Got Milk?

Lo que tienen las neveras típicas de cafetería de empresa donde todos guardan su comida es que, aparte de ser un cultivo de virus de lo más anti-higiénico que haya visto, se convierte en una especie de guerra no sólo por tener espacio para meter tu tupper, sino además por lograr que nadie se coma o se tome tu yogurt, tu fruta, tu refresco, etc.

En mi caso, la empresa donde trabajo nos pone el café (de máquina) y el agua y ya está (supongo que es mucho más que en otras); y el que quiera tomarse algo diferente lo debe traer y pagar de su propio bolsillo. Yo compro mi leche y siempre la mantengo en dicha nevera, en un rincón, para evitar tentaciones. Si tuviera una mini-nevera en mi puesto, seguro que la guardaría ahí, así como guardo mis cereales y bizcochitos en uno de los cajones de mi escritorio. Pero aún así, la gente no tiene ningún tipo de vergüenza, y hoy fue el colmo del descaro.

Llego a la nevera a sacar mi leche y me encuentro con que mi cartón de leche está en la misma tabla pero no en el mismo sitio donde lo dejé, pienso para mi misma: "debe ser que estuvieron limpiando la nevera o alguien necesitaba sacar algo del fondo de la tabla". Luego saco el cartón y me doy cuenta que la tapa estaba mal puesta casi sin enroscar y medio abierta (yo nunca la dejo así), pienso para mi misma: "alguien ha robado de mi leche y encima no tuvo la decencia de dejarla como estaba. Aaaarrrrgghhh!!". Me resigno e igual me empiezo a servir la leche en una taza que, gracias al ladrón(a) de leche, no llega ni a la mitad. Aaaarrrgghhh!!

Yo me pregunto, por menos de 1 euro merece la pena ensuciarse las manos y la conciencia robando? Es que un litro de leche no cuesta más de 1 simple euro. Y si vas a robar, al menos trata de que no se note, y no dejes evidencias. Porque seguro que la persona que lo hizo no se levantó de la nada queriendo tomar leche esta mañana. Uno sabe lo que le gusta tomar al desayuno, así que si no se tiene, pues hay que comprarlo. Pero por favor no robes a tus compañeros...eso es de mal gusto.

Igual me sigo preguntando: Quién carajos se tomó mi leche??

Audicionando

En la búsqueda nuevamente de grupo para retomar mi pasión por el canto, me he encontrado con un fenómeno que me está haciendo replantearme la forma de venderme. Es clásico que en los anuncios que se ponen para buscar músicos o grupos, se deje claro el estilo musical y las influencias que cada uno tiene. Pero OJO! que esto no quiere decir que si (en mi caso) una de mis influencias es Janis Joplin, necesariamente tenga que cantar como ella. Así que estoy por mandar a la mismísima porra a todos los músicos y wannabe-músicos que me lo sigan preguntando para una audición.

Estoy replanteéndome editar mi anuncio a algo así:

"Cantante femenina de rock busca grupo. Influencias: Janis Joplin, SRV, Led Zeppelin, entre otros. Aclaración: Ni tengo la voz rota como Janis Joplin, ni toco la guitarra como SRV, ni canto como Robert Plant. Gracias!"

Vilmente plagiada

Soy consciente que tener un blog se presta para muchas cosas, entre ellas, que uno no pueda cobrar derechos de autor y por ende es inminente el riesgo de copiar y que te copien sin pena ni gloria sin darle al autor original algún tipo de reconocimiento. Pero estoy indignada y voy a contar mi historia.

Cuando escribí este post atravesada una etapa un poco complicada para mi sentimentalmente, y estaba en inspiración literaria, razón por la cual me gustó mucho lo que había escrito. Hasta que llegó un chico a dejarme un comentario en dicho post, preguntándome de donde había sacado "ese texto", yo le respondí diciendo que como casi todo lo que escribo era mío. A lo que me responde, que había leído inicialmente ese "texto" en este blog, y buscando en internet si pertenecía a algún libro o algo, se había encontrado con el post en mi blog. Ahhhh???? Es esto posible??? He llegado a un grado de indignación tal, que no puedo ni expresarlo.

