeron: “Tus cosas buenas son muy buenas, y vales mucho la pena, PERO…”. Conmigo siempre hay un pero en mayúsculas, gigante, ese PERO que parece borar todo lo bueno que en algún momento hubiera podido hacer, así que como quien dice…estoy jodida. Aclaro que esto no es un lamento para inspirar lástima ni mucho menos. Todo lo contrario, es una reflexión que decidí hacer pública, eso es todo, así que por favor abstenerse de comentarios tipo sentido pésame, con buenos deseos y frases como “vas a ver que todo va a estar bien, que vas a encontrar…” Bla, bla, bla… Escríbanme eso sí, pero cosas que me inspiren.

Como les decía, pues me han querido mucho (y yo también lo he hecho, ni crean que paso por las relaciones sin pena ni gloria o que soy de palo) pero también la he cagado mucho (de ahí el PERO), y por eso no sé si haya sido buena novia (eso habría que preguntárselo a mis novios). Se han enamorado de mi? Supongo. Me he enamorado? También supongo, pero la verdad es que ya a estas alturas del paseo, estoy dudando de todo, o por lo menos de la bondad de las cosas un poco, sobretodo de la mía. Lo cierto y doloroso de todo esto, es que intenté “reformarme” (jeje) y hacer las cosas bien, pero justo cuando lo intenté y estaba dispuesta a empezar de ceros, a aguantarme lo que fuera por lograrlo, pues resultó que tampoco. Fue ahí donde dije que yo no estaba hecha para esto, que mejor me retiraba con estilo y seguía mi vida tranquila y feliz sin molestar a nadie. Y como la música hace parte esencial de mi vida, creo que alguien ya escribió una canción sobre algo cercano a este tema (Glycerine de Bush):

Must be your skin that I'm sinkin in

Must be for real cause now I can feel

and I didn't mind

it's not my kind

not my time to wonder why

everything's gone white

and everything's grey

now your here now you away

I don't want this

remember that

I'll never forget where your at

(…)
If I treated you bad

you bruise my face

couldn't love you more

you got a beautiful taste

don't let the days go by

could have been easier on you

I coudn't change though I wanted to

could have been easier by three

our old friend fear and you and me

(…)
I needed you more

when we wanted us less

I could not kiss just regress

it might just be

clear simple and plain

that's just fine

that's just one of my names

Así que después de todo este recuento, solo me queda contarles que el balance es positivo, así no parezca. Que evolucioné y aprendí mucho a los trancazos y totazos, que mi corazón quedó un poco aporriado pero sigue fuerte, y con ganas de volver a sentir esa felicidad de película rosa que alguna vez sentí.

Integración

Después de llevar más de una semana juntos, ya era hora de que nos conociéramos en un ambiente diferente, y qué mejor que de rumba para estrechar lazos, jeje. Entonces aprovechando el cumpleaños de Ari (dominicana), decidimos reunirnos el viernes en su casa para prender motores (cosa que acá no es muy común, nadie lo invita a uno a su casa). Nos tomamos unos tragos, que por cierto parecía que esa fuera la real casa del ritmo y de paso abastecimiento de licor, había de todo y para todos los gustos en cantidades alarmantes. Mientras llegaban todos, empezamos a tomarnos unos tragos, tomarnos fotos, hablar, etc., hasta que el vecino amenazó con llamar a la policía, entonces nos figuró irnos de rumba antes de lo esperado, lo chistoso del cuento era que éramos como 30 y conseguir un sitio donde pudiéramos entrar todos sin problema pues no era fácil, así que en plan tipo excursión todos cogimos el metro y llegamos a La Rambla (una "calle" peatonal muy famosa acá, donde hay bares, discotecas, restaurantes, de todo, además en pleno centro de la ciudad). Y pues milagrosamente pasó un tipo regalando pases gratis para una discoteca y pues si señores, allá terminamos todos.

Se bebió, se bailó, se gozó, pero sobre se logró la integración!