Me indigna el tipo de blog en el que vinieron a parar mis pensamientos y mis palabras, que haya alguien que se los apropie así no más, sin ningún tipo de vergüenza y que encima parezca como si fuera yo la que lo hubiera copiado, es que por fechas es obvio quien copió a quien! Aaarrrgghhhh!!!! Sólo puedo decirles que juzguen por ustedes mismos.

Así acabó el 2008...

Lejos de lo que hubiera esperado, después de mi época pre-navideña totalmente depresiva (y valga la aclaración que no me suelo deprimir), las fiestas navideñas terminaron siendo un éxito total. La navidad muy fría en los madriles, pero una tarde de 24 excelente. En parche con los amigos de hace mil años, varios reencuentros, todos caminando por calles buscando regalitos para jugar por la noche al amigo secreto/invisible, comer juntos en un bar de barrio...en fin, todo un éxito. Por la noche una cena deliciosa, más reencuentros, regalos, una estrategia super elaborada para simular la llegada de Papá Noel y que Martín (el único niño de la fiesta) no perdiera la ilusión. El momento de la noche: cuando un ex-chico (mío) tuvo la terrible suerte (y de paso yo también) de que yo le saliera en el papelito de amigo secreto/invisible. El regalo: Un paquete de condones!! Y de una marca que no es de aquí sino de mi país...o sea, hace cuanto los tendría guardados?? No se puede ser tan de malas, y no sé si lo digo por él o por mi. El resultado: todos con regalo curioso y bonito... y yo, con unos condones (que terminé regalando).

Unos días de frío, copitas y mucha comida, y por fin la llegada de mi regalo de navidad: Mi hermana. Verme con mi "hermanita" es de lo mejor. Siendo lo diferentes que somos, y ella con su filosofía libre/rebelde de la generación Y, cada vez que la veo y comparto con ella, no me cabe la emoción en el cuerpo. Así que por fin llegó, lo que significaba que la celebración del año nuevo pintaba ser mucho mejor que la de navidad.

El 31 empezó con el peor viaje en bus de los últimos tiempos, dolor de cuello y de rodilla (parezco una viejita, ja!). Pero terminó con una excelente cena con el parche, la sister, con lasaña deli, y super enpiñatados con pitos, serpentinas, gorros, antifaces y collarcito hawaiano, cava, uvas, deseos, vuelta a la manzana con la maleta y todo lo de rigor, o sea LA RUMBA hasta las mil. Por primera vez desde hace muchos años no se me aguó el ojo, eso quiere decir seguro que este año nuevo será muy feliz.

Y ahora de vuelta a la realidad, con muuuucho frío, de mudanza y esperando la llegada de la sister y el cuñis a la ciudad condal.

Finanzas??....Zzzzzzzz....

Pues sí, yo soy financiera y me gusta, aunque en los últimos años he tenido mis dudas (quién lo creyera...con 2 masters en finanzas). Me gustan los numeritos pero no en exceso; me gusta que, según creo, soy una financiera un poco atípica. Siempre me había tocado ir a la oficina en traje, tacones, etc., cosa que no me gustaba al principio porque me sentía disfrazada, pero que al final terminé asumiendo y finalmente acabé por transformar mi ropero considerablemente. No sé por qué se supone que "los de finanzas" supuestamente tenemos que vernos serios y responsables...y ñoños, mientras que si eres de marketing o diseñador, no. Claro que cuando veo a mis compañeros y sus pintas, empiezo a entender por qué tenemos esta fama. Fácilmente nos peleamos por el puesto de ñoño mayor con los informáticos. Mal...muy mal!!!

Pero el problema no es sólo la ropa, es la actitud también. Cuando me paseo mi oficina, me doy cuenta de lo aburridos que podemos llegar a ser, de lo poco sociables que son (yo no me incluyo), y de ahí la fama que tenemos. Somos los únicos que no organizamos cenas de departamento, ni nos reímos, somos la única área en la que nadie habla duro, y ni hablar de ponerte a hablar con el de al lado sobre cualquier trivialidad o el chisme de la semana. Ahí es donde me pregunto si estoy en el lugar equivocado, porque me gusta hablar, reirme, socializar y no sólo pasarme el día entero clavada en el excel.

Supongo que mi consuelo es que al menos ahora puedo ir a trabajar vestida como quiera, eso ya es un plus, pero aún así, seguiré siendo la chica a la que le preguntan en qué trabaja, responde que en finanzas, y le hacen una cara de "Qué aburrido!!!".

El espíritu navideño ha muerto

No sé en qué momento pasé de ser la más amante de la navidad, las luces, los regalos, el ambiente en general que se genera alrededor de esta fecha (aunque sea una fecha comercial y el tema del gentío por todos lados no lo soporte), a detestar esta época, a ni siquiera querer pensar en eso, en nada que se relacione con eso. Es cierto que esta ciudad no es que ayude de a mucho, porque aquí no existe ese ambiente ni ese espíritu navideño al que he estado acostumbrada toda mi vida, incluso viviendo fuera de mi país. Pero es que pasé de ser la que armaba el arbolito y decoraba toda la casa de mis papás, a no poner ni media guirnalda. Antes era feliz comprando regalos para mi familia, amigos y para mí, y ahora no le compro nada a nadie y no me compro ni siquiera un dulce. Me he convertido en algo como el Grinch, sólo que yo ni siquiera me pongo gorrito de papá Noel!

Hace un par de años, cuando tuve que pasar mi primera navidad aquí, decidí armarme un viajecito europeo con mi queridísimo JP y aprovechar que venía Mary de visita y se nos iba a pegar al plan. Aunque no estuviéramos con todo el espíritu al 100%, la pasamos bomba y de una manera diferente celebramos navidad y año nuevo. El año pasado, decidí irme a Portugal con Aristi, y pasar navidad con ella que era lo más cercano a familia que tenía cerca y el año nuevo en mi casita con Aristi y unas amigas. Estuvo bien, diferente pero bien (nada del otro mundo). Y este año....pues este año nada, la cosa va de mal en peor. Esta vez, no hay presupuesto para viaje, ni gente con la que pueda armar viaje, mi pequeña familia de amigos se han ido yendo y pues ahora pasé de ser la que armaba el plan, a pedir cupo en la celebración de alguien más. Y no me estoy haciendo la sufrida, es mi realidad y la asumo, pero es que me da rabia que esta época se haya convertido en una época triste, que no me den ganas de organizar nada con nadie, y claramente el plan de "puedo pasar navidad contigo?" no es que me mate de la emoción y me haga sentir muy bien.

En fin, supongo que he llegado al punto en el que si tuviera que pasar el 24 en la casita, viendo tele y comiendo algo rico cocinado por mi, no me importaría en lo más mínimo. Pero sólo por mantener mi orgullo y lo poco del espíritu navideño que está agonizante, me buscaré la vida, me compraré un regalo y cenaré como Dios manda.

Invisible

Hoy quisiera ser invisible. Sé que no lo soy, pero desde que me levanté me hubiera querido serlo. Detesto cuando el problema no es no querer trabajar o no querer levantarte, sino cuando quisieras no ser. Es un muy mal día para mí, como hace muuuucho no tenía. Fue un muy mal domingo y la situación se extendió hasta el lunes.

Definitivamente me he dado cuenta que no soporto el conflicto, pero soporto mucho menos la indiferencia, sentir que estoy sentada al lado de alguien que me evita y me ignora. Se va acercando la hora de salir del trabajo y no quiero irme, sólo para no llegar a la casa. Eso nunca me había pasado desde que tenía como 10 años y de camino a la casa sabía que cuando llegara mi papá me iba a regañar o a castigar porque había hecho algo malo. Aunque no es nada ni parecido y no he hecho nada malo, simplemente es una sensación similar de no querer entrar a ese lugar... ajeno, en el que a veces siento que estorbo.

Incienso, mirra y oro

Ya que no creo recibir nada ni en navidad ni en reyes, espero al menos poderme comprar estas cosillas post-época-navideña:

• Colchón nuevo, de los buenos. A ver si cambio la medio colchoneta esa del IKEA.
• Televisor nuevo, de plasma o LCD, me da igual. Me voy de sencilla y quiero uno de 20". Es sólo un gustico para no tener que seguir cambiando de blanco-negro a color según como mueva la antena en mi super televisor que se enciende con la misma ruedita con la que se sube el volumen (con eso lo digo todo...una reliquia!).
• Un disco duro externo, a ver si mi portátil deja de colapsar.