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Halloween??

Yo que todos los años espero con ansias el 31 de Octubre para disfrazarme y emparrandarme con todos los juguetes, este año tuve que aguantarme las ganas e mprovisar disfrz y fiesta, porque estos catalanes no celebran halloween y por lo tanto nadie se disfraza. Así que, en un intento medio pelle de disfraz y una fiesta en sitio público cuadrada a última hora, nos enfiestamos y la pasamos bueno.

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Transmitiendo desde Barcelona

Como saben, abandoné mi querida Bogotá y mi vida allá y me vine a BCN, en un acto de valentía. Como siempre que se cambia de país de residencia, pues cuesta un poco de trabajo adaptarse a ciertas cosas, como el cambio de horario, el estilo y ritmo de vida, volver a ser el estudiante arrancado de antes, etc. Igual, todo ha estado y me ha salido muy bien, me demoré la pendejadita de 2 semanas en conseguir "piso"(como le dicen acá, y casi que no!!) en una búsqueda medio maratónica, pasando desde las ratoneras más horribles por las que tenían el descaro de cobrar (y mucho) a otros más decentes pero un poco venenosos. Lo que uno no sabe cuando llega, es que esto de buscar piso es un casting con toda, porque no depende de que a tí te guste o no el piso, sino que tú les caigas bien y les gustes a los que te lo están mostrando, que serán tus futuros roomates. El caso es que finalmente di con un piso que en términos generales reunía las características que buscaba. Vivo con un mexicano y un colombiano muy queridos, la verdad es que no me puedo quejar, y poco a poco he ido poniéndole cariñito al cuarto como para sentirme más acomodada.

De resto les cuento que todo es diferente pero muy chévere! La ciudad hermosa, chiquita (comparada con Bogotá) pero increíble, muchas cosas por hacer, sitios por conocer, bares y sitios de rumba, planes culturales de todo tipo, gente de todas partes, en fin...la locura furiosa. Lo único que me molesta sobremanera, es que para ser una ciudad tan abierta a todo tipo de culturas, es muy cerrada en otras cosas como por ejemplo el catalán. Todos los letreros están en catalán, la gente te habla en catalán, y yo me pregunto: a quién carajos le interesa semejante idioma que sólo se habla acá y en ninguna otra parte del mundo, es que si te vas a Madrid, te sirve para 3 cosas, pero bueno...como dice el dicho: "a donde fueres, has lo que vieres" (creo que es así, si no pues sabrán disculpar).

Me he pegado muy buenas rumbas de todo tipo, otras no tanto, mucho trago, bares increíbles (ya les manadré fotos) y todo venenosamente caro. La gente de la U es excelente, muchos latinoamericanos y un par de colombianos por ahí. Más adelante publicaré fotos y les contaré otro poco de las chocoaventuras en estas tierras lejanas.

Para ver fotos de algunos paseos por BCN, haga click aquí.

Now is time to say goodbye...

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BLS Reunited (los videos)

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BLS Reunited

Como saben, a finales de septiembre BLS se reunió por última vez a tocar. Los motivos fueron varios: mi despedida, el segundo aniversario, el reencuentro a lo “Band’s Reunited”, y el placer de volver a tocar todos juntos, incluso con Camilo (nuestro primer baterista). Y así fue como en La Tea (como para variar), fue nuestro último toque con todas las de la ley, canciones nuevas, mucho blues, armonicista invitado, buena actitud, en fin…puedo decir que tocamos en el nirvana. Nos acompañó mucha gente de todos lados y se armó la rumba, que buena despedida!!

…pero aquí estoy tan solo en la vida, que mejor me voy.

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De vuelta

Después de un pequeño receso por motivos varios, acá estoy 'back on track'. Varios posts están pendientes: del último toque de mi banda, mi despedida y mi nueva vida lejos. Próximamente se actualizará con fotos, videos...y muchas nuevas historias que contar, así que no desistan.