Sé que quería una ñapa, pero justo se me acaba de olvidar lo que era...en fin, con esto me conformo.

Navidad, donde estás??

Es cierto, la navidad es una fecha o época comercial, y en unos lugares se vive más que en otros, así como unas personas la viven y disfrutan más que otras. Supongo que el hecho de ser de donde soy y de tener una influencia tan grande de USA, hace que la navidad al otro lado del charco sea todo un acontecimiento, gústele al que le guste. Pero de eso a prácticamente nada, hay un precipicio. Dónde están las casas adornadas? Dónde estás las calles iluminadas y los árboles gigantes de navidad en las plazas o centros comerciales?? De no ser por el centro de la ciudad (en concreto el Portal del Ángel y Paseo de Gracia), y la vitrina de una que otra tienda, fácilmente podríamos estar en octubre. No sé por qué me sorprendo después de 2 navidades aquí (con esta 3). Pero qué es lo que le pasa a esta gente que no celebra nada?? Podrán ser todo lo rebeldes que quieran pero no se puede ir en contra de las fechas comerciales internacionales, dónde está la visión de negocio? No San valentín? No halloween? Y tampoco navidad?? No puedo con eso, necesito mi dosis de papá Noel, regalos y arbolitos, o mi espíritu va a pasar de agonizar a morir.

Palabras de película

"Cuántas vidas vivímos?, ¿cuántas veces morimos? Dicen que todos perdemos 21 gramos en el momento exacto de la muerte, todos. ¿Cuánto cabe en 21 gramos?, ¿cuánto se pierde?, ¿cuándo perdemos 21 gramos?, ¿cuándo se va con ellos?, ¿cuándo se gana?, ¿cuándo... se gana?. 21 gramos el peso de 5 monedas de 5 centavos, el peso de un colibrí, de una chocolatina. ¿Cuánto pesan 21 gramos?".

Sean Penn (21 gramos)

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"Mira nena, aquí hay una cuestión: el concepto es el concepto. Ésa es la cuestión. Por ejemplo, tú eres una mujer con estudios. Yo no objeto nada al respective porque soy liberal. Y no soy de ésos que andan diciendo que sois todas más putas que las gallinas... aunque lo piense. Pero, ¿y el concepto, eh? eh? ¡Amiga! A los hechos me repito!".

Manuel Manquiña (Airbag)

Unknown

Sin querer, desde la otra habitación ella escuchaba como su existencia pasaba de ser completamente desconocida a turbiamente conocida, cuando su nombre ni siquiera era conocido, y cuando se hizo referencia a ella, se hizo en términos de "la amiga". Cuál amiga?, pensaba ella. Será que más de 550 días del calendario no harán que merezca ser "presentada en sociedad", no porque de eso dependa su felicidad o su realidad, pero sí como una muestra de la importancia, el valor y reconocimiento...por parte de él.

Entre tanto, volvía a ponerse su capa y su antifaz. Y se dispuso a marcharse sin decir más. No había necesidad de palabras, las facciones de su rostro inamovibles, como si fuera la más importante de las invitadas.

Durmiendo con el enemigo

Ésta realmente es de las experiencias más extrañas que he tenido en mi vida, y aunque no es el primer hombre con el que comparto una cama, esto es (como diríamos en mi país) "la tapa de la olla".

Definitivamente no hay más rico que dormir acompañado, si esa persona es importante para uno, claro. Hacer cucharita, levantarte con un besito o un abrazo en su defecto, dormir calientica toda la noche, tener quien te consienta si estás cansada o triste... es deli. Aunque por otro lado tiene sus desventajas si la otra persona ronca, se roba la cobija y te deja aguantando frío, se atraviesa en la cama y te termina aislando a un pequeño pedazo del borde de la cama, etc. Pero comparado con mi caso todo lo anterior no es nada.

Que te despiertes con los ronquidos del otro, está bien, una movidita o un pequeño codazo y ya está. Que te despiertes porque el otro habla dormido mientras sueña, bueno, otra vez una movidita y ya está. Que te despiertes con el sonido o el olor de sus pedos, bueno...ya sabes que al día siguiente sólo le das lechuga... Pero que te despiertes con un ataque fulminante de patadas, en medio de la noche, de la nada, que el otro agarre a darte como si tu fueras un saco de Spalding para kickboxing, esto no tiene comparación. Entiendo que sea sonámbulo (no es la primera cosa rara que hace dormido), pero patadas??? Me sentí peor que balón de fútbol. Por qué no podía soñar con mariposas, o coches o alguna otra cosa que no involucrara golpes??

Al menos antes de acabar con mis pobres piernas y gracias a que me empecé a quejar, él se despertó, se dió cuenta de la zurra que me estaba dando y por supuesto me pidió disculpas. Por la mañana, fue un ataque de risa compartido de acordarnos de la escena, pero ahora ya sé que tendré que dormir con canilleras/espinilleras.

Vulnerabilidad inventada

Hablando anoche con el cuñis, me hizo reflexionar sobre aquella vulnerabilidad que creía se debía a la inferioridad de condiciones en las que nos encontramos aquí. El hecho de estar lejos de nuestro país, nuestra familia, nuestros amigos, nuestro habitat natural hace que seamos vulnerables a muchas situaciones, a mi modo de ver. Nos aguantamos comentarios y actitudes que seguramente en condiciones normales ni lo consideraríamos, cedemos ante situaciones y personas que a veces nos hacen replantearnos nuestra propia integridad o identidad, no sé.

Es posible que todo esto sea una situación creada por nosotros mismos para usarla de caballito de batalla frente a situaciones en las que no nos sentimos cómodos, o en las que nos replanteamos nuestra razón de estar aquí. Esto no tiene nada que ver con la soledad, esa sigue estando allí, pero ese es otro tema. Entonces me pregunto si realmente es todo producto de nuestra imaginación o algo que nosotros mismos nos inventamos para sentirnos mejor o justificar a los demás y a nosotros mismos cuando estamos tristes. Porque cuando estamos felices ahí sí que estamos en igualdad de condiciones con los locales, no nos hace falta nada y todo está bien (se supone). Y entonces de donde surgen esas "necesidades" que hacen que nos aferremos a cosas pasajeras o personas que a veces no nos aportan nada o por el contrario tienden a amargarnos nuestra existencia?

Hay un dicho que dice que "sarna con gusto, no pica", así que supongo que esa será la mejor forma de entenderlo y a lo mejor así dejemos de quejarnos tanto.

Pobrecitos

Lo que hace la fama ... así serían los Beckham si no tuvieran dinero:

Foto publicada por thesun.co.uk

Update

De lo mejorcito de los últimos tiempos ha sido haber redescubierto mi lindo y maravilloso país en mis vacaciones de verano, y todo gracias a mi compañero de viaje que se disfrutó como niño chiquito todo: el olor de los árboles, el sonido de la selva, el paisaje durante largas horas de viaje en carro, los datos históricos de "la heróica", las noches de tormenta tropical, el calor caribeño que casi nos derretía, el blanco casi enceguecedor del sol reflejado en la arena de las playas, el sabor de las frutas y los jugos, para llegar a la conclusión de que Colombia es verde!

Qué bueno fue darme cuenta, que a veces se nos olvida la grandeza de las cosas (y también aplica a las personas) que tenemos al lado, porque nos hemos acostumbrado a tenerlas y verlas todos los días, y entonces como no hay nada novedoso pues pasamos por alto todo. Perdemos la capacidad de disfrutar de los colores de nuestra ciudad, los sonidos...y ni hablar de los gestos y detalles de la gente que nos quiere, sólo nos quejamos porque no son lo suficientemente bueno para nosotros.

Regresé llena de la pasión que pensé que había perdido, de la misma pasión que nos caracteriza. Pasión por mis amigos (los pocos que quedan), por mi familia, por mi Colombia y mi país de acogida...y claro que por él también.

Así o más de malas??

Mi mamá siempre ha dicho que cuando llego tarde a algún lado es porque me pasan las cosas más asombrosas y fantásticas que ella haya visto (siendo muy irónica), y debo reconocer que algunas veces tenía razón y admito que me inventaba alguna mentirilla para explicar por qué en vez de llegar a las 2 a.m. (como se suponía) llegaba a las 4 a.m., pero muchas otras veces fueron ciertas mis razones, como la noche que no pude devolverme a mi casa a tiempo al salir de un bar porque algún idiota estacionó su carro en toda la entrada del parqueadero (o parking) y no dejaba salir ningún carro, y terminaron entre como 15 tipos alzando el carro para moverlo de a poquito hasta que finalmente todos pudimos irnos. También creo que soy la única persona a la que la alarma del móvil no le suena (habiéndola puesto, obviamente); entonces voy y me compro un despertador de esos de conectar, programo la alarma y tampoco me suena... Lo sé, por difícil que cueste creelo, juro que esas cosas pasan.

Últimamente no me pasan cosas taaaan extrañas, pero simplemente me siguen pasando unas cosas que ni yo me las creo. Debo contextualizar un poco, y reconocer que en mi trabajo no soy la más puntual con la hora de entrada, no soy una morning person y la madrugada me da duro (pero duro, duro), el caso es que ya todos saben que en promedio llego entre 15 y 20 minutos tarde (he comprobado que aunque me despierte antes, no logro llegar a tiempo). Pero esta semana ha sido "la tapa". Justo cuando he intentado empezar a llegar a tiempo, y este es el resultado:

Lunes: La línea del metro (por alguna extraña razón) ese día sólo iba de la estación A a la B y yo estaba en la C. Gracias!!! Por supuesto me tocó caminar como 15 minutos hasta encontrar la estación más cercana de otra línea que me pudiera llevar a mi trabajo. Y efectivamente llegué 20 minutos tarde.

Martes: La línea de metro tuvo algún tipo de avería y por supuesto después de 20 minutos de espera en un puto vagón que parecía una lata de sardinas, llegué 25 minutos tarde.

Miércoles: Llego al tranvía y resulta que por alguna otra extraña razón, en vez de pasar las líneas intercaladas como siempre, pasó la misma línea una detrás de otra (y es justo la que a mi no me sirve, gracias!). Sólo llegué 10 minutos tarde.

Jueves (hoy): La "recontra-tapa"!! Salí como con 15 minutos de anticipación de mi casa, todo iba de maravilla, estaba emocionada porque por fin iba a llegar primero que el resto, pero obviamente la dicha no podía ser completa. Cuando tenía que bajar del metro para cambiar al tranvía, el único puto vagón de metro que no se abrió fue en el que yo estaba, es decir nos quedamos encerrados (ahí verás el bulto de sal!), finalmente lo abren, llego al tranvía, alcanzo a coger el que me sirve y todo, y en la siguiente parada el conductor dice por el altavoz que por no sé que puta razón teníamos que esperar unos minutos (la grandísima p.....que lo parió!!!). El resultado: Llegué 15 minutos tarde.

Creo que voy a desistir, y no me importa seguir siendo la que siempre llega tarde. Lo asumiré con orgullo!

Just looking

There's things I want,
there's things I think I want,
there's things I've had,
there's things I wanna have,
do I want the dreams?
the ones we're forced to see?

Do I want the perfect wife?
the word perfect ain't quite right
shopping every day,
take it back the next break,
they say the more you fly,
the more you risk your life

I'm just looking, I'm not buying
I'm just looking, keeps me smiling

A house I've seen,
another coulda' been,
you drenched my head,
and said what I said,
you said that life is what you make of it,
yet most of us just fake

I'm just looking, I'm not buying
I'm just looking, keeps me smiling

Stoned

Hoy por primera vez estoy experimentando los efectos secundarios del dopping con paracetamol, dextrometorfano, clorfenamina y pseudoefedrina, que en resumidas cuentas es la típica pastilla para la gripa, llámese como se llame (Sinutab, Desenfriol, Frenadol, etc.). Llego a la farmacia y lo primero que pregunto es si este tipo de droga produce sueño, para después no andar por ahí quedándome dormida, y la chica me dice: "Sólo un poco, esta es mejor que las otras porque tiene cafeína". Ahora bien, en la composición no dice que tenga cafeína, pero así como se les pudo olvidar poner "cafeína"... X mg, también se les pudo pasar por alto poner "cannabis", LSD, o algún otro alucinógeno, psicotrópico...porque lo cierto es que nunca me había sentido tan funky en horario laboral.

No es que esté mareada, no es que me duela la cabeza, no es que tenga sueño, cansancio, o me sienta débil, no, es literalmente que me siento super high!!! Y todo por una simple dosis de Frenadol y Redoxon. Es realmente chistoso y extraño sentirte completamente "trabada" mientras trabajas, el excel empieza a verse de otra forma y la emoción que tengo por trabajar no es normal....wepa, pepa!!! Qué éxtasis, porro, ni que nada, ahora lo bueno es la antigripal.

Lost and found...

Palabras dedicadas y robadas...tal vez prestadas...
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Alguna vez no piensas que si esta noche vieras a la muerte, y te diera 3 minutos para que contaras tu mejor historia, y de pronto ésta fuera tu oportunidad de ser recordado/a siempre, incluso por los que nunca te conocieron. Alguna vez no piensas que esa historia, a la que te aferraste, con la que lloraste, con la que gritaste de la emoción, esa historia, tan tuya, que te hacía sobrevivir un martes de lluvia, sepultar en el silencio un aullido de dolor y la vez que te daba coraje para decir pues sí, te amo!. Tu historia, tu papel protagónico, tu fama, tus personajes, tus secretos, tus mentiras, tus verdades…esa historia con ella/él, la/él que dices haber amado más que a nadie, más que nunca, más que menos, esa historia…..no es TU historia. Y me pregunto: en tu vida, llena de fantasmas....que me hizo pensar que siquiera llegaría a ser uno de tus sueños?

Generalmente la lucidez y la conciencia llegan con el tiempo….si te amé, si te lloré, pero no llegué a ser para ti lo que ese día soñé. El corazón nunca miente….pero uno se aferra a llevarle la contraria….dices que te liberas de tus fantasmas, y conozco todos tus fantasmas hasta los que no mencionas, pero nunca imaginé que yo fuera uno. Tranquila/o ...ya no lastimas, siempre te..., y sé que tú también, me “quieres”. Si algún día me encuentro a la muerte, tal vez no le cuente historias de amor, de mariposas, de lo que sea, de pronto le digo lo que le dejé a los que alguna vez escribieron en mi vida…pienso que definitivamente pocas personas, como tú, me dejaron muchas buenas cosas, lo admito, me enseñaron a vivir, a amar, a odiar me mostraron quien putas soy yo (...) a pesar que en tu vida solo fui un fantasma, una aparición, un día muy lindo, una canción perdida.

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Alone

Hoy es uno de esos días en los que me levanté triste sin ninguna razón de peso aparente (y sé que no es regludez ni malparidez). No quiero trabajar y busco cualquier excusa incluyendo este blog para hacer a un lado mis responsabilidades laborales. En realidad sólo sé que hoy no quiero estar aquí, ni en este trabajo, ni en esta ciudad, ni este país. Sólo puedo pensar en que quiero que llegue julio para que por fin sepa cuando voy a poder ir a mi Colombia que tanta falta me hace.

Me acuesto juntando fuerzas para mantenerme firme y no derrumbarme. No quiero pensar en que me siento sola, porque en realidad lo estoy. Estoy mamada de la frialdad de la gente en esta ciudad, de lo cerrados y asociales que son y lo difícil que se vuelve cada vez conocer gente o hacer amigos. Estoy mamada de no poder contar con ese alguien 24/7 y que el único apoyo que siento es un poco condicionado y esporádico. Estoy harta de sentirme como una estúpida cuando cedo todo mi orgullo cada fin de semana. No quiero seguirle dando poder a alguien para que me siga haciendo sentir mal acerca de mi misma.

Sé que las mejores cosas llegan cuando uno menos se lo espera, pero a veces es simplemente muy difícil sentarse a esperar o no esperar nada en absoluto. Definitivamente necesito estabilidad porque nada en mi vida en este momento es estable, recuperar mi alegría, mis ganas de hacer de todo y dejar de ser tan pendeja por miedo a la soledad, una soledad a la que le había perdido el miedo y que me acompañó durante un buen rato. No quiero darme por vencida, no todavía, pero tampoco quiero seguir perdiendo mi tiempo y mi energía en algo sin sentido o sin futuro